sábado, 31 de octubre de 2009

INGENUIDAD INFANTIL

Hay que tener cuidado con las cosas que tenemos en casa y dónde las guardamos; porque la curiosidad de l@s niñ@s, les puede llevar a buscar en los cajones o en los armarios y encontrar ese objeto que escondiste y que forma parte de tu vida secreta. En este spot podemos ver lo que puede pasar, y cómo la ingenuidad de l@s niñ@s nos puede salvar de tenerles que explicar para qué sirve eso.



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viernes, 30 de octubre de 2009

FRASES DE FAMOSOS SOBRE MEDICOS

Leyendo estas citas de importantes personajes (y algún anónimo), uno puede llegar a desconfiar de la medicina, o más bien de los médicos; pero lo cierto es que, cuando estamos muy malitos, acudimos a ell@s sin pensar que no nos van a aliviar. Bien es cierto que entre estos personajes, también hay algunos médicos que se defienden de su inmerecida (o no) mala reputación.

"Existe una enorme decencia entre los muertos, una admirable discreción: ¡uno nunca los encuentra emitiendo la más mínima queja acerca del doctor que los mató".
Moliere ("Un doctor pese a sí mismo", 1666)

"En una reunión social, Gladstone le dijo a Disraeli:
- Le aseguro que usted morirá colgado en la horca o de una enfermedad sexual.
Disraelí le respondió:
- Eso depende, Sire, de que yo decida abrazar a sus ideas o a su amante."
Quentin Crisp

"Sólo un tonto puede querer que su médico sea su heredero."
Proverbio ruso

"No supongamos que la palabra médico y paciente puede disfrazar el hecho de que en realidad se tratan de empleador y empleado."
George Bernard Shaw (1913)

"El mejor cirujano está lleno de cicatrices."
Proverbio Español

"Los mejores doctores del mundo son Doctor Dieta, Doctor Calma y Doctor Alegría."
Jonathan Swift (1738)

"El problema de tratar de conservar la salud del cuerpo es que es difícil de hacer sin destruir la salud del alma."
G.K. Chesterton (1930)

"Hay un cierto estado de salud que no nos permite entender todo, y tal vez la enfermedad nos impida percibir ciertas verdades. Pero salud con la misma eficacia nos impide percibir a los demás."
André Gide (1930)

"El deseo de curarse obtiene la mitad de la salud."
Séneca (100 d.C.)

"Mantente alejado de los médicos: se dedican sólo a adivinar y a fingir. Dejan todo en manos de la Naturaleza, para que cure ella con sus tiempos, y ellos se adjudican el crédito así como sus gordos honorarios."
Anthony Burgess (1964)

"Los médicos deben descubrir las debilidades de la mente humana, y aún prestarse a comprenderlas, o nunca más serán llamados a curar las flojeras del cuerpo."
Charles Caleb Colton (1825)

"Un paciente en manos de un doctor es como un héroe en manos de un narrador. Va a sufrir un montón, pero al final saldrá sano y salvo."
Finley Peter Dunne (1919)

"El mejor cirujano es el que se operó a sí mismo."
Proverbio Inglés

"Cada médico tiene su enfermedad favorita."
Henry Fielding (1749)

"Dios nos cura y el médico nos cobra."
Benjamin Franklin (1732)

"Ayer el doctor Marcus fue a ver la estatua de Zeus. Y aunque es de Zeus y es de mármol, hoy tuvimos que enterrar a la estatua."
Antología Griega (siglo VII a.C.)

"Los médicos se quejan, pero hay ocupaciones peores en el mundo que la de tomarle el pulso a una dama."
Laurence Sterne (1768)

"Los doctores lastiman, queman y torturan a los enfermos y luego les reclaman un inmerecido pago por esos servicios."
Heráclito (500 a.C.)

