jueves, 30 de abril de 2009

CUMPLIMOS DOS AÑOS

Para celebrar el segundo aniversario de este blog, os dejo con una entrada que recibió muchos comentarios, pues no en vano tuvo más de diez mil visitas. Todo se debió a que alguien hizo un comentario en el "Menéame" refiriéndose a ese post del 17 de octubre de 2007. Y gracias a todo esto, posiblemente las visitas a este blog aumentaron. Si no conoces el mencionado post, espero que lo disfrutes como lo hicieron en su día los que lo visitaron.

MARCAS Y EMPRESAS DE DUDOSA REPUTACION


Volviendo al tema de las marcas y los logos; hoy quiero que veáis, no unos logos propiamente dichos, sino unos productos, empresas y restaurantes con nombres que parecen insultos o hacen referencia a palabras escatológicas. Veamos los primeros, que hacen referencia a insultos; si bien el último de ellos no es a mi modo de parecer un insulto, sino una forma de llamar a las personas que les atraen las de su mismo sexo.

Este aguardiente de orujo está muy bien por si quieres insultar a alguien, y le dices: “Quieres aguardiente Hijoputa”.

Y para comer, ¿qué tal unas bolitas de arroz “Puto”?



Con el aceite “Capullo” podemos hacer unas ricas recetas como la que veis aquí. Te lo explican muy claro: “Pon el aceite Capullo en una sartén”. “Que ya sé que tengo que poner el aceite en una sartén, pero no hace falta insultar”.

Esto no es que sea un insulto; pero ponerle a una tienda de carnes y fiambres “Hijos de Lechuga”, por muy “Lechuga” que seas, me parece poco serio. Parece que fueran vegetarianos, y no quisieran la carne.

Aquí tenéis una gran variedad de aceitunas “Sarasa”. Las que van rellenas creo que las rellenan “por detrás”.

Estos que vienen ahora, hacen referencia a vómitos y defecaciones.

Con este nombre, y si además te encuentras “tropezones”, es para sospechar de qué están hechas las sopas.

Esto si que es una empresa poco sólida. Bueno, depende de la textura del excremento. Las oficinas creo que las tienen en los waters.
Por último, tres que hacen referencia a esa parte del cuerpo donde la espalda pierde su nombre.

Si ves bolitas marroncitas, no preguntes qué tipo de café es. Ya te lo están diciendo de dónde lo sacan. Eso sí, cuando lo quieras bien fuerte, en vez de decirle: “Pónmelo bien cargado”, le dices: “Pónmelo bien cagado”.

Aquí se come “que te cagas”. Del culo a la mesa, y de tu boca otra vez al culo.

Y este último, el mejor. Cuando hayas pagado, y te vayas a ir, no te vuelvas para preguntar si “tan dao vien” la vuelta.

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OTRO TRUCO PARA SACAR LA MUSICA DE UNA PPS

Hace casi un año, publiqué un truco que descubrí por casualidad para sacar la música de una pps. La semana pasada Alejandro, un visitante de este blog, dejó un comentario muy interesante en esa entrada. Como me parece que puede ser de utilidad para mucha gente, y que a lo mejor no podéis leer ese comentario (por que supondría ir casi un año atrás para buscarlo); aprovecho para haceros llegar ese pequeño truco que, además de servir para sacar la música de una pps, también sirve para sacar otros elementos como fotos, gifs, etc.
El truco consiste en abrir la pps con el Power Point, y no directamente pulsando en el icono; y después ir a "Archivo", "Guardar Como", y ahí decirle como "Página Web". Se te creará una carpeta en el destino que le hayas indicado con todos los elementos.


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miércoles, 29 de abril de 2009

POR LA BOCA MUERE EL PEZ

Hace año y medio publique un post en el que mostraba algunas frases dichas en su día por famosas, que decían mucho de ellas y de su cultura. Hoy quiero recoger otras frases de famosas (y algún famoso) que tampoco tienen desperdicio. Por cierto, si queréis echar un vistazo a aquel post, puedes verlo aquí.

