lunes, 31 de diciembre de 2007

REGALOS PARA ESTAS FECHAS

Si aún no habéis elegido regalo para vuestra pareja o para algún familiar o amig@ al que tengáis comprar algo; aquí tenéis una muestra de cosas que les pueden venir bien (¡mira que si luego no le gustan!).



Este es un regalo para alguien que fume. O también para alguien que esté pensando dejar de fumar.



Este otro regalo es también para fumadores, y viene muy bien para después de comer echar el cigarrito. Claro, que hay que dejar el plato bien limpio, y comérselo todo.



Con estas tazas nos aseguramos que dejen bien apurado el café y se lo beban todo. Existentes para ellas y para ellos.



Para los amantes de la lectura, este dispositivo para leer con una sola mano. Ideal para el metro o el autobús.



Para los que se sienten sol@s, incluso cuando sacan el perro a pasear, aquí tienen una correa con mano incorporada. Ideal para sentirse acompañad@.



L@s niñ@s no pueden quedarse sin regalo en estas fechas. Si vuestr@s hij@s son de los que abusan del móvil, aquí tenéis un modelo para controlarles el gasto.


Por último, no podemos dejar a nuestra suegra sin su regalo. Como decía aquel anuncio del periódico: "Si su suegra es una joya, aquí tenemos el estuche para ella. Funeraria El Amanecer". En serio, este regalo puede irle muy bien a la suegra si padece en silencio las temidas hemorroides. Para utilizarlo tiene que guardar el dispositivo en el congelador; después metérselo por allí durante 6 a 8 minutos (preferentemente, que se lo meta ella); y después sacarlo, lavarlo y volverlo a meter en el congelador. El proceso hay que repetirlo cuatro veces al día. Claro que te arriesgas a que no le guste el regalo, te lo devuelva y te diga: "¡Te lo metes en el culo!". Que siempre podrás hacerlo si casualmente padeces de hemorroides.

Con este último post de este año, me despido hasta el próximo año, deseando a tod@s l@s lectores bloguer@s un feliz año 2008, y que los deseos que no se cumplieron este año, se cumplan en el próximo.




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domingo, 30 de diciembre de 2007

¡EL FUTBOL ES ASI!

Aprovechando que esta semana no hay partidos de liga de fútbol, vamos a echar un vistazo a algunas jugadas que, aunque a los protagonistas les gustaría olvidar, a nosotros nos va a hacer reír un poco. Y es que la mala suerte en el fútbol es un hecho, y cuando el balón no quiere entrar, no entra.





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sábado, 29 de diciembre de 2007

BELLAS BALLENAS

Si hay un animal majestuoso y bello, a la vez que vulnerable y escurridizo, ese es la ballena. En estas fotos podéis contemplar la belleza de estos gigantescos mamíferos, con unos paisajes de fondo no menos bellos.



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viernes, 28 de diciembre de 2007

QUE TENGO, DOCTOR

Hoy quiero que leáis una muestra de lo que algunos pacientes dijeron en la consulta del médico. Naturalmente, son casos reales, y lo que va a continuación son las situaciones cómicas que en algún momento le "soltaron" al médico de turno.

Una paciente entró a la consulta, y le preguntó al médico de sopetón:
-Doctor, ¿cuándo me van a hacer la autopsia?
-Querrá decir usted la biopsia.
-¡Ah bueno, la biopsia!

Ahora una muestra de los males en los genitales (¡anda, me ha salido un pareado!):

-Quiero que me vea un bulto que me ha salido en los tentáculos (testículos).
-El niño nació con agua en el vestíbulo (líquido en un testículo, "hidrocele").
-Doctor, tengo una erupción en los gitanales (genitales).

O en el pediatra, esto otro que pasó:
-Señora, ¿se agarró bien al pecho el niño?
-¡Huy, si señor, como si fuera un adulto!

