martes, 30 de septiembre de 2008

ACCIDENTES INCREIBLES

Recordaréis que hace unos meses publiqué varios post con fotos de accidentes. Los había de todo tipo: de coches, camiones, aviones y hasta barcos. Hoy quiero que echéis un vistazo a otra serie de fotos de accidentes también muy curiosas.

Los accidentes de tanques son difíciles de imaginar, máxime teniendo en cuenta que son vehículos que pueden meterse por cualquier sitio, por pendiente y complicado que este sea. Los hay de todo tipo, haciendo el pino...


... boca abajo...


... inclinado...


... y en posición horizontal (o casi).


Este accidente resulta difícil de explicar, sobre todo teniendo en cuenta que está en una zona habitada en la que no se ve ni siquiera una carretera cerca.


En esta foto tengo mis dudas; no sé si es un accidente en sí mismo, o utilizan el camión para anunciar algún producto.


Y el accidente más raro de todos, y permitidme la expresión, ¿cómo coño fue a parar ahí esa locomotora?.




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lunes, 29 de septiembre de 2008

ULTIMOS AVANCES EN SEGURIDAD LABORAL

La Seguridad y Salud en el Trabajo avanza que es una barbaridad, y un buen ejemplo de ello lo tenéis en las fotos que vais a ver a continuación. A lo mejor estos modelos tienen que ver con la dichosa crisis, porque siempre tiene la culpa de todo.

Detalle de andamio horizontal para alcanzar lugares de difícil acceso, en el mismo plano de trabajo.


Detalle de protección personal para gases nocivos.


Detalle de protección personal para protección de la parte superior del tronco (cabeza), o lo que se tenga encima de los hombros en cada caso.


Detalle de protección personal para evitar salpicaduras debidas al trabajo con herramientas para soldadura.


Y visto lo visto, nos os quejéis, que seguramente en vuestro trabajo tenéis mejores medidas de seguridad. O a lo peor no.


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domingo, 28 de septiembre de 2008

LO QUE ESCONDIA EL CAMARERO

Hay situaciones violentas en las que un@ no sabe cómo reaccionar, sobre todo si a unos centímetros está viendo lo que está viendo. Esta es una broma de cámara oculta que se desarrolla en un restaurante, y tiene como protagonistas a un camarero un poco excitado, y a unas clientas ingenuas. Al final, como era de suponer, nada es lo que parece.



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sábado, 27 de septiembre de 2008

CLASIFICACION DE LOS ESTUPIDOS

Creo que era en la Biblia donde se decía algo así como "por sus obras los conoceréis". Bueno, no sólo por sus obras; también por lo que dicen y hasta por lo que no hacen, podemos distinguir a los estúpidos; también llamados tontos, bobos, necios, mentecatos, idiotas y un sin fin de sinónimos más, que para eso el castellano es muy rico. A continuación, podéis ver una gran cantidad de ellos, clasificados por distintas naturalezas. A lo mejor falta alguno más.

