lunes, 30 de noviembre de 2009

EL SEXO EN LA TERCERA EDAD

Ya vimos algunos chistes sobre personas mayores la semana pasada; y está claro que para llegar a cumplir muchos años además de buena salud, hace falta tener un buen sentido del humor. Nos tenemos que aceptar nosotr@s mism@s, aceptando que ya no somos l@s que un día lejano fuimos. Sirvan estos chistes para poner una sonrisa no sólo entre l@s jóvenes, sino también entre nuestr@s mayores. La risa nos puede dar más años de vida. O por lo menos más agradables.

Cuando el sexo ya no es lo frecuente que en su día fue, cualquier momento nos parece bueno para disfrutar. E incluso puede que cualquier persona.


Hay que saber aceptar que las cosas, con el paso del tiempo, ya no están donde solían estar, pero siguen estando ahí.


Y es que la huella del paso del tiempo hace mella en tod@s...


Es bueno saber reservar algo para cuando seamos mayores: tener un plan de pensiones, cuidar la salud, tener vigor sexual...


Las tecnologías pueden ayudar a poner frescura en la relación, aunque las comparaciones pueden resultar odiosas.


Y sobre todo recordar, que recurrir a una ayuda externa y antinatural, puede ser perjudicial a la larga.




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domingo, 29 de noviembre de 2009

TARTAS PARA DIVORCIARSE

Hoy día que hay casi tantos divorcios como bodas, hay quien se empeña en celebrar el divorcio igual que cuando se casó. Y para muestra, aquí tenéis algunas tartas que demuestran lo que digo.

Las hay de todo tipo, en esta el novio empuja a la novia como queriendo deshacerse de ella.


En esta otra es la novia la quiere acuchillar al novio por la espalda.


Otras dos en las que la novia hace correr la sangre. Un poco gore, sobre toda la segunda.




Aquí el novio para querer huir, pero ella le retiene.


Este novio parece haberse ya deshecho de su pareja.


Y es que, antes de acabar a tiros como esta pareja, lo mejor es divorciarse.




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sábado, 28 de noviembre de 2009

POR QUE LOS HOSPITALES HUELEN A SOPA DE APIO Y LEYES PEDIATRICAS DE MURPHY

Resulta curioso ese olor característico de muchos hospitales, y que nos recuerda a aquella odiosa sopa de apio. Según recientes investigaciones, hay varias teorías que explicarían ese olor peculiar y que veremos seguidamente. También podréis echar un vistazo a otras Leyes de Murphy que vienen a engrosar la colección que ya tenemos de estas leyes. En esta ocasión vamos a ver las Leyes de Murphy aplicadas a la pediatría.

¿POR QUE MUCHOS HOSPITALES HUELEN A SOPA DE APIO?

Después de arduas investigaciones, se ha llegado a varias teorías que narran los distintos motivos por los que podría explicarse esta característica perpetua de los hospitales, clínicas, sanatorios y centros de salud, a saber:

Teoría 1:
El olor a sopa de apio que inunda los hospitales no es olor, sino sabor volatilizado. Así se explica que las sopas sean tan desabridas: el sabor salió de la olla para inundar los corredores, ascensores y salas de espera.

Teoría 2:
En realidad no es sopa, sino un aromatizador electrónico que tapa con ese aroma los demás olores fétidos a cosas asquerosas que emanan de los baños sin lavar.

Teoría 3:
Todos los directores de hospitales invierten sus reservas en la compra de campos para el cultivo de grandes plantaciones de apio que luego le venden al hospital a precios cuadruplicados, lo que resulta un negocio tan redondo como un plato de sopa.

Teoría 4:
Es la misma sopa que está en el fuego hace veinticinco años. La idea no es servirla, sino lograr que su penetrante olor espante a los pacientes que están sobrando en las salas de espera, obligándolos a regresar otro día en que tampoco soportarán el olor, entonces se irán para volver otro día ...y así hasta que se mueran.

Teoría 5:
Es un código secreto entre los médicos. Cuando llega el olor a sopa es el momento en que todos dicen "tengo que ir a hacer una intervención quirúrgica de urgencia" y se escapan por la puerta trasera para ir a jugar al golf.

