jueves, 15 de octubre de 2009

LA RISA SIEMPRE ES SANA

Por eso, y tal como hice el mes pasado; os propongo unos chistes sobre médicos para que os alegre el día, y si estáis enferm@s, para que os lo toméis con humor, que la risa es buena para la salud y seguro que os curará.

MUERTE SUBITA:

Está el doctor en su consultorio cuando de repente entra la asistente y le dice:
- Doctor, doctor, el paciente que usted acaba de dar de alta, cayó muerto al frente de la clínica.
Y pregunta el doctor:
- ¿Y cayó con la frente para la calle?
- Sí.
- ¡Pues vaya y delo vuelta para que crean que iba entrando!

Cuando vayamos al médico, tenemos que estar concienciad@s de que las pruebas que nos hagan pueden ser dolorosas.


ENURESIS:

- Doctor, doctor, ¿qué puedo hacer para que me hijo no se orine en la cama?
- Que duerma en el baño.

APENDICITIS:

Los médicos estamos acostumbrados a que nos llamen por teléfono a cualquier hora. Una noche me despertó un hombre a cuya esposa ya había atendido antes.
- Siento molestarlo tan tarde - me dijo -, pero creo que mi mujer tiene apendicitis.
Aún medio dormido, le recordé que yo le había quitado el apéndice a su esposa dos años atrás.
- Nadie tiene un segundo apéndice - exclamé.
- Doctor, quizás usted no haya oido hablar de un segundo apéndice -contestó- pero sí de que podemos tener una segunda esposa.

Aunque no esté nuestro médico habitual por algún motivo, debemos confiar en su sustituto.


ENCUENTRO DE AMIGOS

Después de cinco años de estudiando medicina en la capital, Juan vuelve a su pueblo y se encuentra con Mario, un antiguo compañero de colegio.
- ¿Qué tal, Mario?
- ¡Juan , qué alegría¡ ¡Me contaron que ya eres médico!
- ¡Y a mí me contaron que tú también estudiaste! ¿Qué estudiaste?
- Lógica.
- ¿Lógica? ¿Para qué sirve?
- Bueno... Te pongo un ejemplo. Tú tienes perro en tu casa, ¿no?
- Sí.
- Entonces, si tienes perro, lógicamente te gustan los animales. Y si te gustan los animales, lógicamente eres una persona sensible. Y si eres una persona sensible, lógicamente te gusta la belleza. Y si te gusta la belleza, lógicamente te gustan las mujeres... Algo así es la lógica.
Al rato Juan se encuentra con otro amigo de la infancia:
-¡Juan! ¡Me dijeron que te hiciste médico!
- Sí, y acabo de encontrame con Mario ...¡que estudió lógica!
- ¿Lógica? ¿Qué es eso?
- Y ...te doy un ejemplo ¿tú tienes perro?
- No.
- Entonces eres maricón.

HONESTO

Una rubia va al médico y le dice:
- Doctor, doctor, me duele mucho acá ..
- Eso es apendicitis. Vamos a tener que operarla ya mismo.
- Preferiría tener una segunda opinión .
- Bueno, también opino que usted está muy buena.

Sobre todo, si eres médico, no dejar dudas de que de verdad lo eres.


DOLORES DE PARTO

Un hombre lleva a la clínica a su mujer que está a punto de parir. Las contracciones la hacen aullar de dolor.
El médico les dice:
- Miren, tenemos una máquina nueva que le saca los dolores de parto a la madre y se los pasa al padre. ¿La quieren probar?
- Sí – responde el marido – me encantaría aliviar a mi mujer.
El médico regula la máquina para que le de al hombre un 10% del dolor de parto.
- No siento ningún dolor. Aumente la intensidad.
El médico aumenta a 20%.
- Sigo sin sentir nada. Deme más dolor.
El médico sube a 50%.
- Esto es una papa, no siento nada, ¿ quién dijo que un parto duele? ¡Deme todo el dolor de mi mujer!
El bebé nace, la madre está feliz porque no sintió nada, y el marido se siente un macho bárbaro porque tampoco sintió dolor. Y cuando los tres vuelven a casa ven al jardinero muerto en la puerta de entrada.

