domingo, 3 de febrero de 2008

NUEVAS DEFINICIONES PARA PALABRAS COTIDIANAS

Después de las definiciones de las palabras que publiqué el pasado 25 de enero, seguro que con estas que vienen a continuación enriqueceremos nuestro vocabulario notablemente. A ver si pronto, editamos un diccionario aunque sea para reirnos un rato.

HOMBRE: Es aquel que sueña con ser tan bonito como su mamá cree que es; tener tanto dinero como su hijo cree que tiene; tener tantas mujeres como su mujer cree que tiene; y ser tan bueno en la cama como él cree que es.
JEFE: Es aquel que viene temprano cuando uno viene tarde; viene tarde cuando uno viene temprano; sale temprano cuando uno se piensa quedar hasta tarde y sale tarde cuando uno quiere irse temprano.
COCTELES: Son reuniones programadas para encontrarse con personas a las que no vale la pena invitar a comer.
CASAMIENTO: Es una tragedia en dos actos: civil y religioso.
JURADO: Es un grupo elegido para decidir quién tiene el mejor abogado.
WHISKY: Es el mejor amigo del hombre: el perro embotellado, digamos.
COLEGIO PRIVADO: Es una institución financiera que vende diplomas; el alumno es el interesado en comprar y el docente es el que quiere cerrar las negociaciones.
AMOR: Es aquello que comienza con un príncipe besando a un ángel y termina con un hombre pelado mirando a una vieja gorda.
HORCA: Es el más desagradable de los instrumentos de cuerda.
COMISIÓN: Es una reunión de personas importantes que, solas, no pueden hacer nada, mientras que juntas deciden que nada se puede hacer.
EFICIENCIA: Es cuando los legisladrones roban, ellos mismo se investigan y luego ellos mismo se absuelven.
INDIGESTIÓN: Es una creación de Dios para imponer una cierta moralidad al estómago.
FANTASMA: Es un exhibicionista póstumo.
ANCIANO: Es aquel que cuando joven solía tener cuatro miembros flexibles y uno rígido, y ahora tiene cuatro rígidos y uno flexible..
DIPLOMÁTICO: Es un sujeto que piensa dos veces antes de no decir nada.
ABOGADO: Es el tipo que salva tus bienes de tus enemigos y los guarda para sí.
STATUS: Es comprar una cosa que uno no quiere con un dinero que uno no posee, para mostrarnos a quien no nos gusta como una persona que no somos.
INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
ONDEANDO: Onde estoy.
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: Aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros... o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA: Monja en llamas.


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