martes, 31 de julio de 2007

FRASES FILOSOFICAS

Hay van unas cuantas frases filosóficas:

-Errar es humano, persistir en el error es americano, acertar en el blanco es musulmán.
-Cualquier idiota es capaz de pintar un cuadro, pero solo un genio es capaz de venderlo.
-Todo es relativo. El tiempo que dura un minuto depende de que lado de la puerta del baño estás.
-Robar ideas de una persona es plagio. Robar de varias es “investigación”...
-En la vida todo es relativo. Un solo pelo en la cabeza es poco; y en la sopa, ¡ es mucho ...!
-En el borde de un precipicio sólo hay una manera de ir para adelante: Dar un paso atrás ...
-Dime con quien andas, que yo te digo si voy contigo ...
-Yo quiero morir como mi abuelo, durmiendo; tranquilo... Y no gritando desesperadamente ...¡ como los cuarenta pasajeros del autobus que él conducia ...!
-Yo cavo, tu cavas, el cava, nosotros cavamos, vosotros caváis, ellos cavan. Parece una boludez, pero es profundo ...
-Cuando te arrojen una piedra, hermano, haz con ella un escalón y súbete ... Solo después, cuando tengas una visión plena de toda el área, agarra otra piedra, y clavásela en la cabeza al que te tiró la primera ...
-No te preocupes por el peso de los cuernos, preocupate por el peso de la vaca..

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lunes, 30 de julio de 2007

¿DU LLU ESPIC INGLISS?

Lo siguiente, es una prueba, para demostrar a "Revertiano" que en España, sí sabemos decir más de cuatro palabras en inglés. A los hechos me remito.
Esto es la carta que escribió una señora al programa de Luis del Olmo para que la leyeran en directo:
"Desde que las insignias se llaman
pins, los maricones gays, las comidas frías lunchs, y los repartos de cine castings, este país no es el mismo: ahora es mucho, muchísimo más moderno.
Antaño los niños leían tebeos en vez de
comics, los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios ellos, sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware.
Yo, en el colegio, hice aerobic muchas veces, pero, tonta de mi, creía que hacía gimnasia. Nadie es realmente moderno si no dice cada día cien palabras en inglés. Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor. Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que panceta, aunque tengan la misma grasa, ni vestíbulo que hall, ni inconveniente que handicap...
Desde ese punto de vista, los españoles somos modernísimos. Ya no decimos bizcocho, sino
plum-cake, ni tenemos sentimientos, sino feelings.
Sacamos
tickets, compramos compacs, comemos sandwiches, vamos al pub, practicamos el rappel y el raffting, en lugar de acampar hacemos camping y, cuando vienen los fríos, nos limpiamos los mocos con kleenex.
Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han mejorado mucho nuestro aspecto. Las mujeres no usan medias, sino
pantys y los hombres no utilizan calzoncillos, sino slips, y después de afeitarse se echan after shave, que deja la cara mucho más fresca que el tónico.
El español moderno ya no corre, porque correr es de cobardes, pero hace
footing; no estudia, pero hace masters y nunca consigue aparcar pero siempre encuentra un parking.
El mercado ahora es el
marketing; el autoservicio, el self-service; el escalafón, el ranking y el representante, el manager. Los importantes son vips, los auriculares walkman, los puestos de venta stands, los ejecutivos yuppies; las niñeras baby-sitters, y hasta nannies, cuando el hablante moderno es, además, un pijo irredento.
En la oficina, el jefe esta siempre en
meetings o brain storms, casi siempre con la public-relations, mientras la assistant envía mailings y organiza trainings; luego se irá al gimnasio a hacer gim-jazz, y se encontrará con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del yoghurt light y el body-fitness.
El arcaico aperitivo ha dado paso a los
cocktails, donde se hartan a bitter y a roast-beef que, aunque parezca lo mismo, engorda mucho menos que la carne.
Ustedes, sin ir más lejos trabajan en un
magazine, no en un programa. En la tele, cuando el presentador dice varias veces la palabra O.K. y baila como un trompo por el escenario la cosa se llama show, bien distinto, como saben ustedes, del anticuado espectáculo; si el show es heavy es que contiene carnaza y si es reality parece el difunto diario El Caso, pero en moderno.
Entre medias, por supuesto, ya no ponen anuncios, sino
spots que, aparte de ser mejores, te permiten hacer zapping.
Estas cosas enriquecen mucho.
Para ser ricos del todo, y quitarnos el complejo tercermundista que tuvimos en otros tiempos, sólo nos queda decir con acento americano la única palabra que el español ha exportado al mundo: la palabra "SIESTA".
Espero que os haya gustado... yo antes de leerlo no sabía si tenía
stress o es que estaba hasta los cojones.


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PERDONEN LAS DISCULPAS

Buenas tardes bloguer@s. Perdonad por no haber insertado ninguna entrada desde el viernes (la que aparece de papiroflexia con fecha del viernes, en realidad se quedó como borrador ese día); pero es que los señores de blogger, mejor dicho, los robots de bloguer me bloquearon el blog para hacer entradas. Me apareció un mensaje como este:


Que viene a decir lo siguiente:
"Los robots de blogger que previenen la publicación de blogs no deseados han detectado que su blog presenta características de blog no deseado. Puesto que usted es una persona real que lee esta información, su blog probablemente no es un blog no deseado. La detección automática de contenido no deseado es inexacta y le pedimos disculpas por este positivo falso.
No podrás publicar entradas en tu blog hasta que uno de nuestros empleados lo revise y verifique que no se trata de un blog spam. Para ello, rellena el formulario siguiente. Examinaremos tu blog y lo desbloquearemos en menos de dos días laborables.
Sin embargo, si no obtenemos respuesta por tu parte, eliminaremos tu blog de Blogspot en el plazo de una semana."
¡Malditos robots!, que diría "Chuacherneguer" en la película Terminator. ¡Y menos mal que no me he ido de vacaciones, que si no, me quedo sin blog! Ante todo, hay que agradecer a los chicos de Blogger el que nos ofrezcan un medio para expresar nuestras opiniones, creaciones o estados de ánimo; pero tras lo sucedido, tomaré mis precauciones, y os aconsejaría que hiciérais algo al respecto. De hecho, el escribir estas líneas, es para eso, para preveniros, y que toméis las medidas que creáis. Por lo pronto, voy a guardar todas las entradas que he hecho, así como la configuración y plantilla.

