jueves, 28 de mayo de 2009

LA GRIPE PORCINA EN TONO DE HUMOR

A veces hay que hacer humor de cosas que nos parecen preocupantes; porque si no, nos podemos obsesionar con ellas y amargarnos la vida. Uno de esos temas que nos traen últimamente por "la calle de la amargura" es la gripe porcina; por ello, para no hacer un drama de esta enfermedad (que ya tenemos bastantes dramas en nuestras vidas con todo lo que nos rodea), os invito a echar unas risas con estos chistes dedicados a la gripe porcina.

















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miércoles, 27 de mayo de 2009

CAMUFLAJE BAJO EL AGUA

Los animales acuáticos son unos maestros a la hora de camuflarse, y ello lo demuestran con fotos como las que vais a ver a continuación.

En primer lugar, los crustáceos son todo unos expertos en eso de mimetizarse. Fijaos en este cangrejo, casi no se le ve.


O esta pequeña cigala, apenas se advierte su presencia.


En cuanto a los cefalópodos, tampoco les va mal. Esto parece ser un calamar, ¿vosotr@s que creéis?.


Este pulpo acecha agazapado tras la arena para atacar a su víctima.


Los peces también dominan el arte de pasar desapercibidos, unas veces para defenderse.






Y otras para atacar.






Hasta las inofensivas ranas, que les basta un salto para salir de un apuro, utilizan el camuflaje.



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martes, 26 de mayo de 2009

CONSEJOS PARA SALIR VIVO EN UNA PELICULA DE POLICIAS

Es díficil, desde luego, salir viv@ de una película de policías, con tanta pelea y tanto tiro; pero si ponemos algo de nuestra parte, a lo mejor podemos salvar el pellejo. No tenéis más que seguir los siguientes consejos:

Consejo 1
Nunca, nunca; pero nunca haga enfadar a Clint Eastwood.

Consejo 2
Nunca se jubile o, al menos, no se lo anuncie a nadie.
Aportación de Thruman: Adelante la jubilación a los 25 años.

Consejo 3
No sea negro. Si lo es, procure que nadie se de cuenta.
Excepción racial: Si es usted Will Smith o Denzel Washington, puede ser negro.

Consejo 4
Si es latinoamericano, haga lo mismo que el negro.

Consejo 5
Si es un varón caucásico, consiga que su compañero sea negro o latinoamericano.
Anexo temporal: Si no los hay, pida a un novato. Los novatos atraen las balas.

Consejo 6
Si le apuntan más de diez tipos con armas de repetición, sencillamente corra y láncese al suelo en la primera esquina. Todas las balas golpearán el suelo a escasos centímetros de sus pies sin causarle ningún daño.
Apunte de Lewis: Salvo que sea usted negro; entonces le acribillarán.

Consejo 7
Si es el malo y tiene al bueno a tiro, no se moleste en contar a nadie su plan. Sencillamente mátelo.

Consejo 8
Si es el bueno, vista de paisano. Los policías de uniforme siempre mueren.

Consejo 9
Tenga en cuenta la Ley Fundamental de la Puntería, según la cual:
a) El héroe tiene más puntería que los malos y es inmune a las balas.
b) Los malos, en compensación, tienen mejor puntería que los buenos.
c) Los negros, como los novatos, atraen a las balas.
d) En conclusión, si en un tiroteo usted no es el héroe, escóndase.

Consejo 10
Sea siempre muy gracioso. El personaje gracioso no suele morir, salvo que no tenga en cuenta la Ley Fundamental de la Puntería.

Consejo 11
Si cree que son más, es que son más.
Corolario de McCallister: Si duda sobre si necesita refuerzos, es que necesita refuerzos.
Evidencia de Voeckler: Pida refuerzos.

Cosejo 12
En una película estadounidense, nunca se fíe de nadie que no sea de esa nacionalidad. Menos aún si es negro.

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lunes, 25 de mayo de 2009

FOTOS EN EL FONDO NO TAN BUENAS (2)

Como dije hace once días, una buena foto puede estropearla cualquier elemento ajeno a la misma. Un transeunte que se cruza, el perrito que entra en escena, el gracioso de turno... Así que, como te dije entonces, fíjate bien antes de disparar que todo esté en orden, porque después a lo mejor no podrás inmortalizar ese momento único.

