miércoles, 30 de mayo de 2007

MONOLOGO (REFRANES)

Hoy se cumple un mes desde que inauguré este blog, que espero le guste, entretenga y divierta al que lo visite. Para conmemorar esta fecha, hoy suena una de mis canciones favoritas, “Ojalá” de Silvio Rodríguez. Y para que no decaiga, y se “enganche” más gente, como regalo de “cumplemes”, ahí va otro de mis monólogos.

REFRANES

Hoy quiero analizar algunos refranes populares, para que veamos que no son las cosas tan bonitas como las pintan en los refranes. Por ejemplo, un refrán que habréis oído mucho: “A quien madruga, Dios le ayuda”. ¡¡Ja!!, que ganas de cachondeo. O sea; te levantas a las seis de la mañana, con el cabreo normal de los que se levantan a esa hora, y no digamos si encima es lunes; te coges el coche o el autobús, y llegas a tu puesto de trabajo. ¿Y qué te encuentras cuando llegas allí, a tu puesto de trabajo?, ¿qué te han hecho el trabajo que tenías que hacer?, ¿qué tu jefe te espera para aumentarte el sueldo o subirte de categoría?, ¿qué tu compañero de trabajo te dice que tenéis seis en la primitiva? Pues no, nada de eso. Te encuentras que tienes el trabajo exactamente por donde lo dejaste el día anterior, que tu jefe te viene metiéndote prisa para que acabes el trabajito que te encargó, y que tu compañero de trabajo te pide más dinero para echar la primitiva porque no habéis acertado ni el reintegro.
Porque luego, hay quien dice que el trabajo es salud. Pues coño, que viva la tuberculosis. Vamos a ver, si el trabajo fuese bueno, ¿ustedes no creen que los ricos trabajarían?, lo que pasa, es que nadie te dice que es malo. Porque igual que te avisan en los paquetes de tabaco, te podrían decir: “Las autoridades sanitarias le advierten que el trabajo perjudica seriamente su salud”. Y luego está lo de madrugar, que esa es otra. A quién leche se le ocurriría que hay que levantarse a esas horas. También podrían decir “las autoridades sanitarias le advierten que madrugar perjudica seriamente su salud”. Pero claro, eso no lo pondría el que escribió ese refrán que dijimos al principio, “a quien madruga, Dios le ayuda”. Alguien podría apoyar esa afirmación, diciendo que uno que madrugó se encontró una cartera; pero yo le podría decir, que más madrugó el que la perdió; porque también hay otro refrán que dice, “no por mucho madrugar, amanece más temprano”.
Y hablando de madrugar, voy a hablar de una cosa que se hace gracias a que los panaderos madrugan, el pan nuestro de cada día. Pues sobre el pan, también tenemos varios refranes en nuestro refranero, concretamente hay uno que dice que “los niños vienen con un pan debajo del brazo”. En serio, ustedes han visto cuando ha nacido un niño que traiga una barra de pan debajo del brazo. Ni siquiera una baguette. Como mucho lo que te puedes encontrar es un buen pastel debajo del pañal. Eso si, para algunos la mierda es sinónimo de suerte. ¡Qué suerte cuando viene un niño al mundo, eh!, ¡como si te hubiera tocado la lotería!, los pañales, la leche, la ropa, ... ¡Y las noches!, ¡qué me dicen de las noches! Yo no sé por qué leche dicen algunos cuando han dormido bien, que han dormido como un niño chico. Como el niño diga aquí estoy yo, te tiras toda la noche de imaginaria, y cuando el niño por fin se va quedando dormido, pues resulta que te tienes que levantar para irte al trabajo. Para que luego algún capullo, al verte los ojos como chupes y la cara de cansado, te diga en el trabajo: “qué, ayer de juerga, ¿eh?”. Pero sigamos con los bebés. Que me dicen, cuando le estás dando la papilla, y de buenas a primeras te echan el gotelé en toda la ropa. Son como un volcán. Boom, la erupción que te llena toda la cara y el traje. Y además calentita, como la lava. Y luego, continúa saliendo papilla por la boca, como en el cráter del volcán. Pero si le han dado de comer, y el niño no ha entrado en erupción, no se crean que están a salvo, ¿eh?, de pronto, te lo echas sobre el hombro para que suelte el aire, y el niño (eructo), unas palmaditas en la espalda, y te vuelve a contestar (eructo). Y cuando más tranquilo estás, sientes un calor húmedo en el hombro. ¡Ah, los niños!, ¡qué sería este mundo sin ellos! Pues un mundo “de puta madre”. Por cierto, y eso de “de puta madre”, ¿por qué será sinónimo de buena suerte?, ¿es bueno tener una madre que se dedique a “eso”? Porque cuando nos quieren insultar, nos dicen “hijo de…”, o sea, que bueno no debe ser. Y hablando de otros refranes; al principio he hablado de madrugar, y qué me dicen de los refranes que se refieren a la noche. Está aquel que dice “de noche todos los gatos son pardos”. ¿Pardos?, pardos no, hijos de puta es lo que son. Porque, no me dirán que no dan por culo por la noche con tanto maullido; claro, todo el día durmiendo, y por la noche, nos vamos “a gatas”. Bueno, yo confieso que alguna noche también he llegado a gatas; pero juro, que de mi boca no ha salido ningún maullido. De ahí viene ese refrán que dice: “El amor de los gatos, a voces y por los tejados”. Y luego hay otro que dice: “Cuando se le empina el rabo al gato, no tiene nada en el plato”. Que no sean mal pensados, eh, que es el otro rabo. Claro, que para refrán verdadero, que habla de la noche, este: “De noche y si está la suegra, se ve hasta la leche negra”. Y que no se me enfaden las suegras, pero es que tienen tan mala fama. Si no, por qué se dice “dichoso Adán que no tuvo suegra”; “madre e hija caben en una camisa, suegra y nuera ni en una talega”; “suegra y nuera, perro y gato, no comen en el mismo plato”; o “suegra, nuera y yerno, la antesala del infierno”. Y es que las suegras son como el doctor Jekill y Mr. Hyde, porque no hay que olvidar que también son madres; y ¡qué buenas son las madres! Cuando algo nos gusta, decimos: ¡Madre mía!, o ¡mi madre!. Bueno, para dejar contentas a las suegras, hay va el último refrán: “Acuérdate nuera, de que también serás suegra”.

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martes, 29 de mayo de 2007

SOLUCION PANVOCALICAS

En fin, como veo que a excepción de Minero, no os habéis estrujado mucho las neuronas, ahí van las soluciones al reto de encontrar palabras panvocálicas que os propuse hace unos días.
Un nombre de hombre. Minero dijo "Eufrasio"; además también están "Aurelio", "Eulalio", "Gaudencio", "Laudelino" y "Laurencio". Un nombre de mujer. Minero dijo "Eulogia". Un animal, "murciélago". Un árbol, "eucalipto". Un establecimiento, "droguería". Un país, Minero dijo "Mozambique". Una ciudad, Minero dijo "Valsequillo", y también está "Orihuela". Un gentilicio, minero dijo "guineano"; y también están "bielorrusa" y "menorquina". Un problema, Minero dijo "ecuación". Una cosa común en las mujeres adultas, os lo adelanté hace unos días, en un comentario sobre una noticia de una píldora para eliminar la regla, "menstruación". Una opción política, "republicano". Y por último, un personaje famoso, bueno ahí van cuatro: "Julia Roberts", "Julio César", "Rubén Darío" y "Martín Lutero".