Después de comunicarles que no era un blog no deseado, poniendo una palabrita rara en un recuadro, recibí una comunicación como ésta:

Que quería decir que habían recibido mi solicitud de desbloqueo, y me pedían disculpas en nombre de los robots (claro, ellos no pueden hacerlo), ya que no se trataba de un spam, y que tuviera paciencia mientras me lo resolvían. Eso tendría que ser, como máximo en dos días laborables; así que, hoy, a las siete menos seis minutos de la tarde, he recibido un correo de Blogger dónde me dicen que han repasado y verificado el blog, y se ha despejado para el uso regular de modo que aparezca no más como spam. Me agradecen mi paciencia, y se vuelven a disculpar por cualquier inconveniencia que me hayan causado. Bueno, pues lo dicho, "perdonen las disculpas", y me voy a escribir algunos posts, que voy con retraso y hay mucho material.

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viernes, 27 de julio de 2007

CAJA PARA VARIOS USOS

Aquí va una nueva entrega de Papiroflexia. Hoy vamos a aprender a hacer un objeto muy fácil y muy útil. Se trata de una caja sin asas, que podremos realizar a partir de una hoja de papel A-4, y que nos puede servir para utilizarla como recipiente para echar pipas, las cáscaras de las mismas, huesos de aceituna, patatas fritas, o simplemente como cenicero. Así ahorraréis un recipiente que fregar (para reciclar el papel, y no malgastar folios, podemos utilizar cualquier hoja de propaganda).





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jueves, 26 de julio de 2007

LINCOLN Y KENNEDY

Hoy voy a mostraros una historia de esas que pone los pelos de punta, y que a lo mejor alguna vez la habéis recibido por e-mail. Son una serie de coincidencias entre dos presidentes de los EE.UU., que dan que pensar. Si no, cuando acabéis de leer esto, haber a que creéis que se debe que la historia tenga estos nexos de unión.

Abraham Lincoln fue elegido al congreso en 1846.
John F. Kennedy fue elegido al congreso en 1946.
Abraham Lincoln fue elegido Presidente en 1860.
John F. Kennedy fue elegido Presidente en 1960.
Ambos estuvieron muy interesados en mejorar los derechos civiles.
Las esposas de ambos perdieron hijos cuando todavía estaban en la Casa Blanca.
Ambos Presidentes fueron asesinados en viernes.
A ambos Presidentes les dispararon en la cabeza.


Aquí es donde se pone un poco misteriosa la cosa:
La secretaria de Lincoln era de apellido Kennedy.
La secretaria de Kennedy era de apellido Lincoln.
Ambos fueron asesinados por sureños, y ambos fueron reemplazados por sureños con el mismo apellido: Johnson.
Andrew Johnson, que reemplazó a Lincoln, nació en 1808.
Lyndon Johnson, que reemplazó a Kennedy, nació en 1908.
John Wilkes Booth, el asesino de Lincoln, nació en 1839.
Lee Harvey Oswald, el asesino de Kennedy, nació en 1939.
Ambos asesinos usaban y se les conocía por sus 3 nombres, algo no muy practicado en la cultura norteamericana.
La suma de las letras de ambos nombres te dan el mismo número: 15.


Ahora es cuando debes agarrarte a tu silla:
A Lincoln le dispararon en un teatro llamado "Ford".
A Kennedy le dispararon en un coche "Lincoln", hecho por la compañía "Ford".
Booth y Oswald fueron asesinados antes de ir a juicio.


Y para terminar de hacerlo más misterioso:
Una semana antes que lo mataran, Lincoln estuvo en Monroe, Maryland.
Y una semana antes que lo mataran, Kennedy estuvo con Marilyn Monroe.

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miércoles, 25 de julio de 2007

HOMENAJE AL LIBRO

Ahí van unas redondillas que escribí hace tiempo, como homenaje a ese sabio amigo que nos acompaña en nuestros momentos de soledad.

EL LIBRO

Árbol lleno de cultura;
en tus hojas hay tanto arte,
que quisiera cabalgarte
a lomos de tu montura.

De ti escucho tus consejos,
y a veces eres mi crítico
con frases, refranes míticos,
que nunca pasan de viejos.

Olvidado en un rincón
te he dejado algunas veces,
y sé que tú no mereces
ser huérfano de un bufón.

Me sirves como consulta
cuando eres un diccionario,
gracias al vocabulario
me haces ser persona culta.

Cuando se trata de versos
los leo con sentimiento,
es como el cálido aliento
en los momentos adversos.

Bellas novelas devoro
en las noches de verano,
tener un buen libro a mano
es poseer un gran tesoro.

Los libros son forma bella
para incluir en la memoria
toda nuestra añeja historia,
y para dejar nuestra huella.


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martes, 24 de julio de 2007

MAESTRO CON LOS DADOS

Aquí tenéis un vídeo muy curioso de un auténtico trilero con los dados. Es sorprendente la habilidad de este tipo con estas piezas cúbicas.




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lunes, 23 de julio de 2007

EL 23 Y SUS PRIMOS

Algunas curiosidades del nº. 23. Ahí van:


