martes, 31 de marzo de 2009

DIBUJAR CON CAFE (Y CON LECHE)

Allá por el 3 de septiembre de 2007 os mostré un vídeo donde un artista nos dibujaba figuras en una taza de café echando leche. Hoy quiero mostraros fotos de otros dibujos hechos con la misma técnica, que sin duda son fabulosos. Si queréis volver a ver el vídeo que os he mencionado anteriormente, esta aquí.

Las hay de todas clases. Figuras decorativas...









... motivos marinos...





... figuras espaciales...





... rostros humanos...





... y animales.










http://severlasalreves-palindromos.blogspot.com/

lunes, 30 de marzo de 2009

LOS MONTAJES DE ERIK JOHANSSON

Después de descubrir a René Maltête, he tenido la oportunidad de conocer las fotografías, o más bien fotomontajes, de Erik Johansson, un chico sueco de 23 años apasionado de la fotografía. Os dejo con estas fotografías imposibles que desafían a la lógica.

En estos tiempos de crisis y desesperación no es de extrañar que veamos a alguien haciendo esto.


Incluso en estos tiempos, si no nos llega para comer, podemos "echar una mano" a la comida como podéis ver en la foto.


Otros solucionan sus "problemas" tirándolos a la taza del inodoro y pulsando la cisterna para que el agua se los lleve.


Y es que, ¡somos tan frágiles, que podemos rompernos al menor descuido!.


Algunos cuadros con motivos marinos parecen tan reales, que parece que nos sumergimos dentro de ellos.


Y si no podemos ir de vacaciones al mar, nos lo pintamos en casa.


Porque, ¿no os habéis preguntado a veces, si el mundo que vivimos es real, o es todo un sueño del que no hemos despertado?.




lhttp://severlasalreves-palindromos.blogspot.com/

domingo, 29 de marzo de 2009

PREGUNTAS Y RESPUESTAS SOBRE LA VASECTOMIA (EN CLAVE DE HUMOR)

La vasectomía es una operación delicada, como todas las cosas que están cerca de "esas partes"; y más de uno se lo piensa antes de dar ese paso trascendental. Muchas son las preguntas que los hombres se hacen antes de entrar en el quirófano, por eso, para los que tienen dudas y no se atreven a someterse a esta cirugía, vamos a quitarle hierro al asunto y a darle un toque de humor para ver si así no se lo piensan tanto.

La vasectomía hace lucir mas grandes tus testículos, ¿cierto o falso?.

Depende de quien lo vea, desde afuera se ven igual, pero al día siguiente sientes que te llegan a las rodillas.

Una vez terminada la operación, sales caminando, ¿cierto o falso?

Cierto, sales caminando, pero seguro llegas a casa gateando cuando se pasa la anestesia.

La vasectomía es una operación sin dolor, ¿cierto o falso?.

Cierto, la operación no duele, pero la anestesia que te inyectan directo en el huevo, ¡¡¡¡¡es una mentada de madre!!!!!

La vasectomía te hace ver mas joven, ¿cierto o falso?.

Cierto, después de que te rasuraron bien los testículos, te verás como lucías en primero de secundaria.

La vasectomía se realiza con una pequeña incisión en los testículos, ¿cierto o falso?.

Falso, se hace en un punto que los estudiosos conocen como "nies", ¡¡¡¡porque nies un huevo, nies el otro, nies la pistola, nies nada!!!!

Después de la vasectomía, el miembro podría decirse que adquiere básicamente un aspecto similar a Barney, ¿cierto o falso?.

Cierto, la cabecita se queda morada.

El costo de la cirugía es muy bajo, ¿cierto o falso?.

Falso, a pesar de que la cirugía es gratuita, en realidad te cuesta un poco más de un huevo....

Después de la cirugía te dicen el "canderel", ¿cierto o falso?.

Cierto, porque endulzas pero no engordas....


http://severlasalreves-palindromos.blogspot.com/

sábado, 28 de marzo de 2009

LA BLASA VA A EXHUMAR A SU MARIDO

En el vídeo de hoy, "la Blasa" va a un abogado para exhumar el cadáver de su marido. Otra genial parodia de este personaje creado por José Mota, la mitad del duo Cruz y Raya.



http://severlasalreves-palindromos.blogspot.com/

viernes, 27 de marzo de 2009

LAS ULTIMAS INSTANTANEAS DE RENÉ MALTÊTE

No es que estas sean las últimas fotos que hizo René Maltête, con el título de este post me refiero a que serán las últimas de la serie que he ido publicando recientemente. Espero que hayáis disfrutado como yo de la magia y el humor de este artista francés que, como homenaje, he insertado su foto al final del post.

