lunes, 30 de junio de 2008

DEPORTES DE RIESGO

En esta época del año en la que muchos deportes se ponen de moda con motivo de la próxima olimpiada o la pasada Eurocopa; quiero que echéis un vistazo a algunas fotos de deportes cotidianos que, después de contemplarlas, nos hacen pensar que algunos de estos deportes tienen un riesgo para nuestra integridad física.

Primero, algo que podemos practicar ahora en verano, y de paso refrescarnos. El salto de trampolín, pero mejor si saltamos hacia adelante.


Cercano el torneo de tenis de Winbledom, mirad este tenista cobardica que cara pone cuando se le acerca la pelota.


O esta otra foto de beisbol, en la que un espectador pone esa cara de gilipollas cuando ve como se le echan encima pelota y jugador.


Echando balones fuera, veamos ahora los deportes de dos ruedas. Primero, observad que porrazo se pega este ciclista contra la farola, seguramente por mirar donde no debía.


En el campo también hay accidentes ciclistas. No sé si a esto es a lo que llaman "chupar rueda".


Algunos cuando van en moto parece que van literalmente volando. ¡Bueno, es que es verdad que ha salido despegando de la moto!.


Y menos mal que a veces están ahí las ruedas para evitar que el porrazo sea más grande. Las ruedas de la barrera, que las de la moto no sirven de nada.


Y el fútbol, aunque parezca que no, también tiene sus riesgos. Fijaos que cara se le queda a esta futbolista después del pelotazo que recibe.


O este otro, que parece que acaba de soltar algún taco por la boca. Algún taco de la bota que tiene cerca, claro.


Y por último, si te mandan hacer un marcaje de cerca, te puede ocurrir esto, que remates las pelotas que no son.



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sábado, 28 de junio de 2008

FRASES PARADOJICAS

Las paradojas son frases que cuando las leemos parece que se contradicen ellas mismas, por lo que tienen su parte de ingenio y humor. Tengo muchas de ellas de algún correo que recibí hace tiempo, y espero que a vosotr@s también os resulten ocurrentes. Aquí las podéis leer junto con otras que, sin ser paradojas, también son muy ingeniosas:

Cuidado con quien te guiña un ojo, te puede estar apuntando.
La única vez que tuve razón, fue la vez que pensé que me había equivocado.
Todas las mujeres tienen algo hermoso... aunque sea una prima lejana.
Los dos estamos muy enamorados: yo de él y él de otra.
Haga trabajar a un político, no lo vote.
Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.
Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.
Si el árbol no te deja ver el bosque, dale un par de hachazos.
La gente no ve un mango porque lo esencial es invisible a los ojos.
Vote por el candidato que menos prometa, así quedará menos defraudado.
El que ríe el último no ríe mejor, es porque no entendió el chiste.
Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
Todos te dan un consejo, cuando lo que necesitas es dinero.
Se está muriendo gente que antes no se moría.
Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás.
Soñar no cuesta nada, lo que cuesta es levantarse.
¿Por qué temblará la gelatina? ¿Será que sabe lo que le espera?.
Si te he visto no me acuerdo, si te desvisto no me olvido.
Si la montaña no viene a tí, vete a la costa.
Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
En las próximas elecciones vote a las putas, votar a los hijos no dio resultado (visto en un cartel en Argentina).
He oído hablar tan bien de tí, que creía que estabas muerto.
Me revienta que hablen cuando interrumpo.
Sigue estudiando y serás un calavera sabia.
Ahorra agua. No te duches solo.
Al que madruga, Dios lo mira sorprendido.
Tengo suficiente dinero para el resto de mi vida. A menos que compre algo...
Amor: locura temporal que se cura con el matrimonio.
La probabilidad de que los semáforos nos den luz roja es directamente proporcional al apuro que llevamos.
La psiquiatría-psicología, son los únicos negocios donde el cliente nunca tiene razón.
Que se puede esperar de un día que comienza con tener que levantarse.
Inteligencia militar es una contradicción.
Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido.
La confusión está clarísima.
S.O.S., cualquiera me da igual.
Cuando muera seré igual que Dios... pero más guapo.