“Tengo un montón de viajes transoceánicos pendientes… como a Canadá”.
”Nunca he querido ir a Japón. Sencillamente porque no como pescado. Y sé que el pescado es muy popular por África”. Esto debe ser producto del "jet lag".
Britney Spears

“Creo que el matrimonio homosexual es algo que debería darse entre un hombre y una mujer”. ¡Si es que tanto golpe en la cabeza lo ponen a uno tonto!.
Arnold Schwarzenegger

“No les puedo decir donde iré, sólo les digo que es un país brasileño no muy lejano”. Con tantas pistas, es fácil adivinarlo.
Kate Moss

“¿Dónde se celebra este año el festival de Cannes?”. Cristina hija, cuando abras la boca, que sea para cantar.
Cristina Aguilera

“Visto de forma sexualmente provocadora, pero no de una forma obvia. Sexualmente provocadora en plan virginal”. Pues no sé Victoria, por más que te miro no te veo el halo de virgen.
Victoria Beckham

“No soy anoréxica, soy de Texas. ¿Hay alguien anoréxico que venga de Texas? Nunca he sabido de nadie. Y eso me incluye a mi”.”¿Esto es pollo o pescado? Sé que es atún; pero lo llaman el pollo del mar”. Esto pasa por comer comida adulterada, comida transgénica, y toda esa bazofia que se meriendan en los establecimientos de comida rápida.
Jessica Simpson

“Mi gratitud al presidente de la República de España: José María Aznar”. De tal palo tal astilla. ¡Lo llevan en los genes!.
Jeb Bush

“Perdemos porque no ganamos”. Y si engordamos es porque comemos, ¡no te jode!. ¡Si es que tanto remate de cabeza al balón tiene que dañar el cerebro!.
Ronaldo

“Creo que la película ‘Fuera de Honda’ era muy profunda. Creo que era profunda en el sentido que era muy ligera. Creo que la superficialidad tiene que venir de un lugar muy profundo, si es que es realmente superficial”. ¡Qué mujer tan superprofunda!.
Alicia Silverstone

“Mis padres han estado conmigo apoyándome. Incluso desde que tenía 7 años”. Yo creo que en realidad estaban pendientes de tí para que no faltaras a clase.
David Beckahm

“No tiene hijos porque él era imponente”. "Imponente" es que no te ponen, ¿no Rocío?.
Rocío Jurado

“Me encuentro mejor que nunca cuando soy feliz”. Nunca mejor dicho, feliz como una lombriz. Y no te olvides cuando vas "de compras".
Winona Ryder


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martes, 28 de abril de 2009

BUHOS HACIENDO MUECAS

Siempre me parecieron animales muy simpáticos y con una rara habilidad para mirarlo todo con solo girar la cabeza. Como la niña de El Exorcista, vamos. Y que decir de ese tenebrante sonido que emiten en la oscuridad de la noche: ¡¡¡Buuuuuuuhhhh, buuuuuuuhhhhhh!!!. Espero que os gusten estos buhos tanto como a mí cuando los ví (también hay alguna lechuza), sobre todo el que se hace pasar por japonés. ¡Son fabulosos!.



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lunes, 27 de abril de 2009

CON UN PIE EN EL ABISMO

Hay gente que no aprecia mucho su vida o que no teme al peligro; porque viendo las fotos siguientes, uno no entiende cómo puede haber gente que esté tan loca.

El típico arreglo del aire acondicionado. A falta de cinturón de seguridad con arnés, un compañero te puede abrazar por la cintura.


Luego están los que hacen una parada en su trabajo para comerse el bocadillo...


... e incluso las que limpian los cristales (por fuera).


Algunas, más relajadas, se ponen a tomar el sol mientras leen.




Y luego también están los que meditan en soledad...