NUMEROS REPETIDOS

Os invito a conocer una nueva curiosidad numérica. Escoged un número del 1 al 9, el que más os guste. Multiplicadlo por 9. Y por último, al número resultante, lo multiplicáis por 12345679. Si era tú número de la suerte, espero que te tengas mucha.

domingo, 27 de mayo de 2007

COMO HACER UN PINGÜINO

En este vídeo, os enseño como hacer una nueva figura de papiroflexia. Es un pingüino, y espero que os resulte fácil de realizar. Y a ver si os vais aficionando a este maravilloso arte.

viernes, 25 de mayo de 2007

NOTICIAS CURIOSAS

La primera noticia curiosa de hoy dice “Aparece un cadáver momificado en una vivienda de Roses comprada en una subasta”. Resulta que la anciana propietaria dejó de pagar unos recibos allá por el año 2001, porque se le ocurrió morirse. Y claro, es lo que tiene, que cuando te mueres, no te da tiempo de avisar a nadie. Ni siquiera a los del banco para decirles que no podrás seguir pagando los recibos. Claro, ya se sabe, en Cataluña “la pela es la pela”, o actualizado “el euro es el euro”; y si dejas de pagar, aunque sea porque te has muerto, te quedas sin casa. La cara de sorpresa del comprador cuando entrara en el piso, y viera el regalo, debió ser un poema. Vamos, como un niño cuando abre un huevo Kinder. Claro, que a lo mejor la anciana se murió para ahorrarse el entierro. Me muero, y “que se joda el que ocupe el piso, que tendrá que pagar el entierro”.
La segunda noticia se refiere a la adopción de una cría de flamenco por parte de una pareja gay de la misma especie, en el suroeste de Inglaterra. Y vosotros os preguntaréis, ¿y cómo han sabido que eran gays?. Hombre, con esas posturitas, siempre juntitos, tanta pluma y ese color rosa; vamos, blanco y en botella. Lo curioso es que los animales son más listos que nosotros, y siempre se nos adelantan. Aquí los gays llevan luchando mucho tiempo para poder adoptar niños, y llegan estos pajarracos, y ¡zas!, se llevan un huevo debajo de las alas, y ya tienen flamenquito (que podría ser Flarruquito).
La última noticia habla de una Web que se dedica a recopilar los objetos más insólitos y divertidos, aunque de dudosa utilidad. Objetos como un rebobinador de DVDs, un letrero luminoso para comunicarse los automovilistas en situaciones donde las luces reglamentarias son insuficientes, o un corpiño que se convierte en bolsa para la compra, son los que pueden verse en esta curiosa página. Algún día, os propondré que hagáis sugerencias de objetos inútiles o curiosos. Será divertido.

miércoles, 23 de mayo de 2007

¿UN PROBLEMA MENOS?

Leo hoy una noticia que puede resultar una esperanza para muchas mujeres. “Aprobada una píldora que elimina la menstruación para siempre”. Pero al leer la noticia completa, me preocupa un poco, y no es que quiera “aguarle la fiesta a nadie”; lo que pasa, es que no se ha investigado lo suficiente, y en julio ya estará disponible en EE.UU. El secreto de está píldora es que administra ligeras dosis de hormonas. Y eso es lo preocupante, porque no en vano, hace unos días se oyó la noticia que en Nueva Cork nacieron tres cachorros de chihuahua a los que le faltaban las patas delanteras. La madre, había sido sometida a un tratamiento de fertilidad, y esto provocó esas mutaciones genéticas. Es peligroso alterar el proceso normal de la naturaleza, y ya hemos visto algunos ejemplos; máxime cuando se trata de un proceso que sólo ocurre en humanos (creo que también la hembra del erizo tiene menstruación, pero no estoy seguro), y que no habrán experimentado en animales. Por eso, tengo mis dudas de los efectos secundarios que puede acarrear; y si a la larga, va a tener más perjuicios que beneficios. En todo caso, y como sólo se va a administrar por receta médica; deberían recetarla en casos muy señalados. En fin, que las mujeres elijan, está (o estará) en sus manos; yo desde luego, si fuera mujer, no la tomaría. Por cierto, respecto al reto que os puse el viernes de encontrar panvocálicas, ya tenéis una de las que proponía: “una cosa común en las mujeres adultas”. Menstruación.

lunes, 21 de mayo de 2007

PROMESAS QUE NO VALEN NADA (LIDER, NO CON REDIL)

El título de esta canción de Los Piratas que suena de fondo, y que me encanta, me da pie a esta pequeña reflexión, días antes de tomar una decisión. Y el palíndromo que va entre paréntesis, sólo es una utopía. Hace tiempo que deje de creer en los polític@s, pues pienso que te dicen lo que tú quieres oír. Si quieres que te digan que te van a arreglar tal calle, te lo dicen; si quieres oír que van a acabar con el paro, te lo prometen. Otra cosa es lo que pase después de las elecciones, que suele traer una amnesia a nuestros polític@s propia de una mañana de resaca. Me recuerda cuando reprendes a un niñ@ (o reprendías, porque ahora l@s niñ@s están “un pelín rebotad@s”), y te contesta: “te lo prometo, de verdad”. Y es que siempre hemos oído aquello de que “los borrachos y los niños son los únicos que dicen la verdad”; pero cuando un niño se ve acorralado, miente. Eso si, son mentiras sin maldad, más por el miedo a la reprimenda, que por premeditación. Y de los borrachos, pues que tampoco son tan sinceros. Si no, preguntadle a alguno si está borracho, y te lo negará tres veces, como San Pedro a Jesús. Para terminar mi comentario, recordar aquella frase que dice que “se coge antes a un mentiroso que a un cojo”. Lo malo es que a veces lo cogemos demasiado tarde. Suerte.

sábado, 19 de mayo de 2007

MEJORAS

Buenos días blogueros. Quiero pediros perdón por algunos "fallillos" que he deslizado por ahí. En primer lugar, no me di cuenta en la entrada de ayer que estaba suprimida la pestaña de "comentarios". Ya está arreglado, así que espero que os calentéis un poco la cabeza (no vale hacer trampas mirando por Internet). En cuanto a otro fallo que he detectado, y que era que el vídeo de la papiroflexia tardaba en cargar, ya lo he solucionado). No me había dado cuenta porque yo accedía a verlo desde mi portátil. Sin embargo, cuando he probado desde otros equipos, no llegaba a cargarse (era porque la configuración para subir el vídeo a Youtube la tenía muy restringida).

viernes, 18 de mayo de 2007

PARA ENTRETENERSE

Para que os relajéis el fin de semana, os propongo algunos juegos. Por ejemplo, a ver si encontráis palabras panvocálicas (que contengan las cinco vocales) de los siguientes temas: un nombre de hombre, un nombre de mujer, un animal, un árbol, un establecimiento, un país, una ciudad, un gentilicio, un problema, una cosa común en las mujeres adultas, una opción política y un personaje famoso. Como no me caben los palíndromos en el margen, os iré regalando algunos de vez en cuando. Hay van unos pocos:
Adán no cede con Eva y Yavé no cede con nada. A la Manuela dale una mala. A Mercedes ése de crema. Amad a la dama. Amo la pacífica paloma. Ana, la tacaña catalana. Échele leche. Ella te dará detalle. Isaac no ronca así. Oiras orar a Rosario. Yo de todo te doy.

