viernes, 31 de agosto de 2007

FELICIDADES, BLOGUEROS

Sólo unas breves líneas para felicitar a tod@s l@s que poseen un blog, porque hoy es el día mundial del blog, y a lo mejor no estaban entered@s. ¿Por qué hoy precisamente es el día del blog?, pues porque a alguien se le ocurrió que el 31 de agosto tenía que ver algo con blog. Ahí va la explicación, en la que una vez más, tiene su protagonismo un logo. Felicidades también a todos los Ramones y Ramonas por su santo.



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COMO HACER UNA VACA.

Aquí tenéis una forma fácil y con resultados muy buenos para hacer una vaca de papel. Animaros, y veréis que no es tan difícil (os recomiendo que uséis un papel no muy grande, de 10 x 10 cms. por ejemplo).





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jueves, 30 de agosto de 2007

EL PELIGRO DE LOS MÓVILES DE NUEVA TECNOLOGÍA

He aquí un spot gracioso de la compañía de móviles Telenor Mobil, que nos muestra el peligro de los nuevos móviles cuando nos llama nuestro jefe.



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miércoles, 29 de agosto de 2007

LA CULTURA PANVOCÁLICA DE LUCÍA ECHEVARRÍA

La famosa escritora española Lucía Echevarría, ganadora del Premio Planeta, dijo en una entrevista, que "murciélago" era la única palabra en el idioma español-castellano que contenía las 5 vocales. Un lector, José Fernando Blanco Sánchez, envió la siguiente carta al periódico ABC, para ampliar su conocimiento.

Carta al director del diario ABC:

Acabo de ver en la televisión estatal a Lucía Echevarría diciendo que,
"murciélago" es la única palabra en nuestro idioma que tiene las cinco vocales... Mi estimada señora, piense un poco y controle su "euforia". Un "arquitecto" "escuálido", llamado "Aurelio" o "Eulalio", dice que lo más "auténtico" es tener un "abuelito" que lleve un traje " reticulado" y siga el "arquetipo " de aquel viejo "reumático" y "repudiado", que "consiguiera" en su tiempo, ser "esquilado" por un "comunicante", que cometió "adulterio" con una "encubridora" cerca del "estanquillo". Señora escritora, si el "peliagudo" "enunciado" de la "ecuación" la deja "irresoluta", olvide su "menstruación" y piense de modo "jerárquico". No se atragante con esta "perturbación", que no va con su "milonguera" y "meticulosa" "educación". Y repita conmigo, como diría Cantinflas: ¡Lo que es la falta de ignorancia!

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martes, 28 de agosto de 2007

LOGOTIPO "REPE", PERO PITO GOL.

Con este palíndromo, me quiero referir al reciente ganador del concurso de logotipos para el logo del Gobierno Español, que al parecer, guarda bastante similitud con el logo del Gobierno alemán, como así lo indica hoy en su artículo de opinión Alberto Díaz, al que agradezco su alusión a este blog. Y lo de "repe", pero pito gol; es que es casi repetido, pero a pesar de eso, y como haría un arbitrucho con un gol metido en fuera de juego, pito gol. O sea, que es válido, y se lleva el avispado concursante 12.000 euros "del ala". Bueno, ahora como homenaje al comentario mencionado de Alberto, os dejo con otra serie de "coincidencias en logotipos", que no dejan de ser curiosas. Antes de nada, los logos antes mencionados:

Aquí van las primeras similitudes. Una es del logo presentado para la candidatura de Madrid 2012, y la segunda, del concurso abierto para la candidatura de Madrid 2016.




Y aquí el poco imaginativo concursante, que copió el logo de los XV Juegos Panamericanos celebrados en Río.



Estos dos también se parecen bastante. Uno es de una Secretaría de Salud, el otro creo que pertenece a una página web.


En los siguientes ejemplos, podemos ver algunos canales de televisión y música que también tienen logos muy similares a otros. Primero, aquí están el canal de música VH1 y la tarjeta Visa.

