lunes, 31 de marzo de 2008

TEN CUIDADO DONDE METES "TU COSITA"

Definitivamente, como dice un anuncio de bebida isotónica que ponen actualmente por televisión, "el mundo está loco". A ver qué pensáis cuando leáis las noticias recientes de gente que, como digo en el título, va metiendo "su cosita" en cualquier sitio.

Detenido por copular con una mesa de picnic

Un estadounidense de 40 años, casado y padre de tres hijos, fue sorprendido en pleno acto sexual con una mesa de plástico en su jardín. Art Price, fue pillagrabado en vídeo copulando con una mesa de picnic, y por ese motivo fue detenido, aunque está en libertad con cargos. Según relata uno de sus vecinos, que no ha querido facilitar su identidad, estaba completamente desnudo y utilizaba el agujero de la sombrilla para introducir su pene.
Lo grave del asunto, es que Price realizaba estos actos a plena luz del día muy cerca del colegio local, donde podía ser visto por cualquier escolar que pasara por allí. El jefe de Policía de Bellevue, en el estado de Washington, no dudó en afirmar que era el caso más extraño al que me se había enfrentado. Y añadió: "después de esto, se me han quitado las ganas de hacer barbacoas en el jardín". Se enfrenta a una condena por exhibicionismo e indecencia y por el momento está en libertad bajo fianza con cargos. Como para dejarlo suelto al tío este en el Ikea. Si es que estas mesas, tienen un tacto tan suave y van tan desnudas, sin mantel ni nada, que a cualquiera le pone "a cien". Y digo yo, a saber dónde habrá metido el americano este su miembro, que es capaz de ver un donut y "zampárselo". O ir a la playa, y aprovechar el agujero de la sombrilla. Por no hablar de que si viera el programa de "Bricomanía", se excitaría como si fuese una película XXX. Por cierto, la sombrilla está muy enfadada porque la mesa le ha sido infiel.

Despedido por practicar sexo con una aspiradora

Un albañil polaco fue sorprendido en pleno acto sexual con una aspiradora. Este extraño contratista, que debía cerrar el lugar una vez finalizado su trabajo, fue encontrado desnudo, de rodillas, en el comedor de empleados, mientras "jugaba" con la "sonriente aspiradora".
Totalmente sorprendido, un guardia de seguridad del Hospital de Niños de Great Ormond, le pidió que se limpiara y limpiara la aspiradora antes de retirarse. Al ser interrogado por sus superiores, el contratista le comentó a sus jefes que había estado aspirando sus calzoncillos, lo que consideró una práctica habitual en Polonia.
La firma para la cual trabajaba estaba remodelando las oficinas administrativas del hospital ubicadas a unos metros del mismo. Un testigo confesó que el guardia que lo encontró se sorprendió al oírlo gritar más fuerte que la aspiradora. La marca de aspiradora es una "Henry Hoover", bastante famosa por la carita roja y sonriente que lleva dibujada, y de cuya nariz le sale el tubo usado para aspirar. Que no me digáis que no provoca, la "jodida" aspiradora, mirad la foto de arriba. Es lo que pasa por no leerse el manual de instrucciones de las aspiradoras, que no se entera la gente que el polvo lo aspira ella sola, no hay que "echárselo dentro".

Un transexual varón se queda embarazado con la oposición de la comunidad médica

Thomas Beatie, un transexual varón casado, dará a luz a una niña el próximo verano después de varios intentos por quedarse embarazado y tras sufrir el rechazo de la sociedad y su familia, informó la revista The Advocate.
Beatie, cuyo aspecto actual es el de un hombre embarazado de cinco meses, se sometió a una operación para eliminar sus pechos femeninos y a tratamiento de testosterona en su proceso de cambio de sexo, aunque conservó sus órganos reproductores.

Junto a su pareja desde hace más de diez años, Nancy, siempre quiso tener un bebé, pero ésta sufrió una endometriosis hace 20 años y por culpa de la enfermedad se le practicó una histerectomía que le impide tener hijos. Habían pasado ocho años desde su última menstruación, pero su cuerpo ya se regulaba a sí mismo y no tenía que tomar estrógenos ni progesterona, ni siquiera medicamentos para favorecer la fertilidad con el fin de ayudarle en el embarazo.
Después de un año en el que visitaron a diez doctores y se gastaron varios miles de dólares, Thomas y Nancy consiguieron acceder a un banco de esperma para engendrar a su bebé. El primer intento no tuvo éxito y el óvulo fecundado se instaló fuera del útero, por lo que Beatie tuvo que pasar por quirófano y le extirparon una de sus trompas de falopio. Cuando su hermano supo de la pérdida de feto dijo: "Es bueno que pasase. Quién sabe que tipo de monstruo habría sido".
La segunda tentativa tuvo más éxito y Beatie se quedó embarazado y espera dar a luz a una niña alrededor del 3 de julio de este año. Después de esto, habrá que vigilar si la mesa o la aspiradora no "están embarazadas".

Se destroza el pene tras tener sexo con un erizo para curarse la eyaculación precoz

Un serbio de 35 años tenía un problema de eyaculación precoz, pero al no querer ir al médico por vergüenza, decidió acudir a un curandero. El curandero le garantizó éxito y confidencialidad, aunque el remedio era un "poquito espinoso". El remedio consistía en introducir el miembro en un erizo para tener sexo. El resultado fue que Zoran Nikolovic, hasta entonces desconocido y ahora famoso, acabó con el pene destrozado.
Los médicos no daban crédito a lo que veían: tuvieron que intervenirle quirúrgicamente porque su pene estaba totalmente destrozado. Los médicos declararon que habían realizado operaciones similares en otras ocasiones, pero sólo con pacientes que habían sufrido accidentes, y que nunca habían visto algo así.
La mayor preocupación de Nikolovic es ahora qué pensará su novia, y si lo abandonará por pensar que es un pervertido o por haber sido tan idiota. Lo positivo de esta historia de amor es que el animal está aparentemente en perfecto estado. El serbio este, como vea el anuncio de Génesis del erizo, se pondrá malo. Vamos, que con ellos no se va a hacer el seguro. Seguro.