jueves, 17 de mayo de 2007

NOTICIAS CURIOSAS

Aquí va otra entrega más de noticias curiosas. La primera, por si tenéis pensado viajar a Singapur, va de las leyes tan extrañas que tienen allí (como las que tienen en muchos estados de Estados Unidos, de las cuales hablaremos algún día). Resulta que en Singapur es delito, por ejemplo, dejar un baño público sucio, tener sexo oral sin que sea uno de los preliminares del acto sexual o hacerse pasar por una estrella de televisión sin serlo. Además, también estarías infringiendo la ley si le dices piropos a una mujer, mencionas la palabra "bomba" en público o fumas cigarrillos extranjeros. Y no digamos de las penas reservadas a la homosexualidad o a la posesión de drogas o armas de cualquier tipo, las cuales parecerían exageradas hasta al más ortodoxo de los talibanes. Vamos que si te haces pasar por una estrella de televisión para enrollarte a una mujer a la que acabas de piropear, para ligártela, y que te haga una felación en un baño público dónde acabas de hacer tus necesidades, y después te fumas un cigarro de importación (como mandan los cánones, después del placer sexual); no te digo la que te puede caer, cadena perpetua, seguro.
La segunda noticia es de esas que, si no lo ves, no te lo crees. Y aún así, cuesta creerlo, porque podemos pensar que estan trucadas las imágenes. Se trata de un perro que juega al tenis interactivo (creo que lo llaman Wii)), al que previamente le han atado el mando que utiliza como raqueta. Aquí os pongo el vídeo, y juzgad vosotros mismos:



La última noticia es la pena que le han impuesto a un ladrón y una ladrona en el estado americano de Alabama (dónde iba a ser si no). Los dos acusados habían robado en un Supermercado, y el juez les condenó a llevar una camiseta dónde se podía leer "Soy un ladrón", durante 4 horas y dos sábados consecutivos. Os imagináis lo que tiene que fastidiar eso, ¡qué humillación, Dios mío!. Soy un ladrón, soy un ladrón. Vamos, que me imagino esto aquí en España, a alguien que haya pirateado CDs, y le condenen a llevar una camiseta que diga "Pirateo CDs"; seguro que se le acerca la gente para comprárselos. Y hasta la camiseta, si me apuran.

miércoles, 16 de mayo de 2007

COMO HACER UN CONEJO

Bueno, como sé que doblar una hoja para que quede cuadrada es una chorrada, voy a añadir un vídeo dónde explico cómo se hace un conejo de papel. Es una figura sencilla de hacer; pero para iniciarse, puede valer.



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PAPIROFLEXIA

Antes de explicaros cómo hacer figuras de papiroflexia, quisiera haceros unas referencias a la misma. La Papiroflexia es un arte milenario que se desarrolló en China, dónde se le conoce como Origami (doblar papel), y de ahí pasó a Japón en el siglo VI, y más recientemente, al resto del mundo. Pero, ¿cómo tendríamos que considerarla?; ¿un arte?, ¿una manualidad?, ¿un pasatiempo?, ¿o incluso una ciencia?. Bueno, yo creo que se puede considerar todas ellas. Un arte porque, como podréis contemplar en el futuro en mi blog, hay verdaderas obras de arte (que ya me gustaría a mí poder hacer). Una manualidad porque, ciertamente, es una forma de hacer cosas con las manos. Un pasatiempo porque, simplemente con un trozo de papel y nuestras manos, podemos realizar (o intentarlo) multitud de figuras (os sorprendería las miles y miles de figuras que se pueden hacer). Y por último, una ciencia porque tiene una gran base matemática que los más expertos utilizan para llegar a hacer las figuras que ellos mismos diseñan. Os podría cantar los múltiples beneficios que encuentro en la papiroflexia; pero sobre todo, os diré que relaja, entretiene y ofrece una satisfacción cuando consigues realizar una figura tú mismo. Además, promueve el trabajo en conjunto, el desarrollo de la creatividad e influye en el desarrollo de la inteligencia emocional de los niños, al intervenir en su autoestima positiva. Yo mismo he podido contemplar la fascinación que produce en los niños (y no tan niños) el llegar a hacer una simple figura con un trozo de papel.
Para empezar, aquí os muestro cómo cuadrar un papel; pues es el tamaño que más se suele utilizar en papiroflexia, aunque también se hacen figuras con papel rectangular, triangular, hexagonal, y otras muchas formas. También os pongo un enlace a un vídeo dónde yo mismo lo realizo (en lo sucesivo, cuando explique cómo se hacen otras figuras, subiré vídeos que grabaré haciendo la figura en cuestión), porque entiendo que cuando se ven hacer las cosas, se aprenden mejor.



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lunes, 14 de mayo de 2007

NOTICIAS CURIOSAS


Comienzo la semana para comentaros las noticias locas que pasan por el mundo. Y es que vosotr@s me diréis después de leerlas, si es que el mundo no está loco.

La primera noticia, que es digna de análisis, es que un británico se gastó todos sus ahorros tras diagnosticársele un cáncer, que al final resultó ser erróneo. El hombre en cuestión, al verse que le quedaban cuatro días (le dieron seis meses de vida), se lió a gastarse una fortuna en restaurantes y hoteles, y dejó de pagar la hipoteca. Un año después, los síntomas comenzaron a remitir, y el hospital llegó a la conclusión de que el enfermo no padecía realmente un cáncer terminal, sino una pancreatitis que era perfectamente curable. Tras lo sucedido, ha pedido una indemnización, porque según él se deshizo del coche y la ropa, pues sólo se quedó con un traje, una camisa y la cortaba con los que quería le enterrasen. Incluso su pareja, necesitó de ayuda psicológica para hacer frente a su nueva vida sin pareja. Mi análisis. La gente le echa mucha cara al asunto. Macho, lo que debías es de alegrarte por volver a la vida, aunque tengas que meterte en otra hipoteca. Y por otra parte, ¿por qué te gastas todo, y dejas de pagar la hipoteca?, ¿es que no pensabas dejarle nada a tu pareja?. Para mí que este tío tiene mucha cara, y es un pesetero que quiere sacar pasta de dónde sea. Pues si lo que quería era morirse, pues que se muera, y así no le queda remordimiento por lo que se ha gastado. ¡Cuántos en su pellejo se habrán dejado todo su dinero por curarse, y no lo han logrado!. Desde luego lo que está claro, es que este hombre no había disfrutado en su vida, seguramente por su tacañería, y cuando ha disfrutado de todo lo que no había gozado, se curó.
La segunda noticia es que en un zoológico chino han “disfrazado” a un caballo de cebra. Para ello se pusieron manos a la obra brocha en mano, y le pintaron las rallas al caballo. Caballo, rallas, a mi me suena todo esto a que es un “camelo”, lo digo por lo de las drogas. El caso es que la gente está encantada con el bichejo, y se hacen fotos, sin preguntar de dónde viene tan pintoresca especie. No es de extrañar esto de los chinos, tan acostumbrados a copiar todo lo que ven, prendas de vestir, aparatos electrónicos, etc. Ya puestos, cualquier día pintan los pasos cebra con manchas, y los llaman “pasos leopardo”.
La última noticia se refiere a las ventas por Internet. Y es que el mundo está loco, como decía al principio. Si ya alucinabamos con los que vendían parcelas en la luna y otras chorradas, ahora viene un joven de 27 años, y ofrece por eBay, el célebre sitio de Internet de compra-venta, la posibilidad de comprar un amigo imaginario. El vendedor describe a su amigo imaginario como una persona muy amigable, soltera y guitarrista profesional. Lo curioso, como decimos a veces, “es que hay gente pa tó”; porque le han llegado ofertas de más de dos mil dólares. Lo dicho, ver para creer.
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sábado, 12 de mayo de 2007

