domingo, 30 de noviembre de 2008

UN TRUCO PARA ENCONTRAR TU CANCION Y ESCUCHARLA DESPUES

Sin entrar a valorar si el bajarse música de internet es legal o no, o si es ético o no; hace unos días leí en el periódico que una cadena de setencias respaldaba la supervivencia de las redes P2P. Particularmente, antes del fenómeno de bajarse canciones de internet, yo solía comprar de tres a cinco discos al año. Si quería tener canciones de las que se pasaban enseguida, ya sabéis, esas canciones pegadizas que suenan un año y al siguiente ya nadie se acuerda de ellas; pues simplemente las grababa de la radio en una casette. Actualmente suelo comprar más o menos los mismos discos, y cuando quiero escuchar algunas canciones de esas efímeras, me las pasa alguien para escucharlas en el MP4 o las grabo de la radio. Otra opción puede ser utilizar el Emule, Torrent o algún programa similar; yo sólo lo utilicé para buscar alguna canción antigua que tenía en casette o vinilo, y no podía pasar al MP4.
Después de esta breve introducción, me gustaría compartir con vosotr@s un truco informático para tener las canciones en mp3 sin tener que utilizar ningún programa de intercambio de archivos. Os explico un poco por encima; pero de todas formas, si no os queda claro, podéis verlo más claro en el vídeo tutorial de más abajo. Podéis utilizar alguna página de las que hay para escuchar canciones:
goear, imeem, etc. Una vez en una de estas páginas, buscáis la canción que queráis y esperáis que se cargue al 100 %. Después, te vas a la carpeta "Documents and settings", luego a la carpeta "Usuario", después a la carpeta "Configuración Local" y por último a la carpeta "Archivos Temporales". En esa carpeta te debe aparecer al final la canción que escuchaste en mp3. Y eso es todo.




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sábado, 29 de noviembre de 2008

PAISAJES MENORQUINES

España tiene multitud de sitios dignos de ser visitados, y Menorca, es un lugar que merece la pena contemplar de cerca. A veces, lo que más desearíamos, es tener tiempo y dinero para poder admirar todos estos lugares de nuestra geografía; que, sin duda, no tienen que envidiar a otros del resto del mundo. Sin duda, son auténticas postales que deberíamos ver algún día "in situ". Recordad que si queréis ver las fotografías más grandes, pulsad "Presentación", y luego "Full". Y si queréis bajaros la presentación, pulsad en "Download File", y podréis apreciar la música de fondo. Si veis que tarda en cargarse, pulsad "Presentación", y se cargará antes.

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viernes, 28 de noviembre de 2008

GRAFFITIS POLITICOS DE ARGENTINA

Sin entrar en partidismos ni en política; algunas de estas frases, se podrían aplicar a otros países; pero éstas, que recibí en un correo hace poco, se refieren a Argentina, y tengo que reconocer que algunas no las entiendo (seguramente, porque no soy de allí, y no conozco el sentido que le quieren dar para hacer la gracia). En cualquier caso, que nadie se moleste, y tomadlo con sentido del humor. Los políticos también.

Si votar sirviera para cambiar algo, ya estaría prohibido.

Basta ya de realidades! ¡Queremos Promesas!
( Los pobres)

El sorete y el condón se parecen a Perón...
Porque el sorete da trabajo. Y el condón da previsión.

La Argentina está entre los primeros países del mundo... por orden alfabético.

Si Evita viviera... Isabel sería soltera.

No le ate las manos al Presidente, átele la lengua.

Yo voy a estar siempre al lado de Menem, porque si voy adelante me coge y si estoy atrás me caga.

En Argentina tenemos los mejores políticos que el dinero permite comprar.

Alf se llamaba así, porque se mandó la mitad de las cagadas que Alfonsín.