Luego está la traducción que el enfermo hace del diagnóstico que le ha dado el médico:
-Mi niño tiene en eclipse de la cadera derecha (clik de cadera, ligero chasquido que tienen algunos bebés).
-Me ha dicho que tengo un gato enterito con uniforme (gastroenteritis disenteriforme).
-Por favor, mándeme otros supositorios que tengan mejor sabor, porque éstos eran muy amargos y difíciles de tragar.
A un paciente al que le tenían que realizar una exploración radiológica del aparato digestivo y que requería una dieta en las horas previas a su realización, le dieron un papel en el que le decían que sólo podía comer 2 ó 3 galletas. Al llegar el día de la prueba, el paciente preocupado expuso el problema a la secretaria, diciéndole que sólo había podido comerse 80 galletas. La secretaria se lo comunicó al doctor, y éste salió de su despacho recrimanando el haberle desobedecido. Después le pidió el papel que le habían dado con lo que podía comer, y se aclaró el asunto. El paciente leyó 2 o 3 galletas, y entendió 203 galletas. El médico debería haber distinguido la o con un acento, o haber escrito los números con letras.
Y otro caso curioso, fue el de un enfermo que estaba en la consulta del radiólogo, y éste se agachó para manipular los mandos de su mesa, y le dijo al paciente:
-¡Súbase encima!
Se refería a que se subiera encima de la camilla; pero el paciente agarró, y se subió encima de la espalda del médico, aprovechando su postura.
Como veís, las consultas médicas están llenas de anécdotas, que otro día volveremos a repasar.


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jueves, 27 de diciembre de 2007

BUENOS CONDUCTORES, MALOS CONDUCTORES

El tema de las noticias curiosas de esta semana tiene que ver con la conducción. La primera ha tenido lugar en Alemania, dónde el excampeón de Fórmula 1, Michael Schumacher subió a un taxi rumbo al aeropuerto, y viendo que no llegaba a tiempo para coger su vuelo, le pidió al taxista que le dejara conducir. El taxista no solo le dejó conducir al expiloto, sino que recibió una propina de 100 euros extra además del importe de la carrera correspondiente. Según el taxista, era una locura ver conducir a Schumacher, que asistió atónito a una carrera que sin duda ganó. Y el que si que ganó de verdad fue el taxista, Tuncer Yilmaz, de origen turco; que poco después de su curiosa experiencia ha recibido ofertas para vender su taxi. Según él, tiene más de 10 ofertas por las que podría llegar a vender su coche por 63.000 euros, mucho más de lo que pagó por él. El taxista justifica la venta en el hecho de que la policía le ha amenazado con multarle por exceso de velocidad y por poner en peligro la vida de los hijos de Schumi aunque no era él quien conducía, pero sí el dueño del coche.
Sin embargo, otro piloto en activo, Lewis Hamilton, no ha tenido tanta suerte como el alemán; pues tanto durante el campeonato de este año, como el día del incidente, parece que se le hubiera cruzado con un gato negro. Los hechos ocurrieron hace unos días en Francia, donde fue detenido por circular a 196 kilómetros por hora por una autopista del norte de ese país. El Mercedes CLK que conducía fue inmovilizado por los agentes, los cuales condujeron al piloto hasta el hotel en el que se hospedaba. Hamilton ha sido multado con 600 euros, además de retirarle el carnet por un mes. Si le pillan en España, con las ganas que le tenemos, hubiera ido a la cárcel.
Y para caradura, la de un conductor que estaba parado junto a un vehículo accidentado en Logroño, al que acudieron a ayudar agentes de la Guardia Civil de Tráfico. Mientras los guardias reconocían el lugar, el individuo agarró el coche de los agentes, y se fugó, provocando un accidente en las entradas de Logroño. Luego, continuó a pie, y fue detenido por la Policía Local. ¡Coño, coño, que cosas pasan en Logroño!.
La que si fue detenida sin causar daños fue una Locomotora en Argentina. La locomotora en cuestión recorrió unos 150 kilómetros atravesando tres ciudades del interior, llegando a alcanzar los 70 kilómetros por hora. Cuando pudieron detenerla, ya había reducido su velocidad a 30 kilómetros por hora. Al parecer, un desconocido la puso en marcha y luego saltó de la máquina dejándola así.
Y para terminar, un remedio que tiene un sheriff de Arizona para los automovilistas que conduzcan en estado ebrio. El mencionado sheriff les obliga a usar calzoncillos rosas, y después les hace sumarse a una cuadrilla de prisioneros que realizan entierros públicos de personas que murieron a causa del abuso del alcohol. Además, el sheriff los ha obligado a limpiar una concurrida calle céntrica, usando pantalones desgarrados y remeras rosas que dicen "Grupo de Trabajo del Sheriff por conducir bajo influencia del alcohol" en la espalda. Lo más gracioso, es el nombre del condado de dónde es el sheriff: “Maricopa”. Parece que le viene el nombre como anillo al dedo. O como tapón a la botella.

