miércoles, 30 de septiembre de 2009

CHISTES MEDICOS

Hay personas para las que visitar al médico es un auténtico suplicio, y tienen verdadero pánico a entrar en la consulta del doctor de turno. Para quitar ese miedo a quien pueda sufrirlo, vamos a reirnos un poco con chistes que le quiten ese rigor y seriedad que tiene esta profesión.

El Hipocondríaco

Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
-Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?


Un diagnóstico rápido y claro puede tranquilizar al paciente.



Vasectomía

Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice que es una decisión muy importante, y que si lo había comentado con su esposa e hijos, y el señor le contesta que sí, que votaron 17 a 2.

Lo que dice el doctor

Una enfermera está empujando una camilla. El paciente está palidísimo, con cara de pánico total, y le pregunta casi llorando a la enfermera:
- Por favor, ¿me podría llevar a urgencias?
- Ya le he dicho antes que ¡¡NO!!. Si el doctor dice que va al depósito de cadáveres, usted va al depósito.

He aquí el correcto uso del condón para combatir el Sida.


El parte médico

Una vez en el hospital, un señor esperaba que saliera el doctor para saber cómo estaba su esposa. Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a tener que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, le tendría que llevar al baño, le tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc.
El marido se puso a llorar y el doctor agregó:
- ¡Era broma hombre, ya se murió!

La Plaquita

En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice el paciente:
- Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
- ¿De tórax, Doctor?
- Nooo .... de mármol.

Sobre todo hay que hacer que el enfermo confíe en su médico.




Lifting

Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc...
Finalmente, el cirujano le pregunta:
- ¿Desea la señora algo más?.
- Sí. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
- Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.

Con el pediatra

Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio. Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está por debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con pecho materno.
- Pecho materno -, responde la señora.
- Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.
- La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
- Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
- Ya lo se. Soy su abuela, ¡¡¡pero estoy tan contenta de haber venido!!!

Y sobre todo, estar siempre preparado para lo peor.




El Odontólogo

Una anciana va su odontólogo y le dice:
- Vengo a que me saque los dientes...
- Pero señora, si Ud. no tiene dientes.
- Si doctor; acabo de tragármelos.

Y si eres médico, ten a tu mascota bien encerrada; o por lo menos, bien alimentada.




Ahora otros cuantos chistes cortitos, pero muy buenos.

En la consulta dice el doctor:
- Me temo que tiene usted la enfermedad de Tuner.
- ¿Y eso es grave doctor?.
- Todavía no lo sabemos Sr. Tuner.


- Desnúdese.
- Pero doctor, es que me da vergüenza.
- Tranquila mujer, apagaré la luz.
- Está bien ... ¿Y dónde pongo la ropa doctor?.
- Aquí junto a la mía.


- Doctor, entonces ¿no hay más remedio que operarme?
- Desde luego.
- Pero si no tengo nada!!
- Mejor, así será más fácil la operación.


- Doctor, es que no me decido a operarme.
- ¿Por que?
- Es que es una operación carísima.
- Y a usted qué más le da, ¡¡si la van a pagar sus herederos!!


- Doctor, mi hija no se encuentra bien.
- Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?.
- Mi hija es puta, pero no escarmienta.


- Doctor, no puedo dormir. Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado, y si me echo del derecho se me sube el riñón.
- Pues, acuéstese boca arriba.
- Entonces se me sube mi marido.


- Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?.
- Qué va, ¡¡ si lo derramo casi todo!!


- Veo que hoy tose usted mejor.
- Sí doctor, es que he estado toda la noche entrenándome.


- Doctor, tengo molestias en los gitanales.
- ¿En los gitanales? Querrá usted decir en los genitales.
- No sé, doctor, yo como los veo morenos y con el pelo rizado...


- Doctor, mi marido ya no es lo que era. ¿Puede usted hacer algo para dejármelo como un toro?.
- Por supuesto, desnúdese y empezamos por los cuernos.


- Hay que hacerle un análisis de orina, heces y semen.
- Pues tome usted los calzoncillos, que tengo mucha prisa.


- Doctor, ¿cuánto tiempo me queda de vida?.
- ... 5, ... 4, ... 3, ... 2, .