Yo "apollo" la democracia.
(Mazzorin)

Menem me tiene las bolsas por el suelo.
(Fernández Meijide)

No vamos a permitir la bicicleta financiera.
(Fernando de la Rúa)

De chico era buchón.
(C. Álvarez)

Volveré y seré ALIANZA.
(R. Alfonsín)

A la elección del 95 me la robaron.
(H. Massacesi)

Vieron que se puede... salir absuelto.
(E. Angeloz)

¡Sufran fachos!... ¡Maradona es ZURDO!

En la Argentina solo sufren 6 personas: yo, tú, él, nosotros, vosotros y ellos.

El pueblo unido se va a Estados Unidos.

En nuestro país hay pocos desocupados... hablando de teléfonos, claro.

Este país es un crisol de razas... aquí se funde cualquiera.

La industria textil se va a la lona.

En la Argentina, un "traje de la época" es andar medio en bolas.

Menem 99 - Argentina O.

Pacificaremos este país aún cuando debamos matarlos a todos.

En Europa están los Países Bajos. Y en Latinoamérica están los Países Vagos.

La patria dejará de ser colonia... o moriremos todos perfumados.

Yabrán tiempos mejores.
(Menem por Landrú).

Biba hel parro docente.

El capitalismo es la explotación del hombre por el hombre. En el comunismo es al revés.

El país estaba al borde del abismo y hemos dado un paso adelante...

A los militares argentinos habría que hacerles un monumento... ero encima.

¿Pensó usted que hasta hace poco esto sería subversivo?

La deuda no es externa: es eterna.

El congreso sirve para algo.
(Las palomas)

Estas boludeces sólo pueden escribirse en democracia.

¡Basta de golpes!
(una puerta)

Cuando yo asuma pagaremos la deuda.
(Mandrake)

Vótelo a Scioli... tiene una sola mano para robar
(¡Gracias Román!)

Si lo sabe cante.
(Un torturador)

Robe, mate, torture, y consiga alguien que se lo ordene.

Para el día de la madre regale pañuelos blancos.

Argentina, hay quien te quiere y hay quien te U.S.A.

Los militares son hijos de mil puntos finales.

Haga trabajar a sus diputados...!No los vote!

Argentina es un caos... llamen a Maxwell Smart.

Me las pagarán.
(F.M.I)

Todos prometen, nadie cumple. Vote a nadie.

La tierra será de los trabajadores, la cosecha no.

El congreso sigue sirviendo para algo.
(una paloma)

El dólar no baja: se agacha para tomar impulso.

Las inundaciones no se producen porque los ríos crecen, sino porque el país se hunde.

Antes era indeciso... ahora no sé.

Los homosexuales al poder: ya tenemos la casa rosada.

Si la solución de Argentina es cortar por lo sano, apúrense pues va quedando poco.

La República es inviolable porque está con el período constitucional.

Menem está bien visto afuera... porque ellos no viven acá.

No pagaremos la deuda externa con recesión... sólo aceptan dólares.

Ni yanquis ni Marxistas, onanistas.

A Menem le dicen cuarto polvo: nadie lo puede echar.

Si los impuestos vuelven al pueblo... ¿para qué mierda los pagamos?.

Unos nacen con suerte, otros en Argentina.

Si dolarizan la economía argentina, fija que es el fin del dólar.

Prohibido robar... el gobierno tiene monopolio.

Las putas al poder, que sus hijos ya lo están.

La mentira tiene patas cortas, pero en Argentina usa zancos.

El salariazo ya fue ejecutado... lo fusilaron

Argentina tiene una salida: Ezeiza. Haga patria.

El problema no es que nos mientan, el problema es que les creamos.

Duhalde también se quiere cambiar el peinado, pero es un proceso de varias semanas.

Si la revolución es el orgasmo de los pueblos entonces somos el pueblo de nunca acabar.

Ser intendente de Buenos Aires es un negocio Grosso.