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viernes, 27 de junio de 2008

LA MALDICION DE LOS CUARTOS

Si anteriormente habéis leído algunas curiosidades que he publicado, como las coincidencias del 11-S, o el número 23 y sus primos; hoy quiero que echéis un vistazo a algunos datos curiosos sobre nuestra selección y esa llamada “maldición de los cuartos”.
Para empezar, enhorabuena a nuestra selección por su buen papel y por haber llegado a la final después de tantos años. Vamos a analizar de dónde puede venir esta maldición. Resulta que la primera Eurocopa no se jugaba como ahora, en una Sede, sino a doble partido. Teníamos un equipo muy bueno con el que apabullamos a los polacos en octavos, pero después, el destino quiso que nos tocara la antigua U.R.S.S.; y el régimen franquista que gobernaba España consideró al equipo ruso “non grato”, por lo que propuso a la UEFA algunas alternativas, como jugar los dos partidos en Moscú, jugar el partido de vuelta en campo neutral, o disputar ambos en una ciudad elegida por la URSS. La UEFA dejó la decisión en manos de la Federación Soviética, que no accedió a las pretensiones españolas al considerar inoportuno que se mezclasen política y deporte. Finalmente, España recibió una pequeña multa por negarse a jugar y la URSS se clasificó directamente para semifinales. Después, los soviéticos se proclamarían campeones en el Parque de los Príncipes ante Yugoslavia con el mítico Lev Yashin, la “Araña Negra”, en la portería.
En 1964, tras eliminar a Rumanía, Irlanda del Norte y Eire, la UEFA adjudicó a España la organización de la fase final de la segunda Eurocopa.
España se mediría a Hungría en Madrid y la URSS, vigente campeona, a Dinamarca en Barcelona. Chus Pereda adelantó al conjunto dirigido por Pepe Villalonga en la primera parte, pero el húngaro Nagy firmó las tablas a pocos minutos para el final provocar la prórroga. En el tiempo suplementario, Amancio conseguía el gol que nos daba el pase a la final. La final se disputó ante la URSS el 21 de junio de 1964 en el Santiago Bernabéu. El partido comenzó frenético. A los cinco minutos, Pereda adelantó a España. A los ocho, Jusainov igualó la contienda. El empate se mantuvo hasta que, en el 84, llegó la jugada más importante de la historia del fútbol español. Según narra la RFEF en sus archivos, "Rivilla intercepta un pase de Ivainov a Jusainov y emprende carrera por la banda derecha. Ante la salida de un rival avanza en paralelo a la banda sobre Pereda y éste, frente a Mudrik, lanza un centro muy fuerte y a dos palmos del suelo. Parece un balón imposible de dominar pero Marcelino hace un escorzo en el aire, gira el cuello y conecta un cabezazo preciso y durísimo que cuela el esférico junto a la base del poste izquierdo de Yashin.
Después de esa hazaña, parece que nos persiguió la maldición del 4, como pasaré a contaros a continuación. En 1968 España fracasó en el intento de revalidar su título de campeón europeo al quedar fuera de la fase final a manos de Inglaterra en cuartos, tras superar la fase de grupos gracias a un triunfo inesperado de Irlanda frente a Checoslovaquia. En 1972 España no pasó de la primera fase tras quedar segunda de grupo por detrás de la URSS y por delante de Irlanda del Norte y Chipre. En el 76, España consiguió superar la fase de grupos por delante de Rumanía, Dinamarca y Escocia pero no pudo con Alemania en cuartos de final. En 1980 España sacó su billete para la Eurocopa tras dejar por el camino a Yugoslavia, Rumanía y Chipre pero no dio la talla en la cita italiana en un grupo complicado en el que quedó emparejado con Bélgica, Inglaterra e Italia. La selección comenzó bien con un empate sin goles ante los anfitriones, pero dos derrotas por 2-1 ante ingleses y belgas mandaron a casa a los de Kubala antes de tiempo.
En 1984, estuvimos a punto de ganar la final ante Francia. Después de pasar a la fase final con el mítico 12-1 a Malta en el Villamartín; comenzó ésta empatando frente a Rumanía y Portugal,
lo cual obligó a los españoles a ganar a Alemania, a la que vencieron in extremis en el minuto 90 con el famoso gol de Maceda. En semifinales, la tanda de penaltis ante Dinamarca cayó de lado español tras concluir el partido con empate a uno. Y en la final, caímos derrotados ante la anfitriona Francia tras el error histórico de Arconada en un libre directo lanzado por Platini que se coló por debajo del cuerpo del guardameta de la Real Sociedad.
Cuatro años más tarde, en Alemania, España cayó en la primera fase en la que quedó tercera. En 1992, fue la única vez que no estuvimos en la fase final al perder frente a Checoslovaquia, Francia (dos veces) e Islandia. Curiosamente, el partido ante Albania no se llegó a disputar nunca al estar ya eliminados.


