sábado, 31 de mayo de 2008

FUSION DE TECNOLOGIAS

Puede que algun@ de vosotr@s conozca el truco que os voy a contar hoy; pero para aquell@s que no lo sepan, lo explico a continuación.
Si tienes un cassete de coche de los de antes (de los de cinta de cassete, vamos), no lo cambies. Con un "artilugio" que puedes comprar en algunas tiendas de aparatos de música y electrodomésticos o en grandes superficies, y un MP3 o MP4 puedes tener tu equipo de música para el coche sin necesidad de tener cargador de CDs ni reproductor de CDs. En la foto siguiente puedes ver cómo es este "artilugio".



El funcionamiento es muy simple, introduces la cinta-cassete dentro del aparato reproductor (cassete del coche) y conectas el cable que sale desde la cinta-cassete a la toma de auriculares del MP3-MP4. Y ya está, pones en marcha tu MP3 ó MP4 y controlas el volumen, etc. La ventaja que tiene sobre los CDs, es que cuando te canses de la música que llevas, no tienes que volver a grabar CDs, sino que borras lo que tengas en tu MP3-MP4 y vuelvas a grabar cosas nuevas. Aparte que, con la capacidad que tienen ya los MP3-MP4, puedes almacenar hasta casi 500 canciones. Con esto hemos conseguido aprovechar la vieja tecnología (cassete) fusionándola con la nueva (MP3-MP4).


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CURSO DE IDIOMAS AZNAR-INGLIS: EL CINE

Bienvenid@s a una nueva entrega de nuestro curso de idiomas Aznar-Inglis, Inglis-Aznar. Después del Festival de Cannes, y por supuesto, de los famosos "Oscars" en los que nuestro Javier Bardem resultó premiado; no está de más que aprendamos algo en inglés (inglés-Aznar) sobre este tema tan recurrente.



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viernes, 30 de mayo de 2008

METODOS PARA REDUCIR LA VELOCIDAD EN CARRETERA

Como decía en aquél post del 25 de septiembre del año pasado, consciente de que debemos correr menos en carretera y no rebasar los límites de velocidad establecidos; os informo de temas relacionados con los nuevos radares que existen en la actualidad, para que luego no os llevéis sorpresas desagradables. Para empezar, y para que veáis lo que han cambiado los radares en España desde que empezaron, aquí podéis ver los primeros radares que iban instalados en un Seat 1430 (¡qué tiempos aquellos!).





Claro, que hay otros métodos para reducir la velocidad sin que tengan que "rascarnos" el bolsillo con multas. Este invento es una buena manera, pero no recuerdo en qué país lo han utilizado.







Porque con este método, incluso la guardia civil se podría echar a dormir.



Bueno, y a lo que iba. Como decía al principio, aquí os informo de los nuevos radares que circulan por nuestras carreteras.

Esta fotografía fue captada el pasado 7 de mayo en la rotonda sobre la Autovía A2 (BARCELONA-MARTORELL). Este vehículo pillaba por delante a los vehículos que venían en dirección a Barcelona a más de 80 Kms/h., ya que existe una señal de prohibido circular a más de 80 a unos 100 metros de esa rotonda, y el panel del radar fijo está a 150 ms. pasada esta rotonda en dirección a Barcelona.



Las novedades de este nuevo sistema son:
- Te pillan por delante.
- Se colocan en puentes y rotondas (encima de las carreteras).
- No son visibles, ya que disponen de cables de hastas 50 ms. de largo hasta las cámaras.
- Nadie piensa que un vehículo así estacionado (como el de la foto) nos está pillando por delante.
- Las cámaras pasan desapercibidas, ya que están junto con la barandilla.
- No emiten flash, pues son digitales y laser (con lo que te pueden pillar también de noche).
- Aprovechan que conocemos los radares fijos, y se colocan después de las señales de prohibición de 80 Kms/h. y antes del panal del radar fijo.
Así que ya estáis avisad@s. Sed prudentes, y no corráis; que como dice el cartel este de broma, "la DGT no puede conducir por tí".



Y por último, esta foto dedicada a "Revertiano", que se que le gustan los coches. Un seat 600 descapotable tuneado.