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jueves, 27 de noviembre de 2008

MUSICOS SUECOS HORTERAS

Viendo los "especímenes" de las fotografías siguientes, no me extraña que las suecas hace treinta o cuarenta años se vinieran a España a ligar. Y no es que aquí hubiera unos "latin lovers", que también habría sus "monstruitos"; pero los nórdicos, no tienen desperdicio. Y estos eran los músicos suecos de los años setenta; así que, cuando surgieron los "ABBA", fueron una revolución. Nada que ver con estos grupos "ñoños" y horteras.

Fijaos que patillas lucían estos chicos. Y las camisas rosas, ¡qué me decís!.


Se nota que se llevaban las melenas. El del centro se parece a Toni Ronald, pero en hortera.


Este viejete parece que juntó a sus cuatro hijos, y formó este grupo.


¡Por Dios qué pintas! ¡Qué camisas, con esos cuellos y puños de cuadros "País de Gales"!.


Otros horteras, con su traje de marinero en rojo y blanco, y sus pantalones de campana.

Mirad el de arriba a la derecha que "ricitos de oro" tiene. Y el de debajo parece un hermano de "Los Chichos". El mejor es el del centro, ¡qué pinta de bruto tiene!. Se tendría que haber depilado las cejas por lo menos.


Estos chicos tienen "un aire" que... no sé, no sé.


¿Por qué ponen a los más feos en el centro, para que resalten más?. ¡Y qué camisas!.


Estos son como la versión sueca del "Los Bee Gees", pero en hortera.


Este grupo destaca sobre todo por sus camisas. El del centro, abajo, me recuerda a "Cañita Brava". ¿Os acordáis?. El más gracioso es el de la derecha, abajo; igualito que Bernardo de "Camera Café".




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miércoles, 26 de noviembre de 2008

GILIPOLLAS EN ACCION

No es una ONG, pero bien podrían ser la definición de la palabra gilipollas. Esa debería ser la definición de los que se hacen llamar "Jackass". Ya sabéis, esos chicos que se dedican a hacerse daño voluntariamente simplemente por el ¿placer? de hacer algo que nadie se atreve a hacer. En el siguiente vídeo; podéis ver a uno de ellos al que le cogen el pene y se lo meten, a través de una pared agujereada, dentro de una urna en la que hay una serpiente. El pene está "vestido" con una especie de calcetín que imita a un ratón, y que es movido desde arriba con un hilo para provocar a la serpiente. Ya os podéis imaginar lo que le ocurrirá; pero mejor, vedlo.



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martes, 25 de noviembre de 2008

FRASES DE FAMOSOS SOBRE EL SEXO

El sexo siempre ha sido y es un tema muy recurrente a la hora de hablar, ya sea para hacer chistes como para mostrar una opinión sobre el mismo. Ocurre como con el tiempo, el fútbol o la política; son temas con los que podemos iniciar una conversación, y mantener un diálogo con alguien. También algun@s famos@s en su día, dijeron alguna frase digna de reproducir, y hoy quiero mostraros algunas de ellas para que reflexionéis sobre las mismas.

Las mujeres son capaces de fingir un orgasmo, pero los hombres pueden fingir una relación entera.
Sharon Stone

Cuarenta y cinco años masturbándome y sigo sin tener fuerza en la mano.
Billy Wilder

Según una reciente encuesta, las mujeres afirman sentirse mas cómodas desvistiéndose delante de los hombres que de mujeres. Dicen que ellas se vuelven demasiado críticas mientras que nosotros, los hombres, por supuesto, simplemente nos volvemos agradecidos.
Robert de Niro

¿Conoces esa mirada que tienen las mujeres cuando quieren sexo contigo?. Yo tampoco.
Steve Martin

Dejar el sexo a las feministas es como dejar a tu perro de vacaciones con el taxidermista.
Matt Barry

Masturbarse es hacerle el amor a la persona que uno más quiere.
Woody Allen

¿Qué el sexo prematrimonial es pecado? No existe sexo prematrimonial si no tienes intenciones de casarte.
Mat Barry

La última vez que estuve dentro de una mujer fue cuando visitaba la estatua de la Libertad.
Woody Allen

