domingo, 30 de septiembre de 2007

LA MUERTE, TAN LEJOS Y TAN CERCA

Aquí os dejo con una reflexión sobre la inoportunidad de la muerte; que casi siempre nos pilla desprevenidos, y abre heridas que tardan en cerrarse.
SI ME SORPRENDE

Si me sorprende la muerte,
distante,
con la palabra en los labios
y el beso sin destinatario.

Si me sorprende la muerte,
lejana,
con la poesía en la mano
y el verso aún inacabado.

Si me sorprende la muerte,
remota,
con el corazón llorando
y la herida aún sangrando.

Si me sorprende la muerte,
futura,
con el alma en tus brazos
y la conciencia hecha pedazos.

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sábado, 29 de septiembre de 2007

MEMORIA DE ELEFANTE

El spot que podéis ver a continuación hace referencia a la buena memoria de los elefantes. Ya lo sabéis, nunca hagáis algo que pueda molestar a un elefante, ellos tienen una larga vida y muy buena memoria. Por eso habréis oído alguna vez aquello de “memoria de elefante”.



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viernes, 28 de septiembre de 2007

RECORTES DE PRENSA

Hoy vamos a echarnos unas risas con unas noticias, anuncios y esquelas aparecidos en distintos periódicos. Los periodistas deberían revisar lo que publican antes de sacarlo a la calle, porque algunas veces se ponen cosas como las que siguen.


Con tanto pecho, no sabe uno a cual atender.


Esto si que es un éxito de participación.


Si es en la Plaza de Armas, seguro que hacen una orgía y “se pasan por las armas” a todo el mundo. Con la bayoneta calada, vamos.


Hombre, un año de cancer me parece excesivo; con tres meses de gripe, estaría más que bien.


Si señor, eso es economizar.


No me extraña que haya tanta burocracia.


Está fatal hablar mal de los muertos.


Cada vez te piden más requisitos para trabajar en el extranjero.


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jueves, 27 de septiembre de 2007

SIGA-FESTEJANDO SU SUERTE

Hoy quiero comentaros algo sobre esas personas que nadie quiere que estén cerca; porque, supuestamente, traen mala suerte. Son aquellos que hemos oído llamar “gafes”, que la Real Academia define como “aguafiestas o de mala sombra”. Yo particularmente; creo que en realidad lo que hay son personas con una carga energética negativa, que atraen lo negativo, y con ello la mala suerte. Seguro que habremos oído hablar de gente famosa que son gafes. Por ejemplo, recientemente se oyó que Isabel Pantoja era gafe. También, algunos dicen que algún miembro de la familia real lo es; porque cuando asiste a algún evento deportivo, perdemos. Está bien eso de tener a alguien al que echarle la culpa cuando algo nos va mal. A nuestro presidente, José Luis Rodríguez Zapatero, también le acusan de ser gafe; pero yo creo que a lo mejor es por su parecido con Mr. Bean, que este si que forma algún follón cuando aparece en escena. También recuerdo aquella película española llamada “El Gafe”, en la que un empleado de banca llamado Urrutia, que creo interpretaba José Luis Ozores, era el blanco de sus compañeros que estaban convencidos de su nefasta influencia. Y había otra película española, del veterano Paco Martínez Soria, dónde salía un personaje siniestro de negro que cada vez que aparecía en escena ocurría un accidente. Creo que le decían "El Finisterre". Y otro largometraje, buenísimo por cierto, en el que el protagonista da muestras de sus dotes de gafe, es “El Guateque”; donde Peter Sellers da pie a una serie de situaciones muy cómicas. Lo curioso de los gafes, es que dicen que la mala suerte ocurre a su alrededor, pero a ellos no les pasa nada. Como ejemplo, tenemos el del biofísico argentino de 62 años Jorge Falus, quien se siente un hombre afortunado. Y es que este científico se encontraba en México en 1985 cuando un terrible terremoto mató a treinta mil personas, y como sobrevivió a la catástrofe, estuvo también a unos pasos del World Trade Center cuando el 11 de Septiembre de 2001 dos aviones se estrellaron contra las Torres Gemelas. Y por si fuera poco, y alguien pudiera pensar que se trata de una simple coincidencia; este mismo señor se encontraba el 26 de Diciembre de 2004 en Thailandia, cuando vio venir la fatídica ola gigante. Por suerte para él, sobrevivió a todas las catástrofes; pero sus amigos le dicen que les avise dónde va a ir de vacaciones para no ir al mismo sitio. Quien quita la ocasión, quita el peligro, cómo dijo alguien.
Para colmo, y para que veamos hasta dónde puede llegar la desafortunada elección de un nombre o una campaña de publicidad; existe un grupo de abogados cuyas siglas son G.A.F.E., Grupo de Asesores Fiscales Empresariales (Grupo Gafe), que se anuncia como una firma integrada por profesionales de diversas disciplinas que le dan la calidad requerida en la solución de los problemas propuestos. Ya me imagino yo a quién habrán asesorado. ¿No tendrán nada que ver con todo el asunto de Marbella? Yo desde luego, no iría a una empresa llamada así para que me asesorara.




Si con todo esto, sois supersticiosos, y queréis prevenir la mala influencia de estos “pájaros de mal agüero”, aquí tenéis un ritual de magia para alejarlos o para darle la vuelta a una situación desfavorable:
En un huerto de naranjos, se cogen siete hojas de un árbol que al menos tenga flores o frutas visibles (desechar a los que no las tienen), en un jardín siete pétalos de cualquier flor blanca, (preferible rosa), una estampa de San Silvestre (patrón de la buena suerte), una moneda agujereada (sirve una de 25 de las antiguas ptas., esto es para que el ritual TAPE nuestro AGUJERO por donde se nos ESCAPA el dinero sin darnos cuenta y podamos AHORRAR) luego se busca un IMPERDIBLE por donde se traspasa con la punta del mismo las hojas, los pétalos y la moneda, a continuación se envuelve en una tela VERDE (importante que sea de este color) se ata con una cinta blanca en CRUZ y se lleva siempre que se pueda en el bolso.
Cómo colofón, aquí tenéis un vídeo muy bueno dónde se muestra a un tipo que atrae todo tipo de accidentes. Cuidado, porque aunque se trata de un vídeo hecho con efectos especiales; es muy “gore”, porque hay mucha sangre y vísceras repartidas a lo largo del mismo. Así que, si sois sensibles a ese tipo de imágenes, os recomiendo que no lo veáis. Si os pica la curiosidad, luego no digáis que no os avisé.