RESULTADO PREDECIBLE

Os propongo un juego muy facilito. Elige un número de tres cifras que no sea capicúa, o sea, que al invertirlo no resulte el mismo número. Vuélvelo a escribir con las cifras al revés, y resta al número mayor el número menor. Por ejemplo, si has elegido el ABC, al invertirlo te resulta el CBA, y restas de ABC de CBA ó CBA de ABC (restar al mayor número el menor). Con el resultado que has obtenido, lo vuelves a invertir, y sumas las dos cantidades. Y ahora, pulsa aquí, http://www.ovsem.net/images/ruzne/1089.png, y verás que sorpresa. ¿La explicación?. Hazlo varias veces, y lo verás. Cosas de las matemáticas, que son así de curiosas.

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viernes, 11 de mayo de 2007

EL ESPEJO

A veces creo que eres mi amigo, porque estás ahí todas las mañanas cuando me levanto. Pero un amigo de los que te dicen las cosas a la cara, a pesar de que callas. Muerdes con la boca cerrada. Estás ahí como diciendo: ¡vaya cara que tienes esta mañana!. ¡Qué viejo estás!. Y te lavas la cara, como si con eso tirases por el desagüe las arrugas, y las marcas que han dejado en ti el paso de los años. No puedes atravesarlo, como hizo Alicia en el país de las maravillas, y sientes deseos de hacerlo añicos. Pero él mismo se autoprotegió, inventando una absurda superstición que dice que si lo rompes tendrás siete años de mala suerte. Y caes en la cuenta de que el espejo no es real, pues nos devuelve nuestra imagen invertida, luego nos engaña. Alicia se dio cuenta, y lo utilizó para leer el libro de poesía invertida que encontró, reflejándolo en el espejo. O sea, que si nos vemos bien al mirarnos en el espejo, en realidad estamos mal. Quizá por eso Alicia tuvo la tentación de atravesar el espejo para ver cómo era el mundo al otro lado, pensando en la utopía de que sería mejor que éste. Y el mundo era al revés, sin pies ni cabeza. Claro, que así les parecía a los seres que habitaban ese mundo respecto de Alicia. El verdadero espejo es cómo te ven los demás, que es cómo deberías verte tú; y no una imagen invertida en el espejo, que en realidad no refleja cómo eres.
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jueves, 10 de mayo de 2007

NOTICIAS CURIOSAS


Hoy quiero comentar algunas noticias que he leído por ahí. 
Primero:  Una prometedora estrella de fútbol americano, de 17 años, es detenida por haber practicado sexo oral con una chica de 15 años. Los hechos en cuestión ocurrieron en la nochevieja del 2003, cuando el detenido y cinco amigos suyos, todos menores, mantuvieron una relación sexual con Michelle, una joven de quince años, que cuando se despertó de su borrachera por la mañana, con unos calcetines como única prenda, dijo: "creo que me han violado". Ya ven, para pitonisa que iba la niña. La suerte para el acusado, es que todo quedó grabado en un vídeo, y se pudo demostrar que la chica se mostró servicial y estuvo especialmente interesada en practicarle sexo oral al futbolista, o sea, a sus horas. Por eso, sólo le condenarían a 10 años, ya que no hubo violación, pero la práctica de la felación es delito en Georgía. Dos apuntes sobre esta noticia: primero, ¿no eran los dos menores?. Vamos, que la niña sabía que eso no era para cantar karaoke, ni era la prueba del alcohol, por muy borracha que fuera. Y segundo, que se espera en un estado que se llama Georgia. ¿No lo cogéis?. G (del punto G), y orgia (de bacanal, orgía). Si es que ya con el nombre del estado se pone uno como una moto. Ya puestos, que le cambien el nombre al estado.
 

La segunda noticia, es que nuestra ministra Elena Espinosa ha presentado en una feria alimentaria en China nuestro Jamón, y puede ser un producto muy popular pronto allí. A mí esto me preocupa, puede ser malo o bueno. Malo porque como les guste, y les de por el jamón, acaban con todo lo que tenemos aquí (o le ponen el precio por las nubes). O bueno, porque si les gusta, a lo mejor se ponen a criar cerdos, y nos venden pronto los jamones en las tiendas de chinos por cuatro perras. 
La última noticia es que se ha inventado un cigarrilo electrónico, que tiene la apariencia de los normales, y que cuando se inhalan libera nicotina. Además parece muy real, ya que incluso libera humo. El nuevo cigarro consiste en un microprocesador y un atomizador que combina la inhalación de aire con nicotina desde un cartucho. Cuando se inhala, emite un humo que según la compañía que lo fabrica, no es tóxico. Evidentemente, es una compañía China la que ha empezado a comercializar el producto, y es que son muchos chinos los que fuman.
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miércoles, 9 de mayo de 2007

EL D.N.I.


