jueves, 31 de diciembre de 2009

A GRANDES PREGUNTAS, GRANDES RESPUESTAS

Me cuesta trabajo pensar que una sexóloga pueda contestar cosas como las que vais a leer a continuación, pero dicen que son respuestas del consultorio de la sexóloga Nancy Alvárez. Juzgad vosotr@s mism@s.

1 - ¿Que tengo que hacer para sorprender a mi marido que es medio tímido?.

R: Aparécete con un amante...

2 - Tengo un amigo que quiere tener sexo conmigo, pero su pene es de 18 cms. Me parece que me va a doler, ¿que hago?.

R: Mandámelo que yo lo pruebo por ti, ¡¡maldita estrecha!!.

3 - ¿Cómo hago para seducir al hombre que amo?.

R: ¡Quítate la ropa! Si el no hace nada, ¡¡¡¡¡sal de ahí corriendo!!!!!, seguro que es gay.

4 - Quiero saber cómo enloquecer a mi novio en las navidades.

R: Dile al oído que tu menstruación está atrasada un mes.

5 - Soy fea, pobre y aburrida. ¿Qué debo hacer para gustarle a alguien?

R: ¡¡¡Obviamente volverte linda, rica y divertida, o suicidarte!!!

6 - Soy virgen y ayer hice sexo oral con mi novio por primera vez. Sin querer tragué el semen. Quiero saber si voy a quedar embarazada. ¡Estoy desesperada!.

R: Claro que corres riesgo de quedar embarazada. Es más la criatura puede salir por el oído o la nariz. ¡¡¡Si serás estúpida azarosa!!!.

7 - ¿La primera vez duele? Tengo 21 años y todavía no lo hice por miedo a que duela.

R: Duele un montón y seguro caes en coma. Deja de hacerte la estúpida y dáselo de una vez, ¿o te crees Blancanieves? ¡¡¡¡¡Mira que me toca cada loca!!!!!.

8- ¿Puedo tomar anticonceptivos con diarrea?.

R: Mirá yo los tomo generalmente con agua ... la opción es tuya. Espero tengas vasos desechables a mano.

Bueno, no me queda más que desearos un Feliz Año Nuevo, y que venga cargado de cosas que os hagan felices.

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miércoles, 30 de diciembre de 2009

DUDAS EXISTENCIALES (2)

Hace tres semanas vimos algunas cuestiones que suelen pasar desapercibidas; pero que si nos las planteamos, nos pueden hacer dudar de ellas. Aquí tenéis otra entrega más de esas dudas existenciales que parece nadie puede resolver.

¿Adán y Eva tenían ombligos?.
¿Qué pasa si un mimo se tira un pedo?... ¿deja de ser mimo? ¿o le sale insonoro?.
Los negocios que están abiertos las 24 horas... ¿por qué tienen cerraduras en las puertas?.
Si una vaca se ríe... ¿le sale la leche por la nariz?.
Si estás conduciendo a la velocidad de la luz y enciendes las luces... ¿qué pasa?.
¿Por qué, para estar presentable hay que usar zapatos terriblemente incómodos?.
¿Por qué la palabra "abreviatura" es tan larga?.
¿Quién determinó que el orden alfabético era así y no de otra manera?.
¿Por qué la luz negra no es negra?.
¿Por qué el fútbol americano se llama así, si no se usa el pie?.
¿Qué ocurre, si por error, al ponerte un supositorio, te equivocas de envoltorio y te pones un caramelo?.
Si el agua es incolora, ¿por qué la parte de una toalla que ha sido sumergida en agua es de color más oscuro que la parte seca?.
¿Por qué la mayoría de las bodas se celebran por las mañanas?.
¿Por qué se acostumbra a pedir en las pastelerías, los pasteles por docenas o fracciones de docenas?.
¿Por qué a la cama se le llama cama y a la cómoda cómoda siendo la cama mucho más cómoda que la cómoda?.
¿Por qué siempre se nos echa el tiempo encima?.
Como Dios puede hacer cualquier cosa, ¿puede fabricar una piedra tan pesada que Él mismo no pueda levantar?.
¿Hacia dónde marca la brújula cuando estamos en el Polo Norte?.
¿Por qué llevan los cocineros esos gorros tan altos?.
Cuando viajamos en avión nos explican cómo utilizar el chaleco salvavidas que hay debajo del asiento ¿Por qué hay un chaleco salvavidas debajo de los asientos de los aviones en vez de un paracaídas?.
Si la juguetería vende juguetes, ¿por qué la ferretería no vende ferretes?.
El mundo es redondo y lo llaman planeta Si fuese plano, ¿lo llamariamos redondeta?.
¿Que cuentan las ovejas para poder dormir?.
Si en Holanda usan suecos, ¿en Suecia usan holandeses?.
¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar dónde se las busca?.
En Francia, si alguien quiere tostadas francesas... ¿pide tostadas francesas o solo pide tostadas?.
¿Por qué en este mundo hasta los ceros, para ser algo, deben estar a la derecha?.
Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina, ¿por qué el hombre sufre enfermedades patológicas?.
¿Por qué en las películas americanas nadie cierra el coche con llave?.
¿Dónde están los codos de una silla de brazos?.