"Mantener a un hombre vivo en medio de tantas vicisitudes y riesgos es un milagro más grande que crearlo."
Jeremy Taylor (1651)

"Los médicos son como reyes : ignoran las contradicciones."
John Webster (1613)

Muchos hombres mueren por sus remedios, no por sus enfermedades."
Moliere (1673)

"Mil enfermos requieren mil curas."
Ovidio (S VIII. a.C.)

"Hay algunos remedios peores que la misma enfermedad."
Publio Siro (100 a.C.)

"Los hombres que se ocupan de restaurar la salud de los demás uniendo habilidad con humanidad están sobre los grandes de la tierra. Aún comparten la divinidad, ya que preservar y renovar es casi tan noble como crear."
Voltaire (1764)

"Las enfermedades crecidas por la desesperación con desesperadas herramientas, son aliviadas o no."
William Shakespeare "Hamlet" (1600)

"Nuestros remedios a menudo yacen en nosotros mismos, y nosotros se los adjudicamos al Cielo."
Shakespeare "All´s Well That Ends Well" (1602-3)

"El médico debe tener una inteligencia lista y certera, porque la tontería es tan repulsiva para los sanos como para los enfermos."
Hipócrates (400 a.C.)

"Mientras los hombres tengan una tendencia a morir y deseen vivir, un médico se burlará de ellos, pero ganará su buen dinero."
La Bruyere (1688)

"La dignidad del médico reside en lucir tan sano y bien alimentado como la Naturaleza se lo permita, porque la gente cree que aquellos que no están en excelentes condiciones corporales no son capaces de cuidarse a sí mismos."
Hipócrates (400 a.C.)

"¿Acaso alguien vio que un médico apruebe la prescripción de otro médico sin quitar o agregar algo?."
Montaigne (1580)

"Estudia las enfermedades mientras estés sano."
Thomas Fuller (1732)

"La paciencia es la mejor medicina."
John Florio (1578)

"Vigila las faltas de tus pacientes, porque muchas veces mienten acerca de que hayan tomado la medicina recetada."
Hipócrates (400 a.C.)

"Todo el interés en las enfermedades y la muerte es sólo otra expresión del interés por la vida."
Thomas Mann (1924)

"Gracias a la medicina la vida puede prolongarse aunque la muerte también alcanza a los médicos."
William Shakespeare, "Cymbelline" (1609)

"Siendo la medicina un compendio de las sucesivas y contradictorios errores de los médicos, cuando logramos que el más sabio de ellos nos ayude lo más probable es que confiemos en una verdad científica que será el error gracias al cuál nuestro doctor será recordado dentro de unos pocos años."
Marcel Proust (1913-1927)

"¡Oh, las fuerzas de la Naturaleza! Ella sabe lo que necesitamos, mientras los médicos no saben nada."
Benvenuto Cellini (1558-66)

"El mejor médico del mundo es el veterinario: él no puede preguntarle a sus pacientes qué les pasa. Simplemente, lo tiene que saber."
Will Rogers (1949)

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jueves, 29 de octubre de 2009

CARTELES CALIENTES

Hay carteles que, de entrada, llaman al sexo y a la lujuria. En esta ya clásica sección, podéis ver hoy carteles relacionados con temas sexuales que os podrán parecer increíbles, pero existen.

Por ejemplo, ¿podréis creer que existe un lugar que se llama así? Claro, con ese nombre no me extraña que el ciclista salga corriendo y abandone su bicicleta.



Seguramente en ese mismo lugar, existe otro cartel como éste. ¡Qué felices serán las mujeres de ese sitio!.

Y posiblemente en el restaurante de esa ciudad sirvan platos como éste.


Alguna vez hemos oído aquella frase de "está en el culo del mundo". Pues aquí está el lugar mencionado, el famoso "Culo del Mundo".



Probablemente esta playa se encuentre también en "el culo del mundo".


Y es que, leyendo el cartel anterior, hay que ir con cuidado porque nunca sabe uno si algún bicho en celo te puede atacar.



Lo mejor es protegerse como protege este Departamento de Defensa a sus soldados.