Ahora, el Canal de Telenovelas de la cadena mexicana Televisa y una Agencia de Turismo Eslovaca.

Aquí tenemos el de una Cadena de Televisión de pago para niños y una Academia de niños de Durango.

Veamos también ejemplos en las cadenas de televisión españolas. El logo de Cuatro parece calcado del de un partido político japonés, y también semejante al de una Arrocería-Freiduría de nombre Endevant.

Y el de Telemadrid se asemeja bastante al que parece pertenecer a un Videoclub llamado Movielink.

El mundo del ferrocarril también tiene sus similitudes, Renfe tiene uno parecido a otra empresa llamada Red Hat Network.

Y la empresa fabricante de trenes, CAF guarda bastante parecido con el Taller de Artesanía Calvo.

El logo de Adidas parece el reflejo en un espejo del logo de una empresa de Tecnología mexicana llamada Ital Mexicana.

También hay similitudes no sólo en los logos, sino en los nombres. Veamos los ejemplos de un bar de Belfast en Irlanda, y otro en Culiacán Sinaloa en México, los dos llamados Bacca.

O los de una Universidad de Argentina y la empresa aeronaútica europea Airbus. Un giro, un cambio de color, y halehop.



El logo de la empresa de transportes CYPRY parece un calco del logo de Pryca.



Las comunicaciones tienen también imitadores, como ocurre en el caso de las bolas de Google con las de una tienda de fotografía llamada Revelalo. Y seguidamente ocurre igual con Movistar y una tarjeta de crédito de Reino Unido de nombre Ricard.





Hasta en Australia tienen un logo de una empresa de ordenadores llamada Metasource que es clavadito al de una marca de turismo de Sinaloa en México.



Los partidos políticos, como veíamos en el caso de uno japonés, también suelen imitar otros logos. Mirad, por ejemplo algunos. El primero es de un partido de Guatemala llamado Bien que es bastante parecido al de Pepsi.



Por último, estos dos partidos, uno de Guatemala llamado Encuentro por Guatemala y otro de México, de nombre Todos por Querétaro, que convierten a una marca de distribución popular de Linux denominada Ubuntu en la más imitada, ya que Msn Space guarda bastante parecido.





Y eso es todo, que no es poco. Y por favor, señores diseñadores de logos, "estrujen un poquito más su ingenio".


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lunes, 27 de agosto de 2007

¿DÓNDE ESTÁ EL EURO?

Después del verano, las vacaciones y otras cosas propias de la época; os propongo un problema para que os calentéis la cabeza (si no lo ha hecho ya el sol veraniego). Se trata de un viejo problema, que hace unos años se planteaba con pesetas, y ahora está adaptado al euro, para estar al día con los tiempos que corren. Ahí va el dilema, y la semana que viene os comentaré mi opinión. Mientras, estrujaros los sesos, y mandad vuestra opinión. ¿Dónde está el euro?

Van tres amigos a cenar a un restaurante. Después de la cena, al pedir la cuenta, es cuando se monta el "sarao":
-Camarero... tráiganos la cuenta, por favor.
-Son 30 euros, caballeros.
Y cada uno de ellos pone 10 euros. Cuando el camarero va a poner el dinero en caja, lo ve el jefe y le dice:
-No, esos son amigos míos. Cóbrales solo 25 euros.
El camarero se da cuenta que si devuelve los 5 euros puede haber "follón" para repartirlos y decide lo siguiente:
-Ya está. Me quedaré 2 euros y les devuelvo 3, uno para cada uno.
Les devuelve a cada uno 1 euro. Ahora es cuando viene el follón. Si cada uno puso 10 euros y les devuelven 1 euro, realmente han puesto cada uno de ellos 9 euros.
9 x 3 = 27 euros. Y si añadimos los dos que se queda el camarero, son 29 euros...

¿¿¿ DÓNDE ESTÁ EL OTRO EURO ???