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martes, 29 de diciembre de 2009

LAS OTRAS CARAS DE LA ESTATUA DE LA LIBERTAD

La Estatua de la Libertad es todo un símbolo de los Estados Unidos después de que Francia la ofreciera como regalo que simbolizaba la democracia, y por ello, estamos acostumbrad@s a verla con ese aire serio y solemne. Por eso, no está de más "tunearla" un poco e imaginarnos cómo sería vista de otras formas. He aquí una muestra de otras versiones de la célebre estatua.

Primero, veamos una versión clásica, emulando a la mítica "Venus de Milo" (¡Bueno, han tenido que ponerle brazos para que pudiera sostener la antorcha y la Constitución!).


Otro modelo en plan clásico, esta vez coronando una conocida pirámide maya.


Aquí con un aire un poco más femenino, y yo diría que hasta angelical.


Esta parece la hija de Shreck y Fiona, ¿no creéis?.


Aquí la tenemos un poquito "americanizada" ya, ¡claro, con tanto tiempo allí!. Bueno, debe ser por la comida basura (fijaos en logo que lleva donde debería llevar la Constitución).


En esta recreación la tenemos en plan festivo, que parece que se haya tomado alguna sustancia rara.


Y en esta otra la tenemos emparejada con "El Cristo Redentor" de Rio de Janeiro. No sé yo si l@s brasileñ@s dejarían marchar a este símbolo suyo.


Esta es un poco más futurista, o fantástica quizá. En una supuesta invasión alienígena, la Estatua de la Libertad es abducida.


Y claro, después de ser abducida, pues mostraría esta otra imagen.


Y la última, que ojalá no la veamos nunca, en plan apocalíptico. Para el final de una gran hecatombe, y nos recuerda el final de la película "El planeta de los simios".




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lunes, 28 de diciembre de 2009

COCHES CON CARAS

Ya habéis visto en posts anteriores como las caras nos rodean por todos sitios, y el automóvil, no iba a ser una excepción. En las siguientes instantáneas podéis ver como nuestro coche puede estar observándonos sin saberlo nosotr@s, e incluso puede que esté vigilando que no nos ocurra nada.

El interior del coche nos puede mostrar algún rostro como éste.


No estoy seguro si esta foto pertenece a un autobús o a otro vehículo distinto; pero aún así, tiene una temible cara.


Las caras surgen en los sitios más inverosímiles, incluso al lado del freno de mano.


El soporte del cinturón de seguridad también puede parecer que no está sacando la lengua.


Aquí también tengo dudas, no sé si será el interior de un tubo de escape u otra cosa.


Fijaos que contento parece este deportivo.


Y esta otra cara en lo alto del capó, parece de lo más excitada.




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domingo, 27 de diciembre de 2009

LOS HOMBRES, ESOS SERES TAN COMPLICADOS

Según la mujer que escribió esto, los hombres somos muy complicados. Bueno, quizá como digo muchas veces, no se puede generalizar; pero a lo mejor la experiencia de algunas mujeres les da la razón en esto que dicen. En fin, ¡nadie es perfecto!.