En 1996 volvimos a la fase final, y esta vez fue la anfitriona, Inglaterra, la que nos dejó fuera en cuartos, y en la tanda de penaltis. No sirvió de nada el buen papel hecho en la primera fase ante Bulgaria, Francia y Rumanía. Algo parecido ocurrió en el 2000; en el que, después de una
heroica remontada ante Serbia, con gol de Alfonso en el minuto 95, fuimos eliminados otra vez en cuartos tras el error de Raúl ante Francia desde los once metros.
En la anterior cita europea, en el 2004, fueron otra vez los anfitriones, Portugal, los que nos dejaron fuera en el último partido de la primera fase con un gol de Nuno Gomes. La victoria ante Rusia y el empate ante Grecia, futuro campeón de Europa, no sirvieron para alcanzar ni siquiera los cuartos de final.
Y aquí comienza nuestra curiosidad sobre el cuatro. Para empezar, la cadena que está retransmitiendo la Eurocopa es Cuatro. Nuestro grupo en la primera fase era el D, o sea el . Nuestro primer partido, frente a Rusia, acabó con 4 a 1. El máximo goleador de la Eurocopa hasta ahora, David Villa, lleva 4 goles. El partido de Italia fue decisivo, pues rompimos esa maldición de cuartos, en la que siempre que jugábamos el 22 de junio (2+2=4), caíamos eliminados de penalti fallado o en la tanda de penaltis. Recordemos la eliminatoria frente a Francia en el 96, con un penalti fallado por Raúl (4 letras); o las eliminatorias del mundial frente a Bélgica en el mundial de México del 86, en el que caímos en la tanda de penaltis frente a Bélgica, a pesar de transformar 4 penaltis, porque Eloy (4 letras) falló el que tiró, y la del mundial de Corea en 2002, en la que caímos eliminados en cuartos frente a la anfitriona en la tanda de penaltis. Como decía, el partido de Italia, disputado el fatídico(ya no) 22 de junio fue decisivo en esta Eurocopa, ya que eliminamos a Italia con el penalti que supuso el 4 a 2. Además, Italia pasó la primera fase con 4 puntos. En el épico partido de ayer, ganamos a Rusia, que logró su pase en la primera fase con 4 goles a favor y 4 goles en contra. Además de todo esto, nuestra camiseta (roja) tiene 4 letras, y hace 44 años que ganamos la primera y única Eurocopa. Según todo este estudio que he hecho, y basándome en el cuadro numerológico (que podéis ver a continuación) que utilice en el post del 18 de julio de 2007 titulado “Curioso Destino”, he deducido lo siguiente:



Partido contra Italia celebrado el 22 de junio:
ITALIA (9+2+1+3+9+1=25), sumado a la fecha del partido: 25+22+6= 53. 5 – 3 = 2. Dos son los penaltis que Italia materializó.
ESPAÑA (5+1+7+1+5+1=20). He utilizado el 5 para la ñ porque en los cuadros numerológicos no aparece la ñ. Sumado a la fecha del partido: 20+22+6= 48. 8 – 4 = 4. Cuatro fueron los penaltis que dieron el pase a la semifinal a España.