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miércoles, 28 de octubre de 2009

MONTAJES ARTISTICOS Y PARA REIRSE

Siempre que veo fotos de montajes fotográficos pienso en la imaginación y habilidad de quien los creó, y en el caso de las siguientes fotos, tampoco son una excepción. Las hay de todo tipo; artísticas, escenas de riesgo y como no, con su toque de humor. Espero que os gusten.

En los siguientes montajes, su autor cambió el fuego por el agua, y logró estos sorprendentes resultados.






Otro tema recurrente en los montajes son los tiburones en el mar amenazantes. Estas fotos que veis a continuación son un ejemplo de ello.






A veces, los turistas se integran tanto en el paisaje, que parecen formar parte de él. Porque, ¿puede haber alguien con cara de moai?.


Los aguerridos futbolistas no son tan valientes cuando tienen delante a algún compañero del equipo rival dispuesto a lanzar una falta; y claro, hay posturas en las que sólo les falta colgarles el bolso.


Ya hemos oído muchas veces del peligro de los móviles cuando conducimos, y éste puede ser un ejemplo de este aviso.




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martes, 27 de octubre de 2009

DOCTOR, RECETEME UNOS CHISTES

Pues sí, los chistes deberían recetarse; los buenos, claro. Porque está claro que la risa es buena para salud, y si el humor se refiere a la propia medicina, no le tendremos tanto miedo a la enfermedad. Que hay much@ amargad@ por ahí, y al final enferman de tristeza (y de mala leche). Os dejo con otra entrega más de chistes médicos.

VEGETARIANO

El doctor le dice al paciente:
- Y córte de una vez con ese absurdo sentimentalismo de no comer carne porque le dan lástima las vaquitas.
Y el paciente le responde:
- Doctor, yo no soy vegetariano porque amo a los animales. Soy vegetariano porque odio a las plantas.

SIN CAMBIO

-Doctor, mi hijo, se tragó una moneda.
-¿Y cómo sigue?
-Sin cambio.

Cuéntele siempre todo a su médico, aunque sea algo raro o vergonzoso.


INTERCONSULTAS

- ¿Qué diferencia existe entre un cirujano y un carnicero?
- El carnicero sabe por dónde tiene que cortar.

REACCIONES EMBARAZOZAS

El médico se acerca a una bella doctora en el bar del hospital y le dice al oído:
- ¿Estás sola? ¿Puedo sentarme contigo?
- Y ella grita con todas sus fuerzas:
- ¡No pienso acostarme contigo!
Todos en el bar se quedan mirándolos, asombrados. El doctor se pone colorado, no sabe dónde meterse y vuelve abochornado a su mesa. Sintiéndose culpable, ella se levanta, se acerca a la mesa del médico y le dice:
- Discúlpame por haber dicho eso. Lo que pasa es que en el posgrado de psicología estoy haciendo un estudio sobre las reacciones de la gente en situaciones vergonzosas.
El médico la mira y le responde gritando con todas sus fuerzas:
- ¿300 EUROS POR NOCHE? ¿Y a eso lo llamas hacerme buen precio?

Confíe en su médico, él tratará de que usted no sienta dolor.


PROBLEMAS CON LAS FACTURAS

El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico:
- En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres ni ir a comer a esos restaurantes caros, y... nada de viajes ni vacaciones.
- ¿Hasta que me recupere, doctor?
- ¡No, hasta que me pague todo lo que me debe!

Estaban operando a un paciente, cuando entra un doctor al quirófano y grita:
- ¡PAREN TODO! ¡Detengan el transplante que ha habido un rechazo!
- ¿Un rechazo del riñón, doctor? -pregunta le enfermera.
- ¡NO..! ¡Del cheque!

Haga siempre caso a lo que le diga su médico.

