jueves, 31 de julio de 2008

VOLKSWAGENS BEETLES TUNEADOS (3)

Con estas fotos de Volkswagens Beetles tuneados, finalizo ese homenaje que comencé el pasado 8 de julio, esperando os haya gustado. Nos "volksvemos" a ver mañana con más fotos curiosas, pero de otro tipo.

El modelo Limusina de los Beetles se vende muy bien, fijaos que el camión-góndola lleva dos para entregar, la clásica y la descapotable.




Otro modelo descapotable con mucho éxito es el tipo "Smart", muy útil para ciudad.


Aquí tenéis otro clásico, el modelo "Cadillac Rosa".


Y para los amantes de la música y el "tunning", aquí tenéis un modelo precioso.


Para l@s que les gusta la velocidad, mirad que bonito es este modelo "Bólido de carreras".






Y si falla la calefacción, mejor tener el coche bien abrigadito, aunque no sé yo si al ser descapotable...


Otro modelo forrado, pero más bien para camuflarlo cuando vas al campo.


Para cargar con este animalito debe hacer falta un buen motor. Algunos se lo "curran" a la hora de hacer publicidad de su negocio.


Otro modelo hibrido entre coche y animal, el coche araña.


Y el más rápido, para salir volando cuando tengas prisa, el Beetle Helicóptero.




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miércoles, 30 de julio de 2008

ES MAS, O ESTAS MAS (1)

Después de aquel post del pasado 14 de julio, en el que os mostraba todo un reperterio de esas frases que solíamos decir cuando éramos pequeños para exagerar algo, y que empezaban por las palabras "Tienes más..." o "Tienes menos..."; aquí tenéis otra entrega de frases parecidas, esta vez comenzando con "Es más..." o "Está más..."

Es más difícil que hacer un fuera de juego en un futbolín.
Es más desagradable que el escaparate de una ortopedia.
Es más salado que los gayumbos del Capitán Frudesa.
Es más falso que la monja de la Quina Santa Catalina.
Es más feo que el Fary chupando limones.
Es más difícil que quitarle la pelota a Oliver y Benji.
Es más feo que cobrar las bolsas en el supermercado.
Es más gallego que una empanada de paraguas.
Es más lento que Teleline.
Es más negro que el sobaco de un escarabajo.
Es más peligroso que un tiroteo en un ascensor.
Es más falso que la sonrisa de Aznar.
Es más feo que pegar al padre con un calcetín sudado y pedirle la paga.
Es más temerario que la manicura de Freddy Krugger.
Es más inútil que una moto con puertas.
Es más feliz que Curro en el Caribe.
Es más armonioso que Mimosín haciendo un curso de Yoga.
Es más desagradable que el cepillo de dientes de Drácula.
Es más duro que el alicatado de La Jijonenca.
Es más agarrado que una vieja en un autobús.
Es más pesado que el cuñado de Rocky.
Es más peligroso que Espinete en el bidé.
Es más pesado que la carrocería del Batmovil.
Es más peligroso que un biberón con la leche cortada.
Es más inculto que una ventosidad de Jesús Gil.
Es más sospechoso que un gitano haciendo footing.
Es más ineficaz que el ángel de la guarda de los Kennedy.
Es más complicado que contar los tics de Pujol jugando al mus.
Es más falso que un billete de 3000.
Es más exclusivo que un disco de Michael Jackson con letras de la tuna .
Es más tonto que el estilo de vida de los Action Man.
Es más estirado que el cuello de la Mazagatos.
Es más desagradable que la niña del exorcista.
Es más lento que una procesión de cojos cuesta arriba.
Es más inútil que la compresa de Bibi Andersen.
Es más largo que el campo de Oliver y Benji.
Está más chafado que la clavícula de un butanero.
Está más contento que Almodóvar en una Iglesia.
Está más contento que el espejo de Leticia Casta.
Estás más atacado que la nave de Star Trek.
Estás más nervioso que Marco en "Sorpresa, Sorpresa".
Está más contento que McGyver de invitado en Bricomanía.
Está más confundido que un borracho bebiendo champú.
Está más enrollado que un perro con 3 cojones.
Estás más quemado que el cenicero de un bingo.
Está más acalorado que el Papa en un sex-shop.
Estás más indefenso que Pepe Navarro sin guión.
Está más triste que Adán en el día de las Madres.
Está más caliente que el microondas de Yvonne Reyes.
Estás más calvo que el sobaco de la rana Gustavo.
Está más trabajada que el tipo de la Bibi Andersen.
Estás más perdido que un pedo en un jacuzzi.
Está más cargado que el cartero de Elena Francis.
Está más solicitado que Sharon Stone en la ciudad de los muchachos.
Estás más atacado que el niño de la Obregón.