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jueves, 29 de mayo de 2008

FEA, PERO TE QUIERO

Fernando Alvárez, músico aficionado y profesor de música; y Alfredo Pérez, profesor, se conocieron en Salamanca hace unos años, y allí actuaban en algunos bares cantando. Recientemente se han hecho famosos porque una canción llamada "Feas", ha sido convertida en videoclip por varias personas y tiene cientos de miles de visitas en Youtube. Una seria candidata para presentar el año que viene en Eurovisión, ese Festival de "amiguetes", donde lo que menos importa es si la canción es buena, y en el que se votan unos a otros aunque años atrás se hayan llevado fatal. Podéis ver tres versiones: la primera, que corresponde a una actuación en el programa de Buenafuente"; la segunda, que es una actuación en directo en un bar; y la tercera, que es un videoclip casero subido a Youtube. Merece la pena ver las tres, porque algunos chistes cambian de una versión a otra.







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miércoles, 28 de mayo de 2008

PENES CON CERTIFICADO, DE MUSEO Y EN PELIGRO DE EXTINCION (Y ALGO MAS)

Las noticias curiosas de hoy tienen mucho que ver con ese apéndice que tenemos los hombres (unos más, otros menos), y también con mujeres que han saltado a la fama por algo más que su trabajo.

Pon nombre a tu pene y obtén un certificado

La imaginación humana no tiene límites, y cuando se trata de ganar dinero (sin trabajar), hay que ver como piensan algunos. Existen varias webs para poner nombre a tu pene. Sí, sí, como lo oís.
Además, una de ellas ofrece los primeros certificados de autenticidad de nombres para penes. Hay otra web que ofrece ayuda a la hora de elegir el nombre, sólo tienes que poner tu nombre y ellos eligen un nombre para él. Esta web, que presume de ser la primera en disponer de este servicio, se llama "Name your wang", y si quieres bautizar tu "cosita", puedes entrar pulsando aquí. Una vez en la página, puedes poner nombre a tu pene, registrarlo y recibir un certificado, pagando antes 17 dólares. ¿Qué hacer con ese certificado? La verdad es que la web no propone nada sorprendente, pero sí pasarlo de generación en generación como legado. Dispone de un buscador de nombres y también establece una serie de reglas para nombrar al pene, como por ejemplo, no ser desagradable. ¿Aún no tiene nombre? Para aquellos que aún no tienen nombre para su pene y no quieren perder mucho tiempo en encontrarlo internet también aloja webs que son generadores de nombres de penes. Tal es el caso de Blogthings, que tiene un generador de nombres de pene con sólo incluir tu nombre. Según una de estas webs, el 60 % de la población masculina le pone nombre a su pene en la intimidad, como si éste fuera su amigo. No en vano, está siempre con nosotros, y jamás nos abandona; aunque a veces nos deje en mal lugar.

El museo del pene podrá contar por fin con órganos pertenecientes a humanos

Yo es que me sorprendo con estas cosas. Jamás podía imaginar que hubiera un museo del pene, pero es cierto. La colección comenzó en 1974 con el pene de un toro, y actualmente cuenta con 261 miembros de 90 especies distintas. El fundador y propietario de tan singular museo, cuyo nombre es Museo Phallological, es Sigurdur Hjartarson. El número de muestras del museo sigue creciendo considerablemente, como no podía ser de otra manera tratándose de penes.

El más grande pertenece a un cachalote, y tiene un peso de 70 kilogramos y 1,7 metros. El más pequeño es de un hámster, que mide tan solo 2 milímetros y debe ser visto por una lupa. Una especie que no se encuentra, y que llama la atención por su ausencia, es el homo sapiens, aunque esto puede historia dentro de poco, ya que un alemán, un americano, un islandés y un británico le han prometido donar sus órganos después de la muerte.
Para convencerles, Hjartarson le dijo, por ejemplo, al donante Islandés, de 93 años, que teniendo un su pene en la colección le podría traer fama mundial, ya que fue un conocido mujeriego su juventud. Desde luego, y nunca mejor dicho, este museo "es la polla". En la foto, podemos a una visitante que no ha hecho caso al cartel que dice "No beber de la fuente chupando".