Los Hombres que son buena gente, son feos.
Los Hombres guapos, no son buena gente.
Los Hombres guapos y buena gente, son gays.
Los Hombres guapos, buena gente y heterosexuales están casados.
Los Hombres no tan guapos pero buena gente, no tienen dinero.
Los Hombres no tan guapos pero buena gente y con dinero, creen que sólo estamos tras su dinero.
Los Hombres guapos y sin dinero, van a por nuestro dinero.
Los Hombres guapos, no tan buena gente y razonablemente heterosexuales, no creen que somos lo suficientemente guapas.
Los Hombres que creen que somos guapas, que son razonablemente buena gente y tienen dinero, son unos cobardes.
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Los Hombres que son razonablemente guapos, razonablemente buena gente y tienen algo de dinero, son tímidos y nunca toman la iniciativa!!!!!!!!!!!!!!
Los hombres que nunca toman la iniciativa, pierden automáticamente el interés, cuando nosotras tomamos la iniciativa.

Y ahora, ¿quien entiende a los hombres?.

Si eres tierna con ellos, eres una cursi.
Si no, una insensible.
Si no te arreglas, eres una descuidada.
Si lo haces, es para tontear con otro.
Si no trabajas, eres una simple ama de casa.
Si lo haces (y ganas más que ellos), se enfadan.
Si ellos siempre pagan, es un abuso.
Si lo haces tú, se sienten menos.
Si te acuestas con ellos, eres una zorra.
Si no; no, no los quieres.
Si ellos ascienden de puesto, es por sus capacidades.
Si lo haces tú, es por que te acostaste con el jefe.
Si ellos ven a otras, es su naturaleza.
Si tú ves a otros, eres infiel.
Si sales con un chico sin dinero, eres una tarada.
Si sales con un millonario, eres una interesada.
Si a los 30 ellos no se casan, son solteros codiciados.
Si tú a los 30 no te has casado, ya se te pasó el arroz.

Si estas de mal humor, eres una neurótica.
¡¡¡¡¡Si ellos lo están, pobrecitos!!!!!, no los comprendes.
Si eres fea, No te dan bola.
Si eres guapa e inteligente, te tienen miedo.
Si te ponen los cuernos y sigues con ellos, más estúpida no puedes ser.
Si lo hacen y los pateas, que poco aguante tienes.
Si tienen una amante, es por que en casa no tienen lo que necesitan.
Si lo tienes tú, ¡ah! ¡¡¡qué puta!!!
Si ellos andan con una mas joven, ¡¡bravo, bravo, bravo!!
Si tú lo haces, es que necesitas que te hagan algún favor.
Si están intolerantes; compréndelos, tuvieron un mal día.
Si estas intolerable, es que estás acabada en tus días.
Si no los cuidas, no los mimas, no les tienes su
comidita, ni su ropa limpia, ni la casa impecable; eres una inútil.

Si cumples con todo, ¡¡¡TE DEJAN POR OTRA PORQUE ERES UNA MARUJA!!!
En conclusión. ¿PORQUE DICEN QUE LAS MUJERES SOMOS COMPLICADAS?

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sábado, 26 de diciembre de 2009

CANGURO "HACIENDO MANITAS"

Si alguna vez os habéis preguntado para qué le sirven esas manitas pequeñas que tienen los canguros, y que parecen atrofiadas, en este vídeo podéis contemplar para qué las usan.



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viernes, 25 de diciembre de 2009

CAMISETAS DE DISEÑO

Si aún no habéis pensado en algo original para regalar en estas fechas, aquí tenéis algunas ideas en forma de camisetas originales.

Si tu novia tiene el pelo corto, y la quieres ver con el cabello más largo, aquí tienes una solución en forma de camiseta.


Otras buenas soluciones para disuadir a los posibles ladrones, son estas otras camisetas que simulan que llevas armas encima.




Esta, en plan "Bruce Lee".


Y también, si quieres fardar de walkman, sin llevarlo encima, esta otra prenda es tu opción.


Y ya que estamos con la música; para l@s amantes de la misma, aquí tenéis estos tres diseños en modelos micrófono, guitarra y auriculares.


Si tienes vocación de mensajero, de esos que siempre llevan el "paquete" bajo el brazo, ésta puede ser tu opción.


Esta es la mejor de todas, modelo persiana, para que te levantes la camiseta cuando tengas calor, cual persiana de tu casa.




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jueves, 24 de diciembre de 2009

PUEBLOS CON NOMBRES CURIOSOS

Hay sitios en nuestro planeta con nombres más que curiosos, y por si no me creéis, os voy a ilustrar con algunas fotos que refrendan lo que digo. Os dejo con las fotos y os comento donde están estos pueblos tan especiales.

En Chile existe un pueblo llamado "Peor es nada", se ve que allí tienen la autoestima por los suelos.