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martes, 29 de julio de 2008

LOS TOPS EXTRANJEROS DE LAS GASOLINERAS

Como continuación de aquel post del pasado dieciocho de junio (¡coño, parece una carta comercial!), os quiero mostrar hoy otras fotos de carátulas de cassetes; pero esta vez de cantantes extranjeros, que también fuera de España hay gente hortera. Pero que muy hortera. Eso sí, si nuestros artistas que se abrían camino lo hacían por medio de un expositor encima de la barra de un bar, o en una gasolinera; a estos desconocemos donde cantaban, o donde "daban el cante" (el lugar donde se vendían las cassetes).

Comenzamos nuestra muestra con este rapero con pinta de "macarrilla", Devastatin' Dave.


Y que me decís de este, Freddy Krueger. No, no es Freddie Crugger; aunque viendo la foto de la carátula y el título del disco, cualquiera lo diría. Por cierto, el título del disco, tampoco tiene desperdicio "Todos mis amigos están muertos"; no sabemos si están muertos de la impresión al escucharlo, o salieron huyendo y él cree que están muertos.


Cody Matherson tampoco es moco de pavo. Con esa mirada y esa sonrisa de Mona Lisa, sólo le hubiera faltado que en vez de llamarse "Matherson" se hubiera llamado "Motherson", o sea, "el hijo de su madre".


Y esta cantante, "Joyce", es clavadita a Dustin Hofman en la película Tootsie, en la que salía vestido de mujer.


Un ejemplo de mimetismo, no se sabe quién es el muñeco y quién la cantante. ¿A que parecen hermanos?.


Otro que se parece a un presentador de aquí, aunque cuando tenía más pelo. No me digáis que no se parece a José María Iñígo, ¿eh?. El título del disco es también anecdótico: "Yo amo mi vida". Tras el fracaso en la música, luego inventó los post-it (por lo de Jim Post).


Fijaos en la cara de pena de la chica. Ella se quiere ir, pero él no le deja. Parece que la culpa la tiene el título del disco "El 60 cumpleaños de Julie" (Julie's Sixteenth Birthday). Y es que nunca se debe revelar la edad de una dama, a menos que lo diga ella.


Esta chica con pinta de pitonisa, sí que tiene peligro. En primer lugar, con ese nombre, puede parecer que fuera un travesti (Willie Jackson). Luego están las siglas que aparecen al lado del nombre, E.S.P., y que además tienen el valor de traducir: "Extra Sexual Persuasión). Y por último, la bola de cristal, que deja ver las otras bolas, y no el futuro.


Aquí tenéis al auténtico Ken, y no el de la Barbie. Aunque sí es verdad que parece un auténtico muñeco, porque el pelo parece como el de los Airgam Boy's o los "Madelman".


Pasemos a los grupos. Fijaos en estos leñadores que parecen sacados de la serie "La casa de la pradera".


Los hermanos "Louvin" dicen en su portada que Satán es real. Y con dientes de conejo. Lo saben porque fueron castigados al infierno después de grabar este disco.


Desde luego, los que hacían las fotos para los discos tenían "mala leche". ¡Qué trabajo les hubiera costado decirle al más gordito que se pusiera otra ropa que disimulara más su barriguita!.


Estos si que parecen los de "La casa de la pradera" de verdad. ¡Qué ropas, por Dios!.


¿A qué te dan ganas de salir a comprarlo?.


Los "Orleans" estos son un poco guarretes. A parte de salir medio desnudos en la portada, fijaos en la sonrisa de el de la derecha, que parece que le están haciendo algo por detrás. Y el de las barbas del centro, qué mirada le echa, porque seguramente le está tocando el trasero con la mano.


Aquí están los Mc Keithen's, todo un grupo familiar. Ahí tenéis a una de las culpables del agujero de ozono. ¡Cuánta laca gastaría para ponerse ese peinado!.


No quiero hacer ninguna gracia con esta portada, pero creo que podrían haber salido con unas gafas, como lo hacía José Feliciano o Stewie Wonder. A mí, me impresiona una persona invidente cuando no lleva gafas; no sé a que se deberá, pero me impresiona. Por otra parte, también podrían haberle puesto otro nombre al grupo, y no ese de las "Braillettes".


Otra portada poco afortunada. ¿Hacía falta sacar a esta mujer en portada, y encima llamarla "La organista sin manos" para vender este disco?.


Y esta última portada es de lo más curiosa, mezclan el God's con el Kárate. Y el nombre del cantante también tiene lo suyo: Mike Crain, "el predicador karateca". La cruz del fondo parece que invita a decir: ¡Jesús, qué cruz!.