ESPERANZA DE VIDA

Doctor, dígame la verdad. ¿Cuánto me queda de vida?
- Aproximadamente una hora - le responde el médico-
- Gracias por su sinceridad.
- Entonces, hágame el favor de llamar a mi abogado y le dice que venga urgentemente para acá.
- ¿Piensa hacer su testamento?
- ¡NO, lo que pasa es que yo siempre quise morir como Jesucristo... "Entre dos ladrones".!

Confíe en lo que le diga su médico, él sabe como curarle.

LARGA VIDA

Pregunta el paciente al doctor:
- ¿Usted cree que podré vivir 40 años más?
- Depende... ¿Usted se va de juerga con sus amigos?
- No doctor.
- ¿Bebe?
- No doctor.
- ¿Fuma?
- No doctor.
- ¿Sale con mujeres?
- No doctor.
- Y entonces, ¿para qué carajo quiere usted vivir 40 años más?

Y nunca ponga en duda el diagnóstico de su médico.


Ahora, un poquito de humor negro.

NOTICIAS

Al hombre le cortan una pierna en el sanatorio. Después de la operación, el médico se acerca al paciente y le informa:
- Tengo dos noticias, una buena y una mala.
- A ver...- dice el paciente - empiece por la mala.
- La mala es que le hemos cortado la pierna equivocada.
- ¿Y la buena?
- Que la otra mejoró y ya no hace falta cortarla.

DEFECTITO

Un hombre adicto al alcohol le pregunta al doctor:
- ¿Y qué es lo que tengo, doctor?
- El médico analiza los resultados de laboratorio y le dice:
- Amigo, usted tiene una magnífica cirrosis.
- Pero seguro que mi mujer le encuentra algún defecto.

DEDITOS

La nena le dice al médico de guardia:
- Doctor, cuando me crezcan los dedos otra vez, ¿los puedo volver a meter en la licuadora?

SUSTAZO

Una señora llega llorando al hospital, preguntando por su marido que acababa de sufrir un accidente de automóvil en un choque contra un tren.
- ¿Cómo está mi marido, doctor? – le pregunta al jefe de guardia - .
- Le puedo decir que de la cintura para abajo está perfecto: no tiene ni un solo rasguño.
- ¿Y de la cintura para arriba, doctor?
- No sabría decirle porque a esa parte no la trajeron todavía.

MALAS NOTICIAS

En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el resultado de unos exámenes de laboratorio. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
- Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita....
- ¿De tórax, doctor?
- ¡NO! ¡De mármol!


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lunes, 26 de octubre de 2009

HUEVOS ESCULPIDOS (2)

Viendo esta segunda parte de fotos de huevos esculpidos, podremos comprender aquella frase que hemos oído tantas veces de "me ha costado un huevo hacerlo"; porque para hacer estas obras de arte, aparte de imaginación, hace falta paciencia y buen pulso.

Y también hace falta buena vista, por supuesto.


Los hay que, después de acabar su obra de arte, dejan su huella o firma.




Es increíble la precisión y belleza de estas obras.




También hay motivos animales, en este caso, un animal mitológico: un unicornio.


Otro animal de leyenda, el dragón.


Hay quien dijo que la Tierra no era redonda, pero Colón demostró que si lo era. Este debe ser el famoso Huevo de Colón.




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domingo, 25 de octubre de 2009

OTRA FORMA DE TIRARSE AL AGUA

Y es que como ya he dicho tantas y tantas veces, "¡hay gente p'a to". El personaje del vídeo, intentando emular a los antiguos "hombres-bala" de los circos; se desliza por un tobogán instalado en el suelo, y sale lanzando para caer en una pequeña piscina inflable. Este vídeo es de esos que enseguida pensamos puede estar trucado; pero después de verlo detalladamente una y otra vez, no lo encuentro, por lo que creo que este tipo es un fenómeno (o está loco).



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sábado, 24 de octubre de 2009

QUE SERIA DE TI SI NO TUVIERAS E-MAIL

Hoy en día, es difícil imaginar que alguien no tenga un móvil o una cuenta de correo; pero aquí tenéis una situación, que no sé si de verdad ocurrió, en la que el hecho de no tener cuenta de correo, cambió la vida de su protagonista. Para mejor, claro.