Hoy vamos a ver un poco de la historia de nuestro D.N.I., que por cierto, es muy corta. Y de paso, vamos a desmitificar algunas de las leyendas urbanas en torno a él. Por ejemplo, siempre hemos oído que cuando tenías un carnet con número muy bajo, era de un muerto. Falso totalmente, porque como la historia de nuestro carnet es tan reciente, no hay tantos números. Además, ese número es personal e intransferible. De hecho lo que se hace, es que cada equipo tiene asignados unos números, y por eso en las mismas zonas los números son similares. ¿Y qué pasará cuando lleguemos al número 99.999.999?. Pues que se añadirá una cifra más (no sé si nuestro planeta durará hasta que lleguemos a mil millones de españoles; pero si llegamos, ya inventarán algo). Explicar por ejemplo, que el número 1 se le guardó Franco para él, y el dos y el tres, para su mujer y su hija respectivamente. Los números del 10 al 99, se reservaron para la familia real; así el Rey tiene el 10 (como Ronaldinho y Maradona), el 11 la Reina, el 12 la infanta Elena, el 14 la infanta Cristina y el 15 el Príncipe Felipe. Bueno, el resto ya sabéis, con toda la prole que están generando, pues calculad. Si, ya sé que os habéis dado cuenta, falta el 13. Pues hasta el Estado es supersticioso, ya veis. Como os podéis imaginar, el D.N.I. surge por la necesidad de identificar a la gente, de saber quién era quién. Con el descubrimiento de América, muchos marineros iban y venían acarreando la llamada cédula de composición, que era el documento oficial que daba fe de su identidad. Pero no fue hasta el año 1824, cuando Fernando VII creó la Policía en España, otorgándole la potestad exclusiva para crear padrones que incluyeran la edad, el sexo, estado, profesión y naturaleza del vecindario. De esta forma, las imprentas empezaron a fabricar cédulas personales y cartas de seguridad, que fueron los antecedentes de nuestro carnet. En esos documentos se incluían el nombre y los ascendientes directos, y pocos de ellos llevaban fotografía. Tras la Guerra Civil, en una nación con muchas personas sin nombre y apellidos, nació la necesidad de crear un documento nuevo que identificase a las personas, el cual se puso en marcha en 1944. Pero no fue hasta 1951, hasta cuando Franco tuvo su carnet (claro, para que lo necesitaba, si todo el mundo sabía quién era. Y además, con que enseñara una moneda o un sello, ya estaba identificado). Los primeros en tener carnet fueron los presos y los que estaban en libertad vigilada; luego, el personal masculino que por su profesión o negocio mudaba con asiduidad de domicilio; en tercer lugar, los varones residentes en ciudades de más de 100.000 habitantes; después, los hombres de localidades entre 25.000 y 100.000 habitantes; más tarde, las mujeres que viajaban por motivos de trabajo; y así sucesivamente, hasta llegar al conjunto de todos los ciudadanos. Los primeros carnets los hacían los agentes a lomos de un burro, y visitaban cárceles, hospitales, y otras personas impedidas; utilizando como herramientas para hacer su trabajo plumas, bolígrafos, tarjetas en blanco, botes de tinta y pletinas para imprimir. El equipo encargado de viajar para hacer los carnets, concertaba con el alcalde antes una cita previa. Después, mediante un bando se les comunicaba a los habitantes para que llevaran consigo cualquier documento expedido por la Diputación o el Ayuntamiento, así como una fotografía reciente. Algunos aldeanos ni siquiera contaban con papeles que refrendaran sus raíces. Entonces tanto el regidor, como el cura o el secretario de la villa daban fe de la identidad del sujeto por conocerle de toda la vida. Desde su creación, ha pasado por siete modelos, teniendo numerosos cambios, entre los que destacan que en 1985, en virtud de un decreto, no se inscribían títulos nobiliarios que desembocaban en apellidos interminables. En el extremo contrario se sitúa el de los niños sin progenitores reconocidos. El Estado añade en su DNI el nombre de unos padres ficticios hasta su mayoría de edad para preservar su infancia. Volviendo a las curiosidades, aquí os indico cómo averiguar la letra del N.I.F., que desde hace unos años, acompaña el número de nuestro D.N.I. La forma de averiguarlo es dividir el número por 23, y el resto que queda corresponde a una letra según la siguiente relación: 0=T, 1=R, 2=W, 3=A, 4=G, 5=M, 6=Y, 7=F, 8=P, 9=D, 10=X, 11=B, 12=N, 13=J, 14=Z, 15=S, 16=Q, 17=V, 18=H, 19=L, 20=C, K=21, 22=E. Otra curiosidad, y vamos a tirar otra leyenda urbana que estamos hartos de oír por ahí. El número que aparece en el reverso del carnet, abajo a la derecha, en medio de unos signos de menor (<), no quiere decir que son el número de personas que se llaman igual que tú, es mucho más complejo. Vamos a descifrar todos esos números y letras que aparecen en el reverso, abajo. Las primeras letras indican el tipo de documento seguido de la nación. Después va el número de D.N.I. seguido de la letra y el primer dígito de control. En la segunda línea aparece la fecha de nacimiento (año, mes, día) seguida del segundo dígito control. A continuación una letra que indica el sexo, y al lado la fecha hasta la que es válido el carnet (año, mes, día), y el tercer dígito control, seguido de la nacionalidad. En la tercera línea aparece nuestros apellidos y nombre, pero eso no es trascendente. Vamos a proceder a hacer los cálculos. Tomad lápiz y papel. Para calcular ese número que aparecía a la derecha solo, primero tenemos que averiguar otros tres dígitos de control, que son los que aparecen al lado de la letra del carnet. Si hubiera una letra (como la del número del D.N.I, por ejemplo), hay que cambiarla por su valor numérico, según la siguiente equivalencia: para la A el 0, la B el 1, y así sucesivamente hasta llegar a la Z que tendría el 25. Por ejemplo, para el número 98765432, correspondería la letra M, y a la M el 12. Ahora tenemos que usar una secuencia para multiplicar todos los números. La secuencia es 7 - 3- 1 - 7 - 3 - 1 - .......Siguiendo con nuestro ejemplo, multiplicaríamos 9 x 7, 8 x 3, 7 x 1, 6 x 7, 5 x 3, 4 x 1, 3 x 7, 2 x 3 y 12 x 1. Los resultados los sumamos, y la cifra de las unidades que resulta, es el primer dígito control. El segundo dígito control se calcula igual, pero cogiendo la fecha de nacimiento que aparece en la segunda línea. El tercer dígito control también se calcula igual, pero con la fecha hasta la que es válido el D.N.I. Una vez obtenidos todos estos números, los ponemos seguidos, y multiplicamos por la secuencia indicada: 7 - 3 - 1 - 7 - 3- 1 - ......, y totalizamos, resultando un número del que cogeremos la cifra de las unidades, que será el dígito control que aparece a la derecha (los números que se multiplican al final son el D.N.I., el número correspondiente a la letra, el primer dígito control, la fecha de nacimiento, el segundo dígito control, la fecha hasta la que es válido el carnet y el tercer dígito control). ¡¡¡VAYA TOSTON QUE OS HE METIDO!!!.

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martes, 8 de mayo de 2007

LOS NUMEROS FENIX

¿Qué tal si jugamos hoy un poco con los números?. Voy a explicaros una curiosidad que hace tiempo conocí, y que a base de probar, descubrí. Son los llamados números fénix. Bueno, os cuento la historia. Resulta que hace muchos años descubrí en un calendario de taco una curiosidad númerica a la que llamaban número fénix, porque según decía el artículo, eran números que al multiplicarlos por cualquier otro, resultaba el mismo número, pero con las cifras cambiadas. Venía un ejemplo de un número que tenía muchísimas cifras. Y claro, yo me puse a probar. Cuando llegue a un número muy alto (un número mayor que el número de cifras que tenía ese número fénix), ya no me salían las mismas cifras. Es más; si multiplicaba ese número por el número de cifras que tenía ese número más uno, me daba una cantidad de nueves igual al número de cifras que tenía el número fénix. ¡Vaya lío que os he montado!. ¿Qué tonterías está diciendo este tío?. Voy a intentar explicarlo con un ejemplo práctico. Al descubrir ese pequeño fallo, se me ocurrió que estos números podían generarse tomando un número de nueves igual a un número primo menos uno, y dividiendo esa cifra de nueves por el número primo en cuestión. Por ejemplo, el 7 sería el primer número primo con el que podríamos probar: si dividimos 999999 por 7, nos da 142857, que sería un número fénix. Multipliquemos el 142857 por 2, 3, 4, 5 y 6, y nos dará 285714, 428571, 571428, 714285 y 857142. Observamos que es el mismo número, pero con las cifras cambiadas, y en el mismo orden. Así por ejemplo, si cogemos el número 17 (no funciona con el 13, ni con el 11 ni con números primos menores de 7), tendríamos que dividir 9999999999999999 (dieciséis nueves) por 17, y nos daría 0588235294117647 (el cero no vale para nada, pero luego, al multiplicar, si forma parte de los resultados). Si lo multiplicamos por 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, y 16, nos dará 1176470588235294, 1764705882352941, 2352941176470588, 2941176470588235, 3529411764705882, 4117647058823529, 4705882352941176, 5294117647058823, 5882352941176470, 6470588235294117, 7058823529411764, 7647058823529411, 8235294117647058, 8823529411764705 y 9411764705882352. Podéis probar con más números primos. Curioso, ¿verdad?. ¡Ah!, lo de "números fénix" es porque, al igual que el mitológico ave fénix, al multiplicarlos, resurgen de sus cenizas.

