lunes, 31 de marzo de 2008

TEN CUIDADO DONDE METES "TU COSITA"

Definitivamente, como dice un anuncio de bebida isotónica que ponen actualmente por televisión, "el mundo está loco". A ver qué pensáis cuando leáis las noticias recientes de gente que, como digo en el título, va metiendo "su cosita" en cualquier sitio.

Detenido por copular con una mesa de picnic

Un estadounidense de 40 años, casado y padre de tres hijos, fue sorprendido en pleno acto sexual con una mesa de plástico en su jardín. Art Price, fue pillagrabado en vídeo copulando con una mesa de picnic, y por ese motivo fue detenido, aunque está en libertad con cargos. Según relata uno de sus vecinos, que no ha querido facilitar su identidad, estaba completamente desnudo y utilizaba el agujero de la sombrilla para introducir su pene.
Lo grave del asunto, es que Price realizaba estos actos a plena luz del día muy cerca del colegio local, donde podía ser visto por cualquier escolar que pasara por allí. El jefe de Policía de Bellevue, en el estado de Washington, no dudó en afirmar que era el caso más extraño al que me se había enfrentado. Y añadió: "después de esto, se me han quitado las ganas de hacer barbacoas en el jardín". Se enfrenta a una condena por exhibicionismo e indecencia y por el momento está en libertad bajo fianza con cargos. Como para dejarlo suelto al tío este en el Ikea. Si es que estas mesas, tienen un tacto tan suave y van tan desnudas, sin mantel ni nada, que a cualquiera le pone "a cien". Y digo yo, a saber dónde habrá metido el americano este su miembro, que es capaz de ver un donut y "zampárselo". O ir a la playa, y aprovechar el agujero de la sombrilla. Por no hablar de que si viera el programa de "Bricomanía", se excitaría como si fuese una película XXX. Por cierto, la sombrilla está muy enfadada porque la mesa le ha sido infiel.

Despedido por practicar sexo con una aspiradora

Un albañil polaco fue sorprendido en pleno acto sexual con una aspiradora. Este extraño contratista, que debía cerrar el lugar una vez finalizado su trabajo, fue encontrado desnudo, de rodillas, en el comedor de empleados, mientras "jugaba" con la "sonriente aspiradora".
Totalmente sorprendido, un guardia de seguridad del Hospital de Niños de Great Ormond, le pidió que se limpiara y limpiara la aspiradora antes de retirarse. Al ser interrogado por sus superiores, el contratista le comentó a sus jefes que había estado aspirando sus calzoncillos, lo que consideró una práctica habitual en Polonia.
La firma para la cual trabajaba estaba remodelando las oficinas administrativas del hospital ubicadas a unos metros del mismo. Un testigo confesó que el guardia que lo encontró se sorprendió al oírlo gritar más fuerte que la aspiradora. La marca de aspiradora es una "Henry Hoover", bastante famosa por la carita roja y sonriente que lleva dibujada, y de cuya nariz le sale el tubo usado para aspirar. Que no me digáis que no provoca, la "jodida" aspiradora, mirad la foto de arriba. Es lo que pasa por no leerse el manual de instrucciones de las aspiradoras, que no se entera la gente que el polvo lo aspira ella sola, no hay que "echárselo dentro".

Un transexual varón se queda embarazado con la oposición de la comunidad médica

Thomas Beatie, un transexual varón casado, dará a luz a una niña el próximo verano después de varios intentos por quedarse embarazado y tras sufrir el rechazo de la sociedad y su familia, informó la revista The Advocate.
Beatie, cuyo aspecto actual es el de un hombre embarazado de cinco meses, se sometió a una operación para eliminar sus pechos femeninos y a tratamiento de testosterona en su proceso de cambio de sexo, aunque conservó sus órganos reproductores.

Junto a su pareja desde hace más de diez años, Nancy, siempre quiso tener un bebé, pero ésta sufrió una endometriosis hace 20 años y por culpa de la enfermedad se le practicó una histerectomía que le impide tener hijos. Habían pasado ocho años desde su última menstruación, pero su cuerpo ya se regulaba a sí mismo y no tenía que tomar estrógenos ni progesterona, ni siquiera medicamentos para favorecer la fertilidad con el fin de ayudarle en el embarazo.
Después de un año en el que visitaron a diez doctores y se gastaron varios miles de dólares, Thomas y Nancy consiguieron acceder a un banco de esperma para engendrar a su bebé. El primer intento no tuvo éxito y el óvulo fecundado se instaló fuera del útero, por lo que Beatie tuvo que pasar por quirófano y le extirparon una de sus trompas de falopio. Cuando su hermano supo de la pérdida de feto dijo: "Es bueno que pasase. Quién sabe que tipo de monstruo habría sido".
La segunda tentativa tuvo más éxito y Beatie se quedó embarazado y espera dar a luz a una niña alrededor del 3 de julio de este año. Después de esto, habrá que vigilar si la mesa o la aspiradora no "están embarazadas".

Se destroza el pene tras tener sexo con un erizo para curarse la eyaculación precoz

Un serbio de 35 años tenía un problema de eyaculación precoz, pero al no querer ir al médico por vergüenza, decidió acudir a un curandero. El curandero le garantizó éxito y confidencialidad, aunque el remedio era un "poquito espinoso". El remedio consistía en introducir el miembro en un erizo para tener sexo. El resultado fue que Zoran Nikolovic, hasta entonces desconocido y ahora famoso, acabó con el pene destrozado.
Los médicos no daban crédito a lo que veían: tuvieron que intervenirle quirúrgicamente porque su pene estaba totalmente destrozado. Los médicos declararon que habían realizado operaciones similares en otras ocasiones, pero sólo con pacientes que habían sufrido accidentes, y que nunca habían visto algo así.
La mayor preocupación de Nikolovic es ahora qué pensará su novia, y si lo abandonará por pensar que es un pervertido o por haber sido tan idiota. Lo positivo de esta historia de amor es que el animal está aparentemente en perfecto estado. El serbio este, como vea el anuncio de Génesis del erizo, se pondrá malo. Vamos, que con ellos no se va a hacer el seguro. Seguro.


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1 comentario:

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