- Lo siento, le queda poco tiempo de vida, tendrá usted que dejar el alcohol, el tabaco y el sexo. -¿Y así viviré más doctor?
-No, pero se le harán los días más largos.


- Doctor, ¿cómo ha ido la operación de mi mujer?.
- ¿Operación? Pero, ¿no era una autopsia?.


- Doctor, vengo a que me osculte.
- Ráspido, en el arsmario.


- Doctor, tengo complejo de fea.
- De complejo nada.


- Doctor, tengo diarrea mental.
- ¿Y eso?
- Pues, verá usted, cada idea que tengo la cago.


- Su mujer está en las últimas.
- ¿De su enfermedad?
- No de las listas de espera.


- Doctor, ¿qué puedo hacer para que este año mi mujer no se quede embarazada en vacaciones?
- Llévesela con usted.


En un chequeo médico de empresa:
- Desnúdese señorita.
- ¿Otra vez? Si otro colega suyo me ha reconocido hace cinco minutos y me ha dicho que estoy estupenda.
- A mí también me lo ha dicho, por eso quiero comprobarlo.


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martes, 29 de septiembre de 2009

PUBLICIDAD DE IMPACTO

La imagen en publicidad es esencial, y si ese primer impacto visual es el que hace que nos acordemos de esa marca, habrá logrado el objetivo para el que se hizo el anuncio. Una vez más, os traigo otra muestra de spots publicitarios con gancho, que saben atraer la atención del consumidor.

Es poco usual ver un cartel como este, que aprovecha la conjunción de dos calles para anunciar un fatal encontronazo en el que la pintura es la protagonista.


En este caso el cartel anuncia otro cartel del que el producto se sale para demostrar la eficacia de su corte.


Otra forma poco habitual de anunciar algo, es utilizar un barco como este. Aquí aprovecharon la maroma del barco para hacer publicidad de una marca de pasta.


Cuando eres un hombre que no destacas por tu fidelidad, nada mejor que utilizar los conocidos "post-it" para pegarlos en la frente de tu conquista y recordar su nombre. Un error de ese tipo no tiene precio.


Otro cartel con efecto tridimensional: una mano gigante parece querer agarrar la botella de cerveza.


Otra forma de publicidad nada común. Aprovechando una tapa de alcantarilla (y supongo que metiendo dentro algún producto que desprenda algún tipo de vapor), se coloca este cartel para anunciar una taza de caliente y humeante café.


De tod@s es conocida este milagrosa pildora que parece levantar hasta la mismísima Torre de Pisa.


En esta foto descubrimos el truco del conocido Darth Vader, famoso por la película "La Guerra de las Galaxias".


Y es que hasta los superhéroes tienen que protegerse de enfermedades como el sida.


Este insecticida nos quiere demostrar su poder aniquilador con esta foto de Spiderman abatido.


Otra forma rara de publicidad. Se trata de una Compañía de Fitness que aprovecha las barras del autobús para colocar a cada lado algo parecido a unas pesas.


En este caso también se aprovechó la barra del autobús para anunciar estos relojes.




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lunes, 28 de septiembre de 2009

HUEVOS ESCULPIDOS (1)

Como vengo diciendo desde hace ya mucho tiempo, "hay gente p'a to". Y es que uno no deja de sorprenderse cuando ve cosas raras por ahí, y la gente que se dedica a hacer esas cosas raras. Sin ir más lejos, en el post de hoy os quiero mostrar una de esas rarezas para la que hace falta paciencia, y por supuesto un poquito de arte. Son huevos vaciados, y después esculpidos trocito a trocito formando figuras llenas de imaginación y arte. Os dejo con la exposición mencionada que, como diría el ex-ministro Trillo, "¡manda huevos!".

Con esta pequeña herramienta el artista pacientemente va taladrando el huevo hasta conseguir la obra final.


Se necesita pulso y seguramente muchos huevos rotos para poder hacer cosas como esta.


Un conocido monumento, "La Torre Eiffel".


Hay motivos para todos los gustos, gatos...



... mariposas...



... lagartijas...


... y cigüeñas (o el ave zancuda que pueda ser).


Montados en estos soportes paracen auténticas joyas.


Y el más difícil todavía, un huevo dentro de otro.