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sábado, 29 de marzo de 2008

LOS PELIGROS DE BEBER DEMASIADO

Hoy es sábado, y os aconsejo que seáis moderad@s con la bebida. Si vais a ir de botellón, de pubs, discotecas u otro abrevadero parecido, tened mucho cuidado. El que avisa no es traidor. Fijaros si no en algunos ejemplos de gente que bebió más de la cuenta, y amaneció como amaneció. Son tres spots de cervezas, los dos primeros de la cerveza IBC Root, y el tercero de la cerveza Bergenbier.








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viernes, 28 de marzo de 2008

NUEVA REVISION A NUESTRO DICCIONARIO

Aquí os dejo con una nueva relación de acepciones a palabras que creíamos conocer su significado, y que intento acercar a la realidad (¡hay que adaptarse a los tiempos!).

ABSURDO: Declaración o creencia en contradicción manifiesta con nuestra propia opinión.
BARBARIE: Dícese del período en el que los hombres se mataban de uno en uno.
CANSANCIO: La prueba de que el hombre no está hecho para el trabajo.
DIALOGO: Dícese generalmente del forcejeo de dos monólogos.
EGOCÉNTRICO: Y ahora hablemos de usted. ¿Qué piensa usted de este blog?.
FILÓSOFO: Persona que tiene un problema para cada solución.
GUSANO: Producto terminado del que somos la materia prima.
HONDA: Moto con la que David mató a Goliat, seguramente atropellándole.
INCORRUPTIBLE: Dícese de quien exige precios demasiado altos.
JIÑETE: Persona que tiene pánico a montar a caballo.
LEGAL: Dícese de todo aquello que podemos ambicionar, usurpar, dilapidar y arruinar bajo el imperio de la ley.
MASA: Materia prima con la que un político se gana el pan.
NADIE: El dueño de la verdad.
OFICINA: Lugar donde se podría hacer sólo la cuarta parte de lo que se hace, si se evitara simular que sólo se hace la mitad de lo que debería hacerse.
PARTIDO: Dividido. Dícese de los que se juntan para dividirse de otros.
RONQUIDO: Expresión audible de asentimiento que da un diputado a un discurso, al que ha aprobado tanto, cabeceando, que se ha quedado dormido.
SECRETO: Palabras que entran por un oído y salen por una boca.
TEATRO: Unico lugar donde cada uno es responsable de sus actos.
USTED: Tratamiento que, pronunciado de los labios de un niño, nos devuelve a nuestra edad real.
VISITA: Cosa que estas esperando que llegue, hasta que llega y estás esperando que se vaya.
ZORRA: Animal raposo que se prostituye para alimentar a su prole.

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jueves, 27 de marzo de 2008

RECICLAJE CON LATAS

Vamos a ver hoy una serie de objetos hechos con materiales reciclados. Concretamente quiero mostraros vehículos de motor hechos con latas vacías. Desde luego, como ocurría con otras figuras hechas con materiales raros (tenedores, frutas, etc.), no les falta arte, pues se asemejan bastante a los modelos reales. La semana que viene os enseñaré otros objetos hechos también con latas.
Para empezar, aquí tenéis dos modelos de moto.


Esta parece ser un tipo de moto Harley Davidson.


Esta es la típica moto de carreras, como la que tenía Angel Nieto.

Ahora vamos a ver tres tipos de camiones.


Este es un camión grúa. Muy semejante a los reales.


Este otro es el trailer de toda la vida que surca nuestras carreteras.


Y como no, no podía faltar el camión de bomberos.

Ahora veamos dos avionetas.


Esta parece una avioneta "normalita".


Y esta otra parece salida de la mismísima Segunda Guerra Mundial.

Las siguientes figuras son tres tipos de coche.


Este es un modelo de coche antiguo, pero no podría decir qué marca es.


Este otro es de esos coches de carrera tipo "rally".


Y este lo he visto en algunas películas, pero no me acuerdo cómo se llama. Son esos que utilizan para hacer exhibiciones, y que les ponen unas ruedas muy grandes.

Los siguientes modelos son maquinaria pesada, de esas que se utilizan para mover muchos metros cúbicos de tierra.


Este es el Tractor Pala que se utiliza para cargar los camiones.


Por supuesto, si tenemos la Pala que hemos visto antes, necesitamos camiones tipo "Dumper" como este.


Para tener el trío completo de maquinaria, aquí tenemos este otro tractor.


Y por último, no podía faltar la típica locomotora de vapor. El tren clásico de toda la vida.