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domingo, 26 de agosto de 2007

REGRESO AL MUNDO LOCO

Bueno, ya estamos aquí otra vez. Después de unas mini-vacaciones, vuelvo para ver si el mundo ha cambiado; pero desgraciadamente, sigue tan loco como antes. Aquí va otra entrega más de esas noticias locas, con mis comentarios en tono de humor.

Y es que hay noticias para todos, hasta para vomitar. Porque eso fue lo que le ocurrió a un locutor de informativos de la cadena inglesa ITV de Newcastle; quien en mitad del informativo, y ante la sorpresa de sus compañeros, vomitó en una papelera. ¡Y es que hay noticias que dan ganas de vomitar! A lo mejor luego dijo eso de "Devolvemos la conexión".

Las siguientes noticias vienen de Estados Unidos, que ahí si que pasan cosas raras. Por ejemplo, ahí va la primera. Un hombre demandó a una floristería por dar a su mujer el recibo de un ramo que compró para su amante. El descuido lo tuvo una empleada de la floristería, que no tuvo en cuenta la orden que le dio este señor para que no enviase a su casa el recibo de la compra. La mujer, que actualmente se está divorciando del adúltero marido, recibió la nota que su esposo dedicó a la amante, que decía: "Solo quiero decirte que te quiero y que lo eres todo para mí". Acto seguido, la esposa llamó al establecimiento para solicitar que le enviasen por fax una copia del recibo de la compra y ahí pudo comprobar la identidad de la destinataria. Con esos datos en la mano, la mujer puso en evidencia a su marido, quien no tuvo más remedio que reconocer el desliz. Después de todo lo ocurrido, el hombre ha demandado a la floristería por no respetar la política de privacidad de sus clientes, y les ha pedido una indemnización de un millón de dólares por la angustia mental que le ha provocado el asunto, y por el aumento de la cantidad que le tendrá que pagar a su mujer en el divorcio, que ahora quiere la custodia total de sus hijos y una suma de 300.000 dólares. El portavoz de la floristería ha afirmado en un comunicado que la empresa "se hace cargo de forma seria de todos los asuntos relacionados" con sus clientes, aunque no se hace responsable de sus "conductas personales". A eso se llama echarle cara, y querer sacar tajada de su metedura de pata. Y ya puestos, la mujer le podía haber mandado un ramo de "capullos de rosa", por aquello de "dígaselo con flores".

La segunda noticia, también de Estados Unidos, trata de una mujer policía que fue detenida por conducir en estado de ebriedad por su esposo, que también desempeña la misma profesión. El incidente se produjo cuando Charlotte Moore, de 36 años, fue interceptada conduciendo ebria cuando regresaba de una recepción. La cosa se complicó cuando la mujer se negó a someterse al control de alcoholemia, por lo que su marido se vio en la obligación de forzarla a hacérselo. La tasa de alcohol en la sangre de Moore superó el límite autorizado, por lo que fue suspendida y se espera ahora una decisión de la justicia. Ya me imagino yo lo que le diría la mujer cuando le obligó a hacerle el control de alcoholemia, "déjate que llegues a casa, que te vas a enterar".

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jueves, 16 de agosto de 2007

DOBLAR CAMISETAS A MANO O A MÁQUINA

Aquí os dejo hoy con dos vídeos muy prácticos para el verano. En el primero podéis aprender de una forma rápida a doblar una camiseta. En el segundo, se explica cómo construir una máquina para doblar camisetas (no necesitáis conocimientos de ingeniería, ni otra cosa complicada). Si queréis escuchar la explicación del vídeo, pulsad dos veces en el botón del reproductor de canciones de la derecha (para que se deje de oír la canción).