Partido contra Rusia celebrado el 26 de junio:
RUSIA (9+3+1+9+1=23), sumado a la fecha del partido: 23+26+6= 55. 5 – 5 = 0. Efectivamente, Rusia no consiguió ningún gol.
ESPAÑA (5+1+7+1+5+1=20). He utilizado el 5 para la ñ porque en los cuadros numerológicos no aparece la ñ. Sumado a la fecha del partido: 20+26+6= 52. 5 – 2 = 3. Tres fueron los goles que dieron la victoria a España y el pase a la final.

Vamos a ver ahora el partido contra Alemania, que se celebrará el 29 de junio:
ALEMANIA (1+3+5+4+1+5+9+1=29), Sumado a la fecha del partido: 29+29+6= 64. 6 – 4 = 2. Según esto, Alemania nos marcará dos goles.
ESPAÑA (5+1+7+1+5+1=20). He utilizado el 5 para la ñ porque en los cuadros numerológicos no aparece la ñ. Sumado a la fecha del partido: 20+29+6= 55. 5 – 5 = 0. O sea, que perdemos dos a cero. Chungo.
Vamos a hacer otro estudio para ver si nos sale que ganamos. Cojamos el primer partido que celebramos contra Rusia, el 10 de junio; y después, el último que celebraremos el 29 de junio.
Restemos el día del mes: 10 – 6 = 4, y cogiendo la cifra de las decenas del día, 1, tenemos 4 a 1, que fue el resultado. Si cogemos el día de la final, y sumamos sus cifras tenemos: 2+9=11, restado de 6, el mes, nos da 5. Como el primer número del día es 2, quedaremos 5 a 2.
Otra posibilidad es que sumemos los dígitos del día: 1+0=1, y restemos este resultado del número del mes: 6-1=5, que nos darían el número total de goles del primer partido contra Rusia. Según esto, el día de la final 29, 2+9=11, 1+1=2; restado del mes: 6 – 2 = 4; habría cuatro goles. Ojalá que sea un 4 a 0, o un 3 a 1. O incluso un empate a 2, y que ganemos en la tanda de penaltis (para romper la maldición de la tanda de penaltis, como hicimos con Italia).
Y dicho todo esto, que el domingo juguemos bien y tengamos suerte, porque también influye; y ganemos la tan ansiada Eurocopa que tantos años se nos ha resistido.


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miércoles, 25 de junio de 2008

CAIDAS CON GRACIA

Es inevitable cuando vemos a alguien caerse echar una carcajada. Bueno, si la caída es grande, primero comprobamos que al afectad@ no le ha pasado nada (conteniendo como podemos la risa); y seguidamente explotamos con una carcajada. ¿Qué tendrá esto de caerse, que nos provoca ese estallido, esa risa incontenible?. Y lo que encima no tiene precio, es que alguien se caiga y lo graben con una cámara. Y si además, lo suben a Youtube para que millones de personas se descojonen de risa, eso no está pagado. Porque, no son conscientes cuando se caen; pero, si supieran la satisfación que provocan y seguirán provocando en millones de personas, se sentirían útiles y con
la impresión de hacer un bien a la humanidad. Porque la risa es muy sana, aunque sea a costa de las caídas de los demás. Bueno, ahí tenéis el vídeo, a reirse tocan.