Después de 38 hijos, se hará una vasectomía

Un argentino natural de Corrientes, ha tomado la decisión de hacerse la vasectomía después de concebir 38 hijos. Desde luego no se puede negar que es un tío decidido. Cleto Ruíz Díaz es famoso en su pueblo, Santa Lucía (Corrientes) por su numerosa prole que procreó junto a 4 mujeres, el último de los cuales nacerá en julio. Para poder practicarse la vasectomía, se metió en arduas batallas legales, incluso su caso impulsó un proyecto de ley para legalizar la esterilización quirúrgica. "Lo único que esperaba era que mi hijo más chico se opere y se recupere" dijo este prolífico hombre al diario El Libertador, quien ahora manifiesta "estar listo" para la intervención.

Antes de que naciera su último hijo, que ahora tiene tres años, Ruiz Díaz solicitó al gobierno correntino que lo autorizase a hacerse una vasectomía y finalmente, luego de idas y venidas, la operación se realizaría en el hospital Juan Pablo II de la capital de Corrientes. A partir de una Ley Sancionada en octubre de 2006, se pueden realizar ligaduras de trompas y vasectomías.
A los 43 años Cleto Ruíz Díaz volverá a ser papá en julio próximo pero ya no quiere seguir teniendo hijos y aseguró que está dispuesto a hacerse la cirugía anticonceptiva que según dice “es la única solución”, para terminar con la proliferación. A partir de una Ley Sancionada en octubre de 2006, se pueden realizar ligaduras de trompas y vasectomías.
Aunque por su vida pasaron varias mujeres, Cleto comparte sus días con Isabel, de 29 años, y con quien tuvo ocho hijos: Isabel, Jesica, Axel, Antonella, Nicolás y Cleto Ramón. “Y tengo dos fallecidos, Rodrigo y Francisco”, contó. “Y el que viene en camino todavía no sabemos si va a ser nene o nena, y por eso aún no pensamos el nombre”, agregó.
Yolanda es el nombre de otras de sus mujeres con quien tuvo once hijos con Yolanda, “pero con ella no hablo hace mucho. Terminamos mal”, aseguró. A la prole se suman otros once, que tuvo con Alicia, quien vive en Buenos Aires. Además con otra señora llamada María Esther, concibió otros siete hijos (cuatro de ellos murieron). “Yo los veo a todos. Con los que viven acá comparto más. Hay otros que viven en Buenos Aires, en Rosario y algunos en el campo, y que no puedo verlos tan seguido”, comentó.
Cleto ya es abuelo de cuatro nietos: Evelín, Agustina, Abigail y Cristian. Su mujer, Isabel, es quien recuerda los nombres de todos los descendientes y es la que lleva la cuenta de todos los cumpleaños. “Cuándo los veo a todos yo recuerdo sus nombres. Pero si me pedís que los nombre uno por uno, no se me viene a la mente”, confesó. ¡Claro!, como se te van a venir a la mente los nombres, si siempre estás pensando en lo mismo.

Desaparición de penes en la República del Congo, ¿leyenda urbana o magia negra?

La Policía de Kinshasha, la capital de la República Democrática del Congo, ha detenido a trece personas acusadas de utilizar la brujería para "hacer desaparecer o empequeñecer" el pene de varias víctimas, según la BBC.
La noticia saltó en los programas de televisión locales, en los que se advertía a los hombres de que tuvieran cuidado al utilizar los taxis comunales. Al parecer, los brujos simplemente les tocaban los genitales y estos desaparecían o se hacían más pequeños.
No importaba si era una leyenda urbana o realmente magia negra, el caso es que los rumores desataron una ola de pánico y la Policía detuvo a trece personas. Hace diez años, en Ghana, doce sospechosos este mismo tipo de brujería fueron asesinados por multitudes enfurecidas. Hombre, yo ya sabía que algunos taxistas te tocaban las pelotas; porque te dan algún paseíto hasta llevarte a tu destino, pero de ahí a que te desaparezca el pene. Y mirándolo por el lado bueno, serviría de escusa cuando no pudieras cumplir en la cama con tu mujer porque tu pene se hubiera quedado empequeñecido, no tendrías más que decirle: ¡es que me ha traído un taxista un poquito cabroncete!.