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lunes, 7 de mayo de 2007

ANUNCIO

Hoy quiero comentar un anuncio que he visto en el pueblo. Con esto no pretendo reirme de quien lo escribió, porque una persona que ama a los animales tiene que tener un gran corazón, y nada más lejos que reirme de ella. Sin embargo, puede haber gente que al leerlo se ría por creerse estar por encima de ellos, simplemente por haber tenido la suerte de estudiar más que ellos, o tener más capacidad (siento más admiración por alguien que ama los animales, que por aquellos que se ríen de quienes no pudieron cultivar su cultura). Mi consejo para aquellos que tengan la necesidad de escribir algo (y sobre todo si va destinado a que lo lean más personas), y quieran que lo entiendan los demás, es que pidan ayuda a alguien que tenga más cultura, así no correrá el riesgo que no se entienda lo que quiere decir. No me enrollo más, aquí pongo el anuncio en cuestión, y después la traducción (confieso que me costó mucho trabajo entender qué quería decir).



Por favor, adopta un gato o un perro, o cualquier animal abandonado. Te harán mucha compañía, y harás un gran bien, y tendrás con quien jugar, y ello te lo agradecerá "Perrera de ....................", apadrina a un animal.

POESIA

Buenos días blogueros. Por cambiar un poco de aires, y mostrar otra cosa nueva, hoy voy a ofreceros una poesía que es un acróstico. Para los que no sepáis qué es, es una poesía dónde se puede leer con las iniciales de cada verso una frase. Es un poco antigua, pero es que últimamente tengo escrito poco.
POLVO BLANCO
Todo comenzó como un juego.
Entonces no sabía hasta donde llegaría,
ni todo lo que haría por conseguir una papelina.
¡Cuánto cuesta conseguir el dinero!.
Un día, otro y otro, y no se saciaba.
Imaginaba que podría curarse
de aquella pesadilla que le atormentaba.
¿Acaso no detestaba ser un cobarde
de los que van robando con la navaja por la calle?.
Odiaba aquella situación.
Cuando no tenía droga, se hundía en el abismo;
obligado a salir de él con otro pinchazo.
No podía romper ese círculo vicioso:
la necesidad de taladrarse los brazos,
apagar la ansiedad de estar con el mono,
destruirse poco a poco.
Remaba contra corriente,
olvidando que sería difícil verle
ganar su cotidiana batalla,
aunque no tiraría la toalla.


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sábado, 5 de mayo de 2007

MONOLOGO (VACACIONES)


Bueno, lo prometido es deuda, y aquí va mi primera entrega de monólogos. Espero que os guste; no tengo muchos escritos, por lo que los iré espaciando entre otras cosas que os vaya contando (la actualidad, las noticias curiosas, algo de papiroflexia, juegos, y más cosas que se me vayan ocurriendo). Además, como hoy tocaba ir de comunión, pues como que no estaba yo muy centrado para meterme en ningún laberinto. 


VACACIONES. 

Hoy quiero hablarles de las vacaciones. Las tan, a veces esperadas, vacaciones. Porque seamos sinceros, nos pasamos el año trabajando pensando en cuando lleguen las dichosas vacaciones. Claro que no contamos con los niños. Todo el año esperando que lleguen las vacaciones para descansar, y zas, se adelantan los niños, que las cogen antes que tú; y esa paz que reinaba en tu casa cuando estaban en la escuela, que acababas de comer, y te quedabas un poco traspuesto en el sillón echando la cabezadita... Y ahora, jódete; cuando empiezas a quedarte un poco dormido, llega el niño poniendo la “pley”, o peleándose con el hermano, y se acabó el descanso. Bueno, siempre te queda el recurso de que los puedas mandar a una escuela de verano, o a la piscina, y te dejen unas horas de descanso. Y luego está la tele en verano, que si el resto del año es una basura, imagínense en verano, con lo mal que huele la basura cuando hace calor. Los de la tele cuando se van de vacaciones, deben de dejar a la mujer de la limpieza para que ponga las cintas de video, porque la verdad, es que no vemos más que reposiciones. Coño, si por no haber, no hay ni noticias. Las únicas noticias que vemos, es el calor que hace, los coches saliendo de vacaciones y los pobres inmigrantes en las pateras cruzando el estrecho. Que para mí que están grabadas también, eh. De todas formas, el momento más esperado de las vacaciones, es cuando te vas a la playa, bueno o al camping o la piscina. Pero digo la playa, porque es dónde la mayoría de los españoles escogemos para pasar unos días de vacaciones. Todos los años la misma historia. Has hecho una lista de las cosas principales, y las vas repasando. Las sillas, las sombrillas, la radio, el secador, las raquetas para jugar en la playa, la suegra... ¡Coño, quien ha puesto aquí a la suegra!. Seguro que ha sido mi mujer. Resulta que el año pasado, llevabas el maletero a tope, con los niños en el asiento de atrás peleándose, y sin aire acondicionado; y llegabas después del viaje más quemado que una falla en el sáhara. Entonces, decías: “el año que viene nos compramos un coche más grande, y con aire acondicionado”. Y te lo compras. Te compras un monovolumen, y dices: “buah, este maletero no le llenamos ni soñando”. Pues despierta. Saca una plaza más del monovolumen, y verás el maletero que te queda. Eso si, los niños ya no se pelean. Ahora eres tú el que va todo el camino peleándose con la suegra. Y has puesto el aire, si; pero con la discusión te has acalorado tanto, que ni lo notas. Por fin has llegado a la costa. Que por cierto, ¿por qué le dicen costa?. No será porque unos pocos viven “a costa” de los que pasamos las vacaciones en verano. Bueno, como decía, ya estamos en la playa. Piensas, ¡qué paz!, ¡qué relax!. Y te tiendes en la toalla, no sin antes haberte embadurnado de crema protectora, que si no luego te achicharras y pareces un cangrejo. No has hecho más que tumbarte, y ¡zas!, pasa un niño persiguiendo a otro, y te ponen todo perdido de arena. Que bonito te han puesto, ahora pareces una croqueta, todo rebozado. Claro la arena se ha pegado a tu piel, porque la tienes toda pringosa de la crema que te echaste. Así que no te queda más remedio que meterte en el agua para quitarte el rebozado. ¿Y qué te encuentras en el agua?. ¡Una ballena varada!. No, es tu suegra que le ha dado un revolcón una ola, y la pobre mujer no puede incorporarse. Tratas de ayudarla, pero entre su peso, y la ola que golpea por detrás, ¡zas!, caes encima de ella. A esas alturas, te imaginas que toda el mundo a tu alrededor que ha visto la escenita, se está descojonando; así que la levantas rápidamente, y te alejas de allí a dar un paseo. Esto ya es otra cosa. Que vistas. Los barcos en el horizonte. Las montañas a lo lejos. El chiringuito. La rubia que está tendida. ¡Coño, que rubia!. ¡Cómo está la tía!. Es que no te la puedes quitar de la cabeza. ¿Qué no?. ¡Pom!, un pelotazo en la cabeza de los niños que estaban jugando con las raquetas al lado. Lo mejor es irse al chiringuito. Te vas muy chulo andando, metiendo tripa para lucir tipo, y cuando llegas adónde la arena está a ochenta grados, se te afloja la tripa, y andas más deprisa que el reloj de un funcionario. Objetivo cumplido, ya estás en la barra. Esperas a que haya un hueco para colocarte en la barra. Aprovechas, y ¡zas! te metes en cuanto se da la vuelta el primer incauto. ¡Un tinto de verano!. Esto si es vida. Te bebes otro. El paraíso. Bueno, habrá que pagar. Echas mano, y ¡coño!, me he dejado la cartera en la silla. Se lo explicas al camarero, y te dispones a volver a quemarte los pinreles. Porque esta vez, si que te vas a quemar de verdad. Ahora no tienes ni siquiera los pies húmedos de la arena de la orilla. Y te vas andando de puntillas como una bailarina de ballet; pero con menos gracia, claro, hasta la silla. Después de volver, y pagar en el chiringuito, recoges todas tus cosas y te vas al apartamento. Adivina quién se va a duchar el último. Pues tu imbécil, quien va a ser. Y lo malo no es eso; lo malo es que, cuando tengas la cabeza enjabonada de champú, te empezará a salir el agua fría. ¿Y de quién te acordarás en ese momento?, pues de tu suegra, o sea, de la madre que la parió (a tu mujer). Piensas, ¿si hubiera adelgazado, no hubiera gastado tanta agua en toda esa superficie?. En fin, a tratar que estos días pasen lo más rápido posible, porque la verdad, estás deseando llegar a casa para esparcirte a tus anchas, aunque al otro día tengas que volver a la rutina diaria de tu trabajo, y a aguantar a tu jefe, que vendrá tan cabreado como tú de sus vacaciones.
 