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martes, 24 de junio de 2008

PENES POR DOQUIER

Las noticias curiosas de hoy versan sobre penes. Apenas las leáis, veréis que dan pena algunas, porque se pasan penalidades con un pene en la espalda o cuando una serpiente te muerde el pene y te penetra el veneno.

NACE CON UN PENE EN LA ESPALDA

Es normal que en China, que hay tanta gente, pasen cosas raras como la que voy a contar. El hijo del granjero Li Jun nació con un extraño caso de Fetus in fetu. O sea, con un pene en la espalda. Vamos, que en vez de traer el consabido pan debajo del brazo, trajo un pene en la espalda.
El bebé fue sometido a una operación de tres horas para la extracción del miembro extra que le aparecío en la espalda. El retoño, con pocos días, se encuentra, por el momento, estable.
Sus padres y los médicos quedaron sorprendidos cuando notaron el miembro extra que le había crecido en la espalda. Fue trasladado al hospital de niños de Tianjin para la extracción. El diario The Sun publicó la imagen del bebé, antes de la intervención. Su estado era bueno, por lo que fue operado a los diez días de vida.
Como para que te dé la espalda el niño mientras está mamando. Y a ver quién es el guapo que le da la palmadita para que eche el aire. Menos mal, que la operación salió bien, y el bebé tiene sus cosas donde las tiene que tener.

UN LIBRO ARTISTICO RECOGE 400 FOTOS DE PENES GRANDES

Para contradecir la frase tan tópica, y con la que la mayoría de los hombres se reconfortan (ya sabéis, aquella de que el tamaño no importa); ha salido un libro titulado "The Big Penis Book", que quiere decir algo así como "El libro de los penes grandes". Ahora vendrán muchas mujeres a decir eso, que el tamaño no importa, y seguramente, no comprarán el libro; pero a ver quién es la guapa que se resiste a echarle una ojeada al dichoso libro. ¡Qué siempre gusta recrear la vista!, ¿eh?
Este volumen, publicado por la editorial de arte Taschen, compila unas 400 fotografías -entre artísticas y pornográficas- que muestran una realidad que para la mayoría de mujeres y gays se encuentra lejana: unos atributos varoniles con medidas extraordinarias. La mayoría de los hombres que posan no son profesionales, y según la editora de los libros, se desnudan para mostrar que rompen con la talla media y las estadísticas.

El libro comienza su "lectura" de lo más sugerente. Nada más abrir el plástico de la portada, se descubre que los calzoncillos del modelo también se retiran dejando un paisaje de "penícula", pues no en vano el miembro que aparece está considerado el más grande de entre los que aparecen en el libro (27,94 centímetros).
El resto de las instantáneas fueron tomadas por fotógrafos no profesionales y corresponden con el periodo de liberación sexual de modelos no profesionales de los años 70 y 80, por lo que al ser más natural todo es más espontáneo y está más cerca de las personas de la calle.
La editora propugna que cuando un hombre tiene un pene muy grande quiere mostrarlo y que los demás lo miren, y de ahí que entre millones de fotografías de hombres dotados con estos atributos de grandes a supergrandes haya tenido que bucear en archivos para editar el libro, tarea que no la ha agotado. Afirma que se divirtió mucho en la edición de las fotografías, y nunca se aburrió de ver ese tipo de fotos, debido a que era la primera vez que tenía que deliberar sobre fotos de hombres un tanto especiales. Y dice esto esta mujer, porque durante 25 años trabajó para revistas de hombres seleccionando fotos de mujeres. Por eso, anteriormente editó un libro sobre pechos de mujeres en esa misma editorial titulado "The Big Book of Breast" ("El gran libro de las tetas"), y ahora pensó en hacer algo parecido con otro órgano del ser humano que fuese tan sugerente como el pecho. En el libro citado sobre los penes, Hanson escribió en el prólogo: "Los penes grandes nunca se pasan de moda". De moda no sé, pero que lo tiempo lo deteriora todo, ¿eh?.
El libro es número uno en ventas en media Europa, y lo bueno que tiene es que se "lee" enseguida. De ahí que el tamaño no importe, el del libro digo; porque se lee en un momento. El libro se está convirtiendo en el regalo ideal para las recién casadas, aunque no sé yo si sería poner en evidencia al novio en la luna de miel.