Las mujeres necesitan una razón para tener sexo. Los hombres sólo un lugar.
Billy Crystal

El sexo a los 90 es como intentar jugar al billar con una cuerda.
Camille Paglia

Creo que el sexo es una de las cosas mas bonitas, naturales y gratificantes que el dinero puede comprar.
Tom Clancy

Creo que el sexo es una cosa hermosa entre dos personas. Entre cinco es fantástica.
Woody Allen

Hay un gran número de dispositivos mecánicos pensados para aumentar la líbido, particularmente entre las mujeres. El más efectivo es el Mercedes Benz 380 SL.
Lynn Lavner

¡¡Ah!! ¡Si!, divorcio. De la expresión latina que significa: arrancar los genitales del hombre con su cartera.
Robin Willians

El problema es que Dios le dio al hombre un cerebro y un pene, pero sólo suficiente sangre para que funcione uno a la vez.
Robin Willians

¿Es sucio el sexo? Sólo cuando se hace bien.
Woody Allen

Mi esposa es un objeto sexual. Cada vez que le pido sexo, ella objeta.
Bob Hope

Un intelectual es alguien que ha encontrado algo más importante que el sexo.
Edgar Wallace

Sólo hay dos cosas que un hombre y una mujer pueden hacer en un día de lluvia. Y a mi no me gusta ver la televisión.
Carol Burnett


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lunes, 24 de noviembre de 2008

INVENTOS PRACTICOS PARA NOVIEMBRE (2)

Bienvenid@s a nuestra cita habitual con los inventos prácticos (o no tan prácticos) que alguien idea para hacernos la vida más cómoda. Ya sé que lo práctico que pueda ser o no, dependerá de cada un@; pero no me negaréis que, cuando menos, son de lo más original.

BANCO PORTATIL

Si ya hay gente que se entretiene en robar los bancos públicos (no los del dinero) entreteniéndose en desatornillarlos del suelo; me imagino lo que harían con éste, que ya lleva la rueda incorporada. Como idea está bien, porque te lo puedes llevar para cualquier parte; pero me temo que durarían poco, porque alguien le sacaría partido a esa rueda que lleva instalada. Otra cosas es que lo compres, y lo lleves consigo para salir a pasear y sentarte cuando estás cansado; pero me parece un poco engorroso, ¿no?.


RASCADOR DE ESPALDA DE CACTUS

Este es un invento que yo particularmente no me atrevería a usar. Se trata de un rascador para la espalda de cactus. Ya sabemos que hay veces que nos pica el cuerpo y nos arrancaríamos la piel; pero de ahí a utilizar un cactus, hay un trecho. A mí, que cuando veo una planta de cactus, intento no rozarla siquiera; el sólo hecho de pensar en utilizarlo para rascarme, me pone la piel de punta. Y qué me decís si se os queda alguna espina clavada en la espalda y vivís sólo, ¿quién os la quita?. En fin, hay gustos para todo. A lo mejor para l@s que tienen vocación de fakir, igual les interesa.


ATARDECER CASERO

Para la gente que vive en la ciudad, y no tiene tiempo para dar paseos por el campo o la playa, y contemplar esos bellos atardeceres en los que se va ocultando el sol (una puesta de sol, vamos); aquí tienen un invento ideal. Se trata de una lámpara que recrea una puesta de sol con sus nubes, y además, con la posibilidad de graduar la intensidad de la luz. Muy bueno para invitar a tu chica a una cena romántica con una música suave de fondo y el sol poniéndose al fondo del salón.


BRAZO ALARGADOR PARA TU MAQUINILLA DE AFEITAR

Lo último para las mujeres que deseen afeitarse las piernas sin tener que doblar su espalda, es este brazo alargador para la maquinilla de afeitar. ¡Es que hay gente que inventa cosas raras!, ¿verdad?.