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viernes, 4 de mayo de 2007

NOTICIAS CURIOSAS

Leo por ahí, y me sorprendo. Publican la lista de las 10 contraseñas más utilizadas. ¡Pues vaya con la seguridad y la privacidad!. Que digo yo, ¿y cómo averiguan las contraseñas?. Porque entonces, si alguien tiene acceso a esas contraseñas (si ha visto cuales son las diez más utilizadas, supongo que habrá visto miles), ¿dónde está la privacidad que se supone tenemos con nuestra cuenta de correo u otro servicio que precisa contraseña?.
Otra para sorprenderte, “El hachis atasca el baño del Juzgado de Ceuta”. Por lo visto encontraron catorce kilos y medio de bellotas de hachis, producto de los culeros que habían sido detenidos. ¡Claro!, les detienen y les dicen, te vas a cagar, y eso es lo que hacen. Y os preguntaréis, ¿cómo no se dieron cuenta antes?. Hombre, con el color que tiene el hachis, pues es fácil que se confunda con los excrementos; que no es que yo sepa de qué color es, eh, que me lo ha dicho un amigo que fumaba hachis. Bueno dejemos el tema escatológico, y comentemos la última noticia curiosa: “Descubren que el veneno de una araña brasileña causa erecciones de varias horas”. Ya veréis como al final se extingue la araña esta. Y no es broma, no. ¿Os acordáis lo que pasó con los cuernos de rinoceronte, que decían que eran afrodisiacos?, pues imaginaos con esto, que no es afrodisiaco, es que directamente “levanta” a tu amigo de su letargo. Por lo visto, el mecanismo eréctil se activa en el cerebro; y ahí, es dónde actúa el veneno de esta araña. Esto no lo conseguía la viagra, ya que ésta principalmente lo que hace es mantener la erección (todo esto porque me lo han contado eh, que yo no he tomado nunca esas pastillas azules tan caras).


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jueves, 3 de mayo de 2007

¿ES O NO? YO NO SÉ



Hoy toca hablar de actualidad. Y la actualidad pasa por la noticia del día: “Isabel Pantoja ingresa en prisión”. ¿Es o no es culpable?. Yo no sé. Como titulo con el palíndromo al principio, y al margen de cómo me caiga esta mujer, no quiero prejuzgarla, porque la humanidad es muy propensa a hacerlo; y condenar antes de juzgar, es algo muy extendido en nuestro país. Por eso; si es culpable, que cumpla con la condena que dicte el juez; pero hasta entonces, dejemos un margen a la duda. La envidia (otro deporte nacional, además del de criticar), nos hace alegrarnos a veces del mal de los demás, como si con eso nosotros ganáramos algo. Los únicos que ganan con todo este asunto, son los de la prensa del corazón, que ya estarán como buitres, batiendo sus alas sobre la ansiada presa, a la que no dejan de dar “picotazos” todos los días. Ellos si tienen motivo para alegrarse, porque se van a llevar un pastón de todo esto, sea o no culpable. Por lo demás, y cómo habréis visto en el título sobre la piratería, intentaré poner palíndromos para titular las cosas que escribo (este también es palíndromo). También empezaré a poner cosas nuevas mías. Chistes, monólogos, poesías…, de todo un poco. Me falta añadir la música de fondo. Espero hacerlo hoy. ¡Ah!, el chiste no es por “recochinearme” de “esa mujer”, es porque está de actualidad, y es de eso de lo que se suelen hacer los chistes.

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¿PIRATA ME MATA? ¡R.I.P.!


Esto lo escribió un currante indignado.... con razones:

Dada la mierda que nos escupe diariamente la tele, radio, prensa y demás medios de comunicación, un grupo de disidentes hemos elaborado este manifiesto a favor (sí, A FAVOR) de la piratería. Si te mola, pásalo. Si prefieres creerte las mentiras de la industria, haz con él lo que te salga del arco del triunfo. De: El currante medio, aplastado por la hipoteca, la precariedad laboral, los horarios DE MIERDA y otros abusos sociales, como la caña de cerveza a 2 putos Euros. A: Ese músico mediático que se duele detrás de unas gafas de sol en la Moncloa, forrado de pasta hasta los pendientes. Tiene cojones ir de rebelde por la vida y terminar en las escaleras del centro del Estado (por si no captáis las sutilezas, el ejemplo se refiere a Alejandro Sanz, aunque es extensible a todos los membrillos/impresentables que le acompañaban en 'la casita del Zapatero'). Mira, chavalote, en la gira que te vas a marcar este verano vas a ganar más pasta -haciendo algo que te gusta y que en teoría te llena- de lo que ganaré yo en toda mi puta vida de currito, cargando, además, con una actividad que no me aporta nada personalmente y con la que, si no fuera por el sueldo adicional de mi pareja, ni siquiera me daría para pagar el piso donde vivo. 'La música está muy mal' -gimes.
Tú, chavalote, no sabes lo que es estar mal. ¿Qué sabes tú de hipotecas, de rebotar de un contrato a otro, de currar a turnos o de 7 a 7?
¿Qué sabes tú de llegar a fin de mes, o de lo que me cuesta a mí plantearme tener hijos con lo que piden en una guardería? Porque te recuerdo que aquí, en el mundo real, curramos dos para pagarnos 70 metros cuadrados. 'La gente que compra en el top manta no ama la música' -escupe otro. ¿Con qué validez moral exigís vosotros, que vivís a todo trapo de camino entre Madrid y Miami, sin saber ni el dinero que tenéis, al currante que os pague los vicios y haga multimillonaria a la multinacional de turno? ¿Cómo se puede tener la cara de plantarse en plan víctima sobreuna vida de lujo? La industria ha abusado -y abusa- con los precios y las calidades. Sólo ahora que se ve con el rabo en el culo ofrece lo que no pueden dar los piratas: DVD's con vídeos, extras y demás. Todo, curiosamente, al mismo precio que antes. ¿No llorabáis que no se podían bajar los precios? Cómo vale ahora un álbum que lleva 12 canciones en el CD y 16 en un DVD (verídico) lo mismo que antes el mismo álbum con el CD a pelo? ¿Cómo puede valer un mismo álbum en España 18 euros y en Alemania 20 (contrastado) cuando los alemanes ganan más del doble que un español? Ahora que las mafias e Internet os revientan, ahora, que ya no tenéis la sartén por el mango, pasáis de la posición dominante y abusiva a la apelación más rastrera de sentimientos. Pues yo, y muchos como yo respondemos: AHORA, QUE OS DEN POR CULO. NADIE puede pedirme que le pague la colección de coches de lujo, el yate y las cuatro casonas en Miami, la Sierra o Marbella. NADIE puede pedir moral desde la inmoralidad. Ejemplo: Bustamante se acaba de comprar una casa de 500 kilos de las antiguas pesetas en solo CUATRO AÑOS DE CARRERA MUSICAL, claro ejemplo de lo mal que está el panorama musical. Firma: Cualquier anónimo hasta los güevos de sandeces.
PD: Cópialo, pégalo y pásalo