Alfabético: es estúpido con todas las letras.
Añejo: con el tiempo se vuelve mas estúpido.
Asalariado: le pagan para que haga estupideces.
Ciego: todos ven sus estupideces, menos él.
Conocido: es el mismo estúpido de siempre.
Creyente: cree todas las estupideces que escucha.
Demagogo: cree que el pueblo es estúpido.
Desinteresado: dice estupideces sin esperar nada a cambio.
Disfrazado: es mas estúpido de lo que aparenta.
Esférico: estúpido por cualquier lado que se lo mire.
Esperanzado: cree que lo que tiene de estúpido se le va a quitar.
Fosforescente: hasta en la oscuridad se nota lo estúpido que es.
Frankestein: es tan estúpido que asusta.
Hiperactivo: hace una estupidez tras otra.
Honesto: no se hace el estúpido, ES estúpido.
Ignorante: todos saben que es estúpido, menos él.
Impredecible: no se sabe con que estupidez te va a salir.
Incapaz: hasta las estupideces le salen mal...
Insatisfecho: no le alcanza el día para ser estúpido.
Internacional: es un estúpido sin fronteras.
Jeroglífico: es tan estúpido que nadie lo entiende.
Líder: es tan estúpido que los demás lo siguen.
Literario: escribe un montón de estupideces.
Monotemático: hace siempre la misma estupidez.
Musical: es el estúpido que siempre da la nota.
Ocioso: tiene tiempo de leer esta sarta de estupideces.
Ocupado: no es más estúpido porque no tiene tiempo.
Petulante: se enorgullece de sus estupideces.
Precavido: es estúpido... por las dudas.
Preparado: tiene una estupidez para cada ocasión.
Profesional: es tan estúpido que parece que hizo algún curso.
Resistente: no se cansa de hacer estupideces.
Sonámbulo: hasta dormido hace estupideces.
Telescópico: desde lejos se nota lo estúpido que es.
Tijera: corta cualquier conversación con sus estupideces.
Utópico: es demasiado estúpido como para ser cierto.
Valiente: es capaz de dar la vida por estupideces.
Xerox: copia las estupideces de los demás.


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viernes, 26 de septiembre de 2008

INVENTOS PRACTICOS PARA SEPTIEMBRE

Una vez más tenemos una cita con esas cosas originales que alguien inventa, y que nadie sabemos dónde las venden.

Fijaos que original salvamanteles de diseño para apoyar nuestras ollas y cacerolas.


Esto si que es una "pijada" total. Un proteje bigotes en dos modelos, modelo taza y modelo cuchara. Para no mojarnos el mostacho mientras comemos sopa.


Y qué me decís de esta copa con base desenroscable. Un buen detalle para poderlas lavar en el lavavajillas sin que se rompan.


Aquí tenéis otra cosilla que más bien está pensada para ejecutiv@s. Un maletín que se convierte en atril, y además lleva micrófono incorporado con audio y otras "zarandajas" más entre sus utilidades.


Otro invento propio de los tiempos actuales. Unos guantes ideados para poderlos usar con el IPod.


Esta otra "cosa" es para aquellos que les gusta calibrarse su atributo. Más bien para el que quiera presumir de talla. Preservativos con la medida impresa, aún no se comercializan.


Si no tenemos bastante con tenernos que montar los muebles de Ikea, con este invento nos tenemos que montar hasta las herramientas. Un martillo para montarlo antes de usar.


Otra cosa difícil de regalar. Una caca de peluche. O un peluche de mierda, según se mire.


Una práctica lámpara de mesita, con hueco para colocar el libro después de leerlo.




Y otro modelo de lámpara de mesita un poquito más macabro.




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jueves, 25 de septiembre de 2008

LOS PELIGROS DEL CHAT

Personalmente, nunca he chateado y desconfio de este medio como comunicación entre personas. El anonimato hace que la gente mienta, porque la mentira tiene naturaleza humana. Así, pueden ocurrir cosas como la que sigue, la cual perfectamente puede haber ocurrido (¡el mundo es tan pequeño!). "H" corresponde a un hombre y "M", evidentemente, a una mujer.

Conectando...
Iniciando conversación de chat en canal #edades...

