jueves, 31 de enero de 2008

LOS MONOLOGOS DE CHUKI

Cuando hace dos años vi en un pub de mi pueblo a Salvador Reina (“Chuki”) actuar con sus monólogos, lo pasé de fábula. Nunca había reído tanto. De estas veces que lloras de tanto reír. Por eso, quiero que veáis algo de este genial humorista andaluz, que no corresponde exactamente a los monólogos de aquel día, pero que es muy gracioso también. Son tres vídeos que corresponden a una misma actuación, pero partidos en tres partes para subirlos a Youtube. Por si os interesa ver más vídeos de sus monólogos, podéis visitar su web oficial pulsando aquí.







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miércoles, 30 de enero de 2008

COMO HACER EL MONO (CON PAPEL)

En mi deseo de acercar esta afición mía al resto del mundo, después de casi dos meses, por fin he tenido tiempo para grabar y subir a Youtube una nueva figura de papiroflexia. Esta vez la figura que vamos a aprender es un mono. Espero que os resulte fácil, y a ver si la próxima vez tardo menos en publicar otra. Suerte, y que os “enganchéis” con el “mono”.




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martes, 29 de enero de 2008

CURSO DE IDIOMAS AZNAR-INGLIS: LA COMIDA

La última lección de nuestro particular curso de idiomas Aznar-Inglis, Inglis-Aznar, versó sobre la cocina. Hoy vamos a ver un tema relacionado con la misma: la comida. Conoceremos alimentos básicos como la leche, el pan, los huevos y el besugo; y postres como los plátanos y el flan. A Dios pongo por testigo, que nunca más volveré a pasar hambre (cuando vaya a Inglaterra), como díria la actriz de “Lo que el viento se llevó”.



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lunes, 28 de enero de 2008

COMO SABER SI ERES VIEJO

Hace dos semanas os mostré cómo saber cuándo estás en la edad mediana, esa edad en la que ni eres demasiado joven ni demasiado viejo. Hoy vamos a ver el siguiente paso, cuando te estás haciendo viejo. Bueno, en realidad es fácil saber cuando somos viejos; pero aquí tenéis algunos síntomas para que os déis cuenta cómo un día abriste una ventana, y se colaron 2o años. O más.

-Cuando, siendo hombre, por fin eres capaz de decirle que NO a una mujer..........y sin remordimientos.
-Cuando, siendo mujer, por fin eres capaz de decirle que SÍ a un hombre... y sin remordimientos.
-Cuando haces deporte y, orgulloso, le cuentas a todo el mundo, que lo haces.
-Cuando hay remedios en la mesa de noche.
-Cuando los niños con quienes, hasta hace poco, tenías cierta complicidad, ahora te dicen "señor", te tratan de usted... o, peor aún, te dicen "tío" o tía.
-Cuando necesitas mucho más tiempo que una mañana para recuperarte de una trasnochada.
-Cuando tus amigos se casan sin estar apurados.
-Cuando tus primos chicos te piden cigarros.
-Cuando tus sobrinos saben mas que tú de ordenadores.
-Cuando vas a la playa y puedes pasar todo el día sin bañarte.
-Cuando ves los partidos y conciertos por la tele, en vez de ir a verlos en vivo.
-Cuando vuelves a llevar regalo a los cumpleaños... igual que cuando eras chico.
-Cuando, para hacer deporte, compras ropa que te tape, en vez de mostrar.
-Cuando prefieres ver a un amigo que hablar con el hoooooooras por teléfono.
-Cuando ya sabes lo que quieres.


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domingo, 27 de enero de 2008

CHINA, ESE BELLO GIGANTE

No es extraño que un país tan inmenso como China, tenga paisajes tan bellos como los que podéis contemplar en la PPS que publico hoy. Ojalá no estuviera tan lejos, y pudiéramos conocerla de cerca; porque, hoy por hoy, viajar allí no está al alcance de todos los bolsillos. Con fotografías como estas, sobran las palabras, así que disfrutad de ellas.



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sábado, 26 de enero de 2008

CUERPOS EN MOVIMIENTO

Es sorprendente lo bien sincronizada que está la coreografía de este vídeo. No sé si está hecho en Turquía; pero da igual dónde lo hayan ideado, el resultado es espectacular. Me recuerda algunas presentaciones de eventos como Olimpiadas o Mundiales de fútbol. Sin duda, un buen spot comercial, aunque como tengan que pagarles a todos los que participan, se les va a ir un “pico”.


AKBANK People Forming Kinds Of Figures - Funny bloopers are a click away

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viernes, 25 de enero de 2008

LAS ETERNAS LEYES DE MURPHY

Quién no ha oído hablar de las célebres Leyes de Murphy. Aquello de que "cuando algo malo puede suceder, sucederá". O algo así. Aquí os dejo con una recopilación de leyes de Murphy, aplicadas a las situaciones cotidianas de nuestra vida.

Ley de la mujer de tus sueños.
Siempre llega un mes después de casarse.

Ley del holgazán.
No dejes para mañana lo que puedes hacer pasado mañana.

Ley de los polvos.
Hay 2 tipos de polvos, el polvo oscuro que mancha los muebles claros, y el polvo claro que mancha los muebles oscuros.

Ley genética.
Si tus padres no tuvieron hijos, tú tampoco.