El nº primo más pequeño cuyo reverso es una potencia: 32 = 2 elevado a 5.
23 está formado por la concatenación de los dos primeros primos.
23 es el único número primo p tal que p! tiene una longitud de p dígitos.
23! es el menor factorial en el que los dígitos de 0 a 9 aparecen al menos una vez.
23 = 1 elevado a 4 + 2 elevado a 3 + 3 elevado a 2 + 4 elevado a 1 + 5 elevado a 0.
23 = 5 + 7 + 11. ¿Ves los cinco primeros primos consecutivos?
23 es el número primo más pequeño con dígitos consecutivos.
2! + 3! = 23.
23 = - (2 elevado a 2 - 3 elevado a 3).
23 = 1! + (2! + 2!) + (3! + 3! + 3!).
Dos 2 y tres 3 (22333) es divisible entre un 2 y un 3 (23).
23 x 3 - 32 x 2 = (3+2) x (3-2).
23 es el primo más pequeño igual a la suma de tres primos en dos formas: 5+7+11 = 3+7+13 = 23.
Para conseguir el número primo más grande de 23 dígitos uno solo necesita restar 23 a 10 elevado a 23.
23 = (2 elevado a 2 + 3 elevado a 3) - (2! + 3!).
La suma de los primeros 23 primos es 874 (un múltiplo de 23). Nótese que 874 = 23 x 38 y el primo nº 23 es el 83.
La suma de los primeros números hasta el 23, incluído éste, da 100.
El homo sapiens tiene 23 pares de cromosomas.
Existen 23 discos en la columna vertebral humana.
Julio César fue apuñalado 23 veces cuando fue asesinado.
Según la teoría de biorritmos, todo el mundo sigue un cíclo físico de 23 días.
Las letras para el N.I.F. del D.N.I. son 23.
A la sangre le lleva 23 segundos circular alrededor del cuerpo.En los seres humanos es el cromosoma 23 el que determina el género.Existen 23 letras en el alfabeto latino.La palabra más larga del Diccionario de la Real Academia Española es electroencefalografista, que tiene 23 letras.
Y ahora, para los que creen que es un nº. que trae cosas malas:
Si dividimos 2 entre 3 da 0’666… el número de la Bestia.
Julio César fue apuñalado 23 veces cuando fue asesinado.William Shakespeare nació el 23 de abril de 1564.William Shakespeare murió el 23 de abril de 1616.El Titanic se hundió en la mañana del 15 de abril de 1912 (4 + 1 + 5 + 1 + 9 + 1 + 2 = 23).Los Mayas creían que el mundo se acabaría el 23 de diciembre de 2012 (20 + 1 + 2 = 23).
Las Torres gemelas fueron atacadas el día 11 de Septiembre del 2001. 11+09+2+1=23.
El intento de golpe de estado de Tejero fue el 23 de Febrero.
Y para colmo, el 23 diciembre, compruebo en el periódico que no me ha tocado la lotería.
Una última curiosidad que no nos enseñaron en la escuela. Para averiguar si un número es múltiplo de 23, se multiplica la cifra de la unidades por 7, y se suma a la cifra que queda quitando la de las unidades. Con el número que queda, se repite la operación, y así hasta que quede un número pequeño que veamos que es 23 ó múltiplo de él. Por ejemplo: 10.856, 6 x 7 = 42, 42 + 1.085 = 1.127, 7 x 7 = 49 + 112 = 161, 1 x 7 = 7 + 16 = 23. El 10.856, es múltiplo de 23.
Por último, y como algo personal, mi padre nació el 23 de Octubre, los números de la matrícula de mi coche suman 23, y los de la matrícula del coche de mi mujer también suman 23. Probad con algo vuestro, y veréis que también tenéis algo que ver con este número.
Bueno, espero que no os obsesionéis con el 23, como le pasó a Jim Carrey en la película “23”. Por cierto, hoy es 23 y en este blog se pueden alcanzar las 2300 entradas. Y pudiera ocurrir a las 23 horas.


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domingo, 22 de julio de 2007

NOTICIAS CURIOSAS

Aquí va otra ronda de noticias curiosas. La primera ocurrió en un hotel de la India dónde se hospedaba un turista de Corea del Sur. El turista denunció a un mono que le robó unas gafas de unos 72 euros. Ante la imposibilidad de detener al mono, porque de noche todos los monos son pardos, el turista insistió en la denuncia porque así podría cobrar el dinero del seguro al llegar a su país. No era tan tonto este coreano, ah no.
Otro que su metió en un lío jurídico, fue un ciudadano rumano que demandó a Dios porque, según él, incumplió su promesa de mantenerlo lejos del mal camino, y por ese motivo terminó cometiendo un asesinato. Por supuesto, la justicia rumana se pronunció a favor de Dios y aseguró que no podía procesarlo por carecer de un domicilio real. Estos no saben que Dios está en todas partes. O tenían miedo a que después el Todopoderoso tomara represalias, y los mandara al infierno. Además, no dice la Biblia que al final de los tiempos juzgará a vivos y a muertos, eso, y no al revés.
La tercera noticia está localizada en Alemania, dónde un conductor de autobús amenazó con bajar del mismo a una joven de 20 años porque su escote le distraía. Lo curioso es que la empresa de autobuses, le dio la razón al conductor. Precaución amigo conductor, cuidado con las curvas, cuidado con la “tetación”, que por mirarse-nos la pegamos.
La última noticia viene de la India, dónde una empresa pondrá en el mercado unos preservativos con sabor a tabaco. Así se podrá ahorrar el cigarrito de después, con una “chupadita a la colilla”, se mata el gusanillo. O incluso hacer chicles de esos que saben a tabaco. Un buen sustituto desde luego para dejar el tabaco. Para ellas, claro.


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sábado, 21 de julio de 2007

FRASES INGENIOSAS

Bueno, ahí van un montón de frases ingeniosas. Espero que os gusten:


El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.

Todo tiempo pasado fue anterior.

Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.

El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecerse le desarrollen ambas condiciones.

Los honestos son inadaptados sociales.

Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado.

La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias.

Si la montaña viene hacia ti, Corre Es un derrumbe.

Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.

No soy un completo inútil. Por lo menos sirvo de mal ejemplo.

La droga te buelbe vruto.

Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.

Errar es humano, pero echarle la culpa a otro es mas humano todavía.

Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.

Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.

El dinero no hace la felicidad la compra hecha.

Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.

La inteligencia me persigue pero yo soy mas rápido.

La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto.

Hay un mundo mejor pero es carísimo.

Ningún tonto se queja de serlo No... les debe ir tan mal.

Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.

La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.

No hay mujer fea solo belleza rara.

La pereza es la madre de todos los vicios y como madre hay que respetarla.

Si un pajarito te dice algo debes estar loco pues los pájaros no hablan.

En cada madre hay una suegra en potencia.

Lo importante es el dinero, la salud va y viene.

Trabajar nunca mato a nadie... pero para que arriesgarse.

No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.

Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.

Mátate estudiando y serás un cadáver culto.

Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.

Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas "Tire y Empuje".

Dios mío dame paciencia, ¡¡ Pero dámela YA!!