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domingo, 27 de septiembre de 2009

MIMOS CON OFICIO

Hay gente que hace de posar en la calle estátic@s su profesión, y a veces, se disfrazan de algún tipo o profesión para hacer más llamativo su trabajo. Son los clásicos mimos que podemos encontrar en alguna calle perdida de cualquier ciudad, y que sólo se mueven cuando les echas unas monedas, cual máquina tragaperras.

Este mimo no sólo es artista por el hecho de ser mimo, sino porque está imitando un pintor del Renacimiento.


Este otro parece estar "haciendo el indio" en plena calle.


Y si hay un indio en la calle, también es normal que encontremos a un vaquero.


Otra figura que hemos visto tantas veces como las anteriores en el cine, en alguna batalla de romanos.


Y hablando de guerreros, aquí tenéis otro de una época posterior; un guerrero de la Edad Media.


Más acorde con los tiempos modernos, soldados de distintos países.




Este otro mimo me recuerda a un cocinero italiano. ¡Qué buena pasta que debe preparar!.


Las tres siguientes imágenes tienen en común las bicicletas, con modelos y situaciones distintas.







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sábado, 26 de septiembre de 2009

AL VOLANTE, MEJOR SIN DROGAS

Ya sabemos de los peligros que pueden acarrear las drogas al volante; pero para que os hagáis una idea de lo que es conducir es ese estado, aquí podéis ver un vídeo a modo de spot donde nos recrean los efectos secundarios de las sustancias estupefacientes. Ya sé que el vídeo es gracioso; pero por favor, no pongáis la vida de nadie en peligro, y si queréis consumir drogas, hacedlo cuando no estéis al volante de un vehículo.



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viernes, 25 de septiembre de 2009

ADIVINA QUE ES (2)

Si hace una semana no andaste muy fin@ con la vista, te propongo una segunda oportunidad para ver si esta vez tienes más suerte. Se trata de que averigües de qué objeto u objetos se tratan antes de acercar más la imagen. Para aceroslo más fácil, hay va una pista muy buena: las cuatro primeras tienen que ver con el reciclaje y la ecología.

No te vayas a precipitar y a decirme que son un montón de tuberías, piénsalo bien y aguza la vista.


Vamos a acercalo un poco más, ¿todavía no?. Otra pista, están hechos de plástico.


Bueno, tengo que reconocer que era difícil.



UN MILLON DE COPAS DE PLASTICO, CANTIDAD QUE SE TIRAN EN LOS COMERCIALES CADA SEIS HORAS

Vamos a probar con otras cosas, a ver si hay más suerte.


Es que es complicado de acertar, ¿verdad?. Venga, os doy otra pista: están hechas del mismo material que la anterior propuesta.


Bueno, aquí están, tan de moda que se han puesto ahora y que van a dejar de estarlo pronto.



SESENTA MIL BOLSAS DE PLASTICO DESCARTADAS CADA CINCO SEGUNDOS

Se parece a la anterior en que tiene muchos colorines, ¿no?.


Ya casi se adivina qué es, pero por si quieres una ayuda, ahí va: están hechas del mismo material que las dos anteriores.


Bueno, ésta era más fácil, seguro que la acertaste.



DOS MILLONES DE BOTELLAS DE PLASTICO TIRADAS CADA CINCO MINUTOS

Cuarta propuesta, ésta hecha con un poquito de arte.


Voy a tener que daros otra pista: no está hecha del material de las anteriores, pero también se recicla. No os ha aclarado mucho, así que otra pista más esclarecedora: suelen ser ligeras y llenas de líquido.


Pero que paciencia, ¿quién se habrá entretenido en hacer un cuadro como éste?.


SON CIENTO SEIS MIL LATAS DE ALUMINIO TIRADAS A LA BASURA CADA TREINTA SEGUNDOS

Ultima adivinanza. No es una tortuga, por si habías pensado eso.


Bueno, ahí va una pista: no es una tortuga, pero puede ser algo que está cerca de ellas.


Resulta complicado, ¿verdad?. Otra pista: viven en sitios fríos.


Y aquí está la solución.



SON PINGÜINOS, PERO NO SABRIA DECIRTE EL NUMERO DE ELLOS PORQUE NO LOS HE CONTADO


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