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miércoles, 26 de diciembre de 2007

CURSOS IDIOMAS AZNAR-INGLIS: LA NAVIDAD (2)

Aquí tenemos la segunda entrega del curso de idiomas Aznar-Inglish referente a la navidad. En la primera lección pudimos ver conceptos como el árbol de navidad, Papá Noel o el turrón. En esta daremos un repaso a temas como la cena de navidad, la lotería de navidad, el amigo invisible o la cena de nochebuena.




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martes, 25 de diciembre de 2007

OBJETOS Y CARTELES CURIOSOS VISTOS EN PARIS

Las siguientes imágenes se las debo agradecer a un lector del blog que me envió las fotos que hizo en París, y que después colgó en Internet. Muchas gracias Ipae.


Este establecimiento está en París, como comenté anteriormente. Lo ideal sería que fuera un urinario público.


Este muñequito parece que también viene de París (como los niños). Lo que pasa es que el nombre recuerda a algo que en España se le llama así: “echar un kiki” (echar un p….)


Y siguiendo con los franceses, y sus comidas, aquí podéis ver un cartel que anuncia Crêpes y pasteles franceses. Lo que no entiendo que coño será “Chichis”. Ya sabéis, en España también se le llama familiarmente a esa parte femenina que lleva las mismas consonantes.



Aquí podemos esta escultura de simio que parece estar sentado en la taza de un water. Y vaya miembro que se gasta el jodido monito. Más que un monumento, debería ser un “monomento”.


Y que me decís del muñequito de nieve sonriente. ¿Qué se supone que le está haciendo al pollito? No me extraña que sea un obsceno, no sé si os habéis dado cuenta que es un muñeco de nieve hinchable.
























Por último, este cartel que parece anunciar un espectáculo en la capital parisina. ¡Pura dinamita! Eso es lo que se llama una rubia explosiva, sin duda.


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lunes, 24 de diciembre de 2007

PRACTICA EL SEXO, PERO EN LUGAR SEGURO

Esta broma que podéis escuchar, la hicieron hace unos meses en el programa "Atrévete" de Cadena Dial. Hoy en día hay que tener cuidado dónde practicamos cosas que siempre se han dejado para la intimidad. Y más, en los tiempos que corren, que puede haber cámaras por todos sitios, y no sabe uno si está seguro. La víctima, se cree la broma; porque, claro, eso de que te pillen "in-fraganti", y luego te lo recuerden con detalles, es para decir: "¡Tierra, trágame!.



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domingo, 23 de diciembre de 2007

UN PASEO POR ITALIA

Os invito a pasear visualmente por ese precioso país mediterráneo al sur de Europa, cuna de la civilización romana. Bienvenidos a Italia, disfrutad de las imágenes de sus ciudades y paisajes, que merece la pena contemplar.



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sábado, 22 de diciembre de 2007

POR LA BOCA MUERE EL PEZ

Hace nueve años, concretamente el 5 de diciembre de 1998, un canal de televisión venezolano llamado “Caracas Venezuela” hizo una entrevista a Hugo Chavez, presidente de Venezuela. Aquí podéis ver un fragmento de la misma, dónde podemos comprobar como ha incumplido todo lo que dijo. Observad también, que tiene una nariz prominente, muy parecida a la de Pinocho. ¿Le habrá crecido más desde entonces? Echad un vistazo al vídeo, porque no tiene desperdicio.



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jueves, 20 de diciembre de 2007

CARTELES, FOTOS Y ARTICULOS DE PRENSA CURIOSOS

Seguro que cuando veáis las siguientes fotos os vais a sorprender. Y no están trucadas, no. Son reales, como la vida misma. También son reales los carteles y los artículos publicados en prensa. Y es que a veces, la realidad supera a la ficción.

Esta foto no está retocada. Es una foto que le hicieron al lider venezolano Hugo Chavez en una entrevista que le hicieron en París.