Un Hombre pierde su trabajo. Después de buscar varios meses concurre a una entrevista de la empresa Microsoft que busca barrenderos.
El gerente de RR.HH. le pregunta sus datos, lo hace barrer, lo felicita y le dice "el puesto es suyo, deme su e-mail, y le enviaré el día y la hora que se tiene que presentar".
El hombre desconsolado contesta que no posee e-mail y el gerente de RR.HH le dice que lo lamenta mucho pero que si no tiene e-mail, virtualmente no existe, y que como no existe no le puede dar el trabajo.
El hombre sale desesperado, no sabe que hacer, tiene solo 2,50 $ en el bolsillo, entonces decide ir hasta el mercado de abastecimiento de frutas y verduras y comprar un cajón de tomates de 10 Kgs.
Y va casa por casa vendiendo el kilo de tomates a 1 $ los dos Kgs. En menos de dos horas había duplicado el dinero. Repite la operación tres veces más.
Luego cena en un bar por 5 $, y se vuelve con 15 $ a su casa. Se da cuenta que de esa forma puede sobrevivir, y sale cada vez mas temprano y vuelve mas tarde y así duplica, triplica y hasta cuatriplica el dinero en un solo día.
Con bastante suerte de su lado logra comprarse una furgoneta que al año cambia por un camión, y a los tres ya tiene una pequeña flota de furgonetas, monovolúmenes y camiones.
Después de cinco años el buen hombre era dueño de una de las principales distribuidoras de alimentos del país.
Entonces recibe a un asegurador de vida, y cuando termina la charla este último le dice que le dé el e-mail para enviarle la póliza, a lo que el hombre contesta que no tiene e-mail, entonces el asegurador le dice: "Si usted no tiene e-mail y llego a construir este imperio, no quiero imaginarme lo que sería si tuviera correo electrónico..."
Y el hombre responde: "Sería barrendero de Microsoft".

Moraleja 1: Internet no te soluciona la vida.
Moraleja 2: Si trabajas por tu cuenta y tienes suerte puedes ser millonario.
Moraleja 3: Si quieres ser barrendero de Microsoft mejor tener e-mail.
Observación: Si esto te llego por e-mail, entonces es muy probable que estés mas cerca de ser barrendero de Microsoft que multimillonario.
Moraleja 4: Cada día hay que levantarse más temprano y llegar a casa más tarde, pero si tu mujer no vende tomates contigo y cada día llegas más tarde, un día te pedirá el divorcio y se llevara la mitad del dinero que hayas ganado.
Moraleja 5: Ya te has desconectado dos minutos de la ardua tarea diaria, al trabajo otra vez, que no has vendido ni un tomate todavía.


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viernes, 23 de octubre de 2009

AVIONES PARA SALIR VOLANDO (O NO)

Viendo estas fotos, entenderéis eso que digo en el título de "para salir volando". Porque un@ también puede salir volando pero corriendo; quiero decir, huyendo del avión, vamos. Y es que las imágenes no invitan mucho a subirse a un avión, y más si eres de l@s que les tiene cierta aversión a los aviones y a volar.

Y no hace falta volar en un avión para tener miedo a los mismos, simplemente si vas en tu coche por la carretera y pasan tan cerca como estos, te "acojonan".






E incluso si estás tranquilamente en tu casa, puedes llevarte un buen susto.


Algunos pilotos parece que estuvieran en un circuito de Fórmula Uno compitiendo con los demás aviones.


Y otros parecen haberse saltado un stop, que aunque no haya stops para los aviones, los aviones que se cruzan son bastante grandes como para no verlos.


Dicen que por el humo se sabe dónde está el fuego, y en este caso, el avión.


Esto pasa por pisar el freno a fondo, y no hacerlo con suavidad.