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COMO CREAR Y MODIFICAR UN ICONO

Con casi 11 meses de vida, este blog, que comenzó como una aventura personal, ha llegado a las 300 entradas. Tengo que agradecer a los que lo visitáis asiduamente vuestra fidelidad, pues sin vuestras visitas todo esto no tendría sentido. Hoy quiero aportar algo nuevo, como anuncié cuando cambié el diseño del blog; y además voy a añadir dos sitios, en la lista de "Enlaces de Interés", que creo que pueden resultar muy interesantes. El primero se llama "Cita Médica" (yo lo titulo "Consultas Médicas"), y en él se pueden consultar muchas cosas sobre medicina que son interesantes, y nos pueden sacar de dudas. El segundo se llama "Cuidando a tu bebé" (yo lo titulo "Consejos para madres, padres y embarazadas"), y en el nos informan y nos dan consejos para nuestr@s hij@s, y para las mujeres embarazadas.
Vamos ahora con la novedad, que espero pueda tener continuidad, pues servirá de ayuda a mucha gente. La novedad que quiero estrenar hoy es una sección dedicada a los trucos informáticos; algunos que aprendí, otros que yo descubrí y otros muchos que recopilé en la red. El truco que quiero compartir es cómo hacer un icono personal con la foto o el dibujo que quieras. Por ejemplo, cambiarle el icono a algún programa que tengas en el escritorio, como el Word, Acess, Excel, etc.; o incluso a otros. Puede que haya iconos que no nos deje modificar, pero enseguida nos vamos a dar cuenta. Primero, debemos elegir una foto o un dibujo que no tenga muchos detalles; por ejemplo, si es una foto de una persona, lo ideal es que fuera de la cara, pues al ser el icono tan pequeño no se apreciaría apenas nada. Si es de un objeto, que sea lo más cerca posible. Vamos a ponernos manos a la obra:
1º. Abrimos el Paint.
2º. Abrimos el archivo de imagen que queremos utilizar para el icono.
3º. Seleccionamos con el cuadrito de la izquierda que dice "Selección" la parte de la foto o del dibujo que queremos que salga en el icono.
4º. Seleccionamos "Copiar" o pulsamos "Control + C".
5º. Seleccionamos en el Paint "Nuevo" o volvemos a abrilo.
6º. Seleccionamos "Pegar" o pulsamos "Control + V".
7º. Para que la imagen nos quede como un cuadrado perfecto, seleccionamos dentro de "Imagen", "Atributos"; o pulsamos "Control + U".
8º. Ajustamos el ancho o el alto a la medida más pequeña de las dos, y pulsamos "Aceptar".
9º. Seleccionamos "Guardar Como", dentro de "Archivo", y le ponemos el nombre que queramos seguido de .ico; y en "Tipo", "Mapa de bits de 24 bits" (nos aseguramos en que carpeta lo estamos guardando).
10º. Ahora nos vamos al icono que queremos modificar en el escritorio, y pulsamos el botón derecho del ratón sobre él, entonces se nos abrirá una ventana como esta:

11º. Si podemos modificarlo, tiene que aparecernos un pestañita que dice "Acceso Directo", si no la tiene, no nos deja modificarlo. Pulsamos en "Acceso Directo", y luego en "Cambiar Icono". Seleccionamos la carpeta donde la tenemos, y pulsamos en el archivo. Pulsamos "Aceptar", y ya tenemos nuestro icono creado en el escritorio.


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miércoles, 26 de marzo de 2008

MANO DE SANTO

El 28 de diciembre del pasado año os dejé una muestra de anécdotas reales ocurridas en la consulta médica de algunos doctores que se ocuparon de recogerlas y publicarlas. Hoy quiero enseñaros algunas más que he encontrado por ahí, y que no dejan de sorprendernos. "Sujétense" a sus asientos, porque son para "mearse".

En Galicia requirieron la presencia del médico rural que ejercía en la zona de Villagarcía de Arosa (Pontevedra, Galicia). Varios familiares llegaron a la consulta del médico diciendo que la abuela "no atendía a razones" y "que estaba despistada y muy rara". Al llegar a la casa, la anciana estaba postrada en el suelo con los ojos abiertos como platos. El médico comprobó sus constantes vitales y confirmó a la familia que lo que le ocurría a la abuela era que había fallecido (muy plácidamente, eso sí). Seguramente murió, como le ocurre a muchísima gente, "de repente". Ya sabéis, muchas veces oímos en la tele o en la radio: "ha muerto de repente" ó "falleció de repente"; y sin embargo, nadie se ha ocupado de estudiar más sobre esta enfermedad desconocida: "Repente".
Esto ocurrió cuando un médico se encontraba de guardia en el tópico de cirugía. Alguien llamaba insistentemente desde la morgue pidiendo que acudiese algún médico. Como a esa hora la emergencia estaba saturada de pacientes, nadie dio importancia a dicha llamada (total, los "muertos" ya no necesitaban atención médica. En eso, el encargado de la morgue llegó ante los médicos y, desesperado, les dice: ¡¡ VENGAN PRONTO, PORQUE HAY UN CADÁVER QUE ESTÁ DESANGRÁNDOSE!! Como es de suponer, esto sólo provocó la risa de casi todos los presentes, pero como insistía tanto, decidieron averiguar qué era lo que ocurría. Para resumir, se trataba de una anciana que falleció en la UCI. Como esta paciente se dializaba, tenía su catéter para hemodiálisis en la yugular, el cual no fue retirado cuando murió, por lo que el encargado de la morgue sólo atinó a decir que se desangraba.
Esto ocurrió durante una guardia que transcurría tan agitada como siempre. Eran las dos de la madrugada y el médico de guardia se encontraba intentado descansar un poco, cuando de pronto, la obstetriz casi derriba la puerta a golpes: -¡¡¡Doctor, Doctor, atención por favor!!! Pero más que urgencia se notaba un cierto tono burlesco en su voz . "Caray, a estas horas de la madrugada debe ser algo muy urgente", pensó el médico, y así acudió al servicio de Obstetricia. Sólo había una pareja, muy tranquilos ambos, así que pensó que serían los familiares de alguien que se encontraba por allí. El médico los saludó y les hizo entrar al consultorio, preguntando dónde se encontraba la paciente. La obstetriz le contestó sonriendo que se encontraba fuera. -¿Los que están afuera? ... pues hágalos pasar --le dijo el médico-. A ver... cuénteme cuál es la emergencia -continuó el galeno-. El muchacho, avergonzado, le contestó: -Pues verá doctor, ¡¡se me perdió el condón!! El médico pensó que todavía estaba dormido y estaba soñando, pues no había entendido su respuesta. Entonces la chica, roja de vergüenza, le aclaró al médico: -Doctor, lo que ocurre es que estaba teniendo relaciones con mi novio y resulta que el condón se ha perdido en mi vagina... y no sé adónde irá ... ¿me van a operar? Entonces el médico hizo que se colocara en la camilla en posición y con ayuda de unas pinzas, logró extraer el bendito condón. Cuando iba a tirar el objeto extraído, la pareja le pidió al doctor que no lo hiciera, que querían llevárselo de recuerdo. El diagnóstico que anotó el médico en aquella ocasión fue: "Extracción de condón en cavidad vaginal". Porque tiene "migas", pero se ve que los médicos tienen que emitir un diagnóstico.


