viernes, 31 de octubre de 2008

UNAS SONRISAS PARA EL FIN DE SEMANA

Espero que estos chistes os gusten tanto como los cuatro que publiqué el pasado 1 de octubre; son cortos, pero estoy seguro que os arrancará una sonrisa.

La vidente.wma - Desconocido

Marido abandonado.wma - Desconocido

El paracaidista.wma - Desconocido

Sin amigos.mp3 - Desconocido

http://severlasalreves-palindromos.blogspot.com/

jueves, 30 de octubre de 2008

SE COMPRA, SE VENDE

Pues eso, básicamente las fotos de carteles de hoy van de eso, de comprar y vender. O "bender" como ponen algunos.

Y es que los hay exigentes, eh. No sólo quieren palomos con alas, sino que además quieren que vuelen. ¿Será por aquello de "ave que vuela a la cazuela"?.


Pero qué "leches" será eso de "El Pulque". ¿Qué será el "Maguey"?, y sobre todo, es la solución, ¿para qué?.


Y si el producto anterior os intrigó, qué me decís de estos "Jarros Locos". Yo de pequeño conocía aquellos "Autos Locos" de los dibujos animados, pero estos "Jarros Locos" tienen que ser milagrosos. Las enfermedades no las entiendo muy bien. Intuyo que "la desvelada" será el insomnio; pero, ¿están seguros que los homosexuales quieren dejar de serlo?. Porque además, que yo sepa la homosexualidad no es ninguna enfermedad. Y sobre todo, lo que más me intriga, ¿qué es eso de "la cruda" y "lo mandilón"?.


Este heladero no tiene desperdicio. Vuelvo a intrigarme porque no sé lo que es el "clamato"; ahora, lo que está claro es que "no le fiya anaiden", que luego la gente no paga y todo son problemas. Lo que si hubiera puesto yo en vez de "Aua de coco", es "O de coco", que suena más francés y con más clase. ¡Y si ya le pones "O de Coco Chanel", pues le das un glamour que no te digo nada!.


La chatarra siempre ha sido un buen negocio, y una buena forma de reciclar. O de "rresiciar", como dice el cartel.


Aunque no lo parezca, lo que anuncia este cartel es que venden hielo. ¡Yelado me quedé cuando lo vi!.


Cuando tienes poco papel y poco tiempo para escribir, lo mejor es juntar las palabras y ya está. Traduzco: "Si va a haber pollo asado mañana 10 de mayo".




http://severlasalreves-palindromos.blogspot.com/

miércoles, 29 de octubre de 2008

VIOLADORES MUY DISCRETOS

Hay gente que cuando hace algo y no quiere dar la cara; le echa "cara", valga la redundancia, y recurre a excusas o procedimientos de lo más ingeniosos. A continuación podéis leer dos noticias reales que ocurrieron en Quito (Ecuador) y Alcúdia (Mallorca - España), que cuentan dos sucesos de lo más pintoresco. Por si no se leyera bien, debajo de la noticia escribo el texto de la misma. De todas formas, creo que pulsando en la imagen podréis verla más grande.



UN ECUATORIANO VIOLA SIN QUERER A UNA NUDISTA

Ramón D., de 22 años, ha sido detenido en Quito (Ecuador), acusado de un delito de violación. En su defensa, el joven sólo ha podido alegar que lo hizo sin querer. Los hechos ocurrieron el pasado mes de septiembre en una playa nudista.
Ramón explica que se acercó a una muchacha que, como él, tomaba tranquilamente el sol desnuda sobre la arena, con la sana intención de preguntarle la hora. Cuando la chica se inclinó sobre su bolso para buscar el reloj en el interior, Ramón sufrió una erección inmediata, tremendamente excitado por el magnífico cuerpo de la muchacha. Después de que la bella nudista le dijera la hora, el chico se aprestó a marcharse con tan mala suerte que tropezó y, al caer sobre la joven, la penetró involuntariamente, según alegó. Su torpeza puede costarle ahora muy caro.