La playa es un lugar bonito para echarse una foto...


... si no fuera porque de pronto puede aparecer alguien tocándose alegremente sin que le importe mucho que le pillen.


No es recomendable tampoco casarse en la playa, por muy idílica que sea...


... porque hay gente que no le importa hacer topless de esta guisa, y te jode tu recuerdo de boda.


También la playa puede ser ideal para esa foto de recuerdo con los amigos...


... pero ten cuidado que no se te cuele ese invitado que está tumbado al sol en "pelota picada".


Si estás en una fiesta y te van a echar una foto junto a tu amiga, pide bien que os saque un primer plano...


... y se olvide de "otros elementos" que distraigan la atención del elemento principal de la foto.


Las fiestas son un lugar poco recomendable para echarse fotos, ...


... que hay mucho salido por ahí que está pendiente de todo.


Y si no está pendiente de tí, cuidado...


... porque puede estar haciendo arrumacos con su parejita.


Bueno, y si se quedaran en arrumacos, tendría un pase; ...


... pero los hay que no se cortan, y se lanzan a la carne cual fiera hambrienta.




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domingo, 24 de mayo de 2009

PUENTING COCODRILO BRASIL DEVORA CABEZA

Si ya hay que ser un poco insconciente para hacer "puenting" desde lo alto de un puente; más lo es si al final no tienes una superficie dura, sino agua. Porque aunque pueda parecer que el agua es más segura, nunca sabe uno lo que puede encontrarse bajo ella. De hecho, hay quien puede hasta perder la cabeza, como le ocurrió a este atrevido en Brasil. Justo cuando tocaba con su cabeza el agua, surgió un cocodrilo y le arrancó su "coco". Y es hay que tener poco "coco" para hacer estas cosas. Bueno, a éste ya no le quedó ningún "coco" porque se lo comió el coco-drilo. Podríamos resumir lo sucedido en que "uno un poco loco tocó el agua con el coco, y el coco le comió el coco". Ni que decir tiene que las imágenes son un poco fuertes, aunque no se aprecie del todo bien el terrible accidente.



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sábado, 23 de mayo de 2009

EN MAYO, "DEFINECIONES" SIN DESMAYO

Aquí unas cuantas "defineciones" más para que ampliemos nuestro particular diccionario. Espero que os gusten.

Almería: Lugar en el que se fabrican almas.

Bouyers: Red secreta de ex ministros de Economía que se dedican a espiar a las parejas.

Clarievidencia: Capacidad para prever lo que ya estaba claro para todo el mundo.

Diáblolo: Demonio giratorio.

Eslovatio: Medida eslovaca de potencia.

Farfollar: Fornicar entre dientes.

Guardamenta: Dícese del sujeto que, ataviado con unos guantes y pantalón corto, protege los campos de hierbabuena del ataque del grajo atrapando al animal al vuelo cuando se lanza sobre la plantación.

Helimuerto: Tiovivo para ánimas.

Imbereberes: (segunda acepción) Pueblo barbilampiño del norte de África.

Metródico: Dícese del planificador de las líneas de metro

Orivicio: Agujero negro de pecado.

Partimonio: El patrimonio tras el reparto de la herencia.

Sodomitración: Práctica consistente en introducir un objeto en el ano de un obispo.

Trislero: Timador a punto de cornear a Manolete.

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viernes, 22 de mayo de 2009

LA BODA DE FELIPE SEGUN LUIS MOYA Y MATIAS PRATS

Para l@s que no se acuerden que pasó hace cinco años (aunque a lo mejor ya nos lo han recordado por la tele), hoy es el quinto aniversario de la boda del Príncipe Felipe con Letizia Ortiz. Para conmemorarlo, aunque sea en tono de humor, aquí tenéis este vídeo con imágenes de esa boda retransmitida al alimón por Matías Prats y Luis Moya.



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jueves, 21 de mayo de 2009

SE COMPRA, SE VENDE, SE AVISA Y SE INSULTA (Y SE AMA)

En esta ocasión los carteles que podemos ver son bastante evidentes; algunos, demasiado. Pasemos a comentarlos, porque hay para todos los gustos.