H> Hola M, he estado todo el día pensando en ti.
M> Yo también, hace mucho que no lo pasaba tan bien con nadie, quiero conocerte en persona.
H> A mí también me gustaría, pero los dos estamos casados, va a ser difícil quedar.
M> Lo digo en serio, tienes que hacer algo. Creo que estoy enamorada de tí.
¿Y tú?
H> Creo que también.
M> Dime que me amas.
H> Estoy perdido de amor por ti. Me has embrujado y ya no sé dónde tengo la
cabeza, si arriba o abajo.
M> Jajaja, me encanta que me digas esas cosas. Mi marido no tiene sentido de humor. Siempre tan serio.
H> Es cierto, a mí me pasa lo mismo con mi mujer.
M> Quiero quedar contigo, ¿Puedes sobre las 6?
H> A esa hora estoy trabajando.
M> ¿No puedes salir alegando motivos de trabajo?.
H> Soy administrativo. Como mucho me dejan salir al baño.
M> Jajaja, pues dices que te sientes indispuesto.
H> No puedo, tiene que ser sobre las 8 que salgo de trabajar.
M> A las 8 llega mi marido y ya no puedo.
H> Dile que vas a visitar a una amiga o que te vas de compras.
M> Dime qué me harías si quedamos.
H> Tengo tantas ganas de tu personita que te comería entera.
M> Mmmmmmmmm. Me gusta. Te quiero mucho. Te deseo tanto...
H> Desde que te conocí hace tres días no pienso en otra cosa que en tenerte entre mis brazos y.. hacerte...
M> Hacerme qué...?
H> El amor!!!
M> Jajaja, estoy deseando.
H> Y yo.
M> Por favor, escápate y quedamos a las 6.
H> No puedo. A las 8.
M> ¿Y qué hago con los niños?
H> ¿Cuántos tienes?
M> Tengo dos
H> Igual que yo. Déjaselos a tu marido.
M> Jajaja, hay que bañarlos y darles el biberón y esas cosas...
H> ¿Qué años tienen?
M> 4 y 2
H> Jajaja, igual que los míos.
M> Es que somos almas gemelas.
H> Por eso mismo tenemos que vernos, no podemos escapar al destino.
M> Sería muy triste no conocernos.
H> Moriríamos de amor como Romeo y Julieta.
M> ¿En qué parte de la ciudad vives?
H> En el centro.
M> Eh, yo también, somos vecinos!.
H> Ahora ya queda totalmente claro que somos almas gemelas. Tenemos que fundir nuestras almas y nuestros cuerpos.
M> Jo, claro que tenemos que hacerlo. Trataré de que mi marido se quede con los niños. Aunque Pedrito, el pequeño, está un poco constipado.
H> ¿Pedrito? Se llama igual que el mío!. El otro se llama Javier.
M> Anda!!! Qué casualidad!!! el mío mayor también se llama Javier!.
H> ¿María...?
M> ¿Alberto..?

Abandonando el canal de chat #edades...
Desconectando...


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miércoles, 24 de septiembre de 2008

MOMENTOS TENIENTE DE SEPTIEMBRE

Bienvenid@s a otra entrega más de los Momentos Teniente. Para aquell@s que todavía no saben de qué se trata, son trozos de canciones cantadas en un idioma distinto al español en los que parece escucharse alguna frase o palabra en castellano.



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martes, 23 de septiembre de 2008

MONTAJES CON ESTATUAS Y MONUMENTOS

Al igual que la semana pasada, quiero mostraros hoy unos montajes fotográficos de esos de ir por la calle y ¡zas!, o más bien ¡clic!, cazar esa instantánea en la que un@ mismo forma parte del montaje, o incluso logra una superposición de imágenes casual. Esta vez, el tema es muy socorrido. Se trata de fotos de estatuas y monumentos.

Para empezar, un clásico, la célebre foto sujetando la Torre de Pisa.


Claro que esta ya no es tan original, en esta el hombre de la foto empuja la Torre como queriendo tumbarla.


De piedra debió quedarse el que contempló este triple desde esa distancia.


Y a veces las estatuas van tan distraídas leyendo, que se suben en lo alto de los coches.


Y también hay otras estatuas de lo más cotilla, que quieren escuchar lo que estamos hablando por teléfono.


Y las más golfas, que parece que se estuvieran fumando un porro gigante.


Y el colmo de las estatuas, es que una estatua le toque los "cataplines" a otra.