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viernes, 20 de julio de 2007

GENTE CONTROLADA Y GENTE SIN CONTROL

He leído hoy la noticia, y estoy sorprendido. En Valencia, una empresa va a empezar a vender un dispositivo que permitirá controlar a los niños, las personas discapacitadas, e incluso a la pareja. El artilugio costará unos 130 euros; y habra una modalidad más grande para el coche (de color negro), y una más pequeña que una tarjeta de crédito para llevar consigo (de color blanco). El aparato permitirá localizar a una persona mediante mensaje de móvil o por Internet. El M2M People, que así se llama el aparatejo, funcionará enviando un mensaje de texto o a traves de una web, y recibirá una respuesta mediante SMS con la calle, número y ciudad, o una foto por satélite del lugar. A ver qué excusa le pones ahora a la pareja para no llevarte el chisme ese. Como no le digas: ¿es que no confías en mí? Y te dirá: Es por si te secuestran o estás en un apuro. Que considerada. Claro que ellas lo tendrán más fácil: Cariño, dónde voy a llevar la tarjeta, si el vestido no lleva bolsillos. Pues en el bolso. Es que no me hace juego. Se avecinan más divorcios, tiempo al tiempo. Otro invento para tenernos más controlados es el nuevo D.N.I. electrónico, que ya funciona en nuestra provincia, qué es la primera de Andalucía en implantarlo. Eso sí, el nuevo carnet llevará un chip al que podremos renunciar; y nos permitirá sacar dinero de los cajeros (Caixa Galicia y Cajamadrid ya lo han implantado), acreditar nuestra identidad electrónicamente en las tramitaciones con las Administraciones Públicas, acceder a la Seguridad Social desde Internet, e incluso en un futuro comprar con él por Internet. Lo último que quiero comentar, es la gente "incontrolable". Resulta que he leído hace unos días que conducir sin carnet no supondrá cárcel; además, claro está, que no te quitan puntos. Como siempre, los que vamos con todos los papeles y con todo en orden, somos los que pagamos las multas, a los que nos quitan el carnet, los puntos; y como la infracción sea muy grave, hasta puedes ir a parar a la cárcel. El carota que va sin carnet, y le da todo igual, actuando como un irresponsable; campará a sus anchas, y se reirá de los pringados que nos hemos tenido que gastar una pasta para poder conducir. España is different, que decía aquel.

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jueves, 19 de julio de 2007

VERSION KARAOKE DE VOLARE

Hoy quiero que os relajéis un poco, y disfrutéis de este vídeo gracioso, que muestra una versión karaoke de la canción "Volare" (creo que la versión de ese vídeo, es de Gipsy King). ¡Ah!, se me olvidaba. Si queréis oirla mejor, parad la canción del reproductor de la derecha, pulsando dos veces en el botón de "play".



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miércoles, 18 de julio de 2007

CURIOSO DESTINO

Hoy voy a hablaros de unas coincidencias que ponen los pelos de punta. Cuando terminéis de leer este post, seguro que pensaréis en el tan cacareado “el destino está escrito”. Primero vamos a ver unas coincidencias que tienen que ver con el atentado del 11 de Septiembre en Nueva York, y que a lo mejor os ha llegado en algún correo:
New York City tiene 11 letras. Afganistán tiene 11 letras. The Pentagon ó El Pentágono tiene 11 letras. Ramsin Yuseb (terrorista que atentó contra las torres gemelas en 1993) tiene 11 letras. George W. Bush tiene 11 letras. El código de aérea para llamadas a Irak es 119, que sumado 1+1+9 da 11 (también podría ser 11 del 9). Estas coincidencias se podrían pensar que están muy rebuscadas, pero a ver que tal estas: Nueva York es el estado nº. 11 de La Unión. El primero de los vuelos estrellados contra las torres era el nº. 11. El vuelo nº. 11 llevaba a bordo 92 personas, que sumando las cifras dan 11. El vuelo nº. 77, que también se estrelló, llevaba a bordo 65 personas, que sumando dan 11. La tragedia tuvo lugar el 11 de Septiembre, es decir, el 11 del 9, que sumado da 11. La fecha coincide con el número de emergencia estadounidense, el 911, que sumado da 11. Y seguimos con más coincidencias:
Las víctimas totales que fallecieron en los aviones fueron 254, que sumadas sus cifras, dan 11. El día 11 de Septiembre es el día número 254 del año, que como hemos visto, da 11 si sumamos sus cifras. A partir del 11 de Septiembre restan 111 días para que finalice el año. El profeta Nostradamus (11 letras) predijo la destrucción de Nueva York en la Centuria nº. 11 de sus versos. Y si nos fijamos bien, las dos torres gemelas son como un gigantesco 11. El día de la Independencia de EE.UU. es el 4 de Julio, que sumado (4+7) también nos da 11. El símbolo del dólar, la moneda americana es , que es una S con dos barras verticales que la cruzan; si separamos las barras hacia la izquierda, tenemos II S, que es la abreviatura de 11 de Septiembre. También habréis oído, que Ibáñez, el célebre dibujante de comics, en una viñeta de Mortadelo y Filemón de 1993, dibujó las torres gemelas y un avión estrellándose en ellas, aquí la podéis ver:


O si no, mirad la portada de un disco de un grupo de rap que salió antes del atentado:

Otra curiosidad. Si nos ponemos en Word, seleccionamos el tipo de letra Wingdings tamaño 48, con las mayúsculas activadas, y tecleamos el nombre del vuelo del primer avión que se estrelló en las torres gemelas, Q33 NY, tenemos:



Tirando de mi afición a la papiroflexia, doblando un billete de 20 dólares, podremos formar la siguiente imagen:



que como se puede ver, son las torres gemelas ardiendo, y humo saliendo de ellas.
Ahora vamos a cambiar de registro. Recordando que hoy es 18 de julio, día en el comenzó la Guerra Civil Española; no sé si habréis oído o leído alguna vez, que si sumamos la fecha de inicio de la Guerra Civil y la fecha en la que finalizó, nos da la fecha en la que murió Franco. Sumamos los días, 18 + 2 = 20; ahora los meses, 7 + 4 = 11; y por último, los años, 36 + 39 = 75. Así, juntando todas las sumas, tenemos: 20-11-75, que fue la fecha en la que murió Franco.
Por último, e inspirado en el documento que recientemente mostró Revertiano en su blog; aquí va una coincidencia que yo mismo he hallado. Siempre me gustaron las matemáticas, y también la numerología, la cábala y ciencias ocultas, entre otras cosas. Por esto, y basándome en el cuadro de numerología (que detallo más abajo) que transfiere un valor numérico a las letras, tendríamos el siguiente valor:

FEDERICO GARCIA LORCA:
6+5+4+5+9+9+3+6+7+1+9+3+9+1+3+6+9+3+1=99.
Sabiendo que nació en Fuente-Vaqueros, y que fue asesinado en Viznar, tendríamos la siguiente suma:
FUENTEVAQUEROS+VIZNAR: 6+3+5+5+2+5+4+1+8+3+5+9+6+1 + 4+9+8+5+1+9=99.
Y finalmente, otra cosa que hallé fijándome en la fecha en que presentó Federico la instancia para su matriculación en el Instituto de Bachillerato de Almería:
Fecha del documento (según consta al final de la instancia): 28 de Agosto de 1908.
Fecha en que fue asesinado: 19 de Agosto de 1936.
La primera fecha, sería numéricamente: 28-8-1908. Si sumamos el día y el mes, tendremos: 36, lo ponemos al final, y tenemos 19 08 36, fecha de su muerte. ¿Todavía no creéis en las casualidades? Como decía el mago Anthony Blake, “no le den más vueltas, no tiene sentido”.