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martes, 25 de marzo de 2008

LOS JOVENES DE HOY EN DIA (LES LUTHIERS)

Hace ya tres semanas que tuve el placer de disfrutar en directo del humor de esos grandes cómicos argentinos que son Les Luthiers. No dejo de recordar muchas de sus ocurrencias, elaboradas con fino humor inteligente y que, aunque las vuelves a ver, te siguen haciendo gracia. Para que disfrutéis de otra de las canciones-parodias que incluyeron en su actuación del pasado 4 de marzo en Córdoba, aquí os dejo con una que crítica a los jóvenes de hoy, pero con cierta envidia sana.



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lunes, 24 de marzo de 2008

SEÑALES DE ANIMALES Y ALGUNA MAS

Continuando con la serie de señales curiosas, de las que ya he publicado una buena muestra; hoy quiero que veáis algunas relacionadas con los animales. Bueno, y alguna otra que aunque no sea de animales, no deja de ser curiosa.


Esta señal es un poquito rara, aunque quién sabe si en alguna carretera perdida de Africa nos advierten del peligro de los hipopótamos.


Igual que esta otra, que como no esté en Canadá o en algún país muy septentrional, no creo que sea fácil verla.


Esta señal a mi me suena que era de un caballo y le han añadido un cuerno, porque no creo que existan unicornios. Aunque si hay yeguas infieles, cualquiera sabe.


Entre las señales que podemos encontrar en nuestro país, está esta. La podemos ver en Mijas, Málaga, de donde son famosos los burro taxis.


Esta señal también la podemos encontrar en Andalucía, concretamente en la zona de Doñana, Huelva; y nos advierte del peligro de los linces, aunque más bien, de que tengamos cuidado de no atropellarlos, por aquello de que están en peligro de extinción.


Cambiando de continente, podemos encontrar esta, seguramente que en Australia. El animal de la señal parece que fuera un Emú.


En Australia también nos advierten de que tengamos cuidado con los canguros que van pegando saltos por ahí.


Luego hay señales que se parecen a la realidad, como esta de este perro.


Y hablando de perros, esta la podemos encontrar en Macao, anunciándonos el water para perros.


En Ronda, Málaga, dicen que podemos encontrarnos con esta curiosa señal que nos señala el camino para ir a hacer nuestras necesidades, cruzando previamente por un paso de peatones.


Y por último, si véis esta señal, tened cuidado porque hay algún exhibicionista suelto, de esos que van con la gabardina y te lo enseñan todo.


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domingo, 23 de marzo de 2008

COMO SER FAMOSO DESPUES DE MORIR

Las noticias curiosas de esta semana huelen a muerto. Y no porque sea Semana Santa, no. Es que tratan de gente que salta a la fama después de morirse; o más bien, que les hacen famosos otros; porque después de muerto, ¿para qué quieres la fama?.

Convive con el cadáver de su padre sentado frente a la televisión durante cuatro meses

En Sant Hilari Sacalm los vecinos del fallecido, no se extrañaron de que estuviera muerto, ya que lo veían sentado en la ventana frente al televisor cada día pero nunca pensaron que estaba muerto desde hace meses; y aunque el hijo era "introvertido", todos coinciden en afirmar que "era una persona normal y atenta con su padre".
Para María Rosell, vecina de la calle donde vivía Andreu Vilar (el fallecido) y su hijo el suceso es muy extraño porque según aseguró esta mujer el hijo era una persona introvertida pero normal, incapaz de hacer nada. A pesar de reconocer que las ventanas y las puertas estaban cerradas, lo que más sorprendió a Rosell es la ausencia de olor si llevaba tantos meses muerto.

Muchos de los vecinos que comentaban el terrible suceso en Sant Hilari Sacalm y no se explicaban cómo un cadáver puede llevar tantos días en la misma posición sin que nadie se de cuenta. Una vecina contó que el hijo paseaba al fallecido cada mañana, y cree que haberlos visto hace poco, por lo que no daba crédito a la noticia. Además, dice que hace dos semanas visitó la casa la hermana pero no pudó entrar, y pensó que estarían comiendo fuera. Según esta vecina, el chico era muy normal y aunque llevaba poco en el pueblo todos lo conocían de hola y adiós. Después de muchas llamadas del resto de familiares, este fin de semana la hija de Vilar regresó a la casa y encontró el cadáver de su padre sentado frente al televisor y entonces gritó, "está muerto", explicó esta vecina.
El fallecido tenia 94 años y dificultades para caminar, por esta razón su hijo soltero convivía con él y se cuidaba de su aseo personal. Desde el domingo permanece ingresado en un centro psiquiátrico para evaluar su estado mental. Es que hay gente despistada, eh. Qué debió pensar el chico este, que su padre estaba entusiasmado con la película. O a lo mejor estaba tan a gusto porque no le cambiaba de canal. O incluso es que la televisión es tan mala, que es para morirse.