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miércoles, 26 de septiembre de 2007

SIN PAREJA, SIN DINERO, SIN PECHO Y SIN BRAZO

Bienvenidos una semana más a estas noticias que parecen fruto de la imaginación de algún guionista aburrido, más que de la realidad; pero os aseguro, que han ocurrido de verdad.
La primera noticia le ocurrió a una pareja de bosnios, que habiendo caído en una monotonía conyugal; cada uno por su cuenta chateaban, y consiguieron ligar a través del chat. Adnan Klaric, cuyo nick era “Príncipe de la Alegría”, y su esposa Sana, que se identificaba como “Dulzura”; se llevaron una gran sorpresa cuando, el día en que citaron a su compañero de chateo para conocerlo, vieron que era su pareja. El marido no podía creer que quién chateaba con él fuera su esposa, pues según dijo, en años jamás le dirigió una palabra de afecto. Tras este suceso, la pareja está en trámites de separación acusándose de adulterio; pero será complicado argumentar tal motivo, pues técnicamente nunca lo cometieron. Y digo yo, si a través del chat los dos volvieron a enamorarse el uno del otro; pues que empiecen una nueva vida, y se olviden del pasado. Y es que hay que ser positivo siempre, y ver el lado bueno de las cosas.
Claro que a lo mejor a la pareja de la anterior noticia no le hubiera pasado lo que le pasó, si estuviera en vigor la ley que ha propuesto una política alemana; que ha sugerido que el matrimonio se convierta en un contrato matrimonial que prescriba a los siete años, y después sea la pareja quién decida volverlo a renovar. La sorpresa ha sido porque quién lanzó la propuesta pertenece a un partido conservador, y además la hizo en Munich, que está considerada como una de las ciudades más católicas de Alemania. Sus compañeros de partido la han invitado a que se busque otro partido. Se ve que como se ha divorciado dos veces, ya no es un “buen partido”.
También en Alemania, sucedió nuestra tercera noticia. Allí un jubilado de 70 años rechazó un premio de 2,3 millones de dólares porque no sabía que hacer con el dinero. El anciano, que es viudo y sin hijos, dijo que el tiempo que le queda de vida no es suficiente para gastar tanto dinero, y no sabría qué hacer con él. Los sobrinos estarán que trinan, seguro que reclamarán la herencia alegando demencia senil o algo así. Y es que si no quería ganar tanto dinero, ¿para qué leches jugó a la lotería? Según él, jugaba por costumbre, porque su difunta esposa era una apasionada jugadora. Aquí se cumple el refrán ese de “todos los tontos tienen suerte”.
Y para protesta, la que organizaron el pasado domingo una veintena de mujeres en el Museo del Prado, donde previa convocatoria a través de un foro de Internet, se pusieron a dar el pecho a sus respectivos bebés. El acto de protesta tuvo lugar al lado de La Maja Desnuda de Goya, lugar donde fue recriminada una de ellas el 7 de agosto por amamantar a su bebé. Uno de los guardias del museo le indicó que no podía hacer eso allí, que tendría que ir al baño o a la cafetería (lo de la cafetería sería por si el niño quería una magdalena o un croissant para mojar). El domingo, cuando se reunieron las madres para dar el pecho, nadie se lo impidió; y además, el museo se había dirigido a la madre recriminada para justificar la actitud del vigilante, y comunicarle la próxima apertura de una sala de lactancia. Lo que no me explico es como algunas personas se alteran tanto por un acto tan natural como dar el pecho, porque por la misma regla de tres, tendrían que poner a La Maja Desnuda de cara a la pared.
La última noticia ha tenido lugar en un lago de Carolina del Sur, en Estados Unidos. Allí un aficionado al snorkel, o lo que es lo mismo, el submarinismo sin botella de oxígeno; fue atacado por un cocodrilo que se comió un brazo. Por suerte para él, se encontraban cerca de allí un grupo de enfermeras que estaban celebrando un picnic, y lo asistieron, hasta que el Servicio de Emergencia lo trasladó hasta la Universidad de Medicina de Columbia. Mientras tanto, agentes de recursos naturales localizaron al animal al que mataron para sacar el brazo, y después trasladarlo en hielo para que los médicos lo implantaran. El cocodrilo en cuestión, tenía tres y medio de largo y doscientos ochenta kilos de peso. Y es que hay animales que les das la mano, y te cogen el brazo. De paso, no estaría mal que el accidentado hubiera aprovechado para hacerse una cartera, unos zapatos o un bolso para su mujer o su novia.


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martes, 25 de septiembre de 2007

PRECAUCION AMIG@ CONDUCTOR/A

Soy consciente de que tod@s tenemos que respetar las normas de circulación cuando salimos a la carretera con nuestro vehículo; pero como sé que a cualquiera le puede sentar fatal recibir en su casa una carta comunicando la correspondiente multa y retirada de puntos, aquí va una información para que no corráis tanto, y respetéis las señales:

La DGT ha comprado unos 800 Radares Móviles modelo Citroen C3, C4 y C5, y la Picasso (estos son sólo coches patrulla), así que ojito cuando veáis un coche con la puerta trasera izquierda deformada, va un radar. Son como el que aparece en la foto siguiente:




El radar de la Guardia Civil modifica su baremo y comienza a multar a los conductores que circulen a más de 133 km/h. en autopistas. Hasta ahora el radar saltaba a 141 Km./h.La DGT ha enviado a todas las agrupaciones de la Guardia Civil una nueva tabla de infracciones y sanciones, en la que se ordena a los responsables del radar ajustar sus mediciones.Circular a una velocidad entre 133 y 152 Km./h en autopistas no supondrá retirada de puntos del carné, pero se considerará una infracción grave y se penaliza con multas que oscilan entre los 100 y los 120 euros, según el tipo de vehículo. La cantidad más elevada está prevista para aquellos que superen los 3.500 kilos de peso o transporten a más de nueve viajeros.Los puntos en autopistas se perderán a partir de los 153 km/h. En carreteras de zonas urbanas, con límite de 50 km/h, se descontarán a partir de los 71 km/h.Para que te quiten 6 puntos del carné tienes que circular a más de 199 km/h en autopistas y los 91 km/h. en las carreteras limitadas a 50 km/h.Hay que tener en cuenta (como ya he dicho) que los vehículos con más de 3.500 kg. y los que transportan a más de 9 viajeros la cuantía de la multa es superior a igual infracción. En la siguiente tabla de límites de velocidad y sus correspondientes sanciones (multas y descuento de puntos del carné), las cifras que aparecen en verde corresponden a estos vehículos.
Señal de Limitación de 30 :
* hasta 40 km/h. no te sancionan
* desde 41 hasta 60 km/h. 100 € / 120 € (Grave)
* desde 61 hasta 70 km/h. 140 € / 150 € / 2 puntos (Grave)
* desde 71 hasta 77 km/h. 380 € / 450 € / 6 puntos (muy grave)
* desde 78 hasta 84 km/h. 450 € / 520 € / 6 puntos (muy grave)
* a partir de 85 km/h. 520 € / 600 € / 6 puntos (muy grave)
Señal de Limitación de 40 :
* hasta 50 km/h. no te sancionan
* desde 51 hasta 70 km/h. 100 € / 120 € (Grave)
* desde 71 hasta 80 km/h. 140 € / 150 € / 2 puntos (Grave)
* desde 81 hasta 87 km/h. 380 € / 450 € / 6 puntos (muy grave)
* desde 88 hasta 94 km/h. 450 € / 520 € / 6 puntos (muy grave)
* a partir de 95 km/h. 520 € / 600 € / 6 puntos (muy grave)
Señal de Limitación de 50 :
* hasta 60 km/h. no te sancionan
* desde 61 hasta 80 km/h. 100 € / 120 € (Grave)
* desde 81 hasta 90 km/h. 140 € / 150 € / 2 puntos (Grave)
* desde 91 hasta 97 km/h. 380 € / 450 € / 6 puntos (muy grave)
* desde 98 hasta 104 km/h. 450 € / 520 € / 6 puntos (muy grave)
* a partir de 105 km/h. 520 € / 600 € / 6 puntos (muy grave)