Una tienda de Sevilla vende sólo preservativos desde hace 77 años

La tienda "Higiene" de Sevilla vende sólo preservativos desde su apertura en 1932, como consta en la licencia de apertura enmarcada en el local, una actividad comercial ininterrumpida a pesar de los avatares históricos que ha permitido al gerente criar a dos hijos y darles estudios universitarios.
El gerente del comercio, Francisco Gordillo, y su hijo, Jorge, explicaron que el local de ocho metros cuadrados que tienen en la calle Rivero, una bocacalle de Sierpes, la vía comercial por excelencia de Sevilla, les permite vivir cómodamente a pesar de la competencia que ejercen desde hace unos años supermercados y otros establecimientos.
Cuando el negocio abrió en 1932, el caucho llegaba a la tienda a granel, y mediante unos conos los inflaban y comprobaban que no tenían poros, tras lo cual les echaban polvos de talco -ya que no existía mejor lubricante-, se enrollaban, envolvían y ya estaban listos para la venta. Estos tíos no se enteraban, le echaban los polvos a los preservativos para después ponérselos, cuando lo correcto es ponérselos para echar los polvos.
Francisco Gordillo, a punto de jubilarse, no recuerda haber aplicado esta técnica, pero la conoce por las experiencias que le han contado sus antepasados e incluso ha tenido durante un tiempo los conos que servían de comprobantes de la calidad del producto. Con el paso del tiempo, el negocio prosperó e incluso llegaron a tener tres comercios en el centro de Sevilla, cuando las tiendas se llamaban "La Preventiva" y se anunciaban con pequeños carteles en los urinarios de los bares cercanos. Con ese nombre parecía más una casa de Seguros o una Funeraria que una tienda de preservativos.
En la época franquista, "La Preventiva" vendía fundamentalmente por la noche, ya que estaban abiertos hasta las dos de la madrugada, y las ventas casi se limitaban a los clientes de prostitutas que querían evitar contraer enfermedades venéreas.
Ahora los hábitos de los clientes han cambiado radicalmente, y según Francisco y su hijo, en numerosas ocasiones, cuando una pareja llega a la tienda, son las mujeres las que eligen el tipo de preservativo que se van a llevar e incluso los hombres, por pudor, se quedan fuera hasta que ellas concretan la compra.
Poco a poco fueron cerrando los locales hasta que la familia Gordillo se quedó sólo con la tienda actual, que está en los bajos de un edificio de dos plantas catalogado y protegido por el Ayuntamiento, y que por las malas condiciones de conservación, ha sido apuntalado por técnicos de Urbanismo.
La evolución del producto ha sido patente, como se demuestra con el catálogo de profilácticos que venden ahora, con los estriados, ultra finos, los que tienen verrugas, estrías, con sabores, de efecto retardantes, de colores, los especiales para los que tienen alergia al látex y también el tamaño XL, que se va a quitar del mercado porque los normales los hacen más grandes y dan servicio al público que lo requiere, señala Jorge Gordillo.
Como en todo negocio con tanta solera, "Higiene", nombre que adoptó en 1976, tiene clientes fijos que van desde jóvenes que se inician en las prácticas sexuales hasta sexagenarios. La eclosión del sida provocó que se dispararan las ventas, lo mismo que cuando el hijo creó una página web del negocio, iniciativa que tuvo que dejar para dedicarse a ejercer su trabajo, de momento ajeno al día a día de la tienda.

Mujer desafió desnuda a obreros neozelandeses que le silbaron

Una turista israelí se desnudó frente a un cajero automático en Nueva Zelanda, sacó dinero y se volvió a vestir, bajo la mirada atónita de obreros que asfaltaban una calle, informó ayer la prensa local. Que mal lo debieron pasar los pobres obreros, con el calor que hace echando asfalto y encima con aquella visión que los pondría más calientes que un soldado en Ibiza.
La mujer dijo a la policía que estaba harta de los silbidos de los hombres en la vía y actuó de ese modo porque los trabajadores la estaban molestando. E
n un breve contacto con periodistas, el sargento Peter Masters declaró que la visitante extranjera tuvo un comportamiento inapropiado, lo cual se le explicó y señaló en la Estación.
La israelita, que este jueves prevé abandonar Nueva Zelanda, señaló que en el momento en que los hombres comenzaron a silbar, pensó: "al diablo con ellos, les mostraré lo que tengo y se pierden". Masters corroboró que se trata de una mujer muy atractiva.