Ley de Flugg.
Cuando se necesita tocar madera es cuando nos damos cuenta que el mundo está compuesto de aluminio y vinilo.

Ley del estacionamiento.
Cuando vayas caminando habrá montones de huecos para dejar el coche. Cuando vayas en coche, no habrá ni uno.

Ley de Inercia.
Donde hay un QUIERO siempre hay un NO PUEDO.

Fenómenos telefónicos.
Si tienes lápiz no tienes papel.
Si tienes papel no tienes lápiz.
Si tienes las dos cosas, nadie te deja un mensaje.

Ley sobre componentes sofisticados.
El componente más caro, es siempre el que se rompe primero.

Ley del movimiento dinámico
No importa lo deprisa que andes, si has salido tarde siempre llegarás tarde.

Ley de la tostada
Siempre cae del lado de la mantequilla.

Solución a la ley de la tostada
Tirarla en un lugar limpio antes de untar la mermelada y a continuación untarla por el lado contrario al que ha caido, que será el lado natural de la mantequilla.

2º solución a la ley de la tostada
Untar mermelada.

Leyes (la tercera se cumple siempre)
1-. Ley de Chatting:
La probabilidad de que una tía del chat sea una tía de verdad es inversamente proporcional a las ganas que tiene de contactar con chicos.

2-. Principio de Delay:
Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú.

3-. Ley de Gusiluz:
Si intentas ponerte el pijama sin dar la luz para no despertarte del todo, las posibilidades de no ponerte lo de delante atrás son prácticamente cero.

4-. Ley de Escaquini:
El que es capaz de sonreír cuando las cosas van mal es porque ya ha pensado a quién le echará la culpa.

5-. Principio de Emergencio:
Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado el problema.

6-. Ley de Pi:
El precio total a pagar siempre es superior al del presupuesto: exactamente 3.14 veces lo presupuestado.De ahí la importancia del número PI.

7-. Ley de la persistencia de los problemas:
Los Problemas ni se crean, ni se destruyen, sólo se transforman.

8-. Principio de Aspirino:
Da igual por donde abras la caja de un medicamento.
Siempre te molestará el prospecto.

9-. Ley de Evans y Bjorn:
No importa lo que salga mal, siempre hay alguien que ya lo sabía...

10-. Principio de Dialer:
Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que llevabas esperando durante todo el día.

11-. Ley de Rupert:
La velocidad del viento es directamente proporcional al precio del peinado.

12-. Ley de Indu:
Si coges una bicicleta da igual qué dirección tomes o de qué manera la uses. Siempre irás cuesta arriba o en contra del viento.


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jueves, 24 de enero de 2008

NUEVAS ACEPCIONES PARA ALGUNAS PALABRAS

AMOR: Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio. Palabra de cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y dos idiotas.
ARQUITECTO: Dicese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente gay para ser decorador.
BAILAR: Es la frustracion vertical de un deseo horizontal.
CEREBRO: Organo que sirve para que pensemos que pensamos.
BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido comandado por un verdadero estúpido vestido de niño.
DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo más usado por la mujer de estos tiempos.
EXAMEN ORAL: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.
BUSTO: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde estan las manos del hombre.
CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.
LENGUA: Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar.
URÓ
LOGO: Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.
CONFIANZA: Via libre que se le da a una persona para que cometa una serie de abusos.
CURA: Persona a la que todo el mundo lo llama Padre, con excepcion de sus hijos, que lo llaman tío.
DIPLOMACIA: Arte de decir "lindo perrito", hasta encontrar una piedra para tirársela.
FÁCIL: Dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
GINECÓLOGO: Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten.
HÉROE: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.
HOMBRE: Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.
INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se está haciendo la difícil".
INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de dos horas en algo que no sea sexo.
MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decírselo a nadie.
NINFÓMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.
OMBLIGO: Especie de timbre que exhiben las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio.
SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.
TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.

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miércoles, 23 de enero de 2008

UNA ARTISTA CON LA ARENA

Seguramente recordarás haber visto en el anuncio de galletas Fontaneda Digestive algo parecido a lo que puedes contemplar en los cuatro próximos vídeos. Se trata de unos cuadros efímeros hechos con arena sobre un cristal, y que va modelando con sus manos para hacer distintos dibujos una artista israelí llamada Ilana Hayav. Recientemente estuvo en España para actuar en el programa de Buenafuente de la Sexta, concretamente el día 14 de enero. La música que acompaña a los vídeos es también preciosa, pura poesía. Bueno, no me “enrollo” más, aquí os dejo los vídeos para que los disfrutéis.









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martes, 22 de enero de 2008

SILOGISMOS SIN LOGICA

Normalmente los silogismos tienen más lógica. Estos que podéis leer a continuación, están hechos en tono de humor; pues las premisas que deberían llevarnos a una conclusión lógica, sin embargo, nos llevan a un resultado totalmente distinto.

Silogismo 1:
A quién madruga Dios le ayuda...
Quién madruga, duerme en la tarde...
Quién duerme en la tarde, no duerme en la noche...
¡Quién no duerme en la noche, sale de juerga!
Conclusión: ¡Dios ayuda a los que sale de juerga!

Silogismo 2:
Dios es amor.
El amor es ciego.
Steve Wonder es ciego.
Conclusión: Steve Wonder es Dios.