Señal de Limitación de 60 :
* hasta 70 km/h. no te sancionan
* desde 71 hasta 90 km/h. 100 € / 120 € (Grave)
* desde 91 hasta 100 km/h. 140 € / 150 € / 2 puntos (Grave)
* desde 101 hasta 105 km/h. 200 € / 220 € / 3 puntos (Grave)
* desde 106 hasta 112 km/h. 380 € / 450 € / 6 puntos (muy grave)
* desde 113 hasta 119 km/h. 450 € / 520 € / 6 puntos (muy grave)
* a partir de 120 km/h. 520 € / 600 € / 6 puntos (muy grave)
Señal de Limitación de 70 :
* hasta 80 km/h. no te sancionan
* desde 81 hasta 100 km/h. 100 € / 120 € (Grave)
* desde 101 hasta 110 km/h. 140 € / 150 € / 2 puntos (Grave)
* desde 111 hasta 120 km/h. 200 € / 220 € / 3 puntos (Grave)
* desde 121 hasta 128 km/h. 380 € / 450 € / 6 puntos (muy grave)
* desde 129 hasta 136 km/h. 450 € / 520 € / 6 puntos (muy grave)
* a partir de 137 km/h. 520 € / 600 € / 6 puntos (muy grave)

Señal de Limitación de 80 :
* hasta 90 km/h. no te sancionan
* desde 91 hasta 110 km/h. 100 € / 120 € (Grave)
* desde 111 hasta 120 km/h. 140 € / 150 € / 2 puntos (Grave)
* desde 121 hasta 130 km/h. 200 € / 220 € / 3 puntos (Grave)
* desde 131 hasta 135 km/h. 300 € / 300 € / 4 puntos (Grave)
* desde 136 hasta 143 km/h. 380 € / 450 € / 6 puntos (muy grave)
* desde 144 hasta 151 km/h. 450 € / 520 € / 6 puntos (muy grave)
* a partir de 152 km/h. 520 € / 600 € / 6 puntos (muy grave)

Señal de Limitación de 90 :
* hasta 100 km/h. no te sancionan
* desde 101 hasta 120 km/h. 100 € / 120 € (Grave)
* desde 121 hasta 130 km/h. 140 € / 150 € / 2 puntos (Grave)
* desde 131 hasta 140 km/h. 200 € / 220 € / 3 puntos (Grave)
* desde 141 hasta 150 km/h. 300 € / 300 / 4 puntos (Grave)
* desde 151 hasta 158 km/h. 380 € / 450 € / 6 puntos (muy grave)
* desde 159 hasta 166 km/h. 450 € / 520 € / 6 puntos (muy grave)
* a partir de 167 km/h. 520 € / 600 € / 6 puntos (muy grave)

Señal de Limitación de 100 :
* hasta 110 km/h. no te sancionan
* desde 111 hasta 130 km/h. 100 € / 120 € (Grave)
* desde 131 hasta 140 km/h. 140 € / 150 € / 2 puntos (Grave)
* desde 141 hasta 150 km/h. 200 € / 220 € / 3 puntos (Grave)
* desde 151 hasta 165 km/h. 300 € / 300 € / 4 puntos (Grave)
* desde 166 hasta 174 km/h. 380 € / 450 € / 6 puntos (muy grave)
* desde 175 hasta 183 km/h. 450 € / 520 € / 6 puntos (muy grave)
* a partir de 184 km/h. 520 € / 600 € / 6 puntos (muy grave)

Señal de Limitación de 110 :
* hasta 121 km/h. no te sancionan
* desde 122 hasta 141 km/h. 100 € / 120 € (Grave)
* desde 142 hasta 151 km/h. 140 € / 150 € / 2 puntos (Grave)
* desde 152 hasta 161 km/h. 200 € / 220 € / 3 puntos (Grave)
* desde 162 hasta 181 km/h. 300 € / 300 € / 4 puntos (Grave)
* desde 182 hasta 190 km/h. 380 € / 450 € / 6 puntos (muy grave)
* desde 191 hasta 199 km/h. 450 € / 520 € / 6 puntos (muy grave)
* a partir de 200 km/h. 520 € / 600 € / 6 puntos (muy grave)

Señal de Limitación de 120 :
* hasta 132 km/h. no te sancionan
* desde 133 hasta 152 km/h. 100 € / 120 € (Grave)
* desde 153 hasta 162 km/h. 140 € / 150 € / 2 puntos (Grave)
* desde 163 hasta 172 km/h. 200 € / 220 € / 3 puntos (Grave)
* desde 173 hasta 198 km/h. 300 € / 300 € / 4 puntos (Grave)
* desde 199 hasta 208 km/h. 380 € / 450 € / 6 puntos (muy grave)
* desde 209 hasta 218 km/h. 450 € / 520 € / 6 puntos (muy grave)
* a partir de 219 km/h. 520 € / 600 € / 6 puntos (muy grave)

Por si acaso, respetad las señales y no os fiéis por si algún día modifican esas velocidades; porque de ir a 132 km/h. en limitación de 120 km/h. en autovía, a pasar a 133 km/h., te sancionan por lo menos con 100 €. Lo dicho, hagamos caso a las señales, que en ello va nuestra seguridad y la de los demás; y además, nos ahorraremos dineros y disgustos posteriores. Como curiosidad, os dejo con una nota real de alguien que recurrió una multa con unos argumentos llenos de imaginación.