... los que, con tal de sacar una buena foto, se colocan en los sitios más peligrosos.


Y ya, en plan relax, están los que se dan un paseo en bicicleta...


... o simplemente hacen senderismo.


Y los más osados, se lanzan por una tirolina hasta la roca más próxima.




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domingo, 26 de abril de 2009

LOS REYES DEL CAMUFLAJE (1)

Algunos animales utilizan como medio de defensa su habilidad para mimetizarse con el medio en el que habitan. Claro que otros, también utilizan ese método para atacar a sus víctimas. En cualquier caso, resulta curioso como saben pasar desapercibidos y sólo después de ver varias veces una fotografía, logramos localizarlos.

Este león acecha a su víctima que, seguramente, no advertirá su presencia.


Otro felino que aprovecha su poder de camuflaje, el guepardo.


Hay una cierva que seguramente habréis visto, pero la otra si que está bien mimetizada.


Este canguro tampoco tiene necesidad de usar el poder de camuflarse, con un salto que pegue, se aleja del peligro.


No estaría seguro de decir qué clase de animal es este, pero posiblemente sea un sapo.


No sé si es un buho o un mochuelo, pero cuesta trabajo advertir su presencia.


Incluso en paisajes helados, este zorro sabe pasar desapercibido.


Claro que en la nieve resulta más fácil que no te vean si eres blanco.


Este tipo de mantis realmente parece una flor. Seguramente, si la viéramos, creeríamos que era una parte de esta flor.


Otro sapo mimetizándose.




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sábado, 25 de abril de 2009

CONSEJOS PARA SOBREVIVIR EN UNA PELICULA DE TERROR

Cuando vemos una película de terror, siempre estamos comentando: "Y por qué no hace esto...", "Por qué se va sól@...", "Y por qué no le pega un tiro...". Pues muy fácil, porque entonces se acabaría la película enseguida, y cogerían al malo. De todas formas, si alguna vez eres el protagonista real de una de estas películas (o la vives de verdad), aquí tienes unos consejos para sobrevivir a la situación.

Consejo 1
Prohíba terminantemente a su familia asesinar brutalmente a cualquier persona susceptible de volver de la muerte con un arma blanca y muy mala hostia.

Consejo 2
Aunque parezca increíble, una linterna se ha revelado en infinidad de ocasiones como un arma alarmantemente poco efectiva a la hora de hacer frente en la oscuridad a un psicópata asesino en serie armado con una motosierra.

Consejo 3
Al contrario de lo que se piensa habitualmente, separarse del grupo para buscar al asesino pertrechado con una vela tampoco es buena idea.

Consejo 4
Si es usted un hombre nunca, pero nunca, se enrolle con la protagonista. Menos aún si la protagonista es Jamie Lee Curtis.

Consejo 5
Si es usted una mujer nunca, pero nunca, se haga amiga de la protagonista. En este caso sí se recomienda enrollarse con ella, a ser posible en la ducha mientras se asean la una a la otra sin esponja. La película de terror se transformará entonces en una porno y las dos habrán salvado la vida.

Consejo 6
Memorice esta secuencia: quitar el freno de mano, contacto y acelerar. No parece demasiado difícil, ¿verdad? Pues muchos han muerto por no ser capaces de arrancar un puto coche.
Corolario al consejo 6: Lleve el coche a revisión siempre que vaya a hacer un viaje, asegúrese de que tiene batería y, por favor, no sea tan inútil como para quedarse sin gasolina.
Apunte al corolario del consejo 6: Si alguien le dice "Quédate en el coche", quédese en el coche.
Apóstrofe del apunte al corolario del consejo 6: Pero deje el motor encendido, mire bien el asiento de atrás, eche el seguro, cierre las ventanillas y no se quede dormido.

Consejo 7
Si alguien le dice: "Aquí estaremos seguros", vaya inmediatemente a otro lugar.
Excepción al consejo 7: Si todos, incluida la protagonista, deciden quedarse y dejan que usted se vaya solo, quédese. Si lo abandona, descubrirá que aquel era realmente un sitio seguro.

