jueves, 5 de noviembre de 2009

LEYES DE MURPHY DE LOS MEDICOS

Hemos visto en posts anteriores Leyes de Murphy de todo tipo: para parejas, sexuales, para la vida cotidiana, para el amor de los hombres, etc. Nos quedan muchas todavía, pero hoy vamos a ver las Leyes de Murphy orientadas a la medicina. Sobre todo, estoy seguro que si hay algún médico que esté leyendo esto (ya le vale, en vez de atender a l@s pacientes), va a reconocer en estas leyes algo de cierto.

Ley de la abstinencia sexual :
Siempre te coincide el turno de guardia con el de la enfermera más fea.

Ley del paciente impaciente :
Cuando un paciente del hospital nos hace llamar cada dos minutos, no hay otras habitaciones ocupadas que nos impidan atenderlo.

Segunda Ley del paciente impaciente :
La gravedad del estado del paciente internado es inversamente proporcional a la cantidad de veces que toca el timbre para joderte.

Tercera Ley del Paciente Impaciente :
Si un paciente internado es muy molesto y pesado, además le contará cómo lo tratamos al Director del hospital.

Ley Hipoglós de la Dermatología :
La Dermatología es la rama de la medicina que se dedica a humedecer lo seco y secar lo húmedo.

Ley del Dr. Murray :
Si usted es de las personas que no suelen acertar a la primera, entonces el transplante de órganos no es su especialidad.

Ley del Dr. Sheffield :
Cualquier órgano duro se ablandará cuando esté enfermo y cualquier órgano blando se endurecerá cuando esté enfermo.

Regla del Dr. Kervokian :
Jamás discuta con un paciente inanimado.

Ley de Karen Quinlan :
Los pacientes largamente comatosos siempre abren los ojos justo cuando está con ellos la persona más depreciable de todo el hospital.

Ley de Mc Pappus :
Cuando no sepas qué decirle a la familia, puedes ganar tiempo diciendo : "El paciente está estable. Hay que esperar para saber cómo evolucionará".

Ley de las vocaciones equivocadas :
Los asistentes sociales querrían ser psicólogos.
Los psicólogos querrían ser médicos.
Y los médicos querrían ser Dios.

Ley de la Leucocitosis :
Dentro de toda infección pequeña hay una gigante tratando de abrirse paso.

Ley de la Velocidad :
Acelerando mucho se llega siempre antes ...al hospital.

Ley de la visita :
El teléfono de tu mesa de luz sonará cuando llame un paciente desesperado porque vayas a verlo, si y solo si acababas de dormirte después de un día agotador, llueve a cántaros y no te anda el auto.

Ley del clima :
Las noches de verano nunca parecen tan hermosas como cuando tenemos que quedarnos en el hospital haciendo guardia, ni los días de sol parecen tan primaverales como cuando nos toca atender todo el día encerrados el consultorio.

Ley del turno :
Los turnos que le damos a cada paciente se sienten de largo inversamente proporcional a la simpatía del paciente.
Addenda: El paciente ideal siempre pierde el turno.

Ley del reemplazo :
Nunca seas irremplazable. Si lo eres, nunca te darán un ascenso.

Ley de la potencia de los pigmentos :
Si te besa una enfermera, en todo el día no te podrás sacar la marca de su lápiz labial.

Ley del Dr. Gramph :
Cuando te preguntes por qué antes nadie hizo la intervención quirúrgica de otro modo ...no lo intentes.

Ley del Anestesiólogo :
Es más fácil dormir a alguien que despertarlo.

Ley del Dr. Morgue :
Si algo puede ir mal, irá peor.

Ley del Quirófano :
Las desgracias y situaciones inesperadas suceden de a grupos.

Ley de la Prevención de Accidentes:
Si algo puede ser peligroso, lo será justo cerca tuyo.

Ley del Médico de Cabecera :
Si pones a prueba tu salud durante un tiempo suficiente, esta se acaba.

Ley del Apuro Vano :
Si un paciente se apura demasiado en llegar al hospital, el tiempo ganado lo va a tener que usar esperando.

Ley de la imprevisibilidad de los virus :
Nunca nadie se cura de la manera que imaginabas.

Ley del empeoramiento inoportuno :
Todos los internados en el hospital pueden empeorarse tanto como para que sea imposible que puedas salir a cenar con la mujer de tus sueños.

Ley de la falsa apariencia :
El paciente que parece recuperarse de manera increíble sólo aparenta hacerlo porque le desconectaron el marcapasos, el monitoreo y el suero.

Regla de Mc Pherson :
El médico que más sabe del caso y lo comprende perfectamente podrá explicarlo de modo que nadie entienda nada.

Ley Ortográfica de Piaget :
Un médico al que se le entiende la letra es un plomero disfrazado.

Principio Expeditivo de Roberts :
El médico más rudo y de cara más amarga será el encargado de anunciar a los familiares que un paciente ha muerto.

Principio de conducta hospitalaria de Hopkins :
Todo el personal de un hospital actuará de manera lógica cuando ya hayan intentado todas las demás formas de hacer las cosas.

Ley del Nudito de Richardson :
Sólo es depués de hacer el último punto de sutura que uno se da cuenta que no había necesidad de cortar tanto.

Corolario farmacológico de Pigafetta :
El mejor medicamento tiene los peores efectos secundarios.

Regla de Simpson :
Cuando estés a punto de hacer una insición delicada en un sitio cubierto de sangre es cuando sentirás unas incontenibles ganas de estornudar.

Ley Cítrica de Buonarrotti :
No hay ningún resfriado que un baño caliente, una siesta y mucho jugo de naranjas no pueda curar.

Principio Ginecológico de Casanova :
Las pacientes más atractivas son las que ya hicieron el Papanicolau en otro lado.

Regla de la Fatalidad Clínica de Pérez :
En cuanto un médico se arriesga a mencionar un posible diagnóstico, si es leve, no es el verdadero, y si es grave, resulta cierto.

Regla Universal de los Laboratorios Medicinales :
Nungún antibiótico en jarabe o comprimidos se vende en la medida exacta para completar el tratamiento: siempre habrá que comprar otro envase más, del que siempre sobra la mitad.

Regla Ginecológica de la Dra. Mathew :
Cuanto más sucio y desagradable es el médico, más manosea a sus pacientes.

Ley de la Nicotina :
Siempre hay que sospechar de un médico que fuma en el consultorio mientras te dice que dejes el cigarrillo.

Ley Clínica del Dr. Borrocotó :
Si te sientes bien, no te aflijas. Tarde o temprano, se te va a pasar.

Ley de la Cirugía de Kuprisky :
Las patologías más complicadas siempre están en los lugares más profundos.

Postulado de la Inconsciencia de Richter :
La salud es el estado en que una persona no toma consciencia de la existencia de ningún órgano o músculo de su cuerpo.

Corolario de Kinesiología de Mc Donalds :
Si se hace fisioterapia para recuperar el miembro herido, el par sano quedará más débil.
Extensión del Corolario :
Donde más pica es debajo del yeso.

Postulado de Chipriotti :
Las personas más preocupadas por su salud son las que más se enferman.

Ley de Endocrinología de Mortensen :
Ante la duda, es un problema hormonal.

Ley de Gastroenterología de la Rúa :
Ante la duda, son parásitos.

Ley de Neumonología de Pisapia :
Ante la duda, recete cortisona.

http://severlasalreves-palindromos.blogspot.com/

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