DETENIDO UN CHAMÁN EN ALCÚDIA QUE SODOMIZÓ A UNA PACIENTE CON UN CIRIO PARA "CURARLA"

El curandero aseguró a la mujer que si le introducía la vela podría sanar su espíritu atormentado

"La vela te purificará"
Un chamán senegalés de Alcúdia ha sido detenido por la Guardia Civil acusado de sodomizar con un cirio a una paciente a la que aseguró que iba a sanar de todos sus males. La mujer se dejó hacer, pero decidió denunciar al curandero cuando descubrió que también había utilizado su miembro viril en el proceso de "curación".
La víctima llevaba un tiempo en un estado anímico muy bajo y contactó con el chamán senegalés porque le habían asegurado que tenía unos poderes sobrenaturales para curar espíritus atormentados. La pareja se reunió al parecer en la consulta del subsahariano, en Alcúdia, y el chamán le realizó una serie de preguntas sobre su situación personal. La paciente explicó los detalles relacionados con su depresión y sus síntomas, tanto psicológicos como físicos.
Tras escuchar su relato, el hechicero la tranquilizó asegurándole que él podía curarla, aunque debía llevar a cabo una terapia un tanto excepcional con ella. El método que le proponía consistía en introducirle un cirio por el ano y luego encender la llama, para que simbólicamente ardieran todas las impurezas de su cuerpo.
La señora, al principio, se mostró extrañada por la técnica del brujo, pero al final accedió ante las insistencias del senegalés. La "curación" se llevó a cabo el sábado en Alcúdia y durante el proceso la mujer descubrió que además de la vela le estaba introduciendo su miembro viril. La víctima se enfureció y se marchó de la consulta del brujo. Después se presentó en el cuartel de la Guardia Civil y presentó una denuncia por violación. Los agentes se presentaron en la dirección señalada y apresaron al senegalés, que no ofreció resistencia e insistió en que había realizado una sesión normal con la mujer para alejar de ella los malos espíritus. El acusado será puesto a disposición judicial en las próximas horas y la fémina agredida fue trasladada a un centro hospitalario para que los médicos la sometieran a una revisión ginecológica. Ahora se investiga si hay más pacientes del hechicero que han sufrido abusos sexuales con la técnica del cirio.


http://severlasalreves-palindromos.blogspot.com/

martes, 28 de octubre de 2008

TRABAJOS DESAGRADABLES

Muchas veces nos quejamos de nuestro trabajo, de que estamos cansad@s, de nuestro jefe, del estrés laboral, etc. Cuando veáis las fotos que publico hoy, la próxima vez que te quejes de tu trabajo, te lo pensarás antes.

No sé exactamente en qué consiste el trabajo de este asiático; pero verlo trabajar así, sin guantes, y con esa escalera tan endeble y ese montón de cables es para admirarlo.



Si ya es desagradable limpiar los inodoros públicos, imaginaos que encima el recinto esté inundado.



Y lo peor, no es limpiar los inodoros, sino que te toque desatascar una alcantarilla y te tengas que meter "hasta el cuello".


Este trabajo si que es un trabajo "de mierda"; porque ir con la taza del water para que la gente que pasa haga sus necesidades, tiene "tela".


Si ordeñar a una vaca es penoso y desagradable, imaginaos "ordeñar a un caballo". El oficio de recolector de semen para luego inseminarlo.


Y si el anterior trabajo era desagradable, mirad éste y decidme si no es un trabajo de mierda. Vamos, que terminas de mierda hasta el ombligo.


Quizá, si no tienes sentido del ridículo, el trabajo menos penoso sea éste. Sólo hay colocarse el disfraz, y ya está.




http://severlasalreves-palindromos.blogspot.com/

lunes, 27 de octubre de 2008

INVENTOS PRACTICOS PARA OCTUBRE (2)

Aquí estamos de nuevo con nuestros inventos prácticos, que siempre vienen bien en alguna ocasión. Lo difícil, será tener la ocasión de encontrarlos.