Silogismo 3:
Me dijeron que yo soy nadie.
Nadie es perfecto.
Luego, yo soy perfecto.
Pero, solo Dios es perfecto.
Por lo tanto, Yo soy Dios.
Si Steve Wonder es Dios, ¡Yo soy Steve Wonder! ¡Mierda! ¡Soy ciego!

Silogismo 4:
Imagínate un pedazo de queso suizo, de aquellos bien llenos de agujeros.
Cuanto más queso, más agujeros.
Cada agujero ocupa el lugar en el que habría queso.
Así, cuantos más agujeros, menos queso.
Cuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros menos queso.
Conclusión: Cuanto más queso menos queso.

Silogismo 5:
Pienso, luego existo.
Las rubias tontas no piensan, luego, las rubias tontas no existen.
Mi amigo dice que no es fleto porque sale con una rubia inteligente.
Si una rubia inteligente saliese con mi amigo sería una tonta.
Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie.
Conclusión: ¡¡¡Mi amigo es homosexual!!!.

Silogismo 6:
Hoy en día, los trabajadores no tienen tiempo para nada.
Ahora, los vagos... tienen todo el tiempo del mundo.
El tiempo es dinero.
Luego, los vagos tienen más dinero que los trabajadores.
Conclusión: ¡Para ser rico, no hay que trabajar!

Silogismo 7:
Cuando bebemos alcohol en exceso, terminamos borrachos.
Cuando estamos borrachos, dormimos.
Cuando dormimos no cometemos pecados.
Cuando no cometemos pecados, vamos al cielo.
Conclusión: ¡Para ir al cielo hay que ser borracho!

Silogismo 8:
El beber mucho alcohol mata las neuronas.
Las neuronas que mata son las más débiles.
Si se mueren las débiles, quedan las más fuertes e inteligentes.
Conclusión: Mientras más bebo alcohol, más inteligente me hago (y además voy al cielo).

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domingo, 20 de enero de 2008

REGALOS PARA GENTE RARA

Hoy podéis observar algunos artículos de esos que cuando los vemos decimos: ¿Quién puede comprar esa cosa? Y es que con tal de vender, la gente fabrica cualquier objeto que se les ocurre.


Este primer regalo es muy apropiado para estas fechas. Ideal para los nudistas que quieren lucirse en invierno.


Para los que les gusta reciclar, aquí tienen una lámpara fabricada a base de muñecas rotas desechadas.


Cualquiera que viera esta cosa, pensaría que es un juguete sexual o un protector para penes circuncidados; sin embargo, se trata de una funda para plátanos llamada "BananaBunker" que ha desarrollado la firma Cultured Containers para proteger esa delicada fruta cuando la llevas en la bolsa, mochila o maletín. Disponible en cuatro colores.


Un buen accesorio para ver sentado las películas en casa. Tiene función de masaje y mesita central para la bebida y las palomitas.


Estos muebles llenos de sensualidad están inspirados en la arquitectura orgánica y en la naturaleza de la madera. Seguro que al que le toque la pata de la mesa a la hora de sentarse, no se queja.


Aquí tenéis un método cruel de venganza. En este caso, contra los vecinos maleducados. Una joya de CD con 12 tracks para darles un poco de su propia medicina.
Podrás elegir entre:
1) Taladro
2) Fiesta (200 personas)
3) Orgasmo (Exageradísimo)
4) Tren
5) Tambor (Tocado por un crío)
6) Gritos inhumanos
7) Andar con tacones
8) Bronca familiar
9) Portazos
10) Jugando a bolos
11) Perro triste
12) Practicas de violín
Incluye tapones para los oídos. Sólo 18$


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sábado, 19 de enero de 2008

DR. JECKILL Y MR. HYDE POR EFECTOS OPTICOS

Es sorprendente cómo a veces nuestros sentidos nos pueden engañar simplemente con un efecto óptico. El siguiente efecto óptico se lo debemos a Phillippe G.Schyns y Aude Oliva, de la Universidad de Glasgow. En el mismo, si miramos la imagen que hay más abajo desde nuestra silla sentado frente al ordenador, La Sra. Cólera está a la izquierda, y la Sra. Calma está a la derecha. Ahora, pongámonos de pie y alejémonos tres o cuatro metros de la pantalla… y aquí tenemos. ¡Ellas han cambiado de sitio! La ilusión quiere sugerir que lo que vemos no es siempre lo que tenemos delante…



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viernes, 18 de enero de 2008

MAS PAISAJES NEVADOS PARA EXTASIARSE

Hace un mes publiqué una muestra de fotos de paisajes nevados que eran verdaderas postales de ensueño. Hoy, inmersos ya en el invierno y con algunos lugares de España helados, quiero que veáis otra serie de fotografías, con la nieve como protagonista, para que os extasiéis con su contemplación. Y como dije hace un mes, aunque sé que ahora es verano para nuestros hermanos de América del Sur, espero que les sirva para mitigar el calor que puedan estar padeciendo.




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jueves, 17 de enero de 2008

BROMA DEL FALSO ESPEJO

Donde haya un par de gemel@s, siempre habrá una posibilidad de gastarle una broma a alguien. Y es que este tipo de herman@s, dan mucho juego a la hora de reirse de la gente; y si no, comprobadlo en la siguiente broma de cámara oculta en la que dos hermanas simulan un falso espejo donde sólo hay un cristal.