Y yo añado que: cómo hace unos años valía (y sigue valiendo) una cinta de casete menos que el CD (antes argumentaban que el CD era un formato nuevo, y con poca tirada, ahora ya ni siquiera esa excusa les vale), y lo explican diciendo que tiene muchos gastos de producción, lanzamiento, marketing, etc. Señores, la cinta tiene los mismos gastos, y sin embargo, el soporte es bastante más caro que el CD (hace tiempo que no compro cintas, pero creo que deben andar por los 2 euros, cuando el CD sale a 30 céntimos o menos), y aún así el precio de la cinta ya grabada es por lo menos de la mitad. ¿Piratería?, toda la vida hemos grabado música de la radio, de casete a casete, o de LP a casete. Cuando realmente te gustaba algo, te lo comprabas (como ahora), y no comprabas 40 o 50 discos, porque sabías que era música que pasaba de moda, y no tenías dinero, ni merecía la pena gastarte ese dinero. Simplemente, comprabas 4 ó 5 discos al año, o alguno más, porque también te gusta mucha ropa de la que ves, y no por eso te la compras toda. Te compras realmente la que vas a usar. Los tiempos han cambiado, y con ellos la tecnología, y por mucho que lo quieran evitar, la tecnología va por delante, y si antes grababas la canción de la radio a tu casete, ahora lo puedes hacer desde la radio de tu MP3 a la memoria del mismo MP3, y de ahí adónde quieras. Los verdaderos culpables son las multinacionales, que han querido exprimir demasiado la vaca, y ellos mismos han creado ese monstruo que ahora los devora. Aún así, siguen ganando mucho dinero, y no tienen motivos para quejarse. Y algunos músicos cobran un pastón por sus conciertos, cosa que antes, era más asequible a nuestros bolsillos. El mismo ejemplo de la música, podría valer para el fútbol. Cómo nos pueden pedir que paguemos 12 euros por ver un partido por la tele, cuando sabes que hay muchas formas de verlo gratis. Por qué tenemos que engordar a esos futbolistas que ganan sueldos estratosféricos por pegar patadas a un balón, y encima, ni sudan la camiseta (por extensión, también tenemos que pagar más dinero por comprar la camiseta o las zapatillas que anuncian esos futbolistas). Luego se quejan de que se falsifican camisetas o zapatillas, y nadie de ellos se ruboriza si les dices cuánto les están pagando a los pobres chinos, coreanos u otro pobre extranjero explotado que les fabrican esas prendas.
Firma: otro currante harto de tanta hipocresía.




miércoles, 2 de mayo de 2007

MI SUEÑO


Mi sueño, como el de muchas personas, es el de ser feliz. No voy caer en el tópico de que el dinero da la felicidad, no. Para mí, hay cosas más sencillas que me hacen feliz. Estar con tu pareja, disfrutar de la compañía de tus hijos, echar un rato con los amigos; cosas sencillas, que nada puede comprar. Tampoco voy a ser hipócrita, y voy a decir que si me tocara la lotería no disfrutaría del dinero, no; pero tampoco renunciaría a esas pequeñas cosas que no se pueden comprar. Y por supuesto que, y no por que quiera quedar bien, ayudaría a los que lo necesitan. Porque si mi sueño es ser feliz, lo que también me da la felicidad es hacer feliz a los demás. Reconozco que actualmente soy feliz, osea, que soy feliz de alcanzar mi sueño, que es ser feliz (paradoja); quizá porque mi espíritu ante la vida suele ser optimista, suelo quedarme con la parte positiva de las cosas malas (que si las buscamos, seguro que la tienen), y pensar en positivo. No hay más que mirar a nuestro alrededor, o ver lo que sale por la tele, para sentirnos unos privilegiados. Soy feliz por la familia que tengo, por mi trabajo, por mis amigos, por el sitio dónde vivo, y por sentirme útil, y creo que esos son unos buenos motivos para serlo.
Vivamos el presente; el pasado, ya pasó, y el futuro es algo incierto, que está por llegar. Por qué preocuparte por lo que vendrá, si ni tú sabes qué será. Vive hoy, como si fuera el último día de tu vida, y disfrútalo; porque a lo mejor mañana te arrepientes de todo lo dejaste de hacer ayer.
Ahora, una poesía anónima que encontré por ahí, y que desde luego es pesimista total. No estoy muy de acuerdo con ella, aunque creo que soy un noctámbulo no practicante, y también sé, que a veces tenemos un “bajón” de esos que te da igual todo, y crees que nada merece la pena. No hay que ser tan categórico, todo tiene sus cosas malas y sus cosas buenas. Somos las personas las que hacemos que las cosas sean malas, el día tiene muchísimas cosas para hacernos feliz, y la compañía puede ser buena, como también es necesario tener un momento de soledad para reflexionar.


Por qué sufrir

Por que sufrir por la muerte,
si la vida es la que te daña.

Porque temerle a la muerte,
si sólo lo vivo te asusta.

Por que llorar
cuando alguien muere

y descansa,
si cuando está vivo
no te preocupa su vida.

Por que hablar mal de la muerte,
de la noche y su gente,
si es cuando amanece
que te enteras de los problemas que existen
y son los “vivos” los que te critican.

¡La luz es la que daña!
yo no conozco a nadie
que haya quedado ciego
por voltear a ver la luna,
ni a nadie que sea alérgico a ella.

Si sólo comprendieran que la muerte
es como la noche;
descansas, estás tranquilo
y nada te incomoda,
la vida es como el día
estás preocupado, con problemas
y sólo quieres que acabe el día…
“para que llegue la noche”

Yo soy de los que esperan la noche,
pero el día es muy largo
y no se cuánto tendré que esperar…
para poder dormir.




ES TARDE

Buenas noches. Es tarde ya para decir algo, pero mañana, prometo hacerlo. Hoy se me fue el tiempo configurando este invento, dando retoques aquí y allá. Espero poco a poco ir perfeccionando este blog, que como ya dije, es uno de mis defectos. Y espero también que alguien entré, opine, ayude, pregunte, se entretenga, e incluso critique lo que le parezca criticable. Buenas noches (la manía de los palíndromos, de acabar como empecé).