DESUBICADO

Un médico va con todo su equipo a festejar fin de año en un restaurante. Cuando la cena termina, sube a su auto y llama alarmado al hombre de seguridad:
- ¿Me quiere decir para dónde estaba mirando usted? ¡Me robaron todo! ¡Me dejaron sin volante, sin pasacassette sin guantera, sin palanca de cambios y sin limpiaparabrisas!
El vigilante, impasible, lo mira y le dice:
- Cállese de una vez ...¿Me hace el favor de sentarse en el asiento de adelante y no en el de atrás?

Hay que tener cuidado para ver en manos de quien nos ponemos a la hora de operarnos.


FUENTE DEL SABER

El jefe de guardia le explica a los practicantes:
- Los gérmenes mueren con agua hirviente y el agua hierve a 90 grados.
Los médicos noveles miran sorprendidos, pero nadie se atreve a corregirlo. Finalmente, uno de los jóvenes se anima y rectifica:
- Perdone, jefe, pero creo que el agua hierve a 100 grados...
- ¡Ah sí! Tienes razón. Lo que hierve a 90 grados es el ángulo recto.

FUMADOR EMPEDERNIDO:

Un neumonólogo le dice al paciente:
- No lo veo bien de los pulmones ...¿Usted fuma?
-Y ... para serle sincero, entre polvo y polvo siempre me fumo algún cigarrito.
-¿Y fuma mucho entre polvo y polvo?
- Como trece o catorce cartones.

Las nuevas tecnologías siempre ayudan al médico a sacar adelante la operación.


Y ahora, unos chiste cortitos, pero muy buenos.

Pasa el cirujano corriendo y dice :
- Enfermera: lleve al quirófano urgente y prepárelo para operar al paciente de la habitación 201.
- ¿Por qué doctor? ¿Qué tiene?
- ¡Mucho dinero!


- Doctor, ¿cómo fue el parto?
- Salió todo bien , pero al nene le tuvimos que poner oxígeno.
- ¿Pero usted está loco? ¡Yo quería ponerle Ernesto!


- Doctor, tengo tendencias suicidas. ¿Qué hago?
- Págueme ya mismo.


- Doctor, tengo un problema tremendo. Estoy perdiendo la memoria.
- ¿Cuánto tiempo hace?
- ¿Cuánto tiempo hace de qué?


- Dígame la verdad, doctor. ¿Después de la operación podré tocar el violín?
- Sí hombre, perfectamente.
- ¡Qué bien! Porque antes no sabía.


El paciente se empieza a recuperar de la anestesia luego de un terrible accidente y pregunta:
- Doctor, ¿pudo conservarme la mano ?
- Sí, aquí la tiene, en un frasco de formol.


- Doctor, ¿por qué cuando levanto el brazo derecho por arriba de mi oreja derecha me duele la cadera izquierda?.
- ¡Qué se yo! ¡Yo soy traumatólogo, no filósofo!.


Una viejita le pregunta al doctor que acaba de revisarla:
- Entonces..., ¿Qué es me dijo, doctor? ¿Piscis o Capricornio?
- Cáncer, señora, cáncer...


- Doctor,tengo un caso agudo de herpes, gonorrea, peste bubónica, sífilis y sida.
- No se preocupe, le ingresaremos en un cuarto particular y le pondremos a dieta de tranchetes.
- ¿Tranchetes? ¿Y eso me curará?
- No, pero es que es lo único que pasa por debajo de la puerta.


http://severlasalreves-palindromos.blogspot.com/












1 comentario:

Anónimo dijo...

jajaja que buenos chistes