miércoles, 15 de agosto de 2007

CUADRADOS Y CAPICÚAS

Veamos hoy algunas curiosidades de los números. Primero, vamos a observar algo respecto a los cuadrados:
1ª. Si los enteros 0, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 ..., se elevan al cuadrado (0, 1, 4, 9, 16, 25, 36, 49, 64, 81, 100, 121, 144, 169, 196 ... ); se observa la siguiente ley: la cifra de las unidades de estos cuadrados forman un periodo simétrico (0, 1, 4, 9, 6, 5, 6, 9, 4, 1, 0).
2ª. Hay algunos cuadrados que están escritos con cifras todas diferentes. Ejemplos: 13 al cuadrado = 169; 136 al cuadrado = 1.296; 286 al cuadrado = 81.796; 322 al cuadrado = 103.684; 1.027 al cuadrado = 1.054.729; 6.901 al cuadrado = 47.623.801; 10.124 al cuadrado = 102.495.376; y el más grande, 32.043 al cuadrado = 1.026.753.849.
3ª. Los pares de cuadrados perfectos: 144 y 441, 169 y 961, 14884 y 48841, y sus respectivas raíces: 12 y 21, 13 y 31, 122 y 221, están formados por las mismas cifras, pero escritas en orden inverso. El cuadrado perfecto más grande, que cumple esta propiedad, fue descubierto por el matemático Thébault, y es 1.113 al cuadrado que da 1.238.769; mientras 3.111 al cuadrado, nos da 9.678.321.

En cuanto a la segunda curiosidad numérica, es la llamada conjetura de los capicúas. Según esto, se puede formar un número capicúa a partir de un número de dos cifras, al que invertiríamos el orden de sus cifras para sumarlo con el primer número, y así sucesivamente, hasta obtener un número capicúa. Veamos unos ejemplos:
Partimos del número 96: 96 + 69 = 165; 165 + 561 = 726; 726 + 627 = 1353; 1353 + 3531 = 4884. Si hubiéramos partido del número 89, según el proceso anterior, después de 24 pasos, se llega al capicúa 8.813.200.023.188. La conjetura capicúa dice que aplicando el proceso descrito anteriormente a un número natural, se obtiene un número capicúa en un número finito de pasos.


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martes, 14 de agosto de 2007

UNA POESIA PARA EL VERANO

Bueno, ya estamos aquí otra vez, después de haber resuelto el problema con el dichoso "ruter". Os dejo con una poesía, que ahora en vacaciones, nos viene bien para reflexionar.

¡DONDE ESTA MI PUEBLO!

¡
Dónde está mi pueblo,
otrora esperanza de familias enteras!.
¡Dónde está el sueño
de prosperar en esta tierra!.
Veo a lo lejos, rozando el horizonte,
chimeneas que presagian un buen futuro;
y cuando me acerco, en realidad esconde
frustaciones y malos augurios.
Busco entre la gente,
los que son de este pueblo habitantes,
la fuerza y unión suficientes
para sacarlo adelante.
Y sólo consigo frustrarme
cuando veo que cada uno va a lo suyo;
que no tenemos el coraje bastante
para dar un golpe de timón, y cambiar de rumbo.
Quiero ver a mi pueblo como sube;
que el valle en el que se encuentra,
no sea presagio de que se hunde,
y veamos resurgir nuestra tierra.

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miércoles, 8 de agosto de 2007