También en Chile existe otro pueblo llamado "Entrepiernas". Me imagino lo que dirá la gente al ver el letrero del pueblo: ¡Coñooo!. Eso sí, que a gusto se tiene que dormir en "Entrepiernas".


Otro pueblo de Chile, y más concretamente cerca de Viña del Mar, es "Putaendo". Ya me imagino los comentarios de los visitantes que van por allí.


Y por si os parece poco lo anterior, en Austria existe un pueblo que se llama "Fucking". Por si no sabéis lo que quiere decir en inglés, os doy una pista: tiene que ver con el acto sexual, pero en gerundio.


Pero claro, si queréis llegar seguros a "Fucking", antes tenéis que pasar por "Condom", que está en Francia.




Siguiendo con el tema sexual, en Canadá existe otro pueblo que se llama "Dildo"; y por si alguien no sabe que quiere decir en inglés, es algo así como "consolador".


Y ya puestos, en Argentina existe un pueblo que se llama "Pico Truncado", que para los chilenos sería algo así como "pene cortado".


También existen otros en Argentina, cerca de Misiones os podéis encontrar con Colonia Mandarina y Torta Quemada. Un nombre muy curioso y que se encuentra en tres países es "Salsipuedes", lo podéis ver en Chile, Argentina y Colombia.


Y aquí en España, también tenemos algunos curiosos como "Guarromán", en Jaén.


O por ejemplo, en Cataluña hay un pueblo llamado "UltraMort" (Ultramuerto).


Cerca de Murcia podéis llegar en menos de cinco kilómetros de "El Limbo" a "Los Infiernos" pasando por "El Purgatorio". Sólo os puedo mostrar las fotos de "Los infiernos"; porque de los otros dos pueblos, no he encontrado nada.






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miércoles, 23 de diciembre de 2009

JUGUETES PARA LA CRISIS

Much@s de vosotr@s habréis tenido en vuestras manos alguna vez algún juego o juguete de la marca Falomir. ¿Que tenían de especial estos juegos?, pues que en realidad eran más baratos que los originales que, por ser de marcas de grandes empresas jugueteras, los vendían a precios más caros. La verdad es que no tiene mucha lógica que por algunos juegos que no tienen más que un tablero, unas fichas y unos dados; nos cobren lo que nos cobran. Por eso, quiero rendir un homenaje a esa marca que hizo que los menos pudientes; pudiéramos jugar a los mismos juegos que l@s niñ@s más pudientes, aunque tuvieran un nombre distinto. Al fin y al cabo, lo que cuenta es jugar y divertirse.

Aquí tenéis el típico juego de "El Ahorcado", al que tantas veces hemos jugado con un lápiz y un papel.



Su versión Falomir, "Colgado".



Otro juego muy conocido al que solíamos llamar "4 en raya".



El de Falomir se llamaba "Conecta 4".


Este juego consistía un llenar un tonel de espadas, hasta que había un@ que pinchaba donde saltaba el pirata.



Enseguida los de Falomir sacaron su versión a la que llamaron "Pincha el pirata".


Otro de los juegos a los que solíamos jugar con un lápiz y un papel, y que conocíamos como "Los barcos".



Aquí no se rompieron mucho la cabeza con el nombre, "Hundir los barcos". Por cierto, os habéis fijado que los niños que aparecen en la foto son los mismos y en la misma postura que los de "Coloca 4".


Este juego era un poco más reciente, y se trataba de averiguar un personaje haciendo preguntas sobre su fisonomía.

Como todo juguete de moda, Falomir también sacó su imitación, "Cual es cual".


Para l@s pequeñ@s alfarer@s sacaron este juego llamado Alfanova-2.



Falomir sacó su modelo al que denominó "Mi Alfarería-2".


Un clásico de los juegos de mesa, el "Scrabble", el célebre juego de palabras cruzadas.



Como todo juego de éxito, tuvo su réplica en Falomir, "Intelect".



Otro juego clásico dentro de los juegos de tablero, "Monopoly".



Los de Falomir, para no ser menos, y darle un aire de categoría lo llamaron "Superpoly De Luxe".



Este quizá sea el más moderno de los juegos que aquí os he mostrado, "Pictionary".


Y como ocurrió con el "Monopoly", Falomir sacó su versión con aire de calidad al que pusieron el nombre de "Pintatodo De Luxe".



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