Esta otra foto es una prueba de la estupidez humana. Este hombre seguro que no sabe que significa la cruz que luce en su pecho, porque es símbolo del nazismo; y los nazis, que yo sepa, eran xenófobos.


Y qué me decís de este cartel de vigilancia de una obra que avisa de quién vigila. Además añaden: "Tú mismo"


Y este otro cartel que parece avisar de una superficie resbaladiza, pero lo que en realidad parece avisarnos es: "Cuidado si te caes, que te vas a clavar por el culo un..."



Esta otra entrevistada en un diario, demuestra sentido del humor en sus respuestas. Y es que las mujeres encima de trabajar tienen que soportar comentarios machistas. No me extraña que algunas veces no tengan ganas de sexo, es que estarán "hartas de j..." , o sea, trabajar.


Por último, un consejo. Cuidado con avisar a la policía, bomberos u otro servicio de emergencia cuando oigamos según que voces. Echad un vistazo a la noticia ocurrida en Lorca (Murcia), que no tiene desperdicio.


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miércoles, 19 de diciembre de 2007

HAMBURGUESAS CON MAGIA

Hace más de un año me llegó este vídeo en un e-mail, y lo he recordado al verlo hoy en un programa de televisión. Se trata de un truco de magia realizado por un mago japonés, y es increíble. Si no lo visteis, echadle un vistazo y sorprenderos.



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martes, 18 de diciembre de 2007

FRASES PARA LA POSTERIDAD

Si queréis frases para reflexionar, y para tener en cuenta en el futuro, aquí tenéis una buena muestra:

- Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia de ancianos.
- Diplomacia es el arte de decir “bonito perrito”… hasta que puedas encontrar una piedra.
- Un día sin sol es como, ya sabes, noche.
- La marihuana causa amnesia y… otras cosas que no recuerdo.
- Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo de 2008, a las 22:30 horas.
- Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara.
- En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.-
- Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
- Mi mujer tiene un físico bárbaro. (Einstein)
- Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
- Voy a escribir algo profundo… Subsuelo.
- El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales.
- Aclamar es aplaudir con la garganta.
- La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
- En Sodoma y Gomorra inventaron las relaciones públicas (no serían "púbicas).
- Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí?
- Los mocos son la plastilina de los pobres.
- Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra.
- Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
- Los notarios no creen en las sagradas escrituras.
- Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido.
- La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina.
- Hay estudiantes a los que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
- Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.
- La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo.
- Esta bien ser abstemio, pero con moderación.
- No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.
- El mejor amigo del perro es otro perro.
- Al seis lo inventaron en un dos por tres.
- Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué seremos?
- El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
- Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga.
- Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
- Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.
- Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
- El fabricante de ventiladores vive del aire.
- El diabético no puede ir de luna de miel.
- Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.
- Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
- La locura es hereditaria; se hereda de los hijos.
- No existen frases de seis palabras.
- He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.
- ¿Eres feliz o casado?
- En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
- Hay poetas que inspiran… lástima.
- Intente suicidarme y casi me mato.
- Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
- ¡Justo a mi me toco ser yo!


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lunes, 17 de diciembre de 2007

PAISAJES NEVADOS DE ENSUEÑO

He aquí una muestra de fotos bellísimas cuyo tema principal es la nieve. Como sabéis, en estos días sufrimos en España unos temperaturas muy bajas que han hecho que en algunas partes de nuestro país haya aparecido la nieve. Quedan pocos días para la llegada del invierno, y sin duda, estas bonitas estampas invernales son de una belleza extraordinaria. Disfrutad de ellas. Para nuestros hermanos de América del Sur, aprovechad para refrescaros con las imágenes, ahora que está a punto de comenzar el verano allí.


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domingo, 16 de diciembre de 2007

INVENTOS FRIKIES DE DUDOSA UTILIDAD

Hoy quiero enseñaros otra muestra más de esos "inventos frikies", que desde luego rebosan imaginación.
Primero dos inventos ideados para los mocos.



Este es un pañuelo con compartimento para mocos. Yo creo que como estés muy resfriado lo llenas en una "sonada".


Bueno, en realidad esto no es para los mocos. Se trata de un separador de yemas. Para la cocina, aunque da un poco de asco.


También los calzoncillos tienen su momento para el diseño. Estos tienen un compartimento para guardar el dinero. Y hasta con su manchita marrón para no equivocarse al ponértelos. Ideales para cuando todos queremos pagar en el bar, y decir: "Pago yo porque me sale de los co..."