Consejo 8
Si oye un ruido que sospecha puede ser provocado por un asesino, corra en dirección contraria. No vaya hacia el ruido, aún en el caso de que esté armado con una linterna.

Consejo 9
Si es usted una mujer, no es buena idea llevar tacones de ocho centímetros a una excursión por el monte.
Apéndice del consejo 9: De hecho, no es buena idea nunca. Es más, es una estupidez. Y es antiestético.

Consejo 10
Evite, en la medida de lo posible, practicar la ouija en un cementerio perseguido por una tenebrosa maldición.

Consejo 11
Si es usted negro, procure que nadie se de cuenta.

Consejo 12
Si pertenece a cualquier otra minoría racial, haga lo mismo que el negro.

Consejo 13
Si el asesino ha conseguido acorralarles, póngase al lado del negro. Seguro que le mata antes a él y usted puede huir gritando "¡Dios Mío, Jerry!" mientras ve cómo lo despedaza.

Consejo 14
Si es usted alto, guapo y fuerte, dese por jodido. Huya de la ciudad, del país, del continente... o estará muerto en la tercera escena. Si se burlaba de sus compañeros de instituto o facultad, estará muerto en el tercer plano.

Consejo 15
El asesino no se va a asustar porque se quede parado frente a él y comience a gritar. Salir corriendo siempre es la mejor alternativa.
Excepción al consejo 15: Si es usted Jamie Lee Curtis, puede gritar.

Consejo 16
No haga chistes. El personaje gracioso siempre muere.

Consejo 17
Si es usted asmático, paralítico o tiene cualquier otra enfermedad o tara, procure pasárselo lo mejor posible. Incluso, si tiene ocasión, intente echar un polvo. Al fin y al cabo, haga lo que haga le van a matar.


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viernes, 24 de abril de 2009

LOS PELIGROS DEL DIRECTO

Son los problemas del directo, que cuando estás dando una noticia y de pronto te pusieron alguna palabra complicada, se te "atraganta". Eso y que hay mucho "cabroncete" por ahí que escribe las crónicas; porque que trabajo les costaría utilizar palabras más facilitas, ¿no?. Aquí os dejo con un resumen de meteduras de pata de televisión en directo.



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jueves, 23 de abril de 2009

CINCUENTA Y NUEVE COSAS QUE DEBES CONOCER

Seguramente tampoco te van a servir de mucho, pero por lo menos te harán reir. Eso espero, y si no es así, que te hagan pensar un poco.

No robes. El Gobierno odia la competencia.
Las ventajas del nudismo saltan a la vista.
La marihuana causa amnesia y… otras cosas que no recuerdo.
Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
El dermatólogo es el único medico que puede dar diagnósticos superficiales.
La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
A Gardel le gustaban los tangos. A mi, las tangas.
Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.
Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.
El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.
Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.
Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
El diabético no puede ir de luna de miel.
Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.
¿Eres feliz o casado?
En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
Intente suicidarme y casi me mato.
Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
Tengo un sueño que no me deja dormir.
Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior.
Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
Los japoneses no miran, sospechan.
¿Cual es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.
La música japonesa es una tortura china.
El eco siempre dice la ultima palabra.
En los aviones el tiempo se pasa volando.
Los mosquitos mueren entre aplausos.
¿Cual es la mitad de uno? El ombligo.
Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio.
Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.
Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
Negro por dentro, blanco por fuera y se come a los niños: Michael Jackson.
Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
A un tonto le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo, y mató al perro.
Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabó la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.
Conduzca con precaución. ¿Por qué morir en perfecta salud?
Bígamo: Idiota al cuadrado.
Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.
Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte.
Amaos los unos sobre los otros.
La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.
Hazlo bien y no mires con quién.
Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la que menos se puede hablar.
Yo sí se lo que es trabajar duro, porque lo he visto.
Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.
Si no tienes nada que hacer, por favor, no lo vengas a hacer aquí.
A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o demasiado temprano.
Las canas ya no se respetan. Se tiñen.
El mal educado cena ejecutando un concierto de sopa.
La guerra y el amor se hacen de la misma forma pero tienen resultados opuestos.
Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.