La sobrina de Rouco se desnuda para denunciar la 'hipocresía' de su tío

La sobrina del cardenal-arzobispo de Madrid, Antonio María Rouco Varela, presidente de los obispos españoles, ha posado muy ligera de ropa para la conocida revista Interviú para, según ella, "desnudar la hipocresía de mi tío".
El semanario Interviú, que une erotismo y reportajes de investigación, ha dedicado la pasada semana su portada a "la sobrina rebelde del cardenal" , Magdalena Rouco Hernández, que ha posado en top-less en varias páginas interiores.
La chica, de 27 años casada y madre de dos pequeños, dice que a través de su tío he descubierto la hipocresía de la Iglesia, que predica una cosa y hace la contraria.
"Mi tío no se cansa de repetir que la familia es sagrada, que hay que respetarla y luchar por ella, pero luego él desprecia y abandona a la suya", ha afirmado la joven, que asegura que siente un gran rencor por su tío desde la muerte de su propio padre hace siete años.
"No acudió al funeral de mi padre. No envió flores ni dio el pésame a mi madre. Lo único que hizo fue mentir: me dijo que no podía ir al entierro porque tenía una cita con el Santo Padre y me aconsejó que me encomendase a Dios", afirma Magdalena.
La joven asegura que después supo por un allegado que su tío no tenía esa cita con el papa Juan Pablo II en ese momento.
Añadió que su indignación aumentó después que recientemente el presidente de la Conferencia Episcopal Española le volviera a negar su ayuda cuando acudió a él porque su esposo había perdido su trabajo. "Creo que es porque somos pobres, por eso se esconde de nosotros", aseguró Magdalena.
El cardenal-arzobispo Rouco Varela, de 71 años, es el principal valedor de la línea dura en el seno de la Iglesia española, oponiéndose firmemente a reformas sociales del gobierno socialista de José Luis Rodríguez Zapatero como el matrimonio homosexual. A principios de marzo fue elegido presidente de la CEE, cargo que ya había desempeñado antes. En la foto, podemos observar a un cura al lado de Rouco Varela echando un vistazo a la revista (es broma, es un montaje mío).

De actriz porno a candidata al Ayuntamiento de Roma

Y la que también han montado un buen lío es Milly D'Abbraccio, una de las más conocidas actrices del cine pornográfico italiano al presentarse como candidata al ayuntamiento de Roma. Ha llenado la ciudad con siete mil carteles en los que muestra su generoso trasero, animando a los electores a votar por nuevas caras y dice "basta con esas caras de culo".
"Basta con queste facce da c..." destaca el cartel electoral bajo una gran foto del trasero desnudo de la actriz, que con las manos tira de unas medias rojas de red. Sobre sus atributos aparece escrito "Milly D'Abbraccio". Además de este cartel "light", la actriz también ha impreso otro un poco más fuerte, en el que aparece escrita la palabra "c..." completa.
D'Abbraccio se presentó a las elecciones municipales que se celebraron junto a las generales el pasado 13 y 14 de abril para renovar, entre otros al ayuntamiento de Roma.
La actriz porno aspiraba a un puesto en los distritos IX y X de la capital, los barrios de Appio, Tuscolano y Cineccitta, en la lista del Partido Socialista, que presentó para alcalde a Franco Grillini, ex diputado y presidente de honor del colectivo gay "Arcigay". D'Abbraccio ha manifestado que las instituciones necesitan de "nuevas caras", savia nueva, de ahí su cartel.
Aunque el cartel no ha gustado en el Partido Socialista, D'Abbraccio dijo que lo ha pagado con su dinero "y ahora lo utilizo". Aunque pegaron carteles en otros barrios, la actriz dijo que han evitado la zona del Vaticano, porque no quería molestar allí. Franco Grillini ha manifestado que no le entusiasma la idea ni tampoco le escandaliza. Yo creo que esta mujer se debería haber presentado más que para di-puta-da que para el ayuntamiento.
Seguro que se ha llevado las elecciones "de calle".