Cuando alguien se cruza por el rótulo de una tienda como esta, puede ocurrir que leamos algo desagradable (Merde, o sea, mierda en español).


Este joven escogió una ropa con la que parece mimetizarse al subir estas largas escalinatas.


Que te den la Bienvenida cuando vas a algún sitio la policía, no debe gustar mucho. Casi siempre acabas "pagándolo" de alguna forma.


A algún insensato se le ocurrió colgar este pañuelo para secarlo en los cables eléctricos. ¡Qué peligro!.


Otro peligro también colgado, es este niño suspendido en la farola. No sabemos si bajará pronto o caerá cuando esté "maduro".


Al ver a este nadador, nos da la impresión de que tuviera un cuerpo larguísimo, pero en realidad los pies pertenecen a otra persona.


Este sacerdote parece "estar en la onda", o tal vez buscando a alguien que esté "pehcando".


Cuando vemos una imagen como este, enseguida imaginamos que los dueños de los pies están haciendo "juegos de manos". Claro que, ¿y qué pinta el/la otr@?.


Cuando vemos unas rodadas, no debemos seguirlas a ciegas porque podemos encontrar un obstáculo en medio que nos detenga.


Y eso le debió ocurrir a este supuesto esquiador, que con sus muletas parece advertirles a las chicas con las que se cruza de lo que les espera.


Y por último, la foto del autor de estas instantáneas mágicas que han ido apareciendo en sucesivos posts recientes.




http://severlasalreves-palindromos.blogspot.com/

jueves, 26 de marzo de 2009

EL REY DEL PEDO

Viendo cosas como las de este vídeo, tengo que recurrir a aquella frase que tanto digo: "Hay gente p'a to". Y es que el tipo del vídeo, no contento con disparar sus pedos a discreción, apaga velas en una tarta de cumpleaños; y lo más alucinante, hace el acompañamiento de "El Danubio Azul", con su instrumento de viento, naturalmente.



http://severlasalreves-palindromos.blogspot.com/

miércoles, 25 de marzo de 2009

PREGUNTAS Y RESPUESTAS SOBRE SEXO

Cuando un@ ignora cosas sobre el sexo, debería acudir a un libro o a un/a sexólog@ que le asesore y le saque de sus dudas; porque si no, se arriesga a que la gente se ría de su preocupación en cualquier foro de Internet. Y para muestra un botón; aquí tenéis algunas de las preguntas hechas en foros por gente con poca experiencia (o mucha experiencia y poco conocimiento), y las respuestas en "plan coña" del gracioso de turno. Perdonad por el lenguaje si a veces es muy esplícito, pero está transcrito tal cual aparece en los foros.

¿El semen traspasa la ropa interior? ¿sobrevive al agua?. Mi novio eyaculó sobre mis senos en mi día 12 del ciclo, yo estaba acostada y me quedé quieta hasta que él me limpió con papel y una toalla, minutos después me toqué la vagina (interna) con la mano pero por encima de mi ropa interior, y me quedé preocupada.

Me temo que hay motivos para estarlo. Hay una variedad de semen, conocido como "Semen Potter" que es capaz de atravesar cualquier barrera. Contiene espermatozoides con gafas y cara de tontos que son verdaderos magos. En cuanto a si sobreviven al agua, lo mejor es que si lo haces en ese medio te pongas un traje de neopreno. Toda precaución es poca.

¿Si es virgen y le entra semen, pasa algo?. Tengo sexo anal con mi novia, y tenemos la duda si le cae una gota de semen en la vagina y es virgen, ¿puede pasar algo? o ¿no entra el semen cuando es virgen?.

Para naaaada. Si es virgen tiene una barrera infranqueable. Varios equipos de fútbol de primer nivel tienen en sus porterías a zagalas vírgenes. Como consejo te diría que la próxima vez que lo hagas con tu novia le pases la mano por sus genitales. Si te deja hacer sexo anal y no vaginal hay algo raro.
Resumiéndolo mucho; TIENE MANGO SI O SI.