Hombre, está bien que te avisen que no se puede circular con bicicleta, con patines; e incluso que recojas las cacas de tu perro, pero lo que no sé yo es cómo se lo tomarán los piratas.



Aquí el que puso el cartel o llegó tarde o que poco lo respetan. Bueno, por lo menos no pintaron en el cartel.



En un bar de Salamanca pusieron este aviso, pero se ve que siguen sin respetarlo.



Con ustedes la "escalera-ninja". Un peligro, oiga.



Este hay que leerlo en voz bajita.



En Córdoba, Argentina, hartos de que los turista pregunten siempre lo mismo, optaron por colocar este cartel informativo.



Aunque parezca mentira, aquí compran chatarra y toda clase de materiales reciclables. No estaría de más que con lo que sacaran, se reciclaran un poco en la escuela.



Otro que anuncia carne para comer; y que por comerse, se ha comido unas pocas letras.



Debe ser vergonzoso que te reclamen las cosas que debes, y más vergonzoso cuando lo que debes es agua.



En San Boi de Llobregat hay algún vecino chorizo que por llevarse, se ha llevado hasta alguna hache.



Luego está el típico grosero, que aprovecha para añadir "su gracia" a un cartel anunciador.



Una forma un poco grosera de mostrar la anti-monarquía, ¿no creéis?.



Lástima de cartel, con lo bonito que empezó y "la cagó" al final.




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miércoles, 20 de mayo de 2009

LOS NIÑOS Y LOS PADRES

Cuando un adulto intenta comprender a un niño, resulta totalmente imposible. Sus respuestas nos dejan sorprendidos, pues nunca imaginamos por dónde nos van a salir. Estas son una buena muestra de lo que estoy hablando; esas frases con las que a veces nos regalan nuestr@s hij@s, y que el gran Pablo Motos se encargó de recopilar en su programa.

La madre de Javi (5 años), como muchas otras, está harta de decirle "Javi, estate quieto ya, que me pones nerviosa". En una ocasión, Javi estaba llamando a su madre y como no le hacía caso, le dijo: "Mamá, o vienes ya o te pongo nerviosa".

Pilar (5 años) cumplía cinco años, y ese día, cuando se despertó por la mañana, le dijo a su padre: "Papá, yo no me noto nada, pero ¿ya sabré leer?".

Lorea (3 años) estaba en casa con su primo Iván y su madre le dio para merendar un kiwi, y su primo le preguntó: "Lorea, ¿te gustan los kiwis?". Lorea le respondió: "Sí, y además me hacen efecto".

Pablo (5 años) le dijo un día a su madre: "Mamá, ¿sabes cuál es mi mayor tercer deseo? ¡Comerme un melón entero!". Su madre le preguntó: "¿Y el primero y el segundo?". Y Pablo le respondió: "Todavía no lo he pensado".

Los padres de Rodrigo (7 años) están separados, y cuando algún hombre se acerca a hablarle a su madre, aparece de pronto y le dice señalando a su madre: "¿¡¡¡Tú sabías que ésta tiene 36 años!!!?".

Como todas las noches, el padre de Salva (4 años) fue a contarle un cuento a la cama, y le dijo: "¿Sabes qué cuento te voy a contar hoy? El de Alí Babá y los cuarenta...". Y Salva contestó: "¡Principales!".

Inés (4 años) está aprendiendo a nadar, y cuando le quitan los corchos y se tira desde el borde de la piscina, siempre vuelve a la escalera buceando. Un día su madre le preguntó: "¿Por qué vas por debajo del agua en lugar de nadar por arriba?". Y ella le contestó: "Es que por abajo no me hundo".

A Eva (6 años) no le gustan mucho las princesas ni las cosas de niñas, y menos si son de color rosa. Un día su madre le dio una camiseta rosa para que se la pusiera y ella no quiso, y su madre le dijo: "Pero ¿por qué no quieres nunca el rosa?". Y Eva le contestó: "Porque es el color de las Barbies y de las multas".

Lucía (3 años) estaba en el sofá viendo la tele y se le cayó la Coca-Cola que estaba tomando, y le dijo a su madre: "Mamá, se me ha caído la Coca-Cola en el sofá, pero no pasa nada, la he tapado con el cojín".