NOTICIAS CURIOSAS

La tecnología va más allá, y los japoneses han inventado un artilugio que se puede conectar al televisor, al equipo de música o al teléfono. El artilugio en cuestión, no es otra cosa que un vibrador con forma de pene, que eso ya estaba inventado; lo curioso del aparato, es que se puede conectar al teléfono, y vibra a través de las mismas ondas de la voz. Britney Spears se ha comprado uno, y piensa regalarles otro a sus amigas Paris Hilton y Lindsay Lohan. Por lo visto al probar el invento dijo: "Este teléfono es la polla" (vamos no lo dijo, pero lo pensó).
La segunda noticia está datada en Rio de Janeiro, dónde un juez ha afirmado en una setencia que el fútbol es un juego viril, no homosexual. La historia arranca cuando el director administrativo del equipo Palmeiras dio a entender en un programa de televisión, que un jugador del Sao Paulo era homosexual. Éste lo demandó, y al final, apareció la curiosa sentencia, que ha hecho que grupos defensores de los derechos civiles y homosexuales se manifestaran en contra de la misma. Vamos, que el fútbol sabemos de toda la vida, que es un "juego de pelotas".
La última noticia, ha ocurrido en otro continente, en África concretamente. En Nigeria, un concursante del programa Supervivientes de allí, murió ahogado, por lo que el programa tuvo que ser suspendido. Anthony Ogadje, de 25 años, intentó realizar la última prueba, que era un desafío físico y psíquico, pero pereció en el intento. Que digo yo, a partir de ahora tendrán que cambiarle el nombre al programa, y ponerle por ejemplo "Supervivientes, o casi". Que tomen nota los de Telecinco, que esto si que tiene morbo y da audiencia.


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martes, 7 de agosto de 2007

TRUCOS PARA PARTIRSE (Y NO DE RISA)

Aquí podéis ver dos trucos de magia similares; pero no por ello, impresionantes. Uno está hecho al aire libre, el otro en un estudio de televisión. A ver quién es capaz de encontrar el truco. Si lo hay.


Criss Angel And Half A Woman - Click here for more amazing videos



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lunes, 6 de agosto de 2007

JUEGOS ADIVINATORIOS

Os propongo dos juegos sorprendentes. En el primero, se trata de pensar un número del 1 al 99, y despúes sumar las cifras de dicho número, y restarle al número esa suma. Aquí tenéis el enlace:

En el segundo juego, se trata de pensar en un animal, vegetal, u otro objeto cualquiera; y a base de preguntas, el ordenador nos adivina lo que habíamos pensado. Podéis probarlo aquí:

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domingo, 5 de agosto de 2007

NO ES LO MISMO (QUE DIRIA ALEJANDRO SANZ)

Hoy vamos a jugar a los retruécanos. ¿Os acordáis cuándo los estudiamos en la escuela? ¿No? Bueno, vamos a repasar un poco. El retruécano consiste en poner una frase detrás de otra frase igual; pero con las palabras alteradas en el orden, de tal forma que tienen un significado distinto. Si os lo explico de otra forma, seguro que estáis hartos de oírlas. Son aquellas frases de "No es lo mismo ... que ...". Veamos unos ejemplos:

NO ES LO MISMO...
...La sopa hirviendo, que ir viendo la sopa.
...Tomar el metro en "La Puerta del Sol", que tomar el sol en la puerta del metro.
...Tener una familia en la Mancha, que tener una mancha en la familia.
...Una colonia inglesa, que una inglesa en Colonia.
...Los dolores de piernas, que las piernas de Dolores.
...Mi prima Lina se va, que vaselina para mi prima.
...Armando la casa, que la casa de Armando.
...Comprarse un traje negro, que verse negro para comprar un traje.
...Perder un segundo en la vida, que perder la vida en un segundo.
...El SIDA tiene cura, que el cura tiene SIDA.
...La tensión alta, que la alta tensión.
...La tormenta se avecina, que la vecina se atormenta.
...Ser cabo en la mili, que la mili se acabó.
...El equilibrista tiene sesos, que el equilibrista se sostiene.
...Tener una buena media en la carrera, que tener una buena carrera en la media.
...Ir al Consulado de la China, que ir con la china a su lado.

Ahora algunos de personajes famosos:

-Por desgracia el sentido común es el menos común de nuestros sentidos (Voltaire).
-No hay camino para la paz, la paz es el camino (Mahatma Gandhi).
-La medida del amor es amar sin medida (San Agustín).
-Un hombre de virtuosas palabras no es siempre un hombre virtuoso (Confucio).
-Felicidad no es hacer lo que uno quiere sino querer lo que uno hace (Jean Paul Sartre).
-Las palabras verdaderas no son agradables y las agradables no son verdaderas (Lao Tse).
-Un pintor es un hombre que pinta lo que vende, un artista, en cambio, es un hombre que vende lo que pinta (Picasso).
-Sea esta la regla de nuestra vida: decir lo que sentimos, sentir lo que decimos. En suma, que la palabra vaya de acuerdo con los hechos (Séneca).