Muere un actor durante el rodaje de la versión italiana de Hospital Central

El actor Niccolò Egidio Ricci, sufrió un golpe en la cabeza al caer de un andamio, mientras simulaba precisamente un accidente laboral, tal y como estaba previsto en el guión de la serie televisiva “Vidas Suspendidas”, una versión italiana de nuestra serie “Hospital Central”.
El actor tenía que precipitarse desde el cuarto piso de un edificio (unos doce metros), debajo del cual había sido situada una gran colchoneta inflable. Pero a pesar de las medidas de precaución, el actor se golpeó en la cabeza contra el andamio mientras caía. El hombre, que tenía 30 años y era originario de Turín, fue trasladado de urgencia a un hospital de Milán, donde moriría horas más tarde. Las autoridades judiciales han iniciado una investigación para aclarar las circunstancias del incidente.
Otra hecho más que demuestra lo dañina que es la televisión: si no te mata viéndola (como al de la anterior noticia), te mata haciéndola (como este italiano).

Un anciano se suicida con la ayuda de un robot que construyó gracias a internet

Otra cosa que también es muy dañina, es Internet. Y es que Internet, lo mismo vale para un roto que para un descosido. O incluso para alguien que se quiere suicidar. Eso es lo que hizo Francis Tovey, quien se tomó muy a mal que sus propios familiares le sugirieran que debía dejar su hogar para ir a una residencia. Este inglés de 81 años vivía en la localidad australiana de Burleigh Heads, y tomó la decisión de suicidarse, eso sí, de un modo muy original. Tovey armó un robot, montándolo el mismo siguiendo unas instrucciones que encontró en Internet.
El anciano vivía solo en su casa, que estaba valorada en 450.000 libras esterlinas (585.000 euros), y se tomó muy a mal que sus propios familiares le sugirieran que debía dejar su hogar e irse a vivir a una residencia para personas mayores. Las notas dejadas por el anciano prueban, según las informaciones de la prensa local recogidas por The Times, que Tovey buscó en internet planes para construir una compleja máquina que le ayudase a poner fin a su vida. El mortífero artilugio contaba con una sierra eléctrica conectada a una pistola semiautomática cargada con cuatro balas, y podía disparar varias veces activada por control remoto. Tovey se quitó la vida en la entrada de coches a su casa, a fin de que unos operarios encontrasen su cuerpo. Su plan funcionó hasta el final, ya que un carpintero, Daniel Skewes, escuchó los disparos, acudió corriendo y halló al anciano muerto con heridas de bala en la cabeza. Hay que ver como se preocupa la familia de uno, que quieren que dejes tu maravillosa casa para que te vayas a una residencia. ¡Es que hay amores que matan!.

Roban el cadáver de un millonario durante el juicio por su herencia

El cadáver de un rico hacendado argentino fue robado del cementerio cuando iba a ser sometido a una prueba de ADN, en el marco de un extraño caso por el litigio de dos supuestos hijos por una herencia de 35 millones de dólares. El féretro en el que fue enterrado José Reggiardo, fallecido en julio de 1998 a los 73 años de edad al caer el helicóptero que pilotaba, había sido retirado de un cementerio el martes y llevado a una morgue de Gualeguay, en la provincia de Entre Ríos (este), donde había amasado su fortuna. Pero la sorpresa llegó al levantar la tapa del cajón, cuando los peritos forenses descubrieron la desaparición de los restos.
El traslado del cuerpo para la prueba era el cuarto que se realizaba en los últimos diez años, bajo un estricto operativo de seguridad que incluyó la presencia de diez policías. Reggiardo nunca se casó y no se le conocían herederos en vida. La prueba genética había sido solicitada por un juez que pretendía compararla con el patrón genético de María Angélica Godoy, una maestra de 33 años, que asegura ser hija de Reggiardo, y presentó documentos que atestiguarían ese lazo, pero que están siendo investigados por un tribunal.
El otro presunto heredero que reclama a la justicia es Mario Calderón, que a diferencia de Godoy, tiene a su favor cuatro pruebas de ADN que le dan un 99,99% de coincidencias genéticas. Lo dicho anteriormente, que cómo se preocupa la familia de uno, que hasta después de muerto te quieren tener presente. ¡Qué malo es tener dinero, que hasta después de muerto no te dejan descansar!.

Llevaban en maletas a un familiar que quería ser enterrado en Italia

Dos viajeras procedentes de Brasil fueron brevemente detenidas en el aeropuerto de Munich, en el sur de Alemania, cuando se descubrió que transportaban huesos y un cráneo en sus maletas, informó el miércoles la policía.

Las dos mujeres, de 62 y 63 años, habían llegado el martes de Brasil y se dirigían a Italia cuando un escáner detectó los restos humanos en el equipaje.
A preguntas de la policía, las pasajeras explicaron que trasladaban los restos de un miembro de su familia muerto hace 11 años en Sao Paulo y que quería ser enterrado en Italia.
Tras verificar sus afirmaciones, la policía les dejó continuar su camino a Nápoles.
Vete a saber si no llevaban en la maleta al muerto que desapareció de la noticia anterior.

Un alcalde prohíbe morirse en el pueblo por escasez de cementerio

El alcalde de Sarpourenx, al suroeste de Francia, ha dictado un bando que prohíbe morirse en el pueblo por falta de sitio en el cementerio, después de que un tribunal le haya impedido expropiar un terreno agrícola contiguo con el que pensaba ampliar un camposanto que ya se ha quedado pequeño.