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lunes, 24 de septiembre de 2007

EL PISO MAS PEQUEÑO Y LA VIVIENDA MAS CARA

Curiosamente, el piso más pequeño y la vivienda más cara se encuentran en Madrid. En estos tiempos en que los jóvenes se las ven y se las desean para poder tener un hogar dónde vivir dignamente; éstos no tienen las facilidades que deberían tener por ser el hecho de adquirir una vivienda digna no un capricho, sino un derecho constitucional. Sorprende también, que a un piso de 13 metros cuadrados en la zona Acacias de Puerta de Toledo de Madrid, lo llamen “piso”. Habría que reformar entonces el Diccionario de la Real Academia Española; porque el cinismo, llega a cotas insospechadas. Por el pisito en cuestión, piden nada menos (o nada más) que 116.000 €, casi 20 millones de las antiguas pesetas; y todo por un estudio reformado que tiene salón con cocina americana y cuarto de baño. Tiene ascensor, y el dueño dice que es una vivienda luminosa y con ventanas. Si tiene ventanas; que no creo que tenga más de dos, porque no le caben; no sé que espacio le puede quedar al comprador para poner algún mueble, sin tapar ninguna ventana.
En el otro extremo, está la vivienda situada en La Moraleja; que ha sido puesta en venta en 12.000.000 €, o sea, 2000 millones de las antiguas pesetas (aquí ya redondeando, para que vamos a pedir 8.000.000 u 11.000.000 € pudiendo pedir 12.000.000 €). Eso sí, la superficie construida es de 1.456 metros cuadrados, y está situada en un terreno de 10.687 metros cuadrados. La vivienda está a estrenar, y tiene 7 habitaciones, 12 baños, piscina climatizada, amplios espacios para practicar deporte, zona de juegos y pista de paddle. Una vivienda fashion, fashion, vamos. Claro que tampoco es una vivienda muy cara, si lo miramos desde el punto de vista de que en esa superficie construída (no en la del terreno) se podrían hacer unas 160 casas de 90 metros cuadrados, y sin contar que si se hicieran pisos saldrían otras 160 por cada planta; saldrían a unos 75.000 €, o sea, unos doce millones y medio de las antiguas pesetas. Y si se aprovechara el terreno para edificar, o como he dicho antes, se levantaran pisos; imaginaos la de viviendas que saldrían, y a qué precios. Si lo miramos desde el punto de vista del precio del metro cuadrado; nos saldría a 8.241,76 € el metro cuadrado construido, y a 1.122,86 € el metro cuadrado, si tenemos en cuenta la superficie total de la finca. Si calculamos el precio al que salía el zulo del principio, tenemos que sale el precio del metro cuadrado a 8.923,08 €; o sea, que el piso más pequeño de España puesto a la venta, es también el más caro, y no la vivienda de La Moraleja; que si tuvieramos mucho dinero, sería una buena inversión. De todas formas, lo que el ciudadano de a pie está dispuesto a pagar, previa hipoteca de por medio; son 180.000 €, por una vivienda de 90 metros cuadrados, y con 3 habitaciones y un baño.


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domingo, 23 de septiembre de 2007

QUIEN DIJO

A continuación os relaciono un montón de frases que alguna vez hemos leído u oído; y al lado, supuestamente, quién las pronunció.

¡Abajo las drogas! (Los del sótano)

Vayamos al grano (Un dermatólogo)

Vayamos por partes (Jack el Destripador)

Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)

¡No a los golpes, sí a los porrazos!. (Bob Marley)

¡No más derramamiento de sangre! (Tampax)

Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de NotreDame)

Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Mónica Lewinski)

Hasta mañana si yo quiero. (Dios)

Tengo todos mis hijos de apellido distinto. (Carlos Distinto)

Me encanta firmar autógrafos en pelotas. (Un jugador de fútbol)

Yo tengo un pasado muy negro. (Michael Jackson)

Convencer a la Reina me costó un huevo. (Cristobal Colón)

Mi padre es un viejo verde. (El increíble Hulk)

Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)

Si hay algo que me revienta, son los alfileres. (Un globo)

Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sostén)

Se me fue la mano. (Mazinger Z)

La humanidad me gusta cada día más. (Un caníbal)

Los reyes son los padres. (El Príncipe Felipe)

¿Qué mierda pasa entre nosotros? (Los cachetes del culo)

Si su suegra es una joya, aquí le tenemos el estuche. (La funeraria)

Anoche me echaron un polvo que casi me mata. (Una cucaracha)

No veo la hora de irme. (Un ciego)

La leche me la tomo, la silicona la escupo. (El hijo de Pamela Anderson)

Mi novia es una perra. (Pluto)

¡Eres la única mujer de mi vida! (Adán)

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sábado, 22 de septiembre de 2007

SI VES A ESTE TIO CERCA DE TI, TEN CUIDADO

A continuación podéis ver dos spots muy buenos de unos snacks de chocolate de la marca Japp. El protagonista es el mismo en los dos, un hombre de raza negra que nos recuerda a Bob Marley; y que más ir comiendo chocolate, parece que se lo ha fumado.





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viernes, 21 de septiembre de 2007

FRASES FAMOSAS DE LES LUTHIERS

Hoy quiero rendir un homenaje a esos maestros del humor y la música, que son los argentinos Les Luthiers, con algunas de sus ocurrentes frases:

Todo tiempo pasado... fue anterior.
Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
Los honestos son inadaptados sociales.
El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer... se le desarrollen ambas condiciones.
¿Si la montaña viene hacia ti...? ¡¡¡Corre!!! Es un derrumbe.
Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
No soy un completo inútil... Por lo menos sirvo de mal ejemplo.
Si no eres parte de la solución... eres parte del problema.
Una mujer me arrastró a la bebida... y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
Errar es humano... pero echarle la culpa a otro, es más humano todavía.
Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
Yo no sufro de locura... la disfruto a cada minuto.
Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse dónde.
La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.
La verdad absoluta no existe... y esto es absolutamente cierto.
Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
La mujer que no tiene suerte con los hombres... no sabe la suerte que tiene.
La pereza es la madre de todos los vicios y como madre... hay que respetarla.
Si un pajarito te dice algo... debes estar loco pues los pájaros no hablan.
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: “Tire y Empuje".
¿Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar?
De cada diez personas que miran televisión, cinco son la mitad.

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jueves, 20 de septiembre de 2007

COMO HACER UNA RANA DE UN SALTO

Como hacía tiempo que no enseñaba una nueva figura de papiroflexia, ahí va esta, que aunque parezca complicada, se puede hacer fácilmente. A esta rana sólo le falta saltar. Bueno y croar.