 
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martes, 17 de julio de 2007

COMO HACER UN CARACOL

Bueno, he aquí una figura un poco más difícil de realizar; pero merece la pena intentarlo, porque os quedará muy bonita. Es un caracol que hace unos meses aprendí a hacer por un libro que tengo.







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lunes, 16 de julio de 2007

CALAMBUR

Hoy vamos a jugar con las palabras. Al igual que hemos hecho días atrás con las panvocálicas, los palíndromos, y otros juegos de palabras, hoy vamos a hacerlo con el calambur. El calambur es una figura literaria que consiste en modificar el significado de una palabra o frase agrupando de distinto modo sus sílabas. Un calambur muy famoso fue el que cuentan le dijo Quevedo a la Reina Mariana de Austria, quién presentándose a ella con una flor en cada mano, le espetó: "Entre el clavel blanco y la rosa roja, su majestad escoja", irónicamente le quiso decir: "Entre el clavel blanco y la rosa roja, su majestad es coja". Bueno, ahí van una buena muestra de ellos:


-María no compró la más cara. Mariano compró la máscara.
-Entreno en coche deportivo. En tren o en coche deportivo.
-Dicen que su padre es conde. Dicen que su padre esconde.
-Yo lo coloco, y ella lo quita. Yo loco, loco y ella loquita.
-Mi madre estaba riendo. Mi madre esta barriendo.
-¡Ave!, César de Roma. A veces arde Roma.
-Útiles de jardinero. Útil es dejar dinero.
-Entrever desaires. Entre verdes aires.
-Ser vil, letal, impía. Servilleta limpia.
-Se lo di señorita. Se lo diseñó Rita.
-Elena no es tu día. El enano estudia.
-No sea burra. No se aburra.
-María es pía. María espía.
-Es su eco. Es sueco.
-Echa té. Échate.

Los calambures son muy utilizados en las adivinanzas, seguramente recordaréis muchos en algunas de ellas. Aquí tenéis algunos ejemplos:

-Oro parece, plata no es. (El plátano)
-Blanca por dentro, verde por fuera, si quieres que te lo diga, espera. (La pera).
-Te la digo, te la digo, te la vuelvo a repetir; te la digo veinte veces y no la sabes decir. (La tela)
-En un puerto hay tres barcos, uno es un crucero, otro un transatlántico y el otro ya te lo he dicho. (El yate)
-Es puma, no es animal; flota y vuela... ¿qué será?. (La espuma)
-Lana sube, lana baja, sabrás qué es si cambias la be. (La navaja)
-¡Escapa, escapa! que esto que te digo, aunque no te obligo, te abriga y te tapa. (La capa)
-No pienses en otras cosas, que las tienes en el mar, o las ves llegar furiosas, o las ves mansas llegar. (Las olas)


Y ahora, algunos calambures de famosos:


-El dulce lamentar de dos pastores. El dulce lamen tarde dos pastores. (Garcilaso de la Vega).
-Hilos cruzados ayudaron al rey. Y los cruzados ayudaron al rey. (Mercedes de los Santos).
-Con dados ganan condados. (Góngora).
-Si el Rey no muere, el Reino muere. (Alonso de Mendoza).

Por supuesto, mi aportación personal, ahí van dos calambures propios:

-De cada década.
-Mayores catadores de soldado. Mayo rescatador, es de sol dado.


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domingo, 15 de julio de 2007

MUERTOS Y NO TAN MUERTOS

Las noticias curiosas de hoy, van de muertos y muertas. Ya sé que a muchos les da un poco de "yuyu" este tema; pero hay que intentar tomárselo con humor, porque bastante tenemos con las cosas que sufrimos en vida. La primera noticia no es precisamente una muerte, sino de una supuesta muerte. Una anciana de 77 años de Shropshire se quedó atónita, cuando se dirigió a su banco para retirar dinero, y éste se lo negó alegando que estaba muerta. El error se debió a que el banco, al fallecer un ahorrador anónimo, clausuró la cuenta equivocada, que no era otra que la de la anciana en cuestión. La mujer, tuvo que esperar nueve semanas para poder retirar su dinero, una vez aclarado toda la confusión. Dicen que se le oyó cantar: "¡Antes muerta que sin cartilla! ¡Ay sin cartilla! ¡Ay sin cartilla!.
La segunda noticia se refiere a dos hermanas americanas que estuvieron enviándose por correo una salchicha durante 54 años. Una de las hermanas comenzó la broma metiendo la salchicha en la chaqueta de la otra; y ésta, se la volvió a enviar por correo. Y así siguieron intercambiando el embutido, hasta que una de ellas falleció. Así, mientras una se convirtió en fiambre, y fue enterrada; la otra se quedó con el fiambre, que conservó como un recuerdo de su difunta hermana.
La última noticia ha ocurrido en Texas, donde un condenado a muerte por asesinar a dos de sus vecinos, pidió que le enviasen chistes por Internet. Esto debe ser lo que llaman "morirse de risa".

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viernes, 13 de julio de 2007

SONETO

SI TÚ

Si tú, mi mariposa de alas rotas,
decides adentrarte en el atajo;
si tú, golondrina de vuelo bajo,
quisieras acompañar a ese idiota.

Si tú, pequeña y bella flor que brota,
alegras un corazón cabizbajo.
Si tú, sonoro y cadente badajo,
despiertas a esa dormida marmota.

Hallarás el amor de un corazón,
que esperaba dormido tu llegada;
darás calor a ese cuerpo sin sombra,

que camina errante sin comprensión;
alegrarás esa alma que, callada,
te recuerda y a todas horas te nombra.