Y ahora, estos dos para gente sádica.



Estos dos "guardacuchillos" son de lo más gore. Y no te digo nada, si te lo fabrican con la cara de quién tú quieras.


Este sacapuntas hecho para los que odian las muñecas, o la película del Muñeco Diabólico.


Por último, una buena forma de que los hombres nos acostumbremos a planchar.

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sábado, 15 de diciembre de 2007

AZNAR, ESE GRAN POLIGLOTA

Recientemente hemos oído al ex-presidente Aznar en Italia haciendo unas declaraciones en italiano, como no podía ser de otra manera. Y es que José Mari es todo un poliglota, y se atreve con todo. Aquí en este vídeo, lo podemos ver precisamente demostrando su dominio de la lengua italiana. Como “la Cicciolina”, vamos.



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viernes, 14 de diciembre de 2007

PARA MEARSE, Y NO DE RISA (O A LO MEJOR SI)

Las fotos que podéis ver a continuación son de urinarios muy originales, sin duda son para mearse.


Este es un invento de inodoro que a simple vista no parece extraordinario; pero su rareza estriba en que tiene un silenciador (ya sabéis, para que no se oigan los pedos. Hay gente a las que les da reparo que se les oiga hacer esas cosas).


Este otro urinario está en medio de la calle, y es público. Creo que está en Suiza; pero ¿algun@ de vosotr@s se atrevería a hacer sus necesidades ahí? Tengo que aclarar que se puede ver desde dentro a fuera, pero no al revés.


Este otro urinario se mueve y canta. ¡Como para ir un poco bebido, que ya no atinas, para que se te mueva encima!.


Este otro es parecido, aunque aquí la música que debería sonar sería la de los Rolling Stones (¿no os recuerda el símbolo de los Rolling? O incluso la boca de Mick Jagger).


Y por último, este otro modelo más avanzado, que es un urinario-robot. Desconozco cuáles son las funciones de los brazos del robot; pero yo nunca pondría mis intimidades en manos de una máquina, aunque fuera para "sacudírmela", "sacármela" o "metérmela" dentro del pantalón.

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jueves, 13 de diciembre de 2007

FOTOS CON MUCHO ARTE

Estas fotos que podéis contemplar, son una muestra de que la fotografía puede ser un arte cuando la cámara cae en manos de un artista que sabe captar la belleza que rebosa nuestra naturaleza.



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miércoles, 12 de diciembre de 2007

¿CUERNOS? NO, GRACIAS

A veces, al gastar una broma podemos ser víctima de la misma, o caer en el cebo que nos ponen. Y eso es lo que podéis escuchar en las tres bromas telefónicas que hay a continuación. Las tres versan sobre infidelidades, o por lo menos, supuestas infidelidades. Porque, la verdad, hay situaciones que son muy difíciles de explicar, y hace falta tener mucha fe en la pareja para no creer que te la están pegando. Juzgad vosotr@s mism@s.







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martes, 11 de diciembre de 2007

MALABARISMOS ANORMALES

Es curioso lo que hace la gente en la oficina cuando se aburre. Si no, echadle un vistazo a este vídeo, que es una muestra de habilidad y malabarismo. Nada normal, no. Más bien “anormal”. Ya entenderéis esta última palabra cuando llegués al final del vídeo.



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lunes, 10 de diciembre de 2007

