martes, 27 de octubre de 2009

DOCTOR, RECETEME UNOS CHISTES

Pues sí, los chistes deberían recetarse; los buenos, claro. Porque está claro que la risa es buena para salud, y si el humor se refiere a la propia medicina, no le tendremos tanto miedo a la enfermedad. Que hay much@ amargad@ por ahí, y al final enferman de tristeza (y de mala leche). Os dejo con otra entrega más de chistes médicos.

VEGETARIANO

El doctor le dice al paciente:
- Y córte de una vez con ese absurdo sentimentalismo de no comer carne porque le dan lástima las vaquitas.
Y el paciente le responde:
- Doctor, yo no soy vegetariano porque amo a los animales. Soy vegetariano porque odio a las plantas.

SIN CAMBIO

-Doctor, mi hijo, se tragó una moneda.
-¿Y cómo sigue?
-Sin cambio.

Cuéntele siempre todo a su médico, aunque sea algo raro o vergonzoso.


INTERCONSULTAS

- ¿Qué diferencia existe entre un cirujano y un carnicero?
- El carnicero sabe por dónde tiene que cortar.

REACCIONES EMBARAZOZAS

El médico se acerca a una bella doctora en el bar del hospital y le dice al oído:
- ¿Estás sola? ¿Puedo sentarme contigo?
- Y ella grita con todas sus fuerzas:
- ¡No pienso acostarme contigo!
Todos en el bar se quedan mirándolos, asombrados. El doctor se pone colorado, no sabe dónde meterse y vuelve abochornado a su mesa. Sintiéndose culpable, ella se levanta, se acerca a la mesa del médico y le dice:
- Discúlpame por haber dicho eso. Lo que pasa es que en el posgrado de psicología estoy haciendo un estudio sobre las reacciones de la gente en situaciones vergonzosas.
El médico la mira y le responde gritando con todas sus fuerzas:
- ¿300 EUROS POR NOCHE? ¿Y a eso lo llamas hacerme buen precio?

Confíe en su médico, él tratará de que usted no sienta dolor.


PROBLEMAS CON LAS FACTURAS

El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico:
- En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres ni ir a comer a esos restaurantes caros, y... nada de viajes ni vacaciones.
- ¿Hasta que me recupere, doctor?
- ¡No, hasta que me pague todo lo que me debe!

Estaban operando a un paciente, cuando entra un doctor al quirófano y grita:
- ¡PAREN TODO! ¡Detengan el transplante que ha habido un rechazo!
- ¿Un rechazo del riñón, doctor? -pregunta le enfermera.
- ¡NO..! ¡Del cheque!

Haga siempre caso a lo que le diga su médico.

ESPERANZA DE VIDA

Doctor, dígame la verdad. ¿Cuánto me queda de vida?
- Aproximadamente una hora - le responde el médico-
- Gracias por su sinceridad.
- Entonces, hágame el favor de llamar a mi abogado y le dice que venga urgentemente para acá.
- ¿Piensa hacer su testamento?
- ¡NO, lo que pasa es que yo siempre quise morir como Jesucristo... "Entre dos ladrones".!

Confíe en lo que le diga su médico, él sabe como curarle.

LARGA VIDA

Pregunta el paciente al doctor:
- ¿Usted cree que podré vivir 40 años más?
- Depende... ¿Usted se va de juerga con sus amigos?
- No doctor.
- ¿Bebe?
- No doctor.
- ¿Fuma?
- No doctor.
- ¿Sale con mujeres?
- No doctor.
- Y entonces, ¿para qué carajo quiere usted vivir 40 años más?

Y nunca ponga en duda el diagnóstico de su médico.


Ahora, un poquito de humor negro.

NOTICIAS

Al hombre le cortan una pierna en el sanatorio. Después de la operación, el médico se acerca al paciente y le informa:
- Tengo dos noticias, una buena y una mala.
- A ver...- dice el paciente - empiece por la mala.
- La mala es que le hemos cortado la pierna equivocada.
- ¿Y la buena?
- Que la otra mejoró y ya no hace falta cortarla.

DEFECTITO

Un hombre adicto al alcohol le pregunta al doctor:
- ¿Y qué es lo que tengo, doctor?
- El médico analiza los resultados de laboratorio y le dice:
- Amigo, usted tiene una magnífica cirrosis.
- Pero seguro que mi mujer le encuentra algún defecto.

DEDITOS

La nena le dice al médico de guardia:
- Doctor, cuando me crezcan los dedos otra vez, ¿los puedo volver a meter en la licuadora?

SUSTAZO

Una señora llega llorando al hospital, preguntando por su marido que acababa de sufrir un accidente de automóvil en un choque contra un tren.
- ¿Cómo está mi marido, doctor? – le pregunta al jefe de guardia - .
- Le puedo decir que de la cintura para abajo está perfecto: no tiene ni un solo rasguño.
- ¿Y de la cintura para arriba, doctor?
- No sabría decirle porque a esa parte no la trajeron todavía.

MALAS NOTICIAS

En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el resultado de unos exámenes de laboratorio. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
- Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita....
- ¿De tórax, doctor?
- ¡NO! ¡De mármol!


http://severlasalreves-palindromos.blogspot.com/

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