Gerard Lalanne explicó este miércoles a la AFP que así pretende protestar contra esa decisión judicial, dictada tras varios años de proceso y que frustra su planes de agrandar el cementerio, de sólo 400 metros cuadrados, con los 5.000 del terreno citado. "Con eso, habríamos estado tranquilos durante siglos", se lamenta el primer edil, en el cargo desde el año 1971.
El bando prohíbe morir en el término municipal de Sarpourenx a toda persona que no disponga de sitio en el cementerio, so pena de ser severamente sancionado. Lalanne advierte de que va en serio: "Algunos se lo toman a broman, pero nosotros no". El mundo está loco, cualquier día nos van a prohibir respirar, o ir a hacer nuestras necesidades. ¡Para morirse!. Bueno, para no morirse, más bien.

Insólito: apareció un duende en el cementerio de Güemes

La última noticia, aunque no habla de muertos, se desarrolla en un cementerio. Concretamente tuvo lugar en el cementerio de Güemes, de Salta, Argentina. Varias personas aseguraban haber visto un supuesto duende en las cercanías del cementerio del pueblo; pero hace poco lograron filmar casualmente al escurridizo duende, aunque sólo aparece unos diez segundos. Las imágenes fueron grabadas de noche y sin flash, por lo que no tienen mucha calidad; pero a pesar de eso, se puede ver claramente la figura de un ser extraño y diminuto que parece tener un gran gorro cónico, y se desplaza en forma lateral, y además, parece amenazar con avanzar hacia el que lo está grabando.
El audio del corto video es por demás elocuente, al principio se escuchan carcajadas de muchachos y de pronto todo cambia a gritos desesperados y concluye con la huida del lugar.
Los primeros asustados fueron los efectivos de seguridad privada del ferrocarril Belgrano en octubre pasado, según publica “El Tribuno”. Y, aunque parezca mentira, aquella aparición causó mucho temor en el personal que debe realizar las rondas nocturnas en el extenso predio, todos adultos. En aquella oportunidad, dos hombres que pidieron reserva de sus nombres, relataron que una figura extraña y diminuta los apedreó de noche y al alejarse dejaba como una estela de humo tras sus pasos y el pasto quemado. Bueno, juzgad vosotr@s mism@s, aquí está el vídeo del mencionado duende.




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sábado, 22 de marzo de 2008

FRUTAS ANIMADAS

Aquí tenéis una muestra de imágenes hechas con frutas, simulando algún tipo de animación. No cabe duda que encierran su arte particular, y que parecen mandarnos un mensaje.


Este limón parece que se acerca al exprimidor para suicidarse.


Y en esta otra se puede adivinar de dónde sacan la vitamina C algunas pastillas.


Como dirían los del programa de Tele5 que desapareció recientemente, "Aquí hay tomate".


Y esta es la conocida "piel de naranja" intentando introducirse en el bote de crema que quita la piel de naranja.


Ya sabíamos que la sandía tenía mucha cantidad de agua, pero hasta el punto de que salga un nadador de dentro...


Y esta otra sandía intenta refrescarse debajo de un grifo.


Y este violoncelo, o el instrumento que sea, "es la pera".


Esta especie de delfín dicen que suele verse por las aguas de las islas canarias.


Esto si que es una metamorfosis, y no la de las orugas.


También habíamos oído hablar de la manzana que mordió Eva, pero esta parece que quiere mordernos a nosotros.


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viernes, 21 de marzo de 2008

LA NIÑA DE RAJOY

Después de haber oído durante las pasadas Elecciones Generales hablar de "la niña de Rajoy", todo el mundo está intrigado en saber quién es esa niña. A continuación una foto de una supuesta "niña de Rajoy", y tres muestras videográficas de la supuesta niña. Si es verdad que es la del vídeo, a mí me de un poco de "yuyu". Bueno, y si es la de la foto, también.









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jueves, 20 de marzo de 2008

CURSOS DE IDIOMAS AZNAR-INGLIS: ELECCIONES

La lección de hoy de nuestro curso de idiomas Aznar-Inglis está dedicada a las elecciones. Aunque ya hace unos días que han pasado, no está de más darle un repaso a nuestro particular vocabulario inglés.





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CURIOSIDADES SOBRE LA BIBLIA

Hoy que es Jueves Santo y se celebran muchos actos religiosos, quiero mostraros algunas curiosidades sobre el libro más editado y traducido, La Biblia.

¿Cuántos libros contiene el Antiguo Testamento?
Hay 39 libros en el Antiguo Testamento.

¿Cuántos libros contiene la Biblia?
La Biblia contiene 66 libros, divididos entre el Antiguo Testamento y el Nuevo Testamento.

¿Cuántos libros contiene el Nuevo Testamento?
Hay 27 libros en el Nuevo Testamento.

¿Qué significa "testamento"?
Testamento significa "convenio" o "contrato."

¿Quién escribió la Biblia?
La Biblia fue escrita bajo la inspiración del Espíritu Santo por más de 40 autores diferentes de todos los quehaceres de la vida: pastores, granjeros, fabricantes de tiendas de acampar, médicos, pescadores, sacerdotes, filósofos y reyes. A pesar de estas diferencias en ocupaciones y la asombrosa cantidad de años que fueron necesarios para completarla, la Biblia es sumamente cohesiva y unificada en propósito y fondo.

¿Qué autor contribuyó con más más libros al Antiguo Testamento?
Moisés. Él escribió los primeros cinco libros de la Biblia, llamados el Pentateuco; los que forman los cimientos de la Biblia.

¿Qué autor contribuyó con más libros para el Nuevo Testamento?
El Apóstol Pablo, quien escribió 14 libros (más de la mitad) del Nuevo Testamento.

¿Cuándo se escribió la Biblia?
Se escribió en un período de unos 1,500 años, de alrededor de 1450 a. C. (el tiempo de Moisés) a aproximadamente 100 d. C. (a continuación de la muerte y resurrección de Jesucristo).