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miércoles, 22 de abril de 2009

ULTIMAS INSTANTANEAS DE MARRUECOS

Este es el último post de la serie de fotografías curiosas que os he ido mostrando últimamente dedicadas a Marruecos. No cabe duda que, puesto a buscar, seguro que en cualquier país encontramos situaciones graciosas que inmortalizar; pero estas de Marruecos, tienen su humor particular.

Esto es lo que se llama reciclar un grifo. No es muy estético, pero si que resulta práctico.


Una buena idea es ponerle al pastelito el sabor que tiene con chocolate. Claro que también hay que saber poner el nombre del pastel correctamente.


Desconozco de qué estará hecha esta "Viagra Africana"; pero desde luego, seguro que es más barata. No hay más que ver que se vende a granel. Una de dos, o significa que allí la materia prima es más barata, o que ellos hacen el amor más que nosotros. O también puede ser que nosotros nos dosificamos más.


El marketing también ha llegado al calzado de allí. Mirad que babuchas marca "Nike".


Y que me decís de este antirrobo para zapatillas playeras.


¡Qué buen sitio se han buscado estos fieles para rezar! ¿Seguro que La Meca estará en esa dirección?.


Este es un buen sistema casero para recuperar algo que se te ha caído en una piscina.


El mismo método aplicado para reparar el aire acondicionado.


Los diarios marroquíes también tienen su guasa. En este, anuncian la muerte del Papa Juan Pablo II, y en la columna de la derecha publican las condolencias. Ahí, dice algo así como: "Las autoridades, las ... y la población de la Comunidad de ...... (oeste de Argelia)... del Papa Juan Pablo II, presentan sus condolencias a su desconsolada esposa e hijos de Juan Pablo II".




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martes, 21 de abril de 2009

LA PUBLICIDAD DE LOS AÑOS 60

En los años 60, cuando la televisión acababa de nacer, la publicidad hacía furor en la radio. Los publicistas que grababan las cuñas para la radio hacían una campaña jugando con el doble sentido de las frases, y aclarando al final de qué estaban hablando con el anuncio del producto en cuestión. Estas son una buena muestra de esas cuñas, y por la fecha, dudo que se emitieran en España (por la censura de aquellos tiempos). Por las expresiones, parece que fueron creadas en Sudamérica y me encanta la imaginación que le ponían en aquella fecha. Os dejo con unos momentos para la nostalgia, la nostalgia de la radio de los 60.

CABALLERO HÁGASELA SUAVE Y PLACENTERAMENTE

Su afeitada, le proporcionará un suave placer con la crema de afeitar MENNEN


SI SU MAMÁ SE METE EL DEDO, Y SU HERMANA TAMBIÉN…

No haga usted lo mismo, USE PALILLOS para dientes EL PINGÜINO


¿SABE POR QUÉ A SU NOVIA LE GUSTA TOCÁRSELO?

Porque ella sabe que ese disco suena bien en su nuevo EQUIPO PHILCO


NO DEJE QUE LE METAN ESSO…

Cuando mande a lubricar su vehículo.... exija TEXACO


LO QUE USTED SIEMPRE QUERÍA, AHORA LE CABEN HASTA LOS HUEVOS…

Sí, hasta los huevos le caben en su nuevo refrigerador GENERAL ELECTRIC


SI SU NOVIO LLEGA BORRACHO Y SE LO PIDE, DÉSELO...

Sí, déle ALKA SELTZER y adiós a esa borrachera


¿NO LE ENTRA BIEN? ¿LE MALTRATA LA PUNTA? ¿LE DUELE MUCHO ATRÁS? ¿SIENTE DESMAYARSE?