TECLADO PARA RUBIAS

Y este invento si que me parece una pasada. Se trata de un teclado de ordenador ideado especialmente para las rubias (y no os deis por aludidas las que seáis rubias, ¿eh?). Su nombre es "Keyboard for Blondes", o sea "teclado para rubias"; y se fabrica en color rosa (¡cómo no!). Tiene 103 teclas, de las cuales hay 64 que están marcadas con instrucciones especiales como las que siguen:

ESC = ¡No!
Entrar = ¡YES I want it!
Espacio = The Big One: I need my space.
Retroceso = ¡OOOPS!
Alt = Useless key.
Basadas en la “Guía de códigos secretos para comunicación entre rubias”:
A = ALI “Absolute Love It” (Me encannnnta).
S = SOS “Shoes on Sale” (Zapatos en venta).
Z = ZZZD “Boring Date” (Cita aburrida).
X = XOXO “Hugs and Kisses” (Besitos).
R = ROI “Relaxing on Island” (??).
T = TC4S “Too Cool 4 School” (Demasiado guay para la escuela).
G = GO “Going out” (Salgo).
H = HABM “Having a blonde moment” (Tengo un “momento rubia”).
O = OMG “Oh My Gosh” (como “Oh Dios mío”, pero en pijo (no uses el nombre de God en vano)).
P = PT “Party Time” (¡es una fiesshhta!).
L = LOL “Loughing Out Loud” (risas).
N = NB “New Boyfriend” (Nuevo novio).


AVISADOR DE ESCRITORIO PARA NUEVOS CORREOS

Para l@s despistad@s, y también para las personas con problemas de audición; tenemos este avisador de correos nuevos, que avisa en forma de sobre luminoso. Va conectado al puerto USB, cuando recibes un correo, el aparato cambia de color y dice “tienes correo nuevo” (en inglés). Soporta correos de Gmail, Yahoo!, MSN Hotmail, Outlook, Outlook Express, y cualquier cuenta POP3, por lo que nos sirve, tengamos el correo que tengamos.


PORTERO PARA LA PUERTA DE TU GATO

En el colmo de la tecnología, está esta gatera que sólo se abre para tu gato. Como actualmente nuestros animales suelen llevar un chip que los identifica, esta puertecita lleva un lector de microchip que sólo deja pasar a nuestra mascota. La empresa que lo fabrica se llama Microchips Cat Flats, y de momento sólo hay versión para gatos.



MALETAS PARA VALIENTES

Este es un invento para gente con caradura, o incluso, que le echen mucho valor a la hora de pasar por los controles de aeropuertos o estaciones de trenes. Se trata de unas maletas que llevan en su parte externa el relieve de una pistola, un cuchillo o un hacha. ¡La gente está loca!.



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domingo, 23 de noviembre de 2008

HERMOSAS PUESTAS DE SOL

Las fotos de puestas de sol son un buen recurso si queremos obtener una bonita fotografía. Esos atardeceres en que los tonos anaranjados lo invaden todo, y dan al paisaje ese tono cálido que invita a inmortalizarlo en una foto; son siempre momentos para sentarse en una hamaca, y contemplar la belleza efímera que engulle el horizonte. Como os he recomendado ya muchas veces, si queréis ver las fotografías más grandes, pulsad "Presentación", y luego "Full". Y si queréis bajaros la presentación, pulsad en "Download File", y podréis apreciar la música de fondo. Si veis que tarda en cargarse, pulsad "Presentación", y se cargará antes.

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sábado, 22 de noviembre de 2008

ELLAS TAMBIEN LO HACEN

Pues sí señoras y señores, ellas también lo hacen. Me refiero a lo de hacer pipí al aire libre, como suelen hacer muchos hombres. Y es que últimamente, las mujeres tratan de imitarnos en todo, y en vez de orinar entre cuatro paredes (o tres paredes y una puerta), pues lo hacen en plena calle. Porque, cuando las ganas de orinar aprietan y hay que esperar una larga cola para entrar al servicio, cualquier sitio es bueno para hacer tus necesidades fisiológicas. Incluso hacérselo encima.