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jueves, 12 de julio de 2007

MI HIJA ESTA EMBARAZADA DE INTERNET

Bueno, el título no se refiere a mi hija; sino a la queja de un médico chino, que acusa a Internet de que casi la mitad de las adolescentes embarazadas de Shangai fue por culpa de encontrar pareja por Internet. Vamos a ver Zhang Zhengrong, que ya con ese nombre no puedes ser muy bueno; las chicas no se quedan embarazadas por Internet, se quedan porque las engañan como a un chino, bueno como a una china, y les hacen un bombo como esos que salen en las películas chinas (me parece que no es un bombo, sino un gong). A ver si vamos a volver a nuestra niñez, cuando nos decían que los niños los traía la cigüeña, o venían de París, o las dos cosas, la cigüeña los traía de París. O que estaban debajo de una col, o la pijada de la semillita. Que luego te salen estos niños sabelotodos, que saben más que uno, y cuando les explicas lo de la semillita, te dicen: "¡Ah, y entonces papá pone la semillita ahí, y le empuja con la punta de la p...!"; y tú, te quedas con una cara, que se te cae al suelo. O ya más actualizados, lo que le dicen a los niños ahora, para muestra este chiste:

El citado médico chino, dijo que más del 46 % de las más de 20.000 jóvenes que llamaron al teléfono de asistencia para adolescentes embarazadas de la ciudad, habían mantenido relaciones sexuales con chicos que conocieron por Internet. Según un sondeo del hospital de Zhang Zhengrong, sólo el 7,9 % de los padres entrevistados hablaban con sus hijos sobre sexo, y el 79 % de los estudiantes secundarios y universitarios dijeron que habían aprendido en Internet sus ideas sobre sexo. Lógico, después de haber aprendido las ideas, se pusieron a "hacer las prácticas". Lo que hay que hacer, señores educadores chinos, es formar mejor en materia sexual a los chicos y chicas de su país; que luego, en vez de tener chinos y chinas, lo que tienen son cochinos y cochinas. Si los padres no saben o no quieren informar a sus hijos, que lo hagan desde las escuelas, y que les muestren los métodos anticonceptivos, y los riesgos del sexo no seguro. Que con más de mil doscientos millones de chinos, ya tenemos bastante.

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miércoles, 11 de julio de 2007

NUEVO SPOT AMNISTIA INTERNACIONAL

He aquí un spot muy bueno, como todos los que hacen en Amnistía Internacional. En él, ponen de manifiesto los problemas de los presos políticos, las mujeres en el Islam, los torturados, los condenados a muerte o los niños que luchan en cualquier guerra. Es difícil imaginar un mundo así; pero por desgracia, nada es perfecto, y la humanidad crece y aumenta a la vez que crece y aumenta el odio, la intolerancia o la intransigencia. Pongamos cada uno nuestro granito de arena para frenar estas lacras.



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lunes, 9 de julio de 2007

CURIOSIDADES MATEMATICAS

Quizá el problema de que muchos niños o niñas no amen las matemáticas, se debe a no saber presentar estas en su momento como si fuera un juego. Porque las matemáticas, tienen su aspecto lúdico, que son base de trucos de cartas, enigmas, problemas de lógica y otros muchos aspectos de la vida cotidiana. Si se hubiera difundido más la obra de Martin Gardner o Lewis Carrol, entre muchos otros, que se dedicaron más a explotar el aspecto lúdico de esta ciencia que a demostrar aburridos teoremas, el interés de los niños y niñas por las matemáticas hubiera sido mayor. Hoy, os quiero mostrar algunas curiosidades matemáticas, que no dejan de ser interesantes.
La primera curiosidad, es cómo podemos formar el número 100. Si sumamos el cubo de los cuatro primeros números, tenemos el mencionado cien (1+8+27+64). También tenemos que si sumamos los cuadrados de los números consecutivos, 10, 11 y 12, tenemos el número de días que tiene el año (100+121+144). Y asimismo, si sumamos los cuadrados de los dos números siguientes, 12 y 13, también tenemos el 365 (169+196). Por último, coged una calculadora (el cálculo a mano sería muy laborioso), y elevad a la quinta cada uno de los números del número 54.748, y sumadlos todos ellos. El resultado, será el propio número 54.748. Y ahora, un reto: a ver si sois capaces de formar el número 1000 con ocho ochos (se pueden sumar, agrupar, etc.) Bueno, por hoy está bien. Otro día os mostraré curiosidades y rarezas que encierran los números, y que parecen increíbles.

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domingo, 8 de julio de 2007

TOMATES PODRIDOS

Leo en un diario deportivo que Severiano Ballesteros va a denunciar al programa "Aquí hay tomate" por la emisión de un reportaje hace unos días en ese mismo programa. El famoso golfista perdió hace unos meses a su compañera sentimental en un accidente de carretera, y el programa, haciendo lo que más les gusta, que es desprestigiar y dar noticias con morbo para enganchar a la gente; decía que había intentado suicidarse con la ingestión de pastillas y, posteriormente, tuvo que ser ingresado en un centro psiquiátrico. Luego, al final de la noticia, y para quedar bien, sueltan su "y desde aquí un saludo a Severiano Ballesteros al que apreciamos, que lo debe estar pasando muy mal", o algo así. El deportista, comentó en un programa de Radio Marca de vergonzosa esta información, desmintiéndola y añadiendo que está perfectamente, y que el único percance que ha tenido en los últimos meses ha sido una arritmia. Le doy toda la razón a Severiano Ballesteros. Ese programa no tiene por qué inmiscuirse en la vida de nadie, y menos de una persona que no se dedica al "famoseo". Pero claro, estos carroñeros no tienen escrúpulos, y se ponen a "urgar" en las desgracias de todo aquel que a ellos les parece, poniéndose sensibleros, y mostrando su apoyo a esa persona. Es muy fácil difamar a alguien, o ponerse a la entrada de la casa de alguien, o seguirle todo el día, para pillarle en alguna tontería, un gesto; o incluso, provocarle para que se enfrente, y "salga de sus casillas". Eso no es informar ni tiene ningún interés; sólo para las personas morbosas, que se creen todo lo que les cuentan en el programa, aunque se lo hayan inventado, o lo provoquen ellos mismos. Es una bajeza tener que ganarse así la vida; pero como decimos muchas veces, "hay gente p'a to". Yo no haría lo que propone Severiano Ballesteros, que es prohibir el programa. Cuando se prohibe algo, se crea el efecto contrario, crea más morbo y más ganas de verlo. Simplemente, tendrían que ponerles una sanción ejemplar, para que nunca más vuelva a ocurrir algo así, y estos programas acaben por perder esa audiencia que olvida sus miserias regocijándose en las miserias ajenas. Este tomate huele a podrido, como la basura que vende. Jaque mate al tomate.