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CHISTES DE JEFES

Aunque no he insertado nunca chistes, porque para eso tengo la sección semanal de Chistes en la columna de la derecha, me pareció que estos chistes sobre jefes son buenísimas, y merecen ser publicados como post para que los disfrutéis.

DE EMPLEADO A EMPLEADO:

- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Allí decía:'...y con él se fue un gran colaborador y una gran persona'...


JEFE:
- Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO:
- Que hoy es jueves...


DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.


Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.


JEFE:
- ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque tuvimos un rollo???
SECRETARIA:
- Mi abogado...


EMPLEADO:
- Usted me prometió subirme el sueldo, cuando estuviera conforme conmigo.
JEFE:
- ¿Y como puedo estar conforme con un empleado que quiere que le suban el sueldo?


JEFE DE PERSONAL:
- Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y no se enferme nunca.
-ASPIRANTE:
OK, yo le ayudo a buscarlo.


JEFE: Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algún día me lo agradecerá.


EMPLEADO
Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer compras.
JEFE:
- De ninguna manera.
EMPLEADO
- Gracias jefe, yo sabía que usted no me iba a defraudar.


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COMO SACAR LA MUSICA DE UNA PPS

Como os prometí hace algún tiempo cuando inaugure esta sección de Trucos Informáticos, aquí va un truco mío que espero os sirva.
Este es un truco que descubrí por casualidad. Muchas veces os habréis preguntado cómo sacar la música de una presentación de Power Point. Ignoro si hay otra forma de hacerlo; pero yo tengo esta, que descubrí por casualidad. Cuando te envíen una Presentación en Power Point por correo y quieras sacarle el audio o canción que lleva de fondo, lo guardas con su nombre pero con una extensión de audio. Por ejemplo, si el archivo se llama "Fotos.pps", lo guardas como "Fotos.mp3" ó "Fotos.wav" u otro tipo de archivo de audio. Cuando lo abras desde la carpeta donde lo has guardado, oirás la música que tenía la PPS. Esto funciona con el Outlook, no sé si con otro tipo de correo funciona. Si ya tienes la presentación en tu ordenador porque te la enviaron hace tiempo, puedes probar a enviártela tu mismo a tu correo y volverla a guardar.
Espero que pueda servirte.


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martes, 27 de mayo de 2008

PUBLICIDAD EN INTERNET

Esta es otra forma de hacer publicidad, sin duda. Para poder ver lo bien hecho que está este anuncio de Hema, que creo debe ser un sitio de Internet que te venden de todo, pulsa en el siguiente enlace: Hema. Los publicistas son cada vez más ingeniosos, y aprovechan cualquier medio para vender su producto.

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CARTELERA DE CARTELES

Bueno, pues aquí estamos otra vez con esa sección que tanto le gusta a algun@s de los visitantes (espero que a much@s), y que es la muestra de los carteles y señales que la gente va fotografiando por ahí, y manda por Internet para inmortalizarlos.
Para empezar, aquí tenéis dos que me ha enviado Maite Gora, y que fotografió en una cafetería de Torrecaballeros, en Segovia, el pasado 24 de mayo.




A veces, los carteles publicitarios parecen tener vida propia, y "aparecer" oportunamente cuando la ocasión lo requiere. Aquí tenéis dos ejemplos de esto.




También están los consabidos letreros de las tiendas, que no siempre fueron puestos con acierto.


Creo que en Sudamérica le llaman "orto" a aquella parte del cuerpo donde la espalda pierde su nombre.


Distribuidora Gay, ponga un gay en su vida. En este taller deben de reparar el tubo de escape.


¡Qué pogo sigilo!, y la policía sin enterarse.