SEXO, MENTIRAS Y CINTAS DE VIDEO

El título de este post rememora un vieja película dirigida por Steven Soderbergh y protagonizada por Andie MacDowell, entre otros. Y lo he encabezado así porque las noticias curiosas de hoy tienen mucho que ver con el sexo, con las mentiras (si nos preguntan sobre algo de sexo, seguro que mentimos. Por ejemplo, cuántas veces hacemos el amor a la semana o cuánto mide en erección nuestro pene) y con las cintas de vídeo (porno, por supuesto. Por-no tener otra cosa que ver, claro).
Aunque parezca mentira, un cura y una actriz porno han escrito un libro al alimón. La actriz porno francesa Brigitte Lahaie y el sacerdote Patrice Gourrier contrastan opiniones sobre sexo y amor en un libro escrito por ambos, y titulado “Parlez-nos d’amour” (Háblenos de amor). Y vosotr@s os preguntaréis, ¿dónde conoció este cura a la actriz esta, eh? Pero que mal pensad@s que sois, que no, que no fue a desahogarse; se conocieron en una emisora de radio donde los dos trabajan. Claro, que también hay que decir que el sacerdote de 47 años, es un poquito “progre”, y se ordenó cura a los 40 años. ¿Y por andar con una prostituta, no deberíamos llamarlo “so cerdote”?
Otra actriz porno, la estadounidense Mary Carey, subastará sus implantes mamarios con fines benéficos. La actriz, que se hizo famosa por competir en 2003 por el puesto de gobernador de California con Arnold Schwarzenegger; reveló hace poco sus planes de subastar, con fines benéficos, los implantes mamarios que le fueron retirados recientemente, debidamente autografiados. Eso sí, los sustituirá por otros más grandes. El fin para el que irá destinado lo recaudado, será algo que tiene que ver con el tema, como es el cáncer de mama. Esto más que subasta debería llamarse “su-busto”, ¿no creéis?
El monarca más rico del mundo, el sultán de Brunei, es uno de esos multimillonarios excéntricos. Para empezar, en un juicio que mantiene contra su hermano; se conocieron detalles como que su hermano utilizaba cepillos para el water de oro, que se gastó 1,7 millones de euros en masajistas o que tiene relojes que dan la hora con parejas copulando. Se supone que la darán con sonidos, así que me imagino que se oirá algo así como: ¡Aaaaah! (la una), ¡Uuuuuh! (las dos), Oooooh (las tres) …y así sucesivamente hasta llegar a la hora del momento. Eso sí, hay que decir que son relojes puntuales, porque “dan la hora en el acto”. Me parece que alguno de por aquí no llegaría ni a las dos. Lo poquito que trabaja “el jodío” sultán ese, y el dinero que tiene. A mí siempre me ha parecido que “Sultán” era un nombre de perro, ¿a vosotr@s no?
La estrella de la televisión de Vietnam ha visto como su carrera se truncaba por culpa de un vídeo porno. La joven presentadora de 19 años aparece practicando sexo con su exnovio en un vídeo colgado en Internet. La joven está arrepentida, y ha pedido disculpas a sus padres, profesores y amigos. Pero digo yo, ¿por qué tiene que pedir disculpas alguien a los demás por hacer algo con una persona que ama? Yo creo, que lo que sí hay que tener cuidado, es con grabarse en vídeo haciendo según qué cosas. Porque un día estás con tu novio o tu marido; pero mañana, quién sabe, a lo mejor ese mismo es el que se venga de ti colgando un vídeo comprometido (más de metido que de comprado) en Internet.
Pero, no es la única a la que han castigado por sus vídeos eróticos. A una profesora italiana de literatura la han suspendido por colgar en Internet varios vídeos que ella misma había grabado en los que aparecía con ropa muy ligera desnudándose en un autobús o en la calle. Además de ser colgados en Internet, han sido proyectados en la Feria Erótica de Berlín. Sólo le faltaba a la “profe” dar clases de francés. Bueno, de literatura francesa, me refiero.
Y ahora; otras dos noticias de sexo que tienen que ver con los funcionarios. La primera ha tenido lugar en el Senado Paraguayo, donde un senador fue pillado manteniendo una charla picante por Internet y comentando una foto de un desnudo femenino con sus colegas. La situación fue inmortalizada por unos fotógrafos que estaban allí, acudiendo a las votaciones sobre el Proyecto de Ley para crear la Orquesta Sinfónica Nacional. El senador, en lugar de lamentar lo que hizo, sintió más el haber sido pillado, pues explicó que “como hombre público tenía que sacar la lección de que en cada acto uno está expuesto al escrutinio de la prensa, y por ello, iba a ser más prudente". Con este carota se podía hacer el chiste aquel de:
- “Hola, soy paraguayo, y estoy aquí para charlar con una chica por Internet”.
Y entonces, alguién le preguntaría sorprendido:
-“¿Para qué?”.
-“Paraguayo” contestaría.
Algo parecido le pasó a un Diputado Regional del PP en la Asamblea de Madrid en 2002; cuando, revisando en su escaño su correo electrónico, se abrió un mensaje con fotografías de una joven que se desnudaba y masturbaba. Claro que, al igual que a su colega paraguayo, fue cazado por un periodista de la SER que vio cómo estaba compartiendo las fotografías con dos colegas, y lo contó en antena. Y es que algunos se creen que en vez de estar en el escaño, están en el “es-coño”.
La otra noticia de parecida temática y protagonistas, ha tenido lugar en el Ayuntamiento de Zamora; donde la web del Ayuntamiento aparecía con decenas de fotografías y vídeos pornográficos en el foro denominado “igualdad ciudadana”. Esto suena más a que algún hacker ha boicoteado la web municipal, que a que haya sido intencionado.
La tres próximas noticias, tuvieron lugar en lugares públicos para el sexo. La primera ocurrió en un Club de alterne de Alhama de Murcia. En ese lugar, sobre las seis de la mañana, se produjo un incendio en una de las habitaciones, al parecer provocado por un descuido con una vela encendida. El incendio no provocó ningún daño a las jóvenes que, en ese momento, dormían, pero sí a un gato que tenían, que murió. Vamos a ver, aquí hay gato encerrado, o había; que yo sepa, las velas no andan solas ni se caen. A ver si alguien se quedó “a dos velas” esa noche, y estaba utilizando la vela para otro fin al que no está destinada. Por suerte, bomberos del parque de Alhama de Murcia sofocaron el incendio. ¿A qué suena raro? ¿Bomberos sofocando un fuego con sus mangueras en un club de alterne? ¡Ay, ay, ayyyyy…..!
Claro que los policías belgas tienen peor suerte, porque un comisario de su país les ha pedido que no vayan a burdeles cuando trabajen. La decisión tomada por el comisario fue debida a los rumores infundados que originaron la publicación de una carta en un diario, comentando la conducta de los policías en esos lugares. Y digo yo, y hablo en serio; ¿y si no les dejan ir a esos sitios, cómo van a investigar algún delito o crimen que pueda producirse en uno de esos lugares? Ahora si que los policías belgas “las van a pasar putas”.
La última noticia, espero que os deje mejor "sabor de boca". En Noruega, la cadena más importante de Sex-Shops fue multada por vender juguetes sexuales comestibles sin la debida autorización alimenticia del Estado. Por lo visto, en ese país todos los productos deben venir con una etiqueta que indique a base de qué ingredientes están hechos. Los sex-shops noruegos tienen entre otros bombachas, corpiños, esposas y calzoncillos hechos de caramelo, y según un empleado de la tienda, aseguró que harían esfuerzos por regularizar la situación de los alimentos sexuales. ¡Ay si hubiera que regularizar todo lo que se utiliza en el sexo! Me parece que nos quedaríamos con plátanos, berenjenas y nabos; que esos si que pasan los controles alimenticios.