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miércoles, 19 de septiembre de 2007

SEIS NOTICIAS LOCAS, SEIS

La primera noticia de hoy viene desde China. Y es que, con tantos chinos, siempre pasa algo especial por allí. Unos médicos chinos le han descubierto a una joven 23 agujas clavadas por todo su cuerpo; algunas llegaron a perforar órganos vitales, y una la tiene alojada en su cerebro partida en tres partes. Las agujas se las habían clavado sus abuelos, según se cree, por haber nacido niña. ¡Es que estos chinos no se enteran!, se creen que con la acupuntura se puede también cambiar el sexo de alguien. Y es que, desgraciadamente, a las niñas en China no les tienen mucho aprecio; porque para ellos es como una desgracia, ya que por su menor fuerza física, o por tener que darle una dote, o por que con ellas se pierde el apellido familiar, no son bienvenidas al nacer. Menos mal, que los médicos detectaron las agujas al haber encontrado sangre en las muestras de orina de la joven, porque ella no había notado nada raro.

Otro caso curioso ocurrido al sur de China, fue lo que le pasó a un joven de 30 años, que murió de un paro cardiaco al haber estado jugando tres días sin parar en un ordenador. Y es que sigo pensando que estos chinos son unos bestias. ¡Coño, dale a la pausa! ¡O tómate una cerveza o un refresco! Si es que no me extraña que se le pongan los ojos como los tienen, de tanto mirar las pantallas de los ordenadores.

Si hubiera estado en Rusia el joven de la anterior noticia, a lo mejor no hubiera muerto; porque resulta que en Rusia te dan un premio si faltas un día al trabajo para hacer el amor. Eso si, para ganar el premio las mujeres tienen que dar a luz a los nueve meses exactos desde ese día. Los premios van desde un coche, un frigorífico o un televisor; y es que todo vale para repoblar este gran país, que pierde 700.000 habitantes cada año. Para que luego digan que los rusos son fríos. Y digo yo, ¿para que leche quieren en Rusia una nevera como premio, con el frío que hace allí?.
La cuarta noticia ha ocurrido recientemente en nuestro país, concretamente en Azuqueca de Henares. Un vecino de esa localidad acertó una quiniela de 14 por la que debía cobrar 808.157,40 Euros. Lo curioso, no fue que acertara el premio; sino que el despistado acertante, tiró el boleto premiado creyendo que el resguardo que le entregaron dónde figuraba la cuantía del premio, era suficiente. Ahora, tendrá que esperar tres meses para que caduquen los premios y nadie reclame la citada quiniela premiada, para poder cobrar lo que ha ganado. Como dice el refrán: “Mi gozo en un pozo”. En este caso, en una papelera.
Claro, que el de la noticia que viene a continuación, si que era mucho más tonto. Resulta que en Bucaramanga, Colombia, un ladrón entró a robar en el primer local que encontró. Y lo que le pasó, fue que eligió el peor sitio para robar, una academia de kárate. Le cayeron tortas de todos los colores, como los de los cinturones de los karatecas; porque aunque entró armado, los aprendices de Bruce Lee no se amedrentaron, y lograron desarmarlo. Acabó siendo trasladado a un hospital cercano con múltiples contusiones.
La última noticia, está ubicada en la ciudad italiana de Piobicco, en la provincia de Pesaro y Urbino. Allí albergarán un monumento en homenaje a los feos, a iniciativa del Club Internacional de Feos, que celebró el pasado fin de semana su reunión anual. El Club de los Feos de Piobicco fue fundado por Telesforo Iacobelli (lo de belli, no hacía honor a su cara, por lo visto); y cuenta con orquesta propia, tienda de souvenirs y muchos socios potenciales. Su lema es “sentirse libres de la esclavitud de la belleza”. Desde luego, el que no se consuela, es porque no quiere. En nuestro pueblo también hay un monumento bien feo, que podría servir de homenaje para los menos agraciados. Los que son de aquí, ya saben de que estatua les hablo.


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martes, 18 de septiembre de 2007

QUEDARSE EN LOS HUESOS

Siempre hemos oído los problemas de algunas mujeres con la extrema delgadez; bien por la anorexia, bien por la bulimia. Esa obsesión por estar delgadas, a veces les puede hacer caer en una enfermedad. En este vídeo, vemos a una mujer que se queda literalmente en los huesos.




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lunes, 17 de septiembre de 2007

FACTURAS, AVISOS Y OTRAS NOTAS VARIAS

Hoy os quiero mostrar un amplio repertorio de avisos y notas encontradas por algunos lugares de nuestra geografía. Sobre todo son graciosos por su originalidad.

Aquí tenemos una factura detallada de un técnico que tiene la cara como el cemento:

Ahora varios ejemplos de avisos en las comunidades de vecinos:

Veamos algunos avisos colocados en bares y hoteles:

He aquí a un camello bastante torpe, que da pistas dónde encontrarle. Por supuesto, fue detenido:


Y para finalizar, algunos avisos insertados en el periódico, incluído uno de la programación de la televisión gallega.


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domingo, 16 de septiembre de 2007

EL VERDADERO LOCO DE LA COLINA

Este es el caso de un fotógrafo que fotografió a otro fotógrafo. Las siguientes fotos las hizo Hans van de Vorst en el Grand Canyon, Arizona. Él mismo describe las fotografías. La identidad de la persona en la foto es desconocida.

Me quedé estupefacto al ver a éste chico en el Grand Canyon.
El Canyon está exactamente a 900 mts. de altura, la montaña desde donde yo estoy es segura y se puede visualizar todo con el mismo paisaje. Mientras miraba atónito a este personaje con sus sandalias de playa y su trípode, me hice tres preguntas:
1. ¿Cómo “coño” ha saltado éste loco de la montaña a la roca?
2. ¿Por qué no hace las fotos desde donde yo estoy que tiene la misma vista y no hay peligro?
3. Y… ¿cómo “coño” piensa volver hasta la montaña?, ¿ saltando?.



Acto seguido respira profundamente, se gira y… he aquí mi respuesta.


INCREÍBLE, el notas se dispone a saltar y encima para mi sorpresa coge el trípode bajo el brazo, como si nada, y mete un salto que me entró hasta vértigo… en ese mismo momento pensé en sus sandalias playeras, contuve la respiración, por un momento quise tirarle mis botas de montaña para su seguridad…pero no me dio tiempo.

En ese momento tomó mi absoluta atención, si me ofrecen un millón de dólares, seguro que lo pierdo, no podía creer lo que estaba viviendo, y encima no podía decirle nada por si lo distraía….

Mientras tanto se me hizo eterno, pero el notas saltó por fin con sus sandalias playeras, debajo habían 900 mts. de altura...
Cuando alcanzó la montaña, veo que se coge con una sola mano .




Iré al grano, porque me emociono.
¡¡¡¡¡No quiero ser pesado, pero es que tenía una cámara, un trípode y una jodida bolsa de plástico!!!!!.
¡¡¡¡¡Puso su vida en peligro por una jodida foto y no soltó nada de lo que llevaba!!!!!.

Ahora ya puedo decir que he conocido al loco de la colina.