Y qué me decís de estos mecheros que regala la funeraria "La Patria", con mensaje incluido: "Sigue fumando, te esperamos...". Ahí, incitando a fumar, para hacer clientes. Y con mensaje subliminal y todo, fijaos en el teléfono que empieza por 666, el número de la Bestia; y por si fuera poco, el mechero en sí que porta las llamas del infierno. Está claro que nos están esperando allí.

Y como no, los típicos carteles antirrobo.





O los que asustan a los niños para que se porten bien.





Bueno, también están los carteles que nos avisan para que nos pase nada, que siempre está bien.






Siempre es bueno un cartel o señal que nos indique donde tenemos que tirar el material de desecho.




Los que agradecen lo que han pescado...


... y los que van a "pescar algo" que es de agradecer.


El típico gracioso...


... y al que no le gusta que le molesten.




Y siempre algún despistado que olvidó quitar el cartel.




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lunes, 26 de mayo de 2008

¡POR LOS PELOS!

Esta es una expresión que decimos cuando alguien se libra o se salva de un peligro inminente; y es que las personas que vamos a ver en estos tres vídeos (el primero contiene varios), sin duda han vuelto a nacer.







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PALABRAS POLISÉMICAS

Al hilo de lo que publicó "Revertiano" en su blog el pasado 17 de mayo, retomo mi sección de Juegos de Palabras, que tanto os gustaba, y os dejo con algunas frases y palabras polisémicas.

Dependiendo del género, las palabras polisémicas pueden tener significado diferente. He aquí algunos ejemplos.

El capital (dinero), y la capital (ciudad).
El cólera (enfermedad), y la cólera (gran enfado).
El cometa (astro), y la cometa (juguete).
El corte (de cortar), y la corte (de un rey).
El cura (sacerdote), y la cura (acción de curar).
El frente (en una guerra), y la frente (en la cara).
El guardia (persona que guarda o custodia), y la guardia (conjunto de personas).
El orden (lugar, posición o colocación de algo), y la orden (precepto o ley).
El pendiente (la joya que se cuelga de las orejas), y la pendiente (una cuesta).
El trompeta (músico), y la trompeta (instrumento).
El vocal (de una asociación, tribunal, etc.), y la vocal (letra).


También la tilde o acento ortográfico puede cambiar el significado de las palabras.

Adultero (del verbo adulterar), y adúltero (el que comete adulterio).
Amo (dueño), y amó (de amar).
Célebre (famoso), celebre (subjuntivo del verbo celebrar), y celebré (pasado del mismo verbo).
Anima (del verbo animar), y ánima (alma).
Articulo (del verbo articular), y artículo (periodístico o del lenguaje).
Buque (Navío), y buqué (aroma del vino).
Cántara (vasija), y cantará (de cantar).
Cornea (de cornear), y córnea (del ojo).
Hábito (costumbre), y habito (de habitar).
Hacia (preposición), y hacía (de hacer).
Lástima (pena), y lastima (de lastimar).
Mascara (de mascar), y máscara (careta, disfraz).
Media (prenda femenina), y medía (de medir).
Revolver (menear, remover), y revólver (arma de fuego).
Rotula (de rotular), y rótula (hueso de la rodilla).
Sabana (llanura tropical), y sábana (tela para la cama).
Seria (formal, circunspecta), y sería (de ser).
Título (diploma), y tituló (de titular).
Tomate (verdura), y tómate (de tomar).
Ultimo (de ultimar), y último (postrero).

¿Vienes, vienés?
Tómate el tomate.
Domino el dominó.
El topo topó.
¿Cabrá la cabra?
Tenía tenia.


A la figura retórica de repetir una o más palabras polisémicas con dos sentidos semánticos diferentes, se le llama "Antanaclasis", y eso es lo quiero mostraros a continuación.

Ayer discutí con el camarero.
¿Por qué?, ¿cuándo?, ¿cómo?
Porque cuando como
me gusta que me traten con esmero.

El amor es una locura que sólo la cura el cura,
y cuando el cura la cura comete una gran locura.

¿Usted no nada nada?
Es que no traje traje, porque me lo guarda el guarda.

El vino vino, pero el vino no vino vino.
El vino vino vinagre.