Para los tiempos de crisis, y ya que no está la cosa para ir tirando la comida por ahí; aquí tenéis este babero que recoge lo que se le cae al bebé, para que vuelvas a dárselo. Es de silicona, pero no hace milagros. Lo digo, porque si el niño es de esos que "espurrean" la papilla, pues no te sirve de nada.


Otro invento práctico, sobre todo para ahorrar tiempo, es este tenedor especial para comer espaguetis. Lo han inventado en Japón; que no sé para qué, si allí comen con palillos; pero como les gusta inventar de todo, pues ahí lo tenéis, para enrollar los espaguetis rápidamente sin que se te caiga ninguno.




Este sí que es un invento que me encanta. Un vasito para echarte unos chupitos, que lo puedes llevar siempre contigo. Se trata de un vaso plegable que va pegado un anillo, de forma que siempre lo tenemos "a mano".


Y ya que estamos con las cosas de comer (y de beber), aquí tenéis una tontería para los que les gusta tocar el trasero de una chica sin que ésta les suelte un tortazo. Son unas pegatinas que se pegan en el "culo" de los botes de ketchup, para golpearlos para que salga el mismo. Además, hay cuatro modelos que podéis ver más abajo.






Los dos siguientes inventos son gafas. Las primeras, han sido diseñadas por el portugués Luís Porém; y tienen la peculiaridad de que puedes estrenarlas cada vez que quieras, pues se pueden rellenar con tinta del color que prefieras.


Estas otras gafas son de lo más prácticas, pues incluyen un limpiador en el centro de las mismas. Su creadora es Johanna Grawunder, y gracias a ella podremos prescindir de la incómoda toallita.




http://severlasalreves-palindromos.blogspot.com/

domingo, 26 de octubre de 2008

EL SABER NO OCUPA LUGAR

Nunca sabemos cuando nos puede hacer falta algo que no sabíamos. A lo mejor, en algún momento, en alguna situación de tu vida; echas mano de eso que leíste una vez, y creíste que no te iba a servir para nada, y te solucionó una duda, te ayudó en una conversación, para conocer a alguien... Quién sabe, a lo mejor mañana vas a ese concurso de la tele dónde dan premios suculentos, y te puedes llevar el ansiado premio.

Un estornudo viaja en tu boca a 965 Km/hr. Si ves a alguien resfriado a tu lado; no te pongas cerca, porque te puede poner perdid@, y no te dará tiempo a retirarte.

El primer anticonceptivo conocido data de 2000 años antes de Cristo, los egipcios usaban estiércol de cocodrilo como anticonceptivo. De ahí quizá venga que el sexo es sucio y es una guarrada.

Las caricaturas del Pato Donald fueron vetadas en Finlandia porque este no usaba pantalón. ¡Pero qué imaginación más calenturienta tienen estos finlandeses!.

El 70% de los norteamericanos no creen que el hombre haya llegado a la Luna. ¡Y algunos siguen todavía en "la luna"!.

Cada vez que Beethoven se sentaba a escribir música él se ponía agua fría sobre su cabeza. Ni él mismo aguantaba su música, ¡qué dolores de cabeza le producía!. ¡Con razón se quedó sordo! (bueno, ya sé que nació sordo, pero era por hacer el chiste).

La etiqueta del cadáver de Lee Harvey Oswald fue vendido en una subasta en 6.600 dólares. ¡Si es que hay gente, que hasta después de muerto gana dinero!. Lo malo es que no es para él.

En 1980 en un hospital de Las Vegas se suspendieron a varios trabajadores por apostar a qué hora iban a morir los pacientes. Eso lo hizo el jefe porque no ganó la apuesta.