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sábado, 7 de julio de 2007

COMO HACER UN VASO

La lección de papiroflexia de hoy os puede ser muy útil. Se trata de hacer un vaso con una hoja de papel cuadrado, con el podréis incluso beber. Además, resulta muy fácil de realizar.



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jueves, 5 de julio de 2007

PARA VOLVER LOC@ A UN@ DISLÉXIC@

Hace unos días recibí un correo de un colega palíndromista llamado Gustavo; que, como buen jugador con las palabras, hizo un pequeño juego con las mismas para tirar por tierra una teoría de unos científicos ingleses. Seguramente, alguno de nosotros puede haber recibido ese correo que decía algo así:
EN DIFREETNES INVESIGTACINOES LOS CINEFITICOS INLGESES DESCBUREIRON QUE ES DE PCOA IMPOTRANCIA EN QUE ODERN ETSAN LAS LERTAS EN LAS PALBARAS, LO MAS IMPROTNATE , ES Q LA PRIRMEA Y ULIMTA LERTA TIEENN QUE ESATR EN SU LUGAR, PORUQE NOSROTOS LEMEOS LAS PABLARAS ENETRAS Y NO LERTA POR LERTA .
Evidentemente, nos resultó en su día sorprendente, pues podíamos leer el texto sin problemas. Ahora bien, Gustavo, en su afán por tirar por tierra esa teoría de los ingleses, escribió este texto:
DORGAN SIN VLAOR...
POR UN PITELO ES ODIO. ES UN TIDORAR QUE QUEIRA VAIJES.
DOAMS UNA FIREA PRAA SUS COJENOS. GELANAS, QUE ATCAAN EN TU RAGEZO Y DAN CLOES CON AGRIELA
¡AH, QUÉ PACO! ¿CALUES CUABS? TÚ DOANS MATENRIS, TU MIEL.
GATVUSO
Que traducido podría ser:
DRAGON SIN VALOR...
POR UN PLEITO ES ODIO. ES UN TRAIDOR QUE QUERIA VIAJES.
DOMAS UNA FIERA PARA SUS CONEJOS. GÁNALES, QUE ACATAN EN TU REZAGO Y DAN CELOS CON ALEGRIA
¡AH, QUÉ PACO! ¿CUALES CUBAS? TÚ DONAS MENTIRAS, TU MIEL.
GUSTAVO
Claro que, según Gustavo, también podría ser esto otro:
DROGAN SIN VOLAR..
POR UN PELITO ES OIDO. ES UN TIRADOR QUE QUIERA VIEJAS.
DAMOS UNA FERIA PARA SUS COJONES. GALANES QUE ATACAN EN TU REGAZO Y DAN COLES CON ALERGIA
¡AH, QUÉ POCA! ¿CULEAS CABÚS? TÚ DANOS MIENTRAS, TU MEIL.
GASTUVO
¡Hala!, que se jodan los ingleses. Que ya nos vuelven locos con sus medidas (pie, pulgada, milla, etc.), y con la circulación por la izquierda, y con su moneda, y con... y con... y con el Peñón, por poner algo. Ahora vas, y lo cascas, como decía el moreno de Cruz y Raya.

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miércoles, 4 de julio de 2007

OBJETOS PERDIDOS

Las noticias curiosas de hoy van de gente o animales a los que descubrieron dentro un objeto extraño. La primera es de una serpiente, bueno en realidad, de la radiografía de una serpiente que se tragó dos bombillas. El dueño de la radiografía, la exhibe en el Museo Ripley de Nueva York, junto a otros objetos estrambóticos que ha ido recopilando a lo largo de su vida; como 45 cabezas reducidas y un meteorito de más de 1000 kilos. El caso de esta serpiente, sería el primero de un reptil que no puso huevos, sino que dio a luz (por lo de las bombillas, claro).
La segunda noticia se refiere a una mujer que mantuvo en su abdomen un feto durante 18 años. Esta mujer sufrió dolencias y recaídas, y siempre pensó que se trataba de un tumor. Últimamente, los dolores le afectaron al estómago, y fue ingresada en un hospital, dónde la examinaron, y le comunicaron el curioso diagnóstico. Que digo yo, ¿esta mujer no se habría enterado de lo de la reciente ley de Zapatero, que les dará a las nuevas madres a partir de hoy 2.500 euros, y habrá estado aguantando ahí el niño? Porque es de Guatemala, que si no, era para “mosquearse”, eh.
Otro de los objetos curiosos hallados dentro de alguien, fue el tenedor que le extrajeron a una mujer en Brasil. La mujer se atragantó con un trozo de carne, y no se le ocurrió otra cosa que empujarle con un tenedor. Al final, terminó tragándose la carne, y el tenedor, por lo que tuvieron que someterla a una operación para extraerle el utensilio mencionado. Por favor, Belén Esteban, que Andreíta tenga cuidado con el tenedor, que se coma el pollo aunque sea con las manos.
Otra mujer a la que se halló un objeto extraño, fue una mujer del noreste de la India. La mujer fue al hospital con unos persistentes dolores de vientre, que aquí nos hubieran dicho que eran gases, y tan tranquilos; y le informaron que llevaba dos años con unas pinzas de 15 centímetros en su abdomen. El extravío ocurrió cuando la enferma fue operada en el 2005 de piedras en el riñón, y al parecer, algún médico olvidó las pinzas dentro. Vamos, que “se le fue la pinza al doctor”.
El quinto objeto hallado dentro de una persona, y en este caso no se cumple lo de “no hay quinto malo”, porque el sujeto sufría fuertes dolores de cabeza; fue una bala encontrada detrás de su oído derecho. El hombre acudió al hospital acompañado de su esposa, preocupado por los fuertes dolores de cabeza. Una vez examinado, la esposa explicó que fue ella quién, accidentalmente, disparó la pistola que escondía debajo de la almohada al oír la alarma de robo que había saltado. Una cosa de lo más normal, oiga, dormir con una pistola debajo de la almohada. ¿Adivinan dónde ocurrieron los hechos? Naturalmente, en Estados Unidos. En Miami, más concretamente. Ya lo saben, tengan cuidado cuando coman, con quién duerman, quién le opera; y sobre todo, cuando tengan un niño dentro, den a luz. Esto vale para las serpientes que se tragan bombillas también.