¿Cuál es el libro más antiguo del Antiguo Testamento?
Muchos estudiosos están de acuerdo en que Job es el libro más antiguo en la Biblia, escrito por un Israelita desconocido aproximadamente 1500 a. C.

¿Cuál es el libro más reciente del Antiguo Testamento?
El libro de Malaquías, escrito aproximadamente 400 a. C.

¿Cuál es el libro más antiguo del Nuevo Testamento?
Probablemente el libro de Santiago, escrito aproximadamente en 45 d. C.

¿Cuál es el libro más reciente del Nuevo Testamento?
Apocalipsis es el libro más reciente del Nuevo Testamento, escrito aproximadamente 95 d. C. por el Apóstol Juán.

¿En qué idiomas se escribió la Biblia?
La Biblia se escribió en tres idiomas: Hebreo, Arameo, y Griego.

¿Cuándo se canonizó la Biblia?
El Nuevo Testamento entero como nosotros lo conocemos hoy, se canonizó antes del año 375 d. C. El Antiguo Testamento se había canonizado previamente mucho tiempo antes del advenimiento de Cristo.

¿Qué significa "canonizar"?
"Canonizar o canon" se deriva de la palabra griega "Kanon," que significa "vara de medir". Para que un libro fuera "canonizado", el mismo tenía que pasar la norma o prueba de autoridad e inspiración divina. Estos libros se convirtieron en la colección de libros o "escrituras" aceptadas por los apóstoles y por la dirección de la iglesia primitiva como una base para la creencia cristiana.

¿Cuándo se imprimió la Biblia?
La Biblia fue impresa en 1454 d. C. por Johannes Gutenberg que inventó los tipos que luego se convirtieron en la imprenta. ¡La Biblia fue el primer libro alguna vez impreso!

Hasta ahora, ¿cuál es el manuscrito más completo y más antiguo de la Biblia en existencia?
El "Codex Vaticanus" que data de la primera mitad del Siglo IV. Se encuentra en la biblioteca del Vaticano en Roma. Sin embargo, hay fragmentos más antiguos de la Biblia que todavía se conservan--el más antiguo es un trozo diminuto del Evangelio de Juan que se encontró en Egipto, de principios del Siglo II. (Se encuentra actualmente en la Biblioteca de Rylands en Manchester, Inglaterra).

¿Cuál es el libro más extenso de la Biblia?
El libro de los Salmos. Contiene 150 capítulos y 2,146 versículos.

¿Cuál es el libro más corto de la Biblia?
El libro más corto de la Biblia es Juan, tiene 13 versículos.


¿Cuál es el libro más largo del Nuevo Testamento?

Es Lucas, que contiene 1,151 versículos.

¿Cuál es el capítulo más extenso de la Biblia?
El Salmo 119, y contiene 176 versículos.

¿Cuál es el capítulo más corto en la Biblia?
El Salmo 117, que tiene solamente 2 versículos.

¿Cuál es el verso más extenso de la Biblia?
Esther 8:9, contiene 80 palabras.

¿Cuál es el verso más corto de la Biblia?
Juan 11:35.

¿Cuál fue el ejército más grande de la Biblia?
El ejercito más grande de la Biblia fue el de Zera, el etíope, que contaba con un millón de hombres, contra el rey Asa (2Corintios 14:9)

¿Cuántas letras, palabras, versículos, capítulos y libros contiene la Biblia?
La Biblia contiene 3.5666.480 letras; 773.746 palabras; 31.102 versiculos; 1.189 capítulos y 66 libros.

¿En cuánto tiempo se puede leer normalmente la Biblia?
El lector comun puede leer toda la Biblia en voz alta en 70 horas y 40 minutos. Toma acerca de 52 horas y 20 minutos para leer el Antiguo Testamento. El libro más largo del Nuevo Testamento, Lucas, toma 2 horas y 43 minutos para leerlo.

¿Qué libro en la Biblia no menciona la palabra "Dios?"
El libro de Esther.

¿Quién era el hombre más viejo que alguna vez vivió mencionado en la Biblia?
Matusalén, quien vivió 969 años (Génesis 5:27).

¿Quién fueron los dos hombres en la Biblia que nunca murieron?
Enoc, quien caminó con Dios y un día Dios se lo llevó al cielo (Génesis 5:22-24). Y Elías quien fue llevado al cielo por carrozas de fuego (II Reyes 2:11).

¿Quién dice la Biblia que era el hombre más manso (excluyendo a Jesús)?
Moisés (Números 12:3).

¿En cuántos idiomas se ha traducido la Biblia?
La Biblia Santa se ha traducido a más de 2,018 idiomas, con traducciones parciales innumerables, y traducciones de audio (para los idiomas no escritos). (Ésta es una cantidad enorme de traducciones. En comparación, Shakespeare, considerado por muchos ser el escritor más promitente del idioma inglés, se ha traducido sólo en 50 idiomas.)