Cuando un niño termina la educación primaria ha visto en su corta vida 8.000 asesinatos y 10.000 actos de violencia en la televisión. Hay que contar más chistes y reírse más, qué es sanísimo.

La figura histórica de Napoleón ha aparecido en 194 películas, Jesucristo en 152 y Abraham Lincoln en 137. Pues para mí que el que más ha salido en las películas, es el "malo de las películas".

La palabra "Karaoke" significa "sin orquesta" en Japonés. Y lo inventó un cantante malo, al que al oírlo, la orquesta lo dejó solo.

En la revista Time en 1938 el Hombre del año fue Adolfo Hitler. ¡Cómo para decirle que no!¡Del "añus horribilis", diría yo!.

Una persona morirá mas rápido por no dormir que por no comer, el hombre sólo puede aguantar 10 días sin sueño, y puede estar varias semanas sin comer. ¿Y los qué padecen de insomnio, qué?.

La palabra más larga sin vocales en ingles es Rhythms. "P'a que te asfixies".

La palabra Karate significa manos vacías. Pues para tenerlas vacías, hay que ver la cantidad de "mamporros" que reparten.

La palabra Samba significa poner los ombligos juntos. ¿Sólo los ombligos?.

Hace muchos años, los clanes se deshacían de los indeseables quemándoles la casa. Por ello en inglés se le dice al despedir a una persona de su empleo "¡You''re fired!". Ahora, en nuestros tiempos, se desahacen de los "indeseables" los bancos quitándoles la casa por no pagar la hipoteca.

Los "Kisses" de Hershey se llaman así pues la máquina que los hace parece estar besando la banda transportadora. Si veis la imagen de cómo son los dulces estos más abajo, comprenderéis que estén para "comérselos".



http://severlasalreves-palindromos.blogspot.com/

sábado, 25 de octubre de 2008

MANOS CON UNA "MANO DE PINTURA"

Aquí tenéis una muestra más de esas manos tuneadas, de las que el pasado 5 de octubre publiqué una primera edición, que alguien muy maños@ se entretiene en hacerse en sus ratos de ocio. Porque la verdad, hay que tener mucha imaginación y ser un verdader@ artista para, con una sola mano, decorarte la otra, y sin que nadie te "eche una mano".



























http://severlasalreves-palindromos.blogspot.com/

viernes, 24 de octubre de 2008

CON LAS MANOS EN LA MASA

Pues sí señor, así es. Para aquellas mujeres incrédulas que van diciendo por ahí que los hombres no somos capaces de hacer dos cosas a la vez, aquí tenéis la prueba de que eso no es así. Bromas aparte; la situación en la que se encuentran estos tres hombres en el vídeo, no deja de ser ridícula. Así que, ya sabéis, si vais a entrar al servicio a hacer vuestras necesidades, procurad llevar las manos libres y no poneros cerca de otro hombre que esté orinando. Y sobre todo, fijaos en la situación tan absurda a la que llegan al final.



http://severlasalreves-palindromos.blogspot.com/

jueves, 23 de octubre de 2008

ESOS LOCOS BAJITOS

Como los llamó Serrat, "esos locos bajitos" a veces nos sorprenden con sus respuestas. Y es, que la inocencia de los niños; hace que a veces nos contesten con frases que nos dejan descolocad@s, pues sus mentes están limpias como un cristal, al contrario que las nuestras.

DESNUDEZ
Mientras conducía con mis tres hijos en una calurosa tarde de verano, veo que en el descapotable que va delante una joven completamente desnuda se para y comienza a saludar.
Mientras trataba de salir de mi asombro, mi hijo de cinco años me grita desde el asiento trasero: “¡Mamá, la chica de adelante no tiene puesto el cinturón de seguridad!”

HONESTIDAD
Mi hijo de cuatro años salió gritando del baño, para decirme que se le había caído su cepillo de dientes en el sanitario. Lo “pesqué” y lo tiré a la basura.
Al verme, volvió a entrar al baño y salió con mi cepillo de dientes, me lo mostró y me dijo: “Mejor que tiremos este también, porque el otro día también se cayó en el inodoro”.