RECONSTRUYEN UN PENE SENSIBLE A UN HOMBRE DE 26 AÑOS CON UN TEJIDO DEL ANTEBRAZO

Cirujanos de la Fundación Puigvert y del Hospital de Sant Pau han reconstruido desde el punto de vista morfológico y funcional el pene a un joven de 26 años, a partir de tejido del antebrazo, al que hace cinco años le amputaron el miembro durante el conflicto armado de Costa de Marfil.
Con este intervención, que ha durado diez horas, el joven ha recuperado además de la función estética, la principal función sexual y la sensibilidad, con lo que, además de poder orinar de pie, puede eyacular y tener orgasmos, según han señalado los doctores Eduard Ruiz Castañé, director del servicio de andrología de la Puigvert, y Jaume Masiá, director del servicio de cirugía plástica de Sant Pau, que han dirigido la operación.
El doctor Masiá ha explicado que para reconstruir el órgano se le sacó una lengua de tejido subcutáneo del antebrazo, que tiene características similares al pene, junto con dos arterias y dos nervios sensitivos, con la que se hizo el cuerpo del nuevo pene, mientras que con la piel se le hizo una nueva uretra. Paralelamente, se procedió a la reconstrucción del glande, y una vez logradas estas dos partes, en un proceso que duró unas cuatro horas, se unió el nuevo pene en su sitio con la femoral y la vena safena, aprovechando además los nervios para conseguir que el paciente pudiera tener sensibilidad.

Claro que todo no iba a ser perfecto, porque de momento, el miembro no tiene capacidad eréctil, aunque está previsto colocarle dentro de unos seis meses una prótesis hidráulica para que pueda tener erecciones normales y realizar coitos con penetración. Esta prótesis se coloca en el cuerpo cavernoso del pene, y la bomba con el líquido que hace que se levante se sitúa entre los testículos, como se hace habitualmente en estos casos.
El paciente al que se ha sometido a la citada operación es un senegalés de la etnia mandinga que acudió a principios de año a la Fundación Puigvert tras sufrir la amputación del pene de raíz con un cuchillo, durante la guerra civil de Costa de Marfil. A pesar de las heridas, logró salvar la vida, y como pudo, escapó a Mauritania para llegar después a Canarias, desde donde se desplazó, primero a Madrid, y luego a Asturias, antes de instalarse en Cataluña, hace unos tres años.
Según los médicos, el paciente tenía un muñón que no le servía ni siquiera para miccionar de pie, y no podía llevar una vida normal porque estaba mermado de las pequeñas rutinas de la vida.
Han añadido que desde el punto de vista psicológico era una persona muy introvertida, deprimida y de carácter cerrado, aunque desde la operación ha cambiado radicalmente porque ahora ya podrá ser hombre con todas las consecuencias y siente un pene como el que había perdido.
Actualmente hay otros pacientes que están pendientes de someterse a una intervención de este tipo, dos hombres que han sufrido una amputación del miembro como consecuencia de una cáncer, y que con esta cirugía de tipo reconstructiva, comparable a la que se da en casos de amputaciones de mama por neoplasia, podrán sentirse más completos. Pues nada, ánimo, que vale la "pena" tener pene.