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lunes, 28 de julio de 2008

TATUAJES CON AMOR

El post de hoy es un enlace a una página muy curiosa. Se trata de un regalo que te quieren hacer solamente con poner tu nombre, el de un amigo, tu e-mail y el e-mail del amigo anterior. Después de rellenar ese pequeño formulario; una bellísima mulata, que yo diría que es una brasileña, nos ofrece ese pequeño regalo. Esta es la cara de la chica que te quiere hacer el regalo.


Perdonad que no os diga de qué se trata, pero es que entonces "reventaría" la sorpresa. Probad a hacerlo, porque merece la pena que veáis el resultado. Aquí os dejo con el enlace, sólo tenéis que pulsar
aquí.

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domingo, 27 de julio de 2008

FRASES QUE DAN QUE PENSAR (1)

Alguna vez os habréis preguntado aquello de... "y si esto ocurre así, entonces, ¿por qué luego es de la otra manera...?. Parece más bien la pregunta de un niño de cinco o seis años, que empieza a conocer el mundo que le rodea, y se pregunta el por qué de todo. Bueno, pues ahí os dejo con algunas de estas frases que, desde luego, dan que pensar.

Si las tiendas 24 horas están abiertas 24 horas al día, 365 días al año, entonces: ¿Por qué las puertas tienen cerradura?
Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario: ¿Como lo sabríamos?
¿De qué color es un camaleón mirándose en un espejo?
Si fueses a dispararle a un mimo: ¿Te haría falta silenciador?
En caso de guerra nuclear, los pulsos electromagnéticos de las bombas termonucleares: ¿Podrían dañar mis videocassettes?
¿Qué pasaría si un hermano siamés fuese declarado culpable de un asesinato y condenado a muerte en la silla eléctrica?
El otro día compré agua en polvo, pero: ¿cómo la preparo?
¿Por qué en los Estados Unidos te hace falta el carnet de conducir para comprar alcohol si está prohibido beber y conducir?
Si cárcel y prisión son sinónimos: ¿Por qué no lo son carcelero y prisionero?
¿Qué le ocurre a tu puño cuando abres la mano?
Se dice que sólo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. ¿Si nadie me entiende a mí, soy un genio?
¿Si estamos compuestos en un 80% de agua, como podemos ahogarnos?
"No hay nada tan difícil que, buscandolo, no pueda encontrarse." Terencio (Siglo II A.C.) ¿Entonces dónde está la pincita de depilar?
¿Por qué los kamikazes pilotaban con casco?
¿Con todo el dinero que ganan los jugadores de fútbol, por qué persiguen todos la misma pelota en vez de comprarse una para cada uno?
¿Por qué las ovejas no encojen cuando llueve?
¿Por qué no hay pilas tipo B?
¿Los vegetarianos, pueden comer galletitas de animalitos, como las que se venden en el zoológico?
Si en vida fueras masoquista, ¿No sería una recompensa ir al infierno y un castigo ir al cielo?
¿Por qué será que si uno habla con Dios, la gente piensa que eres espiritual, pero si Dios habla con uno, la gente piensa que estás loco?
Si quiero comprar un boomerang nuevo, ¿cómo hago para deshacerme del viejo?
Si la juguetería vende juguetes, la bulonería vende bulones... ¿La ferretería vende ferretes?
Si cuando uno hace algo durante mucho tiempo lo hace cada vez mejor; ¿por qué los taxistas conducen tan mal?
¿Platón es el hermano de cucharón?
Si el dinero es la causa de todos los males ¿porque tenemos que trabajar?
Si la teoría de la evolución de las especies dice que vamos mejorando con cada nueva generación, por qué Enrique Iglesias y Julio José Iglesias cantan aún peor que su padre?


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sábado, 26 de julio de 2008

OTRA CARTELERA DE CARTELES

Bienvenid@s a esa sección inagotable cuyas fotos nos dejan atónit@s. Y es que cuando un@ ve cosas como estas, y lleva una cámara encima, siente la necesidad de inmortalizarlas en la misma para dar fé de que existen. Y para que algún día, los demás puedan echarse unas risas.

Esta señal dicen que se encuentra en el Canal 9 de la Televisión Valencia. Resulta paradójico, porque parece indicar que está prohibido salir, y yo me pregunto, ¿cómo vuelven a casa?. ¿O será que el personal es serio, y no hay ninguna "salida"?

Es curioso el nombre que le pusieron a este Centro de Jubilados de Buenos Aires. Yo también quisiera vivir muchos años cuando me jubile.


Aquí el dueño del local se excusó de abrir el 1 de enero porque los clientes se quedaban en casa por resaca. Y digo yo, ¿no sería una excusa para no abrir porque él también estaba con resaca?