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miércoles, 16 de enero de 2008

BAÑOS DEL MUNDO

Hace unos meses, publiqué un post de fotos de baños de nuestro planeta. Hoy quiero mostraros una variada muestra de muchos modelos que existen en diferentes países, aunque dudo que algunos existan de verdad.


Si quieres orinar aquí, tienes que ir a Inglaterra. Para mí que se han inspirado viendo orinar a Keith Richard en la boca de Mick Jagger.


Este modelo es de Francia. A mí me daría un poco de "yuyu" orinar aquí.


Este modelo se encuentra en Alemania. Debe ser para que atinen bien en la portería y no salpiquen.


Este modelo se encuentra en el Vaticano. Debe ser ese que llaman "el baño María".



Y al lado, en Florencia, tienen estos dos modelos muy "floridos".



En París tienen estos modelos "románticos" que son muy originales.

Saltemos ahora a América para ver tres modelos que usan allí.



En Nueva York, "la gran manzana", podemos sacar nuestro "gusano" a orinar delante de estas señoritas.


Y un poco más abajo, en Florida, tienen este otro modelo.


Dicen que Bush hace pipí aquí. ¿Será verdad?.

Vayamos al continente asiático para ver otros dos modelos de allí.


No creo que en la India estén muy relajados cuando hacen sus necesidades aquí.


Y en Japón, tan aficionados a la robótica, tienen este otro que te lo hace todo.

Estos otros modelos son para usos y gentes concretas.



Este modelo es para gente que ama la música. Para dar la nota, vamos.


Y este otro es para gente con mucha puntería. Y que vaya sin una gota de alcohol, claro.



Los que van "sobrados" de dinero, dicen que utilizan estos dos modelos. Todo un lujo.


Este lo hicieron para los que están purgados. Para que nos entendamos, los que van un poco "ligerillos".


Este otro es para gente "áspera". ¡Cómo tiene que doler!.


Este lavabo dicen que lo hicieron especialmente para que ellas se laven las manos.



Y estos dos modelos son para ir acompañad@s al baño. Para dos usos.


Y por último, este de uso comunal.

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martes, 15 de enero de 2008

SIGAMOS JUGANDO CON LOS RETRUECANOS

Recuperando el espíritu lúdico con el que comencé este blog, quiero dedicaros algunos retruécanos más (después de cuatro meses, ya es hora) que espero os diviertan. Ya sabéis, aquello de "No es lo mismo .... que ......"


No es lo mismo diez días trabajando sin beber que diez días bebiendo sin trabajar. (¡Qué se lo digan a Ernesto de Hannover!).
No es lo mismo Sal Gorda que ¡Gorda, sal! (¡Cualquiera le pide sal a Teresa Campos!).
No es lo mismo vivir en el diez de "Joaquín Costa" que vivir diez a costa de Joaquín.
No es lo mismo decir Andalucía que "Lucía, anda".
No es lo mismo una chica muy mona que una mona muy chica.
No es lo mismo un movimiento sísmico que seis micos en movimiento.
No es lo mismo una ración de ave que una aberración. (Y si es una ración de Ave María o de Espíritu Santo -que era una paloma-, entonces si que es una aberración).
No es lo mismo un camaleón que un león en la cama. (¡Y si encima sabe hacer el salto del tigre, no te digo n'a!).
No es lo mismo un tipo apático que un pato atípico.
No es lo mismo "Gabino ven" que venga vino. (¿Y si el del bar se llama Gabino, cómo lo llamas?, ¿o cómo le pides vino?).
No es lo mismo Mi prima Lina se va que vaselina para mi prima.
No es lo mismo, una selva virgen que una virgen en la selva.
No es lo mismo detesto los libros que los libros de texto. (O también detesto los libros de texto).
No es lo mismo, vivir en la calle del medio que vivir en medio de la calle.
No es lo mismo decir me baño en el lago, que en el baño me la hago.
No es lo mismo, el meollo del asunto, que mearse con el asunto en un hoyo. (¡Y sin salpicar, que luego se enfadan las mujeres).
No es lo mismo, una pompa de primavera que ponte en pompa prima que voy de veras. (Eso que siempre hemos oído de mientras más primo más te ...)
No es lo mismo fui a la playa en verano, que fui a ver ano en la playa. (¡Qué a eso van muchos, eh!).
No es lo mismo Dones come con tu mujer...que tu mujer come condones. (¡Qué los hay comestibles, eh!).
No es lo mismo llegar antes a la meta a que se lo metan antes de llegar.
No es lo mismo un miembro en la corte que un corte en el miembro. (¡Con lo que duele eso!).

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lunes, 14 de enero de 2008

LA MEDIANA EDAD

Estamos hart@s de oír cosas a favor de la tercera edad, de la infancia, de los adolescentes; pero ¿quién se acuerda de esa edad tan necesitada, en la que por cierto me encuentro, y en la que al fin y al cabo nos toca ser solidari@ con las otras edades porque nos encontramos en medio de ellas? Sirvan estas frases para concienciar a “las otras edades” de quienes somos y cuales son nuestros problemas y preocupaciones. Y también para aquel o aquella que no se ha identificado todavía con esta edad, para que compruebe si pertenece al “selecto” grupo de la “MEDIANA EDAD”.