Y es que eso de aguantar las ganas de orinar es muy malo, y cuando no hay más remedio, hasta una invasión del servicio de hombres está justificada.








Las hay incluso que son unas exhibicionistas...


... y otras que lo hacen en la rueda de un coche, como un vulgar perro callejero.


Estas parecen estar echando una carrera a ver quién es la que llega más lejos con su pipí.


Aquí hasta la novia se apuntó a "desagüar".


Estas otras se ríen como disimulando, pero en realidad se están "meando de risa".


Y a veces, por echarse una foto con el novio, aguanta una hasta esto.




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viernes, 21 de noviembre de 2008

REFRANES REVISADOS

Hoy podéis leer unos refranes conocidos, pero con otro aire. Quizá se trate de refranes de siempre vistos con un toque de humor, o quizá refranes vistos desde un punto de visto lógico. Juzgad vosotr@s mism@s.

La excepción de la regla, dura 9 meses.

La suerte de la fea, a la bonita le vale madre.

No hay peor lucha, que la WWF.

De tal palo, nacieron mis hijos.

El que con niños se acuesta, se llama Michael Jackson.

Dime con quien andas, y lo sabrá tu marido.

Se coge antes a un mentiroso, si es cojo.

Más vale prevenir, que amamantar.

Sale más caro el caldo, si lleva albóndigas.

Ojos que no ven, pies que pisan caca.

El que ríe de ultimo, no entendió el chiste.

Cría cuervos, y tendrás muchos.

Camarón que se duerme, amanece de cóctel.

Arbol que crece torcido, se le caen los pajaritos y sirve de columpio.

Si el río suena, es que se ahogaron los músicos.

Al que a buen árbol se arrima, mal rayo lo parte.

Más vale paso que dure, y no que te quiten la medalla de oro.

Por analogía, si patrimonio es un conjunto de bienes, matrimonio,
es un conjunto de males.

Lo que haga tu mano derecha, que lo aprenda hacer la izquierda.

Existe un lugar mejor, solamente que es carísimo.

El dinero no da la felicidad, la trae incluida.


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jueves, 20 de noviembre de 2008

CARTELES VISTOS EN VENEZUELA

Los carteles que podéis contemplar hoy han sido vistos en Venezuela. Como los que hay en casi todas partes, suelen ser similares: los que avisan que venden u ofrecen algún servicio, los que "avisan" que no se haga tal cosa o simplemente los que transmisten algún mensaje al lector de turno.

Como veis, la tecnología llega a todos sitios. Lo que no sé es que será el "Cidi Cristiano".


Bueno, mejor encontrar "Pescado freco" que no "Pecado fresco", porque entonces habría que tener cuidado con algún fresco que quisiera "meternos mano".


La próxima vez que tenga relaciones sexuales tendré que tener cuidado con el "clíptoris", no sea que me se enganche "la cosa" con el clip.


Esto es lo que se llama tener fé en un@ mism@, y así es como se consigue el éxito en esta vida. Lo que dudo es que triunfe escribiendo libros.


Aquí tenéis el típico cartel amenazante haciendo mención a la madre que parió al que no cumple las normas y por donde lo parió.


Y también están los que están en la oposición, que no pierden el tiempo a la hora de meterse con los partidarios de Chavez.


¡Esto si que es un ejemplo de civismo y obediencia!.


Mira que había yo visto móviles con todo tipo de funciones y accesorios, pero que vengan ya con "peos". Además, el "peo" tiene que ser más grande que el móvil, porque es el "peo" el que viene con el móvil.


Y como no, un cartel de los que defienden los métodos tradicionales sin intervención de procesos químicos ni cosas modernas.