Y esto debe ser por pisar los frenos muy muy a fondo.


¿A que parece una salchica gigante ahumada?


Dicen que los pilotos cuando van a aterrizar piden pista, yo se la voy a dar al piloto de este avión: ¡te vas a caer al agua!, o también, ¡vas a salir del avión mojado!.


El piloto de este otro avión también debió de salir mojado.




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jueves, 22 de octubre de 2009

MAS CARTELES COLOMBIANOS CURIOSOS

Ya hemos visto que esto de los carteles curiosos no es exclusivo de ningún país, y en este caso Colombia, no iba a ser menos. Aquí podéis ver algunos de esos carteles curiosos, que amplian ésta ya clásica sección del blog.

En esta zona los móviles se ve que no tienen cobertura. Simplemente porque te los roban, claro.


Aquí escribieron mal el cartel a propósito para hacer una gracia; pero me queda la duda de saber si lo de "colocar" se refiere a ponerlos en su sitio, o a "colocar" a la gente con la bebida.


En este restaurante, o tardan mucho en servirte, o quieren que comas despacio para que bebas más. De todas formas, el cartel es simpático, con su imitación del logo de Mc Donalds y todo.


Este hombre, evidentemente, ha equivocado el lugar para comer. O igual se va a poner a régimen.


No content@s con echar a la "vecina detestable", colocan un cartel para ponerla en evidencia.


Bueno, y quién me dice a mí que no están pensando cómo hacernos la vida más fácil, o cómo van a hacer el trazado de la próxima carretera.


Esto sí que es una imitación con recochineo. Claro, si las deja "ardidas", luego tendrá que ir con la manguera para "sofocar el fuego".


Esta debe ser la nueva banda de Internet, ¡para salir volando, vamos!.




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miércoles, 21 de octubre de 2009

DONDE ESTE ESTO, QUE SE QUITE EL PUENTING

Si el puenting, el parapenting, y otros "enting" os aburren ya; intentad probad este otro deporte de riesgo. No sé si llamarlo "palanquing", "excavadoring", o "excapalanquing"; pero en cualquier caso, se te tiene que subir toda la sangre al cerebro (y alguna cosa "ponerse de corbata"), y la adrenalina ponérsete a tope.



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martes, 20 de octubre de 2009

SIEMPRE PENSANDO EN LO MISMO (2)

Pues sí, hay gente que siempre está pensando en el mismo. Y es que, en lugar de tener seso en la cabeza, tienen sexo. Y para ilustrar lo que digo, aquí tenéis unas cuantas fotos que lo demuestran.

¿A qué obsexo se le ocurriría fabricar estas alfombrillas para ratón?. Algunos; con tal de estar tocando unas tetas, aunque sean ficticias, no saben qué hacer.



Si uno se encuentra este pantalón delante, no sabría qué hacer. Lo malo es que frene de golpe y se enciendan los dos pilotos, entonces seguro que nos chocamos con "la trasera" (o el trasero).



Y es que hay gente que ya no se excita con nada, y tiene que recurrir a las tecnologías para llegar al orgasmo.



Otros recurren a la imaginación para intentar tener a una mujer en sus brazos.



Esta chica se ve que no tiene colesterol, porque a un amigo mío que tenía colesterol le dijo el médico "que los huevos, ni tocarlos".



Y es que el sexo debe ser algo natural; lo que pasa es que cuando se convierte en naturista, algun@s se avergüenzan.



Los hay que con tal de "comerse algo", se comen cosas como ésta.



Y este grifo, mejor ni tocarlo; que si "se endereza", puede ponerlo todo perdido.



De pensarlo, me ha dolido hasta a mí. ¿No se tratará de uno de esos "alargapenes"?.



Y es que hasta a los animales les tira esto del sexo; vamos, que lo tienen casi siempre en boca.



Bueno, ellas también tienen sus perversiones; porque, ¿a quién se le ocurriría salir con un sujetador así a la calle?.




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