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lunes, 22 de septiembre de 2008

CARTELES Y ROTULOS DE TIENDAS, EL CUENTO DE NUNCA ACABAR

Pues sí, lectores y lectoras; esto de los carteles, señales y rótulos no tiene fin. Cuando uno cree que ya lo tiene todo visto, te llega un correo con más "material" para publicar. Gracias a Daniel por el correo, espero vuestras colaboraciones a: elbirreteterrible@yahoo.es

Cuando un@ ve un cartel como este, ya se puede imaginar que clase de español es el que se habla.


Porque si ves un cartel como este otro, pues ya sabes a lo que atenerte. No van presumiendo por ahí de que se "habla español". Traduzco: "Chatarrería. Compra y venta de toda clase de materiales reciclables".


O si queremos que nos entiendan bien, pues seamos muy gráficos, como en este cartel que prohiben usar la piscina a las mujeres que tengan la menstruación (¡qué bastos, por Dios!).


Eso sí que es una buena multa, y no la "pijadita" de los puntos del carnet de conducir. A ver quién es el guapo que se echa "una meadita".


Porque si queremos que nos entiendan, hay que ser claros. Que vendemos paletas, pues especificar que somos una "Paletería".


Ignoramos qué clase de marisco es el que nos pueden vender en un sex-shop, pero no me parece el lugar más adecuado. Sólo falta que pongan que venden "almejas frescas".


Sí señor, este es un cartel claro. "Se vende hielo frío", como debe ser.


Y para carteles claros, este insertado en un periódico. Porque sería "la leche" que te pintaran la casa a distancia. Bueno, nunca sabe con lo que avanza la ciencia.




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domingo, 21 de septiembre de 2008

EL ROBOT QUE SE CONVIRTIO EN HOMBRE

Hace casi un año, publiqué un post que titulé el hombre de goma. Era un vídeo de un célebre concurso americano en el que sale gente que demuestra algún talento, y en este caso me llamó la atención la flexibilidad que tenía aquel joven. Hoy quiero que echéis un vistazo a otro vídeo de otro concurso americano parecido a aquel, pero de otra cadena, en el que otro joven demuestra su flexibilidad. Esta vez el muchacho de veinte años llamado Robert Muraine, lo demuestra mediante un baile que simula un auténtico robot.



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sábado, 20 de septiembre de 2008

EL GENESIS SEGUN LA INFORMATICA (O AL REVES)

Haciendo un símil con el Génesis de la Biblia, a continuación podéis leer lo que podría haber sido el nacimiento de la Informática según el Génesis.