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miércoles, 19 de marzo de 2008

MAS DEFINICIONES PARA PENSAR

ACONSEJAR: Convencer a otro para que haga lo que nosotros no hemos hecho nunca.
BARRABAS: Personaje del siglo I, el primero que se salvó con Jesús.
CELIBATO: Cualidad que por más buena que sea, no es hereditaria.
DESTINO: Aquello que nos sucede mientras nosotros tenemos otros planes.
EMBARAZO: El embarazo es la única excepción que no confirma la regla.
FRAUDE: Engaño explícito y manifiesto en una votación. El engaño implícito y encubierto, se llama ‘plataforma electoral’.
GUERRA: La guerra es una masacre de gentes que no se conocen, para provecho de gentes que sí se conocen, pero no se masacran.
HEMATOMA: Tumefacción que se encontraba en un indio que no había querido convertirse al catolicismo. Dicha tumefacción se encontraba, por fortuna, generalmente en estado estacionario, ya que el indio en cuestión estaba muerto.
IMPACIENCIA: Arte de aguardar de prisa.
JOROBADO: Persona que da la impresión que ha robado algo a alguien, y se lo cargó a sus espaldas. De ahí la expresión cuando alguien se encuentra a un jorobado: ¡Jo, robado! ¿no? No, no, que es mía.
LOTERIA: Hábito semanal por medio del cual todos intentan ‘salvarse’.
LLAMAZARES: Político a favor de la república, pero que tiene nombre de rey (Gaspar).
MAÑANA: Adverbio en el que ya no cree ningún acreedor.
NIÑO: Inocencia que espera con impaciencia dejar de serlo.
OSARIO: Lugar donde se depositan los huesos de los que pretendieron osar... seguir viviendo.
PUNTUAL: Son los puntuales los que lo hacen llegar tarde a uno.
QUEROSENO: Combustible para los aviones que es como su alimento. Lo que un pecho para un bebé, vamos (“quero seno”).
RESPIRO: Sensación que se experimenta cuando respira el orador.
SEPULTURERO: Persona que se gana la vida cuando las demás la pierden.
TIEMPO: Convención humana que es medida por un reloj, aquel aparato que nos permite decir: ‘no tengo tiempo’.
ULTRATUMBA: Región en la que se supone que estamos, si estamos en una tumba.
VIDENTES: Personas que cuando se encuentran, se saludan así: ‘A vos te va muy bien, y a mí: ¿cómo me va?’
XENOFOBIA: Hostilidad hacia las extranjeras que hacen top-less con pechos poco agraciados. YUNTA: Pareja de animales, generalmente de tiro. A veces se aplica también a los hombres, de ahí la expresión: “Dios los cría, y ellos solitos se ‘yuntan’”.
ZARZUELA: Mansión en la que a todo el mundo nos gustaría vivir, menos a los mariscos (Zarzuela de mariscos).


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¡FELICIDADES!

Felicidades a todos los “Josés”, “Josefas”, “Pepes”, “Pepas”; y al PP. Bueno, no. A este último no, que no estarán muy contentos después de las elecciones. Tampoco felicito a Pepe, defensa del Real Madrid; porque en el último partido contra el Deportivo, se metió un gol en propia puerta que supuso la derrota del lider, el Real Madrid. ¡Ah!, y también felicito a todos los padres. Aprovechando este día, quiero explicaros por qué a los “Josés” se les llama “Pepes”, aunque a lo mejor la mayoría ya lo sabéis.
A los “José” se les dice Pepe desde los tiempos en que los cristianos eran perseguidos y asesinados. En aquellos primeros años del cristianismo los fieles se comunicaban entre sí en clave. Como dice la Biblia, María concibió a Jesús sin haber estado con hombre alguno. De forma que José sólo era el “padre aparente” de Jesús. Padre aparente en latín se dice Pater Putativo, y se abreviaba como PP. Esta abreviatura todavía puede verse en algunos murales en iglesias católicas y su lectura suena “Pepe” (que no Pepé, eh). De ahí que la iglesia esté tan en sintonía con el PP, que también podría querer decir “Partido Putativo”, o sea, “Partido Aparente”.


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martes, 18 de marzo de 2008

SEÑALES QUE NO SE VEN TODOS LOS DIAS

Hoy vamos a ver algunas señales de esas que llaman la atención. Para entendernos, que no venían en el código de circulación que nosotros estudiamos cuando nos sacamos el carnet de conducir.


Esta señal debe estar cerca de alguna Residencia de Ancianos, aunque yo nunca he visto una igual.


Posiblemente esta señal esté cerca de un botellón, o de alguien que ha pescado "una merluza"; porque nos indica "Precaución, borrachos cruzando".


Y hablando de pescar, que me decís de esta otra señal. ¿Qué querrá decir? ¿Prohibido pesar sirenas?


Y ya que estamos en el mar, otra señal que parece indicarnos el peligro de la gente que se está ahogando. Por si se te agarran al cuello, será.


¡Hey!, no me digáis que no se nota que está trucada. ¿Y qué habrán querido indicarnos, que cedamos el paso a los policías que persiguen a alguien con porras?


Esta está bastante clara; se ve que hay mucho "salido" por ahí que van metiendo mano, pasándoselo "teta". Aunque la de señal, más que una mujer, parece un travestí.


En estos servicios, "se ve" que hay mucho mirón. Y no se conforman con mirar por una rendija o un agujerito, no; se suben por encima de la puerta para ver bien.

Con esta señal a más de uno se le quitan las ganas de hacer turismo. A la que te agachas para coger la maleta, ¡zas!, te "pican el pasaporte". Y qué me decís del detalle del corazón en la maleta. Lo mejor es llevar maletitas de estas tipo "Trolley" con ruedas para no tener que agacharse.

Y por último, está el tema escatológico, que es muy socorrido.


En esta señal te avisan del peligro que tienen estos bebés, que más que hacer pipí, parecen una fuente.


Esta señal es muy graciosa. A ver quién es el guapo que le dice a este pedazo de toro que no debe ir dejando "albóndigas" por ahí.


Aquí parecen decirnos que no "se puede ir abonando el campo"; "sembrando mierdas", vamos. Aunque también parece un sapo gordo haciendo sus necesidades. O incluso una mosca deleitándose con su mierdecilla.


Y esta señal, si que se agradece; porque parece avisarnos que vayamos sorteando lo que van soltando algunos por ahí. Por mucha suerte que digan algunos que da el pisar una mierda, prefiero que me avisen.


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