UN ANGEL FUNERARIO CON PENE ESCANDALIZA EN ALEMANIA

La tumba familiar del diseñador de moda alemán Wolfgang Joop, que ha sido adornada con la estatua de un ángel con sexo, tiene escandalizados a los visitantes del cementerio Bornstedter, en la localidad de Potsdam, junto a Berlín.
La figura de piedra, un ángel sentado con brazos que se convierten en alas, una incipiente barriguita y con las piernas recogidas, pero abiertas, de manera que dejan ver un pene, se ha convertido en la nueva atracción del hasta ahora tranquilo y olvidado camposanto. Según el diseñador alemán, un escultor creó la figura según su diseño, y en ningún momento le dio instrucciones sobre el tamaño que debía tener el miembro (eso es que el escultor había comprado el libro de antes, y cree que todos los penes son así).

El diseñador de moda explica que el ángel, que parece reposar cansado, "representa al hombre al final de su camino. Las manos, que ya no pueden trabajar, se transforman en alas antes de elevarse a los cielos".
Wolfgang Joop considera que todo el follón se ha montado debido a que el ángel es claramente una figura masculina. "Mi madre también dijo que el pene podía haber sido algo mas pequeño, pero para entonces ya estaba la figura acabada...". Los visitantes de mayor edad que acuden a poner flores en las tumbas de sus familiares consideran la imagen poco decorosa, recuerdan que los ángeles no tienen sexo y han pedido que la estatua sea corregida con martillo y cincel.
Pese a todo, el modista se alegra por el debate que ha abierto su tumba familiar, en la que reposan ya los restos de su padre, y afirma que "ahora ya tiene su atracción el dormido cementerio". Desde luego, será el único pene que se mantenga duro durante tanto tiempo.

UNA SERPIENTE VENENOSA LE MUERDE EN EL PENE EN UNA CARRETERA AUSTRALIANA

También es mala suerte que estés de turismo, te pares al borde de una carretera a orinar, y te muerda una serpiente ahí mismo, o sea, en la carretera.
Eso es lo que le pasó a un turista que pasaba por una carretera cerca de Laura, en Australia, y paró al borde de la misma para orinar, y fue mordido por una serpiente venenosa de color marrón.
No obstante, según el paramédico que lo atendió, tuvo suerte ya que la mordedura sólo le produjo un rasguño y no fue envenenado. Sólo sufrió vómitos y dolor en el abdomen, gracias también a que la herida fue envuelta en plástico por si el veneno hubiera penetrado en la piel, algo que posteriormente descartó el equipo médico.
El portavoz de la ambulancia le describió como un "tipo con suerte" después de su encuentro con una de las serpientes más venenosas de Australia, aunque, según él, "se fue mordido y avergonzado". Menos mal que no tenía a ningún amigo al lado, porque a ver quien es el guapo que le chupa la herida para extraer el veneno.


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lunes, 23 de junio de 2008

CARTELES DE ITALIA Y ANTIRROBOS PARA COCHES

Después de la eliminación de Italia en la Eurocopa a manos de nuestra Selección, o mejor dicho, a pies de nuestra Selección (bueno y a manos también, que Iker Casillas algo tuvo que ver en eso); vamos a dedicarles unos carteles y señales vistos en Italia. Los traduzco por si no se entienden; aunque tengo que advertiros que algunos son muy soeces, porque estos italianos tienen una lengua que... bueno, la lengua italiana.

Para empezar, el típico cartel de cuidado con el perro; sólo que esta vez dice también "Cuidado con el perro, se ha escapado".


Otro típico cartel, el que te ofrece la información metereológica.


Otra señal muy común en todos sitios, la que te termina liando y no sabes hacia dónde tienes que ir.


También los hay pacifistas, pero sin perder el puntito borde que lleva uno dentro. "Paz, incluido el capullo que me ha mangado la bandera".


Y el típico cartel electoral del político que te lo promete todo: "Subida de las pensiones para los pensionistas más pobres". Y luego, el gracioso de turno le ha añadido abajo: "Ah Robín Hood ... que te den por el c..."


Estas dos próximas fotos no son de carteles, pero son de antirrobos de coches que alguien utilizó enterándose que algún político estaba cerca.