Deseo saber si al ingerir o tragarte el semen de tu pareja se corre el riesgo de adquirir el SIDA.

¿Pero qué dices?. Para naaada, para naada.. Puedes pegarte auténticos banquetes de semen y ni rastro de sida. Sólo se contagia si alguien que lo tiene te llama por teléfono y tose, en ese supuesto no tienes apaño.

¿Sabéis donde puedo encontrar un tapón para evitar que salga el semen?.

En un todo a cien seguro que lo tienes. También puedes probar a fabricarte uno con loctite y un dedal.

¿Puedo quedar embarazada si mi rodilla se llenó de semen y al colocar la pantys lo pude trasladar?.

Buenoooo. Lo más seguro. Date cuenta que la rodilla envasa prácticamente al vacío. La próxima vez ponte "la pantys" por la cabeza, siempre teniendo cuidado de no tener restos de semen en la oreja o en el pliegue nucal.

Lo que pasa es que siempre que eyaculo me sale el semen amarillo, ¿eso por qué es, y es malo?

A ver Yamamoto, ¿cuál es la parte de tu raza que no entiendes?.

Quiero quedar embarazada, pero cuando mi pareja acaba y me incorporo se me sale el semen. ¿Puede ser un problema?

Problema no, problemón. Te recomiendo que vayas haciendo el pino al menos los tres días posteriores a su eyaculación. Si notas pérdidas puedes acudir a "pajeros sin fronteras", ellos te darán una espátula que viene de miedo para estos casos.

Mi semen es transparente, y ya tengo 17… ¿¿¿porque??? ¿¿¿será que soy
estéril???.

¡AY DIOSSSS MÍIIIIIIO, ERES NENUCOOOO PERDIIIDOOOO!. La transparencia es como la prueba del algodón. Mis condolecias.

¿¿¿El semen deja manxas en la ropa???.

Si yo te contara… Eso no hay Dios que lo saque. Ya puede venir esa moza con la arielita del futuro o 250 generaciones de Don Limpio, que no sale y no sale.

Si quiero isiminarme artificial, ¿sirve el semen del preservativo?.

Hombre, eso depende. Si quieres "isiminación" barata sí.. Puedes usar un preservativo, un bote de mermelada o el mismo orificio de la oreja.

¿Puedes quedar embarazada masturbándote con una almohada que tenga semen?.

Sin paños calientes te digo que estás embarazada. En la letra pequeña de la almohada lo pone bien claro: si eres tan guarrilla de no limpiar la almohada después de que le echen el veneno, es evidente que te la vas a introducir hasta el gaznate; Pikolín no se hace responsable de tus vástagos.

He tenido sexo anal con mi novia y ahora ya no se le cierra ya no tiene una buena higiene incluso los gases ya no le suenan como antes, sólo se oye como un viento. ¿consejos por favor?.

Podías haber resumido la cuestión diciendo: le he dejado a mi novia el culo como un bebedero de patos, ya ni trompetea cuando se tira un peo. Pues te voy a decir un refrán que me acabo de inventar: peo que no suena, te pinta el culo y huele de pena. Eso sí, tienes aire acondicionado gratis.

¿Cuando el animal eyacula dentro de mujer puede que se embarace? ¿o el hombre en un animal hembra?.

Se han dado casos. Espinete tuvo, al parecer, un encuentro amoroso con Chema el panadero, y de ahí salió Rizos el de la llamada del ahorro.

¿Tener sexo con un gay es decir que tengo sida?.

Lamentablemente sí (esto entre nosotros, para mí que son enfermos no sólo físicos).
Repite conmigo: GAY MALO, HETERO BUENO.


Mi novia dice que no me la chupa porque el semen engorda, ¿eso es cierto?.

Buenooo, clarísimo. Jamás se ha conocido a ninguna modelo que lo haya hecho. Y ya si vas al endocrino te cagas, lo primero que te dice es: ¡¡haz el favor de no hacer felaciones que te estás poniendo como una foca!!.

¿Como le llaman a la persona que gusta de beber semen?.

Yo si es chica le llamo "mi media naranja".

Tuve relaciones y me puse dos condones por precaucion, ¿hice bien?.

Igual te has quedado corto. Yo probaría a ponerme tres condones, una bolsa del supermercado y 17 globos de peseta. En tus manos lo dejo.

¿Puedo estar embarazada sin penetración sin eyaculación y si condón?.