El típico cartel que ponen en muchos baños públicos, hartos ya de que les atasquen el water y lo pongan todo "perdido". Por cierto, ¿por qué lo llamarán inodoro?


Yo también quiero un perro como éste, que además de leer, sabe escribir. ¡Lo que le habrá torturado el dueño para enseñarle a leer y escribir para que ponga esas cosas en el cartel!.


Siguiendo con el típico cartel de cuidado con el perro (y no con el dueño), aquí tenemos uno un tanto desconcertante. Primero nos dice que no tengamos miedo de los perros, y al final nos advierte "Cuidado con los perros". La única explicación que se me ocurre es que los perros son muy pequeños, y que tengamos cuidado con no pisarlos y aplastarlos.


Y hablando de perros, aquí tenéis otro que prohíbe la entrada con perros. Luego, como dejaron el cartel terminando con "y...", pues le añadieron otra tabla prohibiendo la entrada con guitarra. Se ve que al dueño no le gustan los perros. Ni la música, claro.


¡Pobrecitos caballos!. Se ve que algún gamberro los asustaba tirándoles petardos o cohetes.


Este cartel es un poco confuso. Prohíben que se arrojen animales, comida y cajas; porque dicen pueden enfermarse las personas con el excremento. Entiendo lo de los animales y la comida, porque si tiras un animal se hace "mierda", y la comida puede que también sea una "mierda", pero ¿las cajas?.


Una forma muy sútil de que declaremos en el aeropuerto lo que llevamos.


En México, algún gamberro vio esta persiana de este local, y no se resistió a pintarla, como dejó puesto en la misma.


Otro cartel muy sútil. Nos avisan de que no estacionemos el coche en la entrada de una cochera, con el argumento de que respetarán nuestro coche. O lo que viene a ser lo mismo, y en lenguaje de la calle: "Tío, como pongas el coche en la entrada, te rajo las cuatro ruedas".


En esta pista por prohibir, lo prohíben todo. No se puede entrar con comida, bebida en lata o vidrio, animales, motocicletas, calzado no deportivo". Y como sobraba un pedazito de cartel, pues pusieron el típico "Prohibido Fumar".


Este es uno de los que me han hecho más gracia. Es de un mercadillo en Portugal en el que, paradójicamente, prohíben la venta ambulante. Y para más cachondeo, le cuelgan las prendas que venden en el mismo cartel.


Y el último, que es la leche. O mejor dicho, el vino. No sé si lo de "patético" será una marca de vino. Si lo es, el que le puso el nombre no tenía ni idea de marketing. Y si no es la marca, ¡vaya una forma de vender vino!.




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viernes, 25 de julio de 2008

LAS GUITARRAS ELECTRICAS MAS RARAS

Si alguna vez habéis asistido a un concierto de rock de algún grupo un poco heavy, seguramente los guitarristas tenían guitarras de lo más extrañas. Si no fuiste o nunca viste ninguna guitarra que se saliese de lo normal, aquí podéis ver algunas de las guitarras más raras que hay en el mundo de la música.

Para empezar, una guitarra muy americana. Tiene la forma del mapa de los EE.UU. y el mástil tiene forma de la cabeza de águila del escudo americano.



Luego hay otras que parecen animales raros, como peces abisales, de esos con la boca grande llena de dientes...




... o como la cabeza de un dragón.


También están las que hacen referencia a la muerte o a temas siniestros, como esta que tiene forma de esqueleto humano...


... o esta otra, que es como una gran calavera psicodélica...


... o la que parece un demonio con alas de murciélago.


También hay otras que, aunque tengan forma de armas de fuego, son inofensivas. ¡Ojala todas las armas disparasen notas musicales, como estas!.






Esta parece envolvernos en el ambiente navideño, pues la figura humana se parece al San José del portal de Belén. Sólo falta el resto del portal, que debía estar detrás de las cuerdas, o se fueron con la música a otra parte.


Otra forma de rareza dentro de las guitarras, es la que hace referencia al número de cuerdas para poder sacar más sonidos de ella. Esta por ejemplo, tiene doce cuerdas.


Esta otra tiene dieciséis cuerdas.


Y estas otras dos son todo un record, la primera tiene cuatro mástiles y por lo menos dieciocho cuerdas (creo contar). La segunda tiene también cuatro mástiles; pero se lleva la palma en el número de cuerdas, nada menos que cuarenta y dos.




Otras guitarras raras, aunque con ellas no se pueden hacer música, son estos bolsos con su misma forma.




Y finalmente, echemos el ancla con esta guitarra que parece tener esa forma.





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