Y estos otros, un poco verdes, para mayores, vamos:

NO ES LO MISMO...
...El primer negro que llegue a la meta, que el primer negro que llegue te la meta.
...Un par de tazas de té, que un par de tetazas.
...Un metro de encaje negro, que un negro te encaje un metro.
...Yo no soy partidario de Ford ni Carter, que yo no soy partidario de fornicarte.
...La hija del Rajá, que la raja de la hija.
...La pelota negra, que una negra en pelotas.
...Tuberculoso, que ver tu culo hermoso.
...Me meto en un baño turco, que un turco me la meta en un baño.
...Calentar al baño maría, que calentar a María en el baño.

Bueno, seguro que vosotros conocéis muchos más. A ver esas propuestas.

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sábado, 4 de agosto de 2007

¿EL TAMAÑO IMPORTA?

Aquí va otra entrega mensual de monólogos. Espero que os guste.

LA IMPORTANCIA DEL TAMAÑO

El tema de hoy, es un tema que nos planteamos casi todos los días. Las cosas pequeñas. O las pequeñas cosas, que diría Serrat. Bueno, para que nos vamos a engañar, lo que de verdad importa a todo el mundo son las cosas grandes. Porque, en el fondo, todo el mundo quiere tenerlo todo grande: una casa grande, un coche grande, unas vacaciones grandes. Claro, que para eso, también hace falta otra cosa grande: una buena cartera llena de billetes. Y a ser posible, de los más grandes, de esos que nadie ha visto, y que son de color… de color… ¡ah!, tú sí los has visto ¿eh? Entonces, eres un afortunado que tendrás grandes cosas. Otra cosa que nos obsesiona, es el tamaño de nuestro miembro. No me digáis que no habéis jugado de pequeño a aquello de “a ver quién la tiene más grande”. Más grande no sé; pero el que la tenía más pequeña, era el que siempre decía: “no sabéis jugar más que a vulgaridades, yo no juego a esta tontería”. Y luego, lo marcaban con un mote haciendo alusión al supuesto tamaño mini de su aparato. Y de mayores, fijaros todos los anuncios que nos ponen para alargar el pene. ¡Joder, que no quiero tocar el timbre con el pene, que para eso tengo las manos! Y si les preguntas a las mujeres, te dicen que eso a ellas no les importa, que lo que importa es el interior. Y entonces, ¿por qué leches se fijan tanto cuándo sale un moreno con una barra de salchichón colgando? ¿O debería llamarse “salpichón? Por lo de “¡sal, pichón! El caso es que siempre nos están diciendo que “el tamaño no importa”, que creo que eso lo diría uno que la tenía pequeña; y sin embargo hay miles de cremas, pastillas y artilugios que nos asegurarán esos centímetros deseados. Y a las mujeres, les pasa tres cuartos de lo mismo. Rara es la mujer que no haya pensado en operarse los pechos. ¡Pero que manía!; si a nosotros todo lo que no abarquemos con la mano, nos da igual. Que con tanto tamaño, se distrae uno, y además se cansa. Y luego está el otro tamaño, el de la altura de cada uno. Anda que no envidiábamos a aquel amigo larguirucho que cuando íbamos a ver alguna película para mayores, le dejaban pasar. Pero si ése es más chico que yo, pensabas. Será más chico que tú de edad, porque a su lado pareces un nomo. Luego, además, ligaba más que tú; y claro, te sentías una insignificancia. Y en los juegos, si recordáis, siempre se le daba importancia a lo más grande. Para elegir algo, se cogían varios palitos, y el que sacaba el más pequeño era el que perdía. O ganaba el que saltaba más alto, o a más distancia. Nosotros para contentarnos, podremos pensar por ejemplo; dónde están los dinosaurios, que eran tan grandes. O los que tienen esas hipotecas tan grandes; qué, que no querrían tenerla más pequeña. Y qué me dices de los que tienen