Mediana edad es cuando…
Sabes que estás llegando a la mediana edad cuando todo duele o lo que no duele no funciona.
Mediana edad es cuando tu edad empieza a aparecer en la cintura.
Mediana edad es cuando todavía tienes ganas pero no te acuerdas de qué.
Mediana edad es cuando tienes ganas de hacer gimnasia y te duermes esperando que se te pase.
Mediana edad es cuando tu médico te recomienda ejercicio al aire libre y te subes al coche y vas conduciendo con la ventanilla abierta.
Mediana edad es cuando empiezas a apagar las luces por economía y no para crearte un clima.
En la mediana edad, las cenas a luz de la vela no son más románticas ya que no se consigue leer el menú.
Mediana edad es cuando en lugar de peinarte empiezas a "acomodar" los pelos que te sobran.
Infancia: época de la vida en que hacemos tonterías en el espejo. Mediana edad: la época de la vida en la que el espejo se venga.
Hay tres períodos en la vida: infancia, juventud y “se te ve espléndido".
¿Estás en la mediana edad?¡Animo! ¡Lo peor todavía está por llegar!.
Sabes que estás en la mediana edad cuando todo aquello que la Madre Naturaleza te dio, el Padre Tiempo empieza a llevárselo.
Mediana edad es cuando dejamos de criticar a la generación más vieja y empezamos a criticar a la generación más joven.
Mediana edad es cuando sabemos todas las respuestas y nadie nos pregunta nada.
Mediana edad: primero se comienzan a olvidar los nombres, después los rostros y finalmente de subirte la bragueta.
Mediana edad, en fin, es cuando ya no tenemos edad para dar malos ejemplos y pasamos a dar buenos consejos...
“No hay remedio para el nacer o morir, por lo que lo único es saborear el intervalo".


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domingo, 13 de enero de 2008

MONTAÑAS PARA EXTASIARSE

Si sientes ganas de relajarte contemplando unas fotografías preciosas, aquí tienes unas que podrán hacer tu deseo realidad. Son fotografías de montañas. Nevadas, verdes, heladas, inalcanzables, solitarias, pero increíblemente bellas sobre todo. Siento una envidia sana de los alpinistas que tienen la suerte de alcanzar la cima de estos gigantes, desde los cuales tienen una visión única de los paisajes que pocas personas pueden contemplar.



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sábado, 12 de enero de 2008

CURSO DE IDIOMAS AZNAR-INGLIS (LA COCINA)

Como sé que entre los muchos propósitos para el nuevo año de much@s de vosotr@s está el apuntarse a dar clases de inglés, aquí tenéis una forma de comenzar a hacer “tus pinitos” con la lengua de Shakespeare. Otra lección más de nuestro particular curso de inglés “Aznar-Inglis, Inglis-Aznar”. Esta vez le daremos un repaso al vocabulario relacionado con la cocina.



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viernes, 11 de enero de 2008

UN NUEVO DEPORTE: EL "PING-BASKET"

Me he tomado la licencia de bautizar esta nueva modalidad de ping-pong que he conocido con el nombre de "Ping-Basket". Si alguna vez te has sentido aburrid@ porque lo que había en la televisión era lo de siempre, o en Internet estás hart@ de ver siempre lo mismo, o simplemente quieres buscarte un nuevo entretenimiento; aquí puedes tener una buena opción. Primero verás un vídeo donde encestan monedas en vasos de chupito (esto debería ser el "Coin-Basket"), y luego podrás ver cuatro más encestando pelotitas de ping-pong en vasitos de plástico. Lo que digo siempre, “hay gente p’a to”; claro que siempre será mejor grabarte haciendo eso, que grabar con el móvil a alguien dándole una paliza o humillándolo.





Este estadounidense de 22 años, que dice llamarse “Imarkberry” es todo un maestro en eso de meter la pelotita en los vasitos. Aquí podéis ver dos vídeos suyos. ¡Qué tiemblen los jugadores de la NBA!.





Por ultimo, un resumen de “canastas” con pelotitas de ping-pong desde todos los ángulos y sitios. No se les resiste nada. ¿Quién sabe si algún día veremos esta habilidad como deporte olímpico?.



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jueves, 10 de enero de 2008

OTRA VEZ NOSTRADAMUS DE ACTUALIDAD

Cuando alguien está de actualidad, parece que todo gira en torno a él. Las noticias, las polémicas, sus intervenciones en televisión... Incluso cuando alguien está de actualidad, hasta las profecías parecen que hablan de él. El conocido médico y astrólogo francés Miguel de Nostradamus, en una de sus profecías, parece hacer referencia al presidente venezolano Hugo Chavez. Sí, ya sé que a veces las profecías del mencionado personaje están "cogidas con alfileres"; pero la verdad es que, cuando leí lo que a continuación publico, me pareció algo más que una casualidad (como lo que en su día publiqué del 11-S o el número 23).
En 1555 Nostradamus escribió un cuarteto rimado que podría prevenirnos de algo que puede estar próximo a ocurrir (¡ojalá que no!). Juzgad vosotr@s mism@s. Entre paréntesis pongo lo que supuestamente podría querer avisarnos el profeta:
"En el nuevo continente, en el país de oro oscuro (Venezuela y su petróleo), llegará al poder, un hombre amado por muchos y odiado por otros (Chávez)…., llevando como bandera la imagen del gran Emancipador (Bolívar), una vez fallida, será con armas, la del triunfo con palabras, su forma: la rebeldía, la autoridad absoluta, el reto guerra en todo el continente.., teniendo que intervenir la hermana mayor de todas las naciones (USA). Morirán muchos niños, hombres y mujeres de hambre……, ……muchos se matarán entre si, él tendrá el poder por nueve años, después de sus mentiras todo terminará en destrucción total…., ya el nuevo continente (América) habrá vivido la experiencia espeluznante de guerras continentales, muchos llorarán sangre de arrepentimiento por haber dado apoyo…, …los bosques de sus sueños, ya no estarán en el nuevo continente, ya no será el mismo".