OPINIONES
En el primer día de clases, un niño que comenzaba primer grado le dio a su maestra una nota de su madre. La misma decía: “Las opiniones expresadas por este niño no necesariamente reflejan las de sus padres”.

KETCHUP
Una mujer está tratando de abrir la botella de ketchup, con mucha dificultad. En eso suena el teléfono, y atiende el hijo de cuatro años. “Mamá, es el pastor de la iglesia”, dice el niño y a continuación agrega: “Mamá no puede atenderlo ahora, está ocupada con la botella”.

MÁS DESNUDEZ
Un pequeño niño se pierde en el club y, buscando a su madre, entra en el vestuario de mujeres. Viendo a todas las mujeres que comienzan a correr y a cubrirse con una toalla, dice: “¿Por qué tanto escándalo, nunca vieron a un niño antes?”

ANCIANOS
Una madre lleva a su hija de cuatro años al asilo en donde es voluntaria, y en un momento la encuentra mirando fijamente a una dentadura postiza dentro de un vaso con agua.
La madre se prepara para una andanada de preguntas, pero la niña solo dice: “El Ratón Pérez nunca podrá creer esto”.

DE ETIQUETA
Una pequeña niña observa a sus padres vestirse para una fiesta. Cuando ve a su padre poniéndose el smoking, le dice: “Papá, mejor no te pongas eso. Cada vez que te lo pones te da jaqueca al otro día”.

ESCUELA
Una pequeña niña termina su primer semana de escuela, y le dice a su madre: “Estoy perdiendo mi tiempo en la escuela. ¡No puedo escribir, no puedo leer, y encima no me dejan hablar!”.

BIBLIA
Un niño comienza a hojear una vieja Biblia familiar, y mientras lo hace cae de ella una vieja hoja que había quedado comprimida entre sus páginas. Con asombro, le grita a su madre: “Mamá, mira lo que encontré. ¡Me parece que son los calzoncillos de Adán!”


http://severlasalreves-palindromos.blogspot.com/

miércoles, 22 de octubre de 2008

FOTOS DE BODA (2)

Ha pasado una semana, y en vista de que sois muy tímid@s, y no me mandáis esas fotos de vuestra boda que nunca pusistéis en el álbum; a continuación os muestro la segunda entrega de fotos de boda, que dicho sea de paso, no tienen desperdicio.

En su afán por colocarle bien el vestido a esta novia, a juzgar por su cara, se ve que se le fue la mano para otro sitio. ¡Ay, ay, ay, ayyyy!.


Algunos son incapaces de dejar el vicio del tabaco el día de su boda. ¡Por Dios, con la guapísima que está la novia!.


Y hay novias, que empiezan a mostrarle al novio lo que le espera para que vaya "calentando motores".


Esta novia parece estar diciendo, "si quieres el coche, tendrás que casarte conmigo".


Este novio (o padrino?), en su afán por ayudar a la novia a bajarse del coche, dejó a la vista sus "intimidades".


También están los que les gusta gastar la típica broma después de decir el "si quiero"...


... o el niño que, harto de tanta lata de ceremonia, termina vomitando cual "niña del exorcista".


Sobre todo, hay que tener mucho cuidado cuando se lanza el ramo de novia...


... y también, cuando se posa en el césped junto a la novia y sus amigas.


El banquete es otro de los momentos en los que hay que poner especial atención, sobre todo si la novia no lleva ropa interior.


Algun@s no saben qué regalar a la novia, y se presentan con cada cosa...


Y también están las amigas desconfiadas que piensan que la novia se puso "relleno".


Por supuesto, no hay que perder de vista al novio, que hay invitadas que van a ver si también prueban "bocado".




http://severlasalreves-palindromos.blogspot.com/