una nariz o unas orejas enormes. Pues que aparte de arrastrar de por vida el seudónimo de Pinocho o Dumbo, sabes que todo el mundo te mira como si fueras un bicho raro. Y el de la cabeza gorda, ¡anda que no ha tenido que aguantar chistes referentes al tema! Que si me llaman cabezón y tú que haces, yo los persigo pero se van por los callejones estrechos. Que si con tu gorra se podría llenar un saco de patatas. Que si tuvieras que usar un sombrero de paja, los burros se morirían de hambre. Que si tu cabeza fuera de oro serías rico; y hasta si fuera de barro, la de botijos que saldrían. Hay otra cosa en la que tienen desventaja los altos, y yo personalmente lo pude comprobar en el Servicio Militar. La “mili” vamos, para que nos entendamos. Primero, cuando llegada el día que te medían para ver si dabas la talla, y podías ir a la “mili”; todos hubieran querido ser bajitos por un día. Otra cosa que pude observar, era que se ensayaba mucho para desfilar con ocasión de cualquier evento que la ocasión lo requiriese. Por ejemplo el Día de las Fuerzas Armadas, la visita del Papa, u otra celebración importante. Bueno pues como decía, para esos días especiales, antes se ensayaba formando de mayor a menor altura, y así estabas varios días dando vueltas al cuartel. Ahora para arriba, media vuelta y ahora para abajo. Y así, hasta que tú mismo te preguntabas ¿y para qué coño servirá esto? Será para cuándo ganemos la guerra, digo yo. Pero la sorpresa era, que faltando unos días para salir a desfilar a la calle, contaban diez filas y diez columnas, y a los que sobrábamos hasta el final, que éramos los más bajitos, nos decían: ¡vosotros, para la compañía! ¡Vaya por Dios, que pena! Y otra vez los altos renegaban de su agraciada estatura, que les iba hacer tener que pringar desfilando un día de fiesta, que yo por supuesto cuando pasaran a mi lado iba a aprovechar para saludarles. También recuerdo otra situación graciosa en la “mili”. Había un tío de más de dos metros, que pensaba yo, “este en una trinchera, como no la cavara más hondo, le iban a acertar en la cabeza a la primera”. Bueno, pues como decía, un día de esos que salíamos a hacer ejercicios de tiro, fuimos a tirar granadas de mano. Que vaya tontería de nombre, “granadas de mano”, ¿es que se pueden lanzar con otra parte del cuerpo? Continúo, ibamos a tirar las dichosas granadas, y el teniente nos explicaba cómo teníamos que hacerlo, tirando de la anilla, lanzándola lo más lejos posible, y agachándote en una tapia de ladrillos que había para protegerse. Pues cuando llegó el turno a mi amigo el larguirucho, aquello fue un “despelote”. Porque primero lo pusieron a tirar piedras, y se le quedaban a dos metros. Y cuando pasó a la prueba final, el teniente tuvo que tirar de él para abajo, porque si no, si que lo deja más bajito. En fin, el que no se consuela, es porque no quiere.

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viernes, 3 de agosto de 2007

ME PARECIÓ VER UN LINDO GATITO

He aquí un vídeo lleno de grabaciones gatunas, que espero os hagan reir.





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jueves, 2 de agosto de 2007

INVENTOS INÚTILES

He aquí una muestra de algunos inventos inútiles que han creado en Japón:

Para echar una cabezadita mientras vas en el metro.
























Para no mojarse nada nada cuando llueva.

Para que los hombres puedan amamantar bebés.


Para atinar con el colirio en el centro del ojo.


Para tener siempre a mano papel para sonarse.


Para enfriar los espaguetis.


Para untar con mantequilla las tostadas.


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