Teoría 6:
Se encontraron unos antiguos papiros en egipcio donde el médico de la corte del faraón Ptolomeo II decía que los médicos, estén donde estén, llevarán consigo la eterna maldición del Perpetuo Olor a Sopa hasta el día en que sepan hacer diez diagnósticos correctos de diez pacientes seguidos, sin repetir y sin soplar.

Teoría 7:
Es la que considera que si en los hospitales nunca hay presupuesto para comprar una mísera jeringa o aspirina, mucho menos habrá fondos para reparar el extractor de la cocina, que siempre es un "Ventilux" modelo 1954, del que ya no se consiguen repuestos en ninguna parte.

Teoría 8:
De acuerdo a ciertos trascendidos, el olor a sopa es un método hospitalario para detectar qué pacientes se curaron de la congestión nasal o salieron de coma (y pueden sentir el olor) y quiénes todavía siguen dormidos o congestionados.


Teoría 9:
El personal que trabaja en hospitales y clínicas tiene afectado los receptores nasales del olfato por alguna extraña causa que está por descubrir. La prueba está en que, ante la investigación llevada a cabo, todos ellos preguntaron: "¿Olor a sopa? ¿Qué olor a sopa?".


LEYES PEDIATRICAS DE MURPHY

Ley de la Pediatría de Mc Allister:
Todo niño toserá ferozmente cuando le ruegues que se limite a respirar hondo y sólo respirará hondo cuando le pidas que tosa.

Ley de la Pediatría de von Proschek:
La mentalidad de los pacientes es, invariablemente:
"Si algo está en el consultorio del pediatria, significa que puedo jugar con ello".

Regla del Dr. Caramelo:
A los pacientes infantiles hay que gritarles de entrada, porque hablándoles suavemente antes, se pierde tiempo.
Corolario de la Regla del Dr. Caramelo:
Si les gritas de entrada, a los cinco minutos deberás gritarles más fuerte.

Principio de la Balanza:
Todo paciente de pediatría pasará todo el tiempo de la consulta subido a la balanza, excepto en el momento exacto en que necesites pesarlo.

Primer Principio Posológico de Brown:
Todo niño afirma que puede tragar píldoras hasta un segundo antes de escupirlas.

Segundo Principio Posológico de Brown:
Los jarabes más efectivos tienen sabor a desinfectante de inodoros.

Tercer principio Posológico de Brown:
No existe manera honesta de inducir a un niño a que se deje poner una inyección.

Cuarto Principio Posológico de Brown:
Cuando un pediatra receta un cuarto de comprimido cada 8 horas, lo que el niño recibirá es un octavo de la porción hecha polvo.

Ley de las Urgencias:
Los niños siempre levantan picos de fiebre a la hora exacta en que el pediatra se retiró del consultorio.

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viernes, 27 de noviembre de 2009

ACCIDENTES INVEROSIMILES

Dentro de las fotos de accidentes que hemos ido viendo en diferentes posts sobre este tema, éstas quizá sean las más inverosímiles por su naturaleza. Las hay de todo tipo; de barcos, motos, excavadoras, trenes y hasta aviones americanos (aunque a mí me parecen transbordadores espaciales).

Es difícil saber cómo llegó aquí este barco, pero lo que queda de él es el mástil y la barandilla.


Hay que ser bestia para encallar de esta forma este yate.


Claro que éste buque tampoco midió bien la distancia al atracar.


Cuando uno está en una excavadora, debe tener cuidado al ir sacando la tierra; porque si no, nosotros mismos podemos inundarnos.


Los moteros también van como locos y hacen cosas como éstas.




Claro que a veces, son los moteros los que sufren en sus carnes los accidentes. Bueno, éste tuvo suerte al fin y al cabo, porque su "máquina" resistió la embestida.


El conductor de este tren tuvo bastante suerte al quedar suspendido y no caer al vacío.


Viendo ésto, un@ no entiende cómo estas aeronaves llegaron a colisionar. ¡Estos americanos!.



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jueves, 26 de noviembre de 2009

QUE HACE UN FUNCIONARIO CUANDO SE ABURRE

Antes de que algún funcionario o funcionaria se enfade, que nadie se dé por aludid@. Sólo es algo imaginario, porque ¿a quién se le puede ocurrir hacer estas cosas?. Bueno, lógicamente a alguien que tiene mucho tiempo libre o no tiene nada que hacer. Por "si las moscas", que me perdonen l@s funcionari@s, y que "no se mosqueen".