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domingo, 1 de julio de 2007

TÓPICOS

Bueno, aquí va otro monólogo que espero os entretenga.

TÓPICOS.

Vamos a hablar hoy de los tópicos. Porque la verdad, ¿quién no se ha creído lo que cuentan de tal colectivo, o de tal etnia, o gente de un lugar concreto? Por ejemplo, seguro que han oído hablar que las mujeres conducen fatal. Nada más falso. Mi mujer por ejemplo, cuando vamos en el coche, contínuamente me va diciendo: -¡Ten cuidado con el semáforo, que ha cambiado! ¡No adelantes ahora! ¡Frena! –Madre mía, ¡me vas a volver loco!, que frene ¿por qué? –Porque está ahí la Guardia Civil. La Guardia Civil, otro tópico. ¿Por qué siempre creemos que nos van a parar y multarnos?, ¿o a pedirnos algún papel que no tenemos? Porque cuando los vemos por la carretera, es cómo si nos picara una avispa en el pie derecho. Y luego, a ver quién tiene narices de adelantarlos. A ver dónde está el listillo que venía desde atrás adelantando a todos, anda, adelanta ahora. O cuando te los encuentras en un control de esos para pillar drogas. Y piensas: -Verás como me paran a mí. Bueno, yo no llevo drogas. Y de pronto piensas, ¡coño, ayer se derramó un poco de harina en el maletero cuando compré en el super!, y te pones de todos los colores. Pasas despacito, saludándolos, ¡qué educado!, y que a gusto que te quedas que no te hayan parado. Los parados, otros que son víctimas de los tópicos. Que todos creemos que es que no quieren trabajar, y que son unos vagos. ¡Pues no he visto yo parados que están trabajando, vamos! Eso sí, honrados como ellos solos. Si encuentran un trabajo, lo devuelven. Otro tópico muy extendido es que los hombres siempre estamos pensando en el sexo, como si fuéramos unos animales, vamos. O si no, el tópico de que las rubias son tontas. Fíjense dónde ha llegado Sofía Mazagatos… Bueno, no sé dónde ha llegado, pero a algún sitio habrá ido a parar. Que a propósito, ¡qué buena estaba la rubia esa que le pregunté el otro día si quería acostarse conmigo, y me dijo que no tenía sueño! Y que me dicen de eso que dicen que los negros tienen un tamaño especial, vamos lo de su atributo sexual. Bueno, que por lo visto en algunos vídeos (según me han dicho, eh, que yo no he visto ninguno), más que atributo, es atribulto. Que luego está el otro tópico, ese que hemos inventado los blancos, “el tamaño no importa”, para contentarnos con lo que tenemos. Vamos, que el otro día la mujer de un amigo mío, yo no ¿eh?, viendo un vídeo de esos, le dijo a mi amigo: -¿Has visto?, y mi amigo: -Qué. –Eso que le cuelga. Y mi amigo, como intentando conformarse: -Un pene. Y la mujer dejando nuestro orgullo blanco por los suelos: -¿Un pene? Si eso es un pene, lo tuyo es una pena, vamos. Y los tópicos religiosos, qué me dicen. Pero por Dios, y nunca mejor dicho, ¿alguien ha estado en el cielo, para decir que hay gente vestidita de blanco, con alitas, y untando Philadelphia en el pan? ¿O que en el infierno hay unas llamaradas, a pesar de las cuales no te quemas, y que hay gente con rabo, cuernos y cara de mala leche? Rabo, cuernos, cara de mala leche, y estás ardiendo por dentro pero no te quemas; a mí esto me recuerda a un marido que pilla a su mujer cometiendo adulterio. Y qué me dicen de la mala fama que tienen los funcionarios. Que parece que los estamos viendo, con los pies en lo alto de la mesa, y leyendo tranquilamente el Marca. Por Dios, con lo eficientes que son. Fíjense si trabajan, que a las doce ya lo han hecho todo. Además, que tendrán que informarse cómo ha quedado el Madrid, que si no, qué tema de conversación van a tener. Y fuera también tienen sus tópicos, eh, no se crean. Por ejemplo, en el extranjero piensan que aquí vamos todos vestidos de toreros y las mujeres con trajes de sevillana. ¡Claro, que esperamos! ¡Con esos souvenirs que les vendemos! Claro que a partir de ahora, con esto de los televisores planos, les venderemos otras cosas, y verán cómo no nos ven así. Que nosotros también los vemos a ellos colorados como un cangrejo, en pantalones cortos, y en los pies calcetines y sandalias. Y a todas horas, comiendo paella, y bebiendo cerveza o sangría. Y los chinos. Esos si que tienen tópicos. Para empezar está el tópico de que detrás de la cócina de un restaurante chino, o en el sótano, hay un montón de chinos trabajando ilegalmente, fabricando “no sé qué”. Y que en el restaurante chino, nos sirven gato en vez de conejo, y por eso no se ven gatos por la zona. O que no se hacen entierros de chinos, porque en realidad los pican para cocinarlos y servirlos en el restaurante. También, y volviendo a los tópicos sexuales, habremos oído que masturbarse te deja ciego. Nada más lejos de la realidad. No tendría la ONCE suficientes cupones para que vendiesen tantos ciegos. Como mucho, se te nubla un poco la vista, pero después ves bien. Eso me han dicho, eh, que yo tengo una vista de lince. Y no tengo espinillas. Y estos callos de las manos son de…, de cavar en el huerto, no sean mal pensados. Y los pobres de Lepe, la de chistes que han hecho a costa de su supuesta brutalidad. Que llegué yo un día a Lepe, y no vi a nadie. Bueno, si, me encontré a una persona y le pregunté que dónde estaba toda la gente. Y saben lo que me contestó. Están todos en los chistes. Por último, está el tópico del fútbol. Que el Real Madrid es el equipo del Gobierno. ¡Por Dios, qué barbaridad! Si el Real Madrid fuera el equipo del Gobierno, por qué todos los gobiernos iban a pactar con Cataluña. Bueno, no se crean todo lo que cuentan por ahí de un colectivo, sexo, raza o pueblo, porque la gente es muy exagerada, y tienden a aumentarlo todo, lo he oído millones y millones de veces.

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