Con dos tragos del que suelo
llamar yo néctar divino,
y a quien otros llaman vino
porque nos vino del cielo, ...

(Baltasar del Alcázar)

Llama a la llama Llama
que Llama es como se llama.


Cuando lo que se pretende es utilizar las palabras polisémicas para conseguir expresiones con doble sentido o sentido ambiguo, estamos hablando de una figura retórica llamada "Anfibología". Estas que os pongo a continuación son un buen ejemplo de ellas.

Los diez años de mi vida
los he vivido hacia atrás;
con más grillos que el verano,
cadenas que el Escorial;
más alcaides he tenido
que el castillo de Milán,
más guardas que el monumento,
más yerros que el Alcorán,
más sentencias que el derecho,
más causas que el no pagar.

(Quevedo)

Salió de la cárcel con tanta honra,
que le acompañaron doscientos cardenales;
salvo que a ninguno llamaban eminencia.

(Quevedo)


Posiblemente, Quevedo se refiriera en estas dos anfibologías a la época que pasó en la cárcel; cuando un día de diciembre de 1639 fuera recluido en un calabozo de un convento de León, del que no saldría hasta tres años y medio después, el 7 de junio de 1643. Cuentan que su encarcelamiento se debió a un memorial contra el conde Duque de Olivares, entregado a Felipe IV bajo una servilleta en palacio. Tan mal lo pasó allí, que escribió: "Fui traído en el rigor del invierno, sin capa y sin camisa, de sesenta y un años, a este Convento Real de San Marcos, donde he estado todo este tiempo en rigurosísima prisión, enfermo de tres heridas, que con los fríos y la vecindad de un río que tengo por cabecera, se me han cancerado, y por falta de cirujano, no sin piedad, me las han visto cauterizar con mis manos; tan pobre que de limosna me han abrigado y entretenido la vida. El horror de mis trabajos ha espantado a todos". Quevedo murió en 1645, seguramente por las secuelas que le dejo su paso por esta prisión.

No soy culpable declaro
del suicidio de Romate
pues con su pistola, ¡claro!
me dijo: yo me disparo,
y le grité: ¡disparate!

Que paren las mulas, gritaba Ana Rosa,
Que paren las mulas, en el cambiavía.
Y dice un borracho con voz misteriosa:
Las mulas no paren, no sea mentirosa,
Las mulas no paren, que siga el tranvía!

Mellizas son Casta y Rosa,
mas al irle a preguntar
a la madre que es muy basta,
cuál de las dos era Casta,
me quiso descuartizar.


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domingo, 25 de mayo de 2008

EL ARTE DE PLEGAR EL PAPEL

Después de un fin de semana bastante ajetreado, en el (armado de paciencia y consciente de que para muchos era la primera vez que plegaban un papel) que he estado enseñando a algunos niños y niñas a plegar dinosaurios de papel con motivo de las Jornadas de Minería y Patrimonio celebradas en nuestro pueblo; tal y como prometí en su día, os muestro algunas de las fotos que hice en León, con motivo de la Convención de Papiroflexia celebrada allí por la Asociación Española de Papiroflexia, a la cual pertenezco.

Empecemos primero por algunos dinosaurios, no como los que he estado enseñando a hacer, porque estos llevan horas de trabajo y mucha experiencia en el plegado.















Algunos reptiles más.







También se podian contemplar otros animales, como los de estas fotos que van a continuación.











Las primeras fotos que os quiero mostrar, son de figuras hechas por un americano, Brian Chan, que como podéis imaginar, tiene aspecto oriental. Fue uno de los invitados a la Convención de León, y me dejó impresionado viéndolo plegar a mi lado. La última foto corresponde a la figura que creó a imagen y semejanza del logo del Colegio donde estudiaba.









Las figuras que podéis ver a continuación fueron creadas y plegadas por Manuel Sirgo, recién elegido presidente de la Asociación Española de Papiroflexia, y como podéis comprobar, está especializado en arácnidos e insectos. Perfectos en su confección.














A este tipo de figuras se les llama "modulares", y están hechas con muchos trozitos de papel iguales unidos entre sí. Llevan desde treinta trocitos hasta diez mil, como el cisne que aparece en la foto.












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