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domingo, 9 de diciembre de 2007

GATITOS CON GRACIA

Hoy quiero mostraros unas fotos curiosas de gatitos con cierto aire de humor.

¡Qué mala fama tienen los perros!, que siempre que queremos hacer referencia a la vagancia de alguien, decimos: ¡qué perro eres! Hay van algunos fotos de gatos para desmitificar tan infustificada etiqueta.



Por ejemplo esta, durmiendo abrazaditos.


O durmiendo a "pata suelta".


O tomando un poquito el sol.

A la hora de alimentarse, se puede hacer de muchas formas.



Cogiéndo el alimento directamente de la nevera.


O directamente desde la fuente de suministro.


Y después de una buena comida, nada como unos estiramientos para desentumecer el cuerpo.


Aquí tenemos al auténtico gato eleva-coches.


Un enfrentamiento desigual: gatillo contra gatillo. Pero el de la pistola es más rápido.

Dos formas de practicar deporte:



Una, poniéndose el casco de rugby para saltar al campo.


O bien contemplarlo tirado en el sofá de casa.

Otro mito que hay que derrumbar. Los gatos y los ratones no se llevan tan mal.



Aquí vemos como esperan a su amiguito el ratón a que salga de la jaula para jugar un rato con él.


O conversan amigablemente sobre algún tema de actualidad.


E incluso duermen juntos abrazados.


Y por último, no hagáis caso a eso que dicen de "se llevan como el perro y el gato".

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