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miércoles, 9 de enero de 2008

EL PRIMER RAP EN CASTELLANO

En 1977 el grupo neoyorkino Sugar Hill Gang lanzó al mercado el primer rap. El disco que grabaron era una larga retahíla de 18 minutos, con un contagioso y frenético tempo por tres raperos del Bronx. Aquella canción inentendible en inglés se llamaba "Rappers Delight", y la versión en castellano llegó a Venezuela en 1978. Por su estilo, la llamaron allí "La Cotorra", que es como se le llama en Venezuela a ciertas charlas largas e ininteligibles. Un año más tarde, un humorista de allí llamado Perucho Conde hizo una versión hablada en caraqueño y con un ritmo parecido al de los raperos del Bronx a la que llamó "La Cotorra Criolla". Aquí podéis ver la carátula del disco, que yo compré como cinta de casette en un expositor de esos que había en los bares hace años (¡qué tiempos!).


La gracia se convirtió en el primer rap grabado en español, y se trata de una auténtica crónica de denuncia social, hilarante por el lenguaje y por el tono. Quien declama es el típico campesino que vive en la urbe y su situación es la de millones de marginados que trabajan en el otro extremo de la ciudad (la cosa ocurre en una Caracas donde aún no había metro o transporte subterráneo, y para trasladarse de un lugar a otro había que soportar un infierno automotor). La canción caló tanto allí, que quedaron expresiones de la letra de la misma, como "Te lo juro, pana; te lo juro, pana", ó "Cómo la ves, cómo la ves...". Yo todavía recuerdo la letra completa, que la podéis leer a continuación. A ver si os suena:

Que fú, que fú
que yo no sea musiú.

Me gusta la cotorra y aquí estoy pues
con mi cotorra criolla que no habla inglés
vivo en Caricuao y trabajo en El Marqués
llevo leña en esta vida al derecho y al revés
le debo al Italiano al Portugués
al Turco, al Zapatero y a Doña Inés
y en el apartamento de la UD3
me botan pa´la calle si no pago en este mes.

¡Como la ves, como la ves!

Tengo que levantarme de madrugada
y meterme en esa cola requetecondenada
veo a toda la gente enfurruñada
con sueño todavía y mal desañunada
como mi jefe no come nada
si le llego tarde me descuenta una tajada
maldito viejo cara arrugada
con ojos de cangrejo y la panza hinchada.

Y eso no es nada, y eso no es nada!

Los cuatro reales que uno se gana
me los pagan hoy y no llegan a mañana
me provoca tirarme por la ventana
cuando veo que todo sube como le da la gana
mi mujercita tanto que se afana
pa' montar la olla o la palangana
saltando en los mercados igualito que una rana
buscando un kilo e' carne
aunque sea de iguana.

¡Te lo juro pana, te lo juro pana!

Dígame el precio que está el café
la leche, las caraotas y el papel tualé
tomate, papa y queso baratos se ven
solo en la cuñas de la TV
si son las frutas dígame Ud.
quedaron pa' los ricos y familias de caché
esta gente que quiere yo no se
será que nos acostumbremos
por ahora a no comé.

¡Si como nié, si como nié!

Subieron las arepas
subieron los cigarros
subieron los pasajes
de autobuses y de carros
el cinturon
yo me lo amarro
y no he caido
porque me agarro
ya casi no me baño
porque el agua es puro barro
y subí de peso
con tanto sarro
no puedo ni afeitarme
no hay agua en el tarro
y el Inos no sabe
ni adonde queda el barrio.

¡Pásame un jarro, pásame un jarro!

Aumentan los salarios pero sube la comía
subieron la tarifa en la barbería
y si la ropa mando pa' la tintorería
me quedo sin almuerzo por lo menos siete días
tampoco pido nada en la pulpería
porque el muergano pulpero ya no me fía
no puedo con los precios de la zapatería
y las fulanas alpargatas son más caras todavía.

Que agua tan fría, que agua tan fría!

En cuanto a casa y a apartamentos
quisiera consolarme con uno de mis cuentos
pero, qué va, no puedo, mucho lo siento,
porque todos han subido hasta el firmamento,
lo mismo que comprado o arrendamiento
o lo que por ellos piden quita el aliento,
cuando hasta un rancho que se lo lleva el viento
cuesta un ojo de la cara más el cien por ciento,

¡por el momento! ¡por el momento!

Si acaso me enfermo, destino fatal,
o la clínica me arruina o me mata el hospital,
cucharadas y pastillas cuestan tanto rial que
hay más plata en la farmacia que en el banco nacional.
Si por desgracia los doctores no pueden con mi mal
tengo que sacar más plata para el funeral,
porque la agencia más humilde, urna sin cristal,
por llevarme al cementerio me quita un dineral,
¡y me muero igual! ¡y me muero igual!.