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miércoles, 19 de noviembre de 2008

TRES FORMAS DE NO CAMBIAR UNA RUEDA

A veces, algo que aparentemente nos puede resultar sencillo de realizar, puede complicársenos y poner nuestra vida en peligro. Una cosa que no hacemos muy a menudo; pero que sin embargo, cuando sucede no nos queda más remedio que hacer, es cambiar una rueda cuando pinchamos. Y como ocurre tan de tarde en tarde pues, la verdad, no estamos muy sueltos a la hora de hacerlo. Por eso, y como nos aconsejan estos tres vídeos en forma de spots publicitarios de la marca de neumáticos Goodyear; cuando tengas que cambiar una rueda, ten precaución y no te obsesiones con ese objeto redondo que tienes entre tus manos.



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martes, 18 de noviembre de 2008

VEINTE PARADOJAS

Aquí tenéis veinte paradojas que tratan de temas cotidianos y trascendentales. Algunas son famosas; y otras, las habréis oído alguna vez, aunque no sabemos quién las pronunció. Algunas son profundas, y otras, tienen un toque de fino humor.

1. Paradoja de los Sentimientos (y la Lógica):
“El corazón tiene razones que la razón no entiende” (Pascal).

2. Paradoja de la Ceguera:
“Lo esencial es invisible a los ojos. Sólo se ve con el corazón” (El Principito).

3. Paradoja de la Improvisación:
“La mejor improvisación es la adecuadamente preparada”.

4. Paradoja de la Cultura:
“La televisión es una fuente de cultura, cada vez que alguien la enciende me voy a la habitación de al lado a leer un libro” (Groucho Marx).

5. Paradoja de la Ayuda:
“Si deseas que alguien te haga un trabajo pídeselo a quien esté ocupado; el que está sin hacer nada te dirá que no tiene tiempo”.

6. Paradoja del Dinero:
“Era un hombre tan pobre, tan pobre, tan pobre, que lo único que tenía era dinero”.

7. Paradoja del Tiempo:
“Ve despacio que tengo prisa”.

8. Paradoja de la Tecnología:
“La tecnología nos acerca a los más lejanos y nos distancia de los más próximos” (Michele Norsa).

9. Paradoja del Sentido:
“No llega antes el que va más rápido sino el que sabe dónde va” (Séneca).

10. Paradoja de la Felicidad:
“Mientras que objetivamente estamos mejor que nunca, subjetivamente nos encontramos profundamente insatisfechos” (José Antonio Marina).

11. Paradoja de la Sabiduría:
“Quien sabe mucho, escucha; quien sabe poco, habla. Quien sabe mucho, pregunta; quien sabe poco, sentencia”.

12. Paradoja de la Generosidad:
“Cuanto más damos, más recibimos”.

13. Paradoja del Conocimiento:
“El hombre busca respuestas y encuentra preguntas”.

14. Paradoja del Humor:
“La risa es una cosa demasiado seria” (Groucho Marx).

15. Paradoja de lo Cotidiano:
“Lo más pequeño es lo más grande”

16. Paradoja del Silencio:
“El silencio es el grito más fuerte” (Shopenhauer).

17. Paradoja del Experto:
“No hay nada peor que un experto para evitar el progreso en un campo”.

18. Paradoja de la Riqueza:
“No es más rico el que más tiene sino el que menos necesita”.

19. Paradoja del Cariño:
“Quien bien te quiere, te hará sufrir”.

20. Paradoja del Disfrute:
“Sufrimos mucho por lo poco que nos falta y gozamos poco de lo mucho que tenemos” (Shakespeare).

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lunes, 17 de noviembre de 2008

MAS CASAS Y EDIFICIOS RAROS

Si vistéis la muestra que publiqué el pasado 12 de septiembre de casas y edificios raros, aquí tenéis una segunda entrega de edificaciones no menos raras.

Este edificio que parece retorcerse, se llama "Dancing Building" y se encuentra en Praga (República Checa).


Este otro en forma de espiral se conoce como "Forest Spiral - Hundertwasser Building", y está en Darmstadt (Alemania).


Otra muestra de casas retorcidas es el "The Crooked House", en Sopot (Polonia).