Es porque sus zapatos le quedan chicos, llévelos a LA ITALIANA y se los suavizarán


¿TIENE PROBLEMAS PORQUE SE LE PARA CONSTANTEMENTE?

Algo anda mal en su reloj, llévelo a la RELOJERÍA SUIZA y se lo dejarán como nuevo


¿SE LE HA ACHICADO O ENCOGIDO?

Usted sufrirá esto si sus camisas no son confeccionadas con telas de LA PARISINA


¿LE GUSTA QUE SU MARIDO LO TENGA DURO O BLANDO?

No lo piense mas, mándele a planchar el cuello de sus camisas con ALMIDÓN EL REY


¿LE DUELE LA CABEZA AL METERLO?

Claro, esto le pasa por no usar sombreros ARIZA


¿A USTED LE GUSTA TENERLAS SIEMPRE ARRIBA Y QUE NO SE LE ANDEN CAYENDO?

Use ligas LEONISA y sus medias lucirán siempre bien


SI SE LE PARA DE REPENTE Y SE LE DERRAMA EL LÍQUIDO...

Esto es señal de que su carro necesita bujías CHAMPION


Bu
eno, luego me diréis que si yo tengo la mente calenturienta, pero me parece que el que la tenía era quien hizo estas cuñas, ¿no creéis?.


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lunes, 20 de abril de 2009

CAMIONES ALEMANES DE DISEÑO

Tal y como están las leyes de circulación en nuestro país, seguramente si estos camiones alemanes circularan por nuestras carreteras, les harían cambiar estos toldos. Ya se sabe; al volante, cualquier cosa te puede distraer, y estos camiones podrían hacerte volver la vista. Claro que, visto así, cualquier chica de estas que están como un camión, también serían un peligro. ¡Quién no se ha vuelto para mirar una chica guapa que pasaba...!

Este camión puede que aleje a los presuntos ladrones que quisieran intentar robarlo.


Claro que por este pedazo de cerveza, quién no detendría a este camión. Si encima está fresquita, es para darse un baño.


Bueno, no os preocupéis, que para los que no bebéis alcohol también tenemos un refresquito.


Aunque a veces una imagen también puede ser refrescante. No me diréis que este acuario gigante no os resulta refrescante.


Para los amantes de la cultura, también tenemos esta gigantesca biblioteca ambulante.


Y si te lo quieres llevar puesto, aquí está este modelo cartera o mochila.


Y este otro, para despistar al personal.





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domingo, 19 de abril de 2009

MESTIZAJE ANIMAL

Se ve que los animales de nuestro planeta han oído hablar de la biodiversidad y del mestizaje, y se han puesto manos a la obra. Bueno, manos o lo que sea; pero vamos, que se han metido en faena, y no les ha importado a quien se "trajinaban".

Yo había oído que había un perro con una pata "jodida", pero no me imaginaba que se trataba de esto.


Luego hay otros perros que se portan como unos cerdos. Por eso "se lo montan" con cerdas.


Y la frase aquella de "se llevan como el perro y el gato", ¡un cuento!. Fijaos si no, que bien se llevan estos perros con estos gatitos. Bueno, más bien gatitas.






Algunos se atreven hasta con gatitos más grandes.




Claro que a veces, los gatitos también se revelan, y pasan a ser activos en lugar de pasivos.


Hasta los conejos se atreven...


... e incluso algún venado que otro.


Y es que a algunos, el amor los vuelve locos. O sea, que se vuelven como cabras, "locos como una idem".


En esto del mestizaje los hay para todos los gustos y todos los tamaños. Echad un vistazo a este elefante con la rinoceronte.


Este si que es complicado. ¡Menudo dolor de cuello se le va a coger a la jirafa!.


Bueno, sólo me queda avisaros, que si vais paseando por el campo, tengáis cuidado porque esto del amor y el mestizaje no distingue de razas.




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