El notas se aguantó con una mano, tiró lo que tenía en su mano izquierda (incluída la jodida bolsa de plástico) y saltó hasta la montaña y sin más se dispuso a seguir su ruta fotográfica, mientras yo atónito me quedé como un jodido tonto mirando cómo se alejaba.



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sábado, 15 de septiembre de 2007

PERRO SALVAVIDAS

Siempre hemos oído hablar de la inteligencia de los perros. En este vídeo tenéis una buena prueba de ello, y lo rápido que “discurre” el perro en cuestión para resolver la situación.



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ABRAMOS UN PARENTESIS (SI NO ES UN "OBSTA-CULO", Y "SE-NOS" PERMITE)

En este post os quiero dar unas nociones de cómo usar correctamente los paréntesis:

(_!_) Un culito normal...

(__!__) Un culito gordo...

(!) Un culito chiquito...

(_._) Un culito mucho tiempo sentado...

{_!_} Un culito arrugado...

(_o_) Un culito con mucho "kilometraje"...

(_O_) Un culito con mucho mas "kilometraje"

(_*_) Un culito roto...

(_x_) Un culito fruncido...

(_X_) Un culito clausurado...

(_$_) Un culito que vale su peso en oro...

[_T_] Un culito cuadrado...

(_:_) Un culito raro...

(_@_) Un cyberculo...

(_?_) Un culito misterioso...

(_#_) Un culito lastimado...

(__) Un culito cerrado...

(_%_) Un culito con granitos...

(_\/_) Un culito con tanga?


Y no podían faltar...

(o)(o) tetitas perfectas...

( )( ) tetitas falsas de silicona...

(*)(*) tetitas de pezón alto...

(@)(@) tetitas de pezón grande...

(^)(^) tetitas con frio...

(o)(O) tetitas disparejas...

(p)(q) tetitas con estrías...

\o/\o/ tetitas caídas...

( - )( - ) tetitas mordiditas...

(oYo) tetitas pequeñas pero seductoras...

( o Y o ) ¡¡¡ UUUUY QUE PAR DE TETAS!!!



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viernes, 14 de septiembre de 2007

NI ES LO MISMO, NI SE LE PARECE

Aquí os dejo con otra entrega más de retruécanos, o de “No es lo mismo…”, como mucha gente los conoce. Son un poco verde algunos; pero eso si, muy ocurrentes.

No es lo mismo decir un cura con sotana negra, que un cura en el sótano con una negra (o a oscuras en el sótano con una negra, también).
No es lo mismo decir un niño parado haciendo pipí, que un pipi parado haciendo un niño (con Lucía Lapiedra, por ejemplo).
No es lo mismo decir anda a guardar el yate, que ya te lo mande a guardar.
No es lo mismo decir Juan, Melón y Tierra, que Juan me lo entierra.
No es lo mismo decir picaporte, que pico de este porte.
No es lo mismo decir ir a las ruinas de Macchu Picchu, a que venga un machu te meta el pichu y te deje en ruinas.
No es lo mismo decir la pelota rosa, que rósame las pelotas.
No es lo mismo decir la luna tiene cierto crepúsculo oscuro, que tengo cierto pelo crespo en el culo.
No es lo mismo decir María Montes, a que te montes a la María (Montes, ¿eh?, que no Del Monte).
No es lo mismo decir Demetrio Sacarías Saturnino Fajardo, que Demeterlo Sacarlo Sacudirlo y Guardarlo.
No es lo mismo decir tu hermana en el jardín del Edén, que le den a tu hermana en el jardín.
No es lo mismo decir una pelota vieja, que una vieja en pelota.
No es lo mismo decir la vecina de arriba, que arriba de la vecina.
No es lo mismo decir tener un hambre atroz, que tener un hombre atrás.
No es lo mismo decir que motivo tuvo, ha que tubo te han metido.
No es lo mismo decir un pájaro de alto vuelo, que el pájaro de tu abuelo.
No es lo mismo decir el consulado general de Chile, que el general con su Chile de lado.
No es lo mismo decir mi auto Mercedes Benz, que Mercedes ven a mi auto.
No es lo mismo decir la cómoda de tu hermana, que acomódame a tu hermana.
No es lo mismo decir la cancha de tenis de tu madre, que que concha tenía tu madre.
No es lo mismo decir estrecharte la mano, que echarte tres con la mano.
No es lo mismo decir Bartolomé De Las Casas, que meo del bar a la casa.


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jueves, 13 de septiembre de 2007

BICHOS QUE SE ARRASTRAN

Las noticias locas de esta semana ven dedicadas a los reptiles, esos maravillosos animalitos que a muchos de nosotros nos ponen los pelos de punta. La primera ocurrió en Egipto; donde un joven saudí pretendía sacar ocultos en su maleta con destino a su país, cocodrilos, serpientes y camaleones.
Hallan en unas maletas cocodrilos, serpientes y camaleones. Esto es lo que se llama una maleta forrada de piel de cocodrilo, pero por dentro. El cargamento estaba compuesto por cinco cobras, cuarenta camaleones y doscientos sesenta y cinco bebés de cocodrilo. Los animales fueron llevados al zoológico de Guizeh, y el “reptilómano” fue autorizado a regresar a su país.
La segunda noticia tiene también como protagonista a un cocodrilo. Este saurio se encontraba en Miami, y no se le ocurrió otra cosa que comerse un perro que se encontraba en el jardín de una zona residencial. El bicho en cuestión tenía tres metros de largo, y se zampó un perro de raza boxer, sin pan ni nada. No sé a que viene tanto escándalo por comerse un perro; quién no se ha comido un perrito alguna vez, ¿verdad?.
La última noticia ha tenido lugar en nuestro país, más concretamente en Galicia. Una familia de Ferrol encontró en el inodoro de su casa una serpiente pitón de dos metros de longitud. El reptil se le escapó a un vecino del mismo bloque, y llevaba desaparecido dos días. Alertados por los inquilinos de la vivienda donde el reptil logró colarse, efectivos de la policía local y de los bomberos se personaron en el lugar donde, posteriormente, localizaron al dueño de la pitón que la retiró del cuarto de baño donde había aparecido. El matrimonio y los dos hijos que residen en el piso donde fue hallado la pitón reconocieron que todavía no han conseguido sacarse el susto del cuerpo. Y es que, aprovechando que estaban en el baño, se podía decir que el susto “fue para cagarse”. Lo que yo no sé a qué viene asustarse tanto por una pitón en el baño. Yo siempre que voy a orinar veo una, aunque no tan grande. Creo que por el tamaño debe ser un pito, y no una pitón.
Para terminar con los reptiles, os dejo con un vídeo que pone los pelos de punta hasta a los calvos. Es un niño de la India que juega con una cobra. Para ellos jugar con una cobra, será como para nosotros jugar con el perro. Aún así, yo creo que le habrán arrancado los dientes a la serpiente, porque sino es para quitarles la custodia a los padres. En cualquier caso, se demuestra lo que hemos oído muchas veces de “que los animales no suelen hacer daño a los niños”. Y es verdad, porque yo he visto hacer cosas a perros y gatos, y éstos no atacaron al niño en cuestión. Además, en este vídeo, no se le ve a la cobra que abra la boca, sólo golpea al niño en la cabeza.