Si alguien piensa que éstas son cuatro negras en un pentagrama, está equivocad@ (los pentagramas tienen cinco líneas, además). Sólo son tres moscas compitiendo en los cincuenta centímetros lisos, y un juez que controla los tiempos de llegada.


Otro deporte olímpico, la hípica. Esta-mos ca-balgando de nuevo.


Este también es olímpico, pero de agua: el salto de trampolín.


Estas otras también van de saltos, pero de saltos acrobáticos circenses.


Aquí nuestras amigas esperan para hacer pipí a la entrada de los servicios. Fijaos que "pedo" lleva la de la izquierda, que ha vomitado y todo. Alguien debió dejarse la botella abierta, porque ya se sabe que "en vodka cerrada no estran moscas".


Estas no esperaron más, y se hicieron pipí en plena calle.


Algunas moscas haciendo posturitas sexuales (y otras mirando). ¡Si es que siempre he dicho que son unas guarras!.


Y otras dos desvergonzadas tomando el sol en "topless". Fijaos que morenas se han puesto.


Y para que no falten los típicos mirones que están deseando ver unos pechos desnudos, aquí están. Bueno, con esa altura, es normal.


Pero si eres bajito, siempre hay alguien que te puede echar una pata y auparte.




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miércoles, 25 de noviembre de 2009

ARBOLES CASI HUMANOS

Viendo estas imágenes uno puede pensar que quizá la teoría de la evolución debería ir más allá, y no quedarse en el mono. A lo mejor algún día fuimos árboles; porque algunos de los que vais a ver, parece que quisieran cobrar vida. En fin, si veis alguna vez un árbol como estos, no los manoséis que los podéis estropear. ¡Se mira, pero no se toca!.

Pues sí, como os he dicho antes, parecen casi humanos. Fijaos que apéndice le cuelga a este árbol.


Este otro, además de "estar bien dotado", tiene genitales y todo.


Este es el campeón. ¡Vaya pedazo de miembro!.


Este otro tampoco tiene un tamaño despreciable.


No sé si éste podría ser el cuerpo de un hombre. A mí me parece el de una mujer extrayéndose el tampón.


Y cambiando de sexo, que me decís de los pechos que tiene este árbol.


Y el trasero de este otro, ¿qué os parece?.


Uno de "cuerpo completo". De mujer, claro.


Otro más de mujer muy completito. ¡Si es que parece de verdad!.


Bueno, aquí ya la mano del hombre ha puesto su granito de arena; pero aún así, también resulta curioso.


¿Es así como se reproducen los árboles?.


Y ya puestos, vamos a dejar volar la imaginación e inventar "posturitas".


Bueno, para que no sean todo escenas de sexo, aquí tenéis un gesto grosero que nos invita a mandarnos a sabe Dios dónde.




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martes, 24 de noviembre de 2009

PERROS DISFRAZADOS (3)

Cuando la gente está aburrida, se dedica a hacer con sus perros cosas como estas. Ya vimos en dos posts anteriores algunas de estas transformaciones en las que, el mejor amigo del hombre, pasó a ser un ser transformado a manos de su gracios@ dueñ@. En esta ocasión, y para no parecer algo más extraño, sólo los disfrazaron de otro animal.

No es que esté muy conseguido, porque más bien parece que el cocodrilo se ha tragado al perro. Eso sí, tiene que dar miedo ver a este falso reptil andando por la calle.


Este perrito trata de imitar a los caballos de la Edad Media que participan en los torneos medievales.


Aquí está más difícil averiguar de qué van disfrazados nuestros amiguitos. El de la izquierda puede ser un conejo, y el de la derecha parece un oso. Un oso de peluche, claro.


Este perrito, cual rana encima de su nenúfar, parece relamerse después de tragarse una libélula.


Bueno, aquí parece que se nos ha colado un gato; pero está muy simpático con su disfraz de pingüino, ¿verdad?.


Esta pareja parece representar a un cocinero y una langosta a punto de ser cocinada.



O el disfraz es muy malo, o no soy capaz de adivinar de qué va disfrazado este perro. Yo creo que va de hormiga, ¿no?.



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