Pasando a nuestro país, en Barcelona podemos ver la "Mind House".


Y también en Barcelona está la "Torre Galatea", concretamente en Figueres.


En Córdoba, y más concretamente en Lucena, se encuentra está silla que figura en el Guinnes de los Records como la silla más grande del mundo, y que sirve de oficinas de una de las numerosas fábricas de muebles que existen en esa población.


Esta edificación, que parece estar derritiéndose, se encuentra en Vietnam y se llama "Hang Nga Guesthouse".


Cuando hicieron el hotel-casino Luxor en Las Vegas (Estados Unidos), imitaron la pirámide y la esfinge de Egipto.


Esta casa con forma de mujer está en Natchez, MS (Estados Unidos), y es conocida como "Mammy's Cupboard".


Y esta otra con forma de barril se encuentra en Michigan, y se llama "Pickle Barrel House".


Este otro edificio que parece estar ya roto, se llama "Ripley's Building", y está en Ontario (Canadá).




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domingo, 16 de noviembre de 2008

COMO PESCAR LA CARTA ELEGIDA

Cada vez que veo un truco de este mago japonés-americano, me quedo con la boca abierta. Es fantástico, alucinante. Se llama Cyril Takayama, y ya publiqué dos trucos suyos buenísimos. El primero era de una máquina expendedora de hamburguesas, que podéis ver pinchando aquí. El segundo era de una conocida marca de camisetas, un móvil y un cocodrilo, y si quieres verlo puedes hacerlo pinchando aquí. La verdad, si no los habéis visto antes, merece la pena que les echéis un vistazo.



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sábado, 15 de noviembre de 2008

LA VIDA DE UN PSICOANALISTA

La vida del psicoanalista debe ser dura. Imaginaos lo que tiene que ser estar todos los días oyendo los problemas de los demás para intentar darles una solución; y sobre todo, teniendo en cuenta que mucha gente de la que asiste a su consulta, son complicad@s de entender. No quiero decir con esto que estén locos, no; pero en un momento dado, pueden volver loco al psicoanalista. Para que los entendáis a ellos, a los psicoanalistas, aquí tenéis algunas frases que explican cómo es la vida de un psicoanalista.

No enferman, somatizan.

No estudian, subliman.

No tienen ocurrencias, tienen insight.

No se equivocan, tienen actos fallidos.

No cambian de idea, resignifican.

No hacen disparates, despliegan su creatividad.

No hablan, verbalizan.

No conversan, puntúan.

No responden, interpretan.

No dicen estupideces, asocian libremente.

No se desahogan, hacen catarsis.

No te bancan, te contienen.

No hablan por teléfono, se comunican de inconsciente a inconsciente.

No son pesados, tienen una ligera compulsión a la repetición.

No resuelven sus problemas, elaboran sus conflictos.

Los psicoanalistas no se enamoran, hacen transferencia.

Los psicoanalistas no padecen la crisis, están atravesados por el malestar.

Los psicoanalistas no tienen sexo, liberan la libido.


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viernes, 14 de noviembre de 2008

COSAS QUE HACER CON UN PORTATIL

Si ya te cansaste de tu portátil, o no sabes sacarle más partido; a continuación te muestro qué cosas puedes hacer para que tu portátil siga siendo útil. Estoy seguro que habrá cien formas más de que nos resuelva alguna carencia en un momento dado; pero estas, no están mal.

Para empezar, podemos utilizarlo como casita para nuestro loro.


O incluso para recoger la porquería, como si fuera un cogedor.


También nos puede venir bien para trazar las líneas de nuestro trabajo de dibujo.


Y como no, podemos utilizarlo también para indicar algo o iluminarnos en un momento dado.




Aunque parezca mentira, también puede servirnos para prácticar deportes...




... o protegernos del sol y la lluvia; y porque no, para descansar después de tantas horas de navegar en Internet.










Por supuesto, podemos servirnos de él para prepararnos alguna comida...




... y matar ese animalito molesto que nos fastidia.





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