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miércoles, 12 de septiembre de 2007

LOS CONSEJOS SEXUALES DE TORREIGLESIAS

Aquí tenéis unos consejos sexuales del doctor Torreiglesias. En realidad es un montaje muy bien hecho de una serie de cortes del programa en el que aparece, pero que tiene muchísima gracia. Espero que os guste. ¡Ah, se me olvidaba!, para oír lo que dice Torreiglesias en el vídeo claramente; vete al reproductor de audio de la derecha, y pulsa dos veces en el botón de reproducir para detener la canción.



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L@S NUEV@S VIVIDORÆS

Ya está aquí el Gran Hermano; o el Gran Marran@, que debería llamarse. Otro año más tenemos a unos concursantes dispuestos a mostrarnos sus instintos más bajos, y a Telecinco engordar su audiencia y sus arcas. Este año parece que los del casting se lo han currado. Pasemos revista a los especímenes.
Oliver: Cantante de 22 años de Las Palmas. Es un galán y muy mujeriego, y le encanta la música y las mujeres (a Manolo Escobar era el vino y las mujeres; y la música, claro).
David: Fontanero de 24 años de Madrid. Su afición son las motos y viajar acompañado, y le gustan los animales. Tiene planeado hacerse 105 calzoncillos en la casa poniendo mensaje y citas.
Rodrigo: Estudiante de empresariales de 26 años de Madrid que fue ex-marine de los EE.UU. destacado en Irak. Le gusta hacer deporte y la salsa (el baile). Ha estado en Etiopía ayudando y dando clases de inglés.
Andalla (pronúnciese Ándala): Instalador de 34 años que vive en La Coruña. Como el mismo dice, no se que hago yo que soy de Senegal instalando aires acondicionado en Galicia. Ha estado en Francia e Italia, y obviamente, es de raza negra. Lee el Corán a diario y tiene como objetivo traerse a su familia para sacarla de la miseria, un fin muy digno sin duda.
Eneko: Este chico de 28 años tiene un bar en Bilbao, y dicen que es muy pijo. Le gusta el remo, el mar, y también le apasionan los motos y los coches. Practica kárate kiokushinkai.
Dadi: Legionario de 34 años de Ceuta que vive en Almería. Este es el friki del grupo. Bueno, el fontanero también. Es musulmán, y está casado y con dos hijos. Su lema: Camina recto y no te desvíes. Este va a dar mucho juego, ya lo veréis.
Piero: Italiano de 27 años Licenciado en Contabilidad. Vive en Barcelona desde que, hace más de un año dejó el negocio de sus padres porque se aburría. Practica muchos deportes y le gusta cocinar. Un vividor, vamos.
Amor: Estudiante de estilismo y diseño de 18 años de Fuerteventura. Este concursante, de nombre ambiguo, dará mucho juego; porque nadie de la casa se ha dado cuenta que es un transexual. Tiene el mismo gusto que la mayoría de las mujeres; o sea, le gustan los hombres, y más concretamente los metrosexuales. No hace nada en su casa, y le encantan las Supernenas y salir de compras. En fin, un parasito para la sociedad.
Karen: Dependienta de 25 años de Tenerife. Fue Miss Tenerife 2004; y le gusta vivir cómoda, la playa, el sol y el mundo de la moda. Dice que es muy enamoradiza. Tonta la niña. ¿Y trabajar no te gusta, rica?.
Rebeca: Esta malagueña de 24 años se define como juerguista. Le gusta la farándula, el regueton, el flamenco, la noche y leer el tarot. También le gustan los hombres entre 27 y 35 años, y que sean altos y fuertes (¿y ricos, no?). Tenía una hermana de padre que no conocía, y que ha entrado en la casa. Cuando su hermana se presentó a ella, le dijo: Tienes fuego. Apasionada que es la muchacha.
Paula: Esta gallega de 25 años que vive en Orense, se dedica a poner música en una sala de Karaoke. También ha trabajado en la Televisión Gallega y canta en un grupo de música. Es cariñosa, desordenada y un poco pija. Presume de que los hombres caen a sus pies. Esta dará mucho juego, al tiempo.
Melania: Estudiante de 25 años de Castellón. Come alimentos biológicos y le gusta ir al gimnasio. Sus amigos la consideran pija, mandona, maniática, llorona y un poco loba. Dice que busca su príncipe azul. Esta provocará discusiones y peleas, llorará por los rincones. Seguro que se enrollará con algún hombre de la casa.
Ángela: Esta toledana de 26 años trabaja en la O.N.C.E. y está a punto de casarse. Desde los 16 años conserva sólo un 2 % de visión. Es aficionada a la moda y ha hecho algunos desfiles y sesiones de fotos. Le gustan mucho los complementos.
Pamela y Conchi: Estas sevillanas gemelas de 22 años de Los Palacios, son esteticista y peluquera respectivamente. A Conchi le gusta el orden y los chicos guapos. Pamela se considera un poco cotilla, y hace tiempo se enamoró de un chico que vio por televisión, y al que siguió hasta Las Palmas, sin éxito. El chico se llama Oliver, y es otro concursante de la casa. Para los hombres, ellas dos son una sola que se llama Rosa; y tienen como misión, junto con las demás compañeras, que no las descubran la primera semana, para así poder expulsar a uno de los dos hombres que nominen. Si descubren el pastel, será al contrario.
Maite: Tiene 29 años y es de Ciudad Real. Es administrativa y prepara oposiciones. La visitaron en su casa, y le propusieron concursar. Todo estaba preparado, ya que era la hermana de Rebeca, y eso dará mucho morbo en el programa. Es un poco el patito feo de la casa, y parece tímida y callada. La primera candidata para abandonar la casa, seguro.
Bueno estos son los dieciséis concursantes. Si quieres disfrutar unos cuantos meses sin dar un palo al agua, y llevándote un dinerito; y además de cuando salgas de la casa, ir de programa en programa cobrando más dinero extra; todavía tienes la oportunidad de entrar. En los anuncios en días anteriores a la emisión del programa, fueron saliendo 9 fotos de antiguos concursantes de Gran Hermano. Se trataba de adivinar el orden y llamar al teléfono 806502502 para decir el orden de dichos nombres. El orden es el siguiente: 1º- Nuria , 2ª- Patricia, 3º-Angel, 4º- Ismael, 5º- Matías, 6º- Cristal, 7º - Marusky, 8º- Pepe , y 9º - Aida. El plazo termina el jueves, y de entre todos las llamadas acertantes, eligirán a 25, y de éstos saldrá el concursante nº. 17. Así que ya sabéis; si queréis pegaros la gran vidorra, y engordar los ingresos de Tele 5 con tu llamada, participa. ¡Ah!, se me olvidaba. Me apuesto algo, a que por lo menos cinco de las chicas aparecerán en Interviú cuando salgan de la casa. Alguien quiere apostar algo.