Cuanto cuesta un muchacho me han preguntado
de familia larga o planificado
pa´tenerlo bien comido vestido y educado
hay padres que hasta el alma la han empeñado
desde el primer tetero que el chiquito se ha tragado
hasta verlo salir de cualquier cosa graduado
son montones de billete que en eso se ha gastado
y el que no ha tenido plata pa' burro se ha quedado.

Chamo tarado, chamo tarado.

A dónde llegará señor esta cuestión
que me atormenta sin exageración
yo le prendía una vela a San Espiridón
pero las velas han subido como un avión
yo quiero que se arregle mi mala situación
pero el que arregla esto creo que está de vacación
o se le está olvidando todo el montón
de castillos y promesas de antes de la votación.

¡Qué vacilón, que vacilón!

¡¡¡Ja ja ja... no es tan seria!!!


Después, en los años ochenta un grupo llamada "Def con Dos", sacó una versión del mismo tema; y en el año 2001 el grupo argentino "Los Sultanes", sacó otra versión dentro de su disco "Vuelta y Vuelta". Como colofón, aquí tenéis la canción para que la escuchéis:



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martes, 8 de enero de 2008

EN ENERO, EL HUMOR LO PRIMERO

En el post de hoy he seleccionado cinco fotografías que tienen su pizquita de humor. Espero que empecéis este mes y este año con una sonrisa, que el reir es bueno y muy sano.


Estos si que son unos servicios para invitar a la higiene. ¿A quién no le gustaría lavarse las manos aquí? Una duda, ¿El tapón del desagüe por dónde lo tienen?.


Esta dicen que es la matrícula más buscada de todas. Si no lo habéis entendido, probad a leer la matrícula.



Después de este artículo, a ver quién es el guapo que se baña tranquilamente en el mar.


A esto es a lo que yo llamo repartir la carga familiar. ¡Cómo compensa la mujer con su peso la carga para que el tractor no vuelque!.


Y este otro cartel que puso el dueño de esta tienda de Vitoria, seguro que no se lo enseñó antes a su mujer.

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lunes, 7 de enero de 2008

FOTOGRAFIAS CON ARTE Y ALGO MAS

Dicen que el ojo humano es capaz de captar 24 fotogramas por segundo. No os pido ningún record; porque aunque en el siguiente Power Point tenéis 24 fotografías con mucho arte (y algún que otro retoque de Photoshop), merece la pena recrearse en ellas no sólo 1 segundo, sino un minuto en cada una.




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domingo, 6 de enero de 2008

ANUNCIO HECHO CON ARTE

Hoy quiero que disfrutéis de un spot de la marca de vodka Smirnoff, que es buenísimo. Es una pena que haya spots tan buenos; pero que sean de bebidas alcohólicas de alta graduación, y por ello no se emitan en las televisiones de algunos países. Por suerte, siempre hay algún amig@ que nos lo envía por un correo, o bien alguien lo cuelga en Youtube, o lo publica en un blog, como es mi caso.