Y el que ha puesto este conductor en su coche, es muy gracioso, escusándose por no ir más deprisa: "Lo siento, sólo me quedan 5 puntos y debo respetar las limitaciones".


Estas dos son otras clásicas, las que te dicen que no aparques: "Para los turistas: por favor no aparquen. Para el resto: no me toquen los cojones".


Y este otro, un poquito más borde, y atacando donde más nos duele, a nuestra virilidad: "Si jodes como aparcas, no te extrañes de ser cornudo-a".


Viendo esta señal, entendemos mejor aquello de "todos los caminos conducen a Roma". O a "Autostrada". O a "Ospedale".


Este otro es muy gracioso, avisa que está en el cementerio, pero no de residente.


Y por último, este otro referido a cementerios: A un lado el cementerio, al otro los vivos.



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domingo, 22 de junio de 2008

SILLONES PARA NO SENTARSE Y MUEBLES ORIGINALES

Cuando vi estos muebles, me llamaron la atención por lo prácticos que son (los tres primeros), porque puedes adaptarlos a otras necesidades sin dejar de ser útiles.

¿Qué os parece esta estantería que se pliega y se queda sin ocupar espacio apenas?

Después del sofá-cama que muchos conocíamos, llega algo todavía más práctico; el sofá-litera. Ingenioso.

Esta es la mesa ideal de un percusionista, se pueden sacar de ella hasta 12 instrumentos de percusión distintos: tamborine, snare drum, medium bongo, low bongo, high bongo, shaker, chimes, bell, cow bell, high hat, cajon bass drum y cymbal crash. Algo así como tambores, campanas, cencerros, platillos, bongos, bombos y otros instrumentos de percusión.

Y ahora vienen los muebles imposibles, que se ve que utilizó el canal de televisión AXN.






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sábado, 21 de junio de 2008

PRIMEROS PLANOS ANIMALES

Hacía tiempo que no publicaba esas fotos preciosas que alguien se entretiene en recopilar en un Power Point, y por eso quiero deleitaros con estas fotos de animales bellísimas; primeros planos robados a algunas criaturas, que parecen estar posando. Disfrutadlas.




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viernes, 20 de junio de 2008

DISEÑO PUBLICITARIO Y OBJETOS DE DISEÑO

Los carteles y dibujos que podemos ver hoy se caracterizan por su originalidad, y por su diseño exclusivo. Me encanta la ocurrencia de la gente para imaginar estas cosas y ponerlas en práctica.

Este ataud es ideal para mujeres con tallas de pecho especiales.


Este interruptor no necesita manual de instrucciones para saber hacia donde está "encendido". Y la marca, lo mejor: "Viagra".


He aquí el primer "manos libres" para utilizar el teléfono a la vez que haces otra cosa. Si queremos sujetar nuestro teléfono, nada mejor que un sujetador.


Y no me diréis que no es original este cartel a las puertas de la sala de maternidad. Push, push! push! (Empuje, empuje, empuje).


Y hablando de maternidad, fijaos que cartel contra el aborto más original. Si ya lo decimos muchas veces, hay niños que están "para comérselos".


Otro en referencia a la natalidad. Un test de paternidad, por si tienes dudas si tu retoño es tuyo o alguien te "echó una mano".


Este urinario es un poco macabro. Se "te cortan" las ganas de orinar, vamos.


Ahora veamos tres vallas publicitarias fundiendo el cartel con el entorno del mismo.






Por último, algunas cosas muy útiles. Unas almohadas para dormir como en el regazo de mamá.


Una falta para ligar sin tener que entablar una conversación. Claro que a lo mejor al coger el teléfono, a alguno se le va la mano.


Y si eres de l@s que le tiene miedo a las operaciones, nada como estas mascarillas en tono de humor para quitarle importancia a esa intervención quirúrgica que te preocupa.




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