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martes, 11 de septiembre de 2007

UNA BUENA INICIATIVA

Me he enterado que el ex miembro de Radio Futura, Enrique Sierra, ha creado una web dónde pintores, músicos, escritores y cineastas podrán colgar sus trabajos. La novedad reside en que los usuarios podrán bajarse las obras gratis, y no cometerán ningún delito. También los artistas cobrarán por cada descarga que se realice. Suena muy bien y parece ideal, ¿verdad? ¿Dónde está el truco? Pues la verdad, no hay ningún truco. Y no sé cómo no se le ocurrió antes a alguien; o bueno, a lo mejor se le ocurrió, pero hay demasiados intereses creados y no cuajó la idea. A ver si de una vez por todas se dan cuenta las Discográficas, Editoriales y otras distribuidoras; que son unas explotadoras que no cuidan a sus artistas como es debido. También los de la SGAE, que se están forrando, deben mirar el invento con algo de miedo, porque esto tiene muy buena pinta. Esta web servirá también para que músicos y escritores que no podían mostrar sus obras porque no tenían el apoyo de una discográfica o una editorial, muestren sus obras, y sea la gente de a pie la que decida si le gusta o no. El dinero con el que se pagará a los artistas por cada descarga saldrá de la publicidad. Ya era hora de que la publicidad sirviera para algo más que financiar retransmisiones deportivas, anuncios de programas telebasura y otros eventos secundarios. Los beneficios de esta publicidad se repartirán a partes iguales entre la web y los creadores; una diferencia clara con lo que una discográfica pagaba a sus músicos, que estaba en torno al 8 %. La página para acceder está en: http://www.127.es/index.php ; y se puede uno registrar como Creador, en el caso que quiera colgar alguna obra suya; o bien como Usuario para bajarse lo que más le guste. De momento tiene cuatro secciones para elegir qué bajarse: Audio, Imagen, Texto y Software. Todavía está en pañales, y no hay apenas contenido; pero poco a poco (seguro) irá teniendo contenido, y nos quitará ese peso de encima, cuando alguien comparte algún archivo, de sentirnos culpables. Felicidades Enrique, y que tengas mucha suerte en esta nueva iniciativa llena de futuro para todos: artistas y amantes del arte.

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lunes, 10 de septiembre de 2007

AMBIGRAMAS (SEVERLASALREVES)

Hoy quiero hablaros de un juego que se hace con las letras. Mas que una figura literaria, es un juego con las letras. Se trata de los ambigramas. Los ambigramas son palabras o frases que se pueden leer lo mismo si las giramos 180 º. Un ejemplo simple sería la palabra oso, pero carecería de ingenio. La dificultad estriba en intentar que cualquier palabra o nombre se lea igual al girarla 180 º, y para esto se modifica el grafismo de cada letra para obtener ese resultado. Estos serían los llamados ambigramas de simetría central. Más adelante veremos algún ejemplo gráfico, y lo entenderemos mejor. También existen otro tipo de ambigramas, pero no son ambigramas puros. Tendríamos los ambigramas de simetría vertical, que son los que al reflejarlos en un espejo se leerían igual, por ejemplo la palabra AMA. Luego están los ambigramas de simetría horizontal, en los cuales la mitad superior es simétrica de la mitad inferior con respecto de un eje imaginario que las atravesase por el centro. Para comprobar que tiene una segunda lectura hay que realizar una operación un poco más complicada, tendríamos que colocar la palabra frente a un espejo y bocabajo, y sorprendentemente seguiríamos leyendo la misma palabra. Un ejemplo de este tipo de ambigramas sería la palabra COCO. He aquí unos ejemplos de ambigramas de simetría central, con la palabra “Ambigram” (ambigrama en inglés) y con la palabra “Ambigramas”.


Otro ejemplo, lo podemos ver con la palabra Correo:

Aquí tenemos algunos ejemplos con nombres muy españoles; Carmela, Elena, Isabel, Pilar y Emilio:


También las matemáticas tienen un ejemplo de ambigrama:

Y como no, la Wikipedia, enciclopedia de los internautas, también tiene sus ambigramas:

Para finalizar estos ejemplos, uno con un eslogan de “No a la guerra”.

Hay otro tipo de ambigramas de simetría central, pero que al girarlos 180 º no se lee la misma palabra, sino otra distinta. Un ejemplo lo tendríamos con otro eslogan sobre el mismo tema anterior y con el Carnaval de Tenerife.




Un tipo de ambigramas de simetría central más raro sería el parcial, en el que leeríamos la misma palabra girándola sólo 90 º. El siguiente con la palabra OZONO, sería un ejemplo de este tipo.

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Dentro de los ambigramas especiales, tenemos los ambigramas circulares; en los cuales se puede leer la misma palabra circularmente. Aquí se puede ver un ejemplo con una de mis aficiones: Palíndromo. También tenéis otro ejemplo con la palabra UNO que podéis ver a continuación.

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Entre los ambigramas especiales, tenemos también los de “Fondo y Figura”; en los cuales se pueden leer, distinguiéndolas con dos colores distintos, la misma palabra o dos palabras distintas, apareciendo una delante y otra en el fondo. A continuación podemos ver un ejemplo con el nombre de una revista argentina llamada “Juegos – Humor”; y en el vínculo que va al lado, con la palabra “Figure”.


Otros de los ambigramas especiales son los de “Todo y Parte”; en los cuales se lee una palabra, y con una parte de ella, otra distinta. Quizá hayamos visto alguna vez aquel que pone “False-True” (Falso-Verdad). Aquí lo podemos ver, junto a otro basado en el eslogan que vimos anteriormente de no a la guerra, en inglés (Stop War):


Por último, y para conmemorar el “Día de la Simetría”, “Día Mundial de la Simetría” o “Día Universal de la Simetría” (hay gente que sacan un día para cualquier cosa), que a alguien se le ocurrió que debía ser el 20 – 02 – 2002; confeccionaron los siguientes ambigramas:



No quisiera finalizar este post, sin invitaros a que me mandéis un e-mail a mi dirección (elbirreteterrible@yahoo.es) o con un comentario en este post, si estáis interesad@s en que os haga un ambigrama con vuestro nombre. Sería mejor si me decís vuestro apellido también, por si con el nombre sólo no me sale el ambigrama.



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