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sábado, 5 de enero de 2008

DELITOS Y SENTENCIAS CURIOSAS

El mundo de la justicia no deja de sorprendernos. Y si no, echad un vistazo a las noticias curiosas de esta semana, que versan sobre este tema, y algún delito que quedó impune pese a su advertencia.
Un profesor de autoescuela de Teesside, Reino Unido, ha sido encarcelado, por una condena de 18 meses, por introducirse una zanahoria en el pantalón para hacerla pasar por pene y forzar a varias alumnos a tocarle y mantener relaciones sexuales. El condenado es Stephen Cooney, de 51 años, y ha asegurado que sólo era una broma y que lo único que pretendía era hacer reír a sus alumnos. Los abusos comenzaron a producirse en 2002, así lo confeso uno de los alumnos, quien aseguró que en una de las maniobras de prácticas al volante Cooney le puso la mano en el pantalón y le comento "el ejercicio ha sido tan bueno que me has provocado una erección". El acusado negó esas afirmaciones ante el tribunal y defendió a gritos que sólo se introdujo el vegetal para hacer una broma, "reconozco que ha sido muy poco profesional, estúpido, y lamento haberlo hecho" aseguró Cooney. Ante estás acusaciones el tribunal ha condenado a Stephen y también ha asegurado que cuando la policía le detuvo también encontraron fotos de desnudos en la guantera de su coche. Menos mal que lo encontraron con una zanahoria, no te digo nada si lo encuentran con un flamenquín; porque al fin y al cabo, la zanahoria es un vegetal, pero el flamenquín está hecho de carne.
Un juez del sur de Chile sentenció a un cura católico a recitar siete salmos todos los días durante tres meses como castigo por estacionar su auto en un lugar prohibido. El juez Manuel Pérez explicó que se inclinó por esta inusual condena después de que el Padre Cornejo le manifestó que no podía pagar la multa de 50 mil pesos chilenos (100 dólares) correspondiente a la infracción que había cometido."Tendrá que recitar siete salmos por día", aseguró el juez."Esta no es una sentencia que se me ocurrió a mí. Lo hice como un tributo a Galileo Galilei, uno de los más grandes científicos de todas las épocas, quien recibió una sanción similar por parte de la Iglesia Católica durante tres años por afirmar que la Tierra giraba alrededor del sol", agregó. El magistrado le ordenó a un oficial de la corte que vive cerca de la residencia del cura que asista todos los días para ver que el condenado cumpla con su castigo. Por su parte, el Padre Cornejo explicó que había estacionado su automóvil frente a la escuela donde trabaja ya que no contaba con dinero para abonar un estacionamiento. Algunos curas necesitan una cura de humildad. No hubiera estado mal haberlo castigado con caminar de rodillas hasta su casa u otro tipo de castigo; porque lo de rezar... ¡coño, es que es su trabajo!.
La alcaldía de Venecia decidió multar a las funerarias que prologan los horarios de los entierros obligando al ayuntamiento a pagar horas extras a los empleados de los cementerios. La medida fue tomada hace unos días por el concejo deliberante de izquierda de la célebre ciudad sobre las aguas debido al costo que implicaba respetar el dolor de los parientes, el recibimiento de las condolencias y los varios ritos para despedir al difunto."Todo retraso superior a 15 minutos con respecto al horario establecido costará una multa de 30 a 50 euros para la empresa fúnebre", explicó una funcionaria de la alcaldía. Un entierro acompañado por ceremonias largas podría costar cerca del 25% más de lo establecido, comentó el diario La Stampa, que denunció los "funerales fast-food", sobre todo en una ciudad con tantas y anómalas dificultades para movilizarse. Según algunos propietarios de empresas fúnebres, los entierros en Venecia se demoran por la neblina y el tráfico de los canales y sobre todo por los inconvenientes que representa cargar un ataúd a una gondola para luego depositarlo en la isla de San Michele. La alcaldía decidió igualmente ampliar los horarios para los funerales ya que hasta ahora se podían celebrar sólo los días laborales y durante la mañana. Esto de morirse pasado por agua es la leche; encima que te mueres, tienes que pagar una multa. ¿Y quién la paga, los familiares, el seguro...?
En Nueva York, el juez que encarceló a 46 personas porque en la sala sonó un móvil, ha sido retirado de su cargo a un juez de la ciudad de Niagara Falls por su insólita decisión. Una comisión disciplinaria ha determinado que el comportamiento del juez fue bastante déspota y, según su informe, "solo puede ser descrito como dos horas de inexplicable locura", según publica la prensa local. Los hechos tuvieron lugar en marzo del 2005, cuando el juez Robert Restaino se enfadó porque un teléfono móvil sonó durante la vista oral de un programa de seguimiento contra la violencia machista, al que los participantes se personaban periódicamente y, en general, sin la presencia de sus abogados. Restaino pidió que el dueño del móvil lo entregara y amenazó con anular el control judicial de todos los presentes; pero cuando vio que éste no daba la cara, optó por decretar el ingreso en prisión de todos ellos."Todo el mundo va a ir a la cárcel, todos y cada uno de los que están en esta sala van a ir a la cárcel, a no ser que se me dé el instrumento ahora", advirtió el juez, según el informe de la comisión publicado parcialmente por la prensa local. Muchos de ellos salieron de la cárcel municipal, tras unas horas, pagando la fianza establecida, pero quienes no pudieron abonar esa cantidad fueron enviados a la prisión del condado, donde permanecieron hasta que Restaino, acosado por la prensa, rectificó y decretó su puesta en libertad. Ese arrebato, que duró tan solo unas horas, ha costado al juez su puesto de trabajo, ya que una comisión disciplinaria de Nueva York que estudiaba el caso ha decido retirarle de sus funciones ante su "abuso de poder judicial desmesurado y sin precedentes". El abogado del juez estudia la apelación, pues asegura que su defendido -que tenía un sueldo de unos 114.000 dólares al año- atravesaba un difícil momento personal. ¡La leche! O sea, como un juez tenga un mal día, te fastidia. Encima que vas por algo que has denunciado o te han hecho.
Por último, y como decía al principio, este fue un delito que quedó impune pese a su advertencia. En Suiza, un hombre que fue a ver una exposición de arte moderna, robó un libro titulado "Robe este libro". El libro se encontraba dentro de una incubadora para representar la violación a la ley de autor por parte de páginas de Internet. Los artistas vieneses del grupo Ubermorgen que realizaron la obra aún no denunciaron al ladrón porque esperan que este buen hombre devuelva el libro a la brevedad y muy a pesar de su título. Más allá de la preocupación por la destrucción de la obra se teme que el ladrón aprenda las lecciones del libro que brinda consejos para vivir gratis y fuera de la ley. A pesar de la consternación de los autores y organizadores de la muestra muchos dueños de librerías rehúsan tener el libro en sus tiendas porque muchos potenciales compradores hacen caso del título y se lo llevan debajo del brazo sin pagar nada a cambio. Aunque parece una broma, el libro es real y fue escrito en 1970 por Abbie Hoffman y publicado un año más tarde, pero por su título y su contenido hasta el día de hoy muchos libreros se niegan a venderlo. Blanco y en botella. Si te lo están diciendo; si no, que dijeran que lo vendían.


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viernes, 4 de enero de 2008

ARTE CULINARIO

Las fotos del post de hoy son una muestra de lo que hacen los cocineros cuando no tienen que hacer nada. Sin duda, es todo un arte, y le echan imaginación. No estaría mal para decorar la presentación en la mesa de algún plato.



























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