Un día Sergio (7 años) le preguntó a sus padres: "Mamá, ¿tú qué quieres que sea de mayor?". "Pues me gustaría que fueras cirujano para poder curar a todos los niños que estén enfermos", le dijo ella. Entonces Sergió le preguntó a su padre: "¿Y tú, papá?". "Pues a mí me gustaría que fueras topógrafo. Pero lo importante es lo que quieras ser tú", le contestó él. Y Sergio les respondió: "Pues a mí me gustaría ser recogepelotas".

La madre de Oscar (6 años) le dijo un día: "Si tu padre y yo nos separásemos... ¿tú con quién te irías?". Y Oscar después de pensar un momento le respondió: "Con quien tenga Canal Plus".

A Cristina (7 años) la castigaron un día, y dejó una nota a sus padres que decía: "Queridos padres: Me voy de casa porque no me merezco vivir aquí. Un beso. Cristina. Estoy en el garaje, adiós".

Un día, estaba Sara (5 años) con sus padres y padrinos, y los padrinos le preguntaron: "Sara, ¿a quién quieres más, a mamá, a papá o a tu hermana Noe?". Y Sara dijo: "A Noe". "Bueno Sara, es que son cariños distintos", le dijeron sus padres un poco mosqueados. Y Sara les contestó: "Ya sé que son distintos. A Noe la quiero más y a vosotros menos".

Adriana (5 años) le preguntó un día a su madre: "Mamá, Spiderman no existe, ¿a que no?". "No, claro hija, son dibujos", le explicó su madre. Y Adriana le dijo muy convencida: ""Si ya se lo he dicho yo a los niños, que no se enteran de que es de mentira. No como las princesas, que son de verdad y viven todas en Disney".

María (5 años) le dijo un día a su madre: "Mamá, ¿sabes qué es un hongosexual?". "No mi vida, ¿qué es?", le preguntó ella. María le contestó: "Pues es como un guay, pero que le gustan los chicos".

Los padres de Gonzalo (5 años) le preguntaron qué quería ser de mayor, y él les contestó: "Pues cuando yo sea mayor, voy a ser trastero, para poder llevar los trastores".

Una noche estaba durmiento Irene (9 años) con su madre, y le dijo muy seria: "Mamá, eres como una rosa". Su madre, emocionada, le preguntó: "¿Por qué cariño?". Y ella le respondió: "Porque te pinchan las piernas como si tuvieras espinas".

Patricia (4 años) se perdió un día en un Centro Comercial, y se acercó a un guardia de seguridad y le dijo: "Perdone, se han perdido mis papás". Y él le preguntó: "¿No te habrás perdido tú?". Y Patricia le contestó: "No, no, yo estaba viendo los juguetes".


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martes, 19 de mayo de 2009

ERIK JOHANSSON Y SUS MONTAJES

Bienvenid@s a esta cuarta entrega de fotografías del genial artista sueco Erik Johansson. En esa ocasión, podemos contemplar fotografías muy variadas, todas ellas llenas de ingenio e ironía.

Esta sería una realidad del mundo actual en el que vivimos, cuya vida cotidiana vivimos ajetread@s haciendo varias cosas a la vez para que nos dé tiempo a todo.


Otra realidad actual; algun@s ven el sitio de esparcimiento dentro de su hogar, y sin embargo ven el mundo exterior como algo frío y gris.


Esto es lo que te puede ocurrir al comprar un coche sueco, que te lo tengas que montar tú mism@. Todo es cuestión de ver el precio.


Aquí tenemos a dos amigas jugando a ser Mary Poppins. Si te cogen los de tráfico, te quitan por lo menos seis puntos, por muy Mary Poppins que seas.


Otra de seres flotantes. Si ya es un peligro salir a pasear esquivando las cacas de los perritos, imaginaos lo que sería que te cayeran desde arriba.


Ojalá no llegue el día que veamos imágenes como ésta.


Tal como está la ley de costas, pronto tendremos que hacer algo así para poder bañarnos en el mar (es una exageración).


Esto si que es una buena "patera", con "cama-rote" incorporado.


Bueno, que decir de esta foto. Es la realidad de muchas personas.




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