Es muy posible. Se han dado casos de embarazo al contacto con una silla de mimbre.
Yo me tomaría una pastilla invisible del día después y seguiría haciéndolo con el coco.

¿¿Porque no me queda bien el condón??.

¿Has probado combinándolo con un fular y calcetines de cuatro dedos?. Es fashion fashion.

¿Alguna vez has masturbado a un perro? A mi siempre me gustaba hacerlo y
salía semen, le llamabamos "ordeñar al perro".

Ya que tienes experiencia en el terreno canino puedes adentrarte en el mundo de los ñúes, cebras, etc. O también puedes intentarlo con un mono de culo rojo (seguro que si le haces alguna cosilla más ni se le nota).

Si tengo relaciones diario y eyacula, que les pasa a los espermas, ¿les ganan a los nuevos o los viejos se quedan?.

En estos casos se produce lo que vienen siendo unas olimpiadas de espermatozoides. Entre las pruebas están el tiro al óvulo, el salto con uretra, el lanzamiento del gameto masculino, etc. Los que ganan se quedan y los otros se despiden hasta dentro de cuatro años.

Cada vez que le doy un beso a una chica eyaculo, ¿es normal?.

Yo creo que sí hombre, tú no te preocupes por eso. También lo que puedes hacer es penetrarla durante una hora y cuando quieras eyacular le das un besito.

¿Los espermatozoides mueren al tirar el condón?.

Para nada. Una vez que tiras el preservativo crean un mundillo dentro de él y residen allí para siempre. Se han encontrado casos de espermatozoides de 76 años viviendo en un preservativo de sabor plátano.

¿Como puedes tener sexo sin ensuciarte tanto?(sin mojarse de semen ni de
sudor).

Lo mejor es hacerlo dentro de un frigorífico ya.

http://severlasalreves-palindromos.blogspot.com/

martes, 24 de marzo de 2009

LA ULTIMA SONRISA

Viendo estas lápidas y estos epitafios, no puede negarse que los difuntos que yacen detrás o debajo de ellas y sus familiares tienen un gran sentido del humor. Porque para tener sentido del humor hay que saber reirse de uno mismo. Incluso estando muerto.

Ya, ya; si nadie quiere irse de aquí, pero es que...


¿Pero es que este señor no tenía nombre?. Se ve que no les dejó herencia a la familia.


No está mal recordárselo a los que se quedan, que luego se lían con cualquier "pelandrusca".


Aquí tengo mis dudas. No sé si es la expresión del que se ha muerto porque le parece maravilloso ese mundo, o porque los que se quedaron están en la gloria sin él.


Si señor, eso es tomarse las cosas con humor.


Este difunto se ve que sólo dejó hijos en este mundo.


Y no me diréis que no queda hortera en la tumba esta foto de la excavadora.


Otro que no sabemos se estaba deseando morirse o era la familia la que esperaba el fatal desenlace.


Y esta, la mejor para mí. Con su toque de ironía.




http://severlasalreves-palindromos.blogspot.com/

lunes, 23 de marzo de 2009

CARTELES VISTOS EN MARRUECOS

Siguiendo con esas fotos curiosas encontradas en muchos de los países de nuestra amada Tierra, aquí tenéis una muestra de carteles encontradas aquí al lado, en Marruecos.

Si este cartel quiere anunciar a los Bomberos, ¡cualquiera los encuentra en un momento de emergencia!.


Otra cosa en la que son especialistas en Marruecos, son las imitaciones malas. Fijaos como rotulan esta tienda de "Channel".


Otra mala imitación del Mc Donald's, el "Mc Omar's".


Y por supuesto el original, el "Mc Donald's".


En la playa, a falta de poner nombre a este chiringuito, saludan a "Samir": Bienvenido a casa, Samir.


Y ya sabemos por qué está disminuyendo el analfabetismo en Marruecos; los que no saben leer, se ahogan (Playa Peligrosa).


Porque pone debajo "Destista", que si no pensaría que era un taller de coches.


Este es muy bueno; pero tengo que traducíroslo, porque imagino que no sabéis árabe (yo tampoco, me lo han chivado):
Aviso del Restaurante
El restaurante no está abierto porque está cerrado.


Y por supuesto, no podía faltar una tienda para conectarse a Internet.




http://severlasalreves-palindromos.blogspot.com/