1. En el principio DIOS creó el bit y el byte. Y con ellos creó la palabra.
2. Y había dos Bytes en la palabra; y nada más existía. Y Dios separó el uno del cero: y vio que era bueno.
3. Y Dios dijo: que se hagan los Datos; y así pasó. Y Dios dijo: Dejemos los Datos en sus correspondientes sitios. Y creó los disquetes, los disco duros y los discos compactos.
4. Y Dios dijo: que se hagan los ordenadores, así habrá un lugar para poner los disquetes, los discos duros y los discos compactos. Así Dios creó a los ordenadores, les llamó hardware.
5. Pero aún no había software. Pero Dios creó los programas; grandes y pequeños... Y les dijo: Creced y multiplicaos y llenad toda la memoria.
6. Y Dios dijo: crearé el programador; y el Programador creará nuevos programas y gobernará los ordenadores y los programas y los datos.
7. Y Dios creó al Programador; y lo puso en el Centro de Datos; y Dios le enseñó al Programador el Directorio y le dijo: Puedes usar todos los Volúmenes y subdirectorios, pero NO USES WINDOWS.
8. Y Dios dijo: no es bueno que el programador esté solo. Cogió un hueso del cuerpo del Programador y creó una criatura que miraría al Programador y admiraría al Programador y amaría las cosas que el programador hiciese. Y Dios llamó a la criatura: el Usuario.
9. Y el Programador y el Usuario fueron dejados en el desnudo DOS y eso era bueno.
10. Pero Bill era más listo que todas las otras criaturas de Dios. Y Bill le dijo al Usuario: ¿Te dijo Dios realmente que no ejecutaras todos los programas?.
11. Y el Usuario respondió: Dios nos dijo que podíamos usar cualquier programa y cualquier pedazo de datos, pero nos dijo que no ejecutásemos Windows o moriríamos.
12. Y Bill le dijo al Usuario: ¿Cómo puedes hablar de algo que incluso no has probado?. En el momento en que ejecutes Windows serás igual a Dios. Serás capaz de crear cualquier cosa que quieras con el simple toque del ratón.
13. Y el Usuario vio que los frutos del Windows eran más bonitos y fáciles de usar. Y el Usuario vio que todo conocimiento era inútil ya que Windows podía reemplazarlo.
14. Así el Usuario instaló Windows en su ordenador; y le dijo al Programador que era bueno.
15. Y el Programador inmediatamente empezó a buscar nuevos controladores. Y Dios le pregunto: ¿qué buscas? Y el Programador respondió: Estoy buscando nuevos controladores, porque no puedo encontrarlos en el DOS. Y Dios dijo: ¿quién te dijo que necesitabas nuevos controladores? ¿acaso ejecutaste Windows? Y el programador dijo: fue Bill, quien nos lo dijo...
16. Y Dios le dijo a Bill: Por lo que hiciste, serás odiado por todas las criaturas. Y el Usuario siempre estará descontento contigo. Y siempre venderás Windows.
17. Y Dios le dijo al Usuario: por lo que hiciste, el Windows te decepcionará y se comerá todos tus recursos; y tendrás que usar malos programas; y siempre permanecerás bajo la ayuda del Programador.
18. Y Dios le dijo al Programador: por haber escuchado al Usuario nunca serás feliz. Todos tus programas tendrán errores y tendrás que corregirlos y corregirlos hasta el fin de los tiempos.
19. Y Dios echó a todos del Centro de Datos y bloqueó la puerta de entrada con una password.


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viernes, 19 de septiembre de 2008

COCHES Y OTROS VEHICULOS VISTOS EN POLONIA

Así como siempre hemos dicho que "España is different", también podríamos decir lo mismo de Polonia. Y no es que lo diga yo, no; echad un vistazo a las siguientes fotos, y no me diréis que allí no hay gente rarita. Como en todas partes, claro.

Imagino que la zona donde estuvieron aparcados estos coches debe ser una zona como la de nuestra comarca (ZEPA), "Zona Especial de Protección de Aves". Eso, o que los pájaros le tienen un coraje al dueño del coche que no es normal.


Claro que si el dueño de este coche era supersticioso (su matrícula acaba en trece), quizá es esa la explicación de este bombardeo de cagadas.


Cuando hay que barrer las calles deprisa, y no hay mano de obra para hacerlo, este invento es una buena manera de hacerlo.


Y mientras llegan las máquinas quitanieves, este vehículo es otra buena opción para ir despejando el tráfico.


Y qué creéis que diría un guardia civil que nos parase aquí con este artilugio. Como mínimo nos quitaría cuatro puntos. Y las botellas también.


Lo mejor para no jugárnosla al volante si tenemos ganas de beber, es recurrir al servicio itinerante al peatón. ¡Cuánto habría dado yo algún verano porque hubiera aparecido un tipo como éste por la calle!.


Este es otro método para levantar el coche en vez del gato. Lo que no me explico es cómo ha hecho para meter los soportes debajo del coche.


Y qué me decís de los modelos de retrovisor que usan algunos. Ya me gustaría ver si pasaban así la ITV.




El conductor de este vehículo seguro que, harto de que le preguntaran la hora, optó por colocar este reloj en su coche.


Y fijaos que manera de calentar el coche sin tener que ponerlo en marcha. Si señor, eso es lo que se llama calefacción central. ¡Lo que inventa la gente!.


Si no sabéis porque a los que vigilan que se cumplan las huelgas se les llama "piquetes", aquí tenéis la explicación.


Y por último, fijaos que tuneado más "fashion" le hicieron a este coche.



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