domingo, 28 de febrero de 2010

ANIMALES Y VEGETALES CON ALAMBRE

Quizá no sean tan originales como las figuras que vimos ayer hechas de chicle, pero éstas también tienen su toque de creatividad y originalidad. Además, han sabido darle forma al alambre y combinarlo con otros objetos para lograr el efecto deseado.

Para empezar, algo sencillo como una hoja.


Un limón hecho con alambre con su cuchillo al lado, es también una larga tarea.



Aquí es donde se echa a volar la imaginación; no sólo basta con hacer la figura que buscamos, sino combinarla con objetos que le den ese toque especial. Un simple bote de pintauñas y dos cortauñas, pueden parecer una mujer que saca a pasear a sus dos perros.



Este limpiador de objetivos fotográficos, se transforma en el conocido personaje de dibujos animados "El pájaro loco".



Estas tijeras son las que hacen que esta figura parezca un kiwi.



Muy ocurrente hacer un caballo de Troya de alambre, y meter dentro una caja de preservativos de la marca "Trojan".



Otro bonito animal; esta vez, aprovechando dos lápices para hacer los colmillos y la libreta para anotar, colgada dentro.



Aquí, la imaginación del artista le da el toque exacto. No sólo el parecido con un camaleón es bueno, sino que además utiliza la cinta adhesiva cual lengua pegajosa para atrapar insectos.




http://severlasalreves-palindromos.blogspot.com/

sábado, 27 de febrero de 2010

ESCULTURAS CON CHICLES

Aunque la mayoría de la gente cree que los chicles sólo sirven para masticarlos o para hacer pompas, hay quien también le saca otra utilidad. Son los que sacan su vena artística, y hacen de esta golosina auténticas obras de arte. Aquí tenéis algunas esculturas de lo más dulce, hechas con chicles (muchos chicles).

Hacer una cara como ésta a base de chicles tiene que salir cara. Por un ojo de la cara.


Otro rostro, como el anterior, hecho también a base de chicles.


También hay cuerpos completos, con todos los detalles.


Incluso con traje y corbata.



Hacer un oso a base de chicles tiene que ser una tarea difícil, y más reproduciendo todo su pelaje.



Hacer un cocodrilo con chicles debe salir más caro que el valor de la piel del propio cocodrilo.



Otro trabajo de chinos es hacer un animal como el puerco espín utilizando esta moldeable golosina.




http://severlasalreves-palindromos.blogspot.com/

viernes, 26 de febrero de 2010

SUPER GOLAZO Y SUPER PORTERO

Ya sé que a much@s de vosotr@s nos os gustará el fútbol; pero aún así, hay que admirar goles como el que este jugador metió de falta en Bielorrusia. También podéis ver en el segundo vídeo un portero que es capaz de parar un penalti, y seguidamente hacer otros tres paradones. Todo un muro que desesperó a los contrarios.





http://severlasalreves-palindromos.blogspot.com/

jueves, 25 de febrero de 2010

PEINADOS SALVAJES

No creáis al leer el título de este post que vais a ver mujeres con el pelo revuelto y que parecen despeinadas, no; vais a ver peinados que son toda un obra de arte. Los peinados están inspirados en animales salvajes, y hay que felicitar al peluquero que los hizo y las modelos que soportaron estoicamente y con paciencia horas de duro trabajo.

Primero, podemos ver como esta bella modelo soporta todo un oso sobre su cabeza.



También las hay que llevan el pelo un poco guarro; vamos, que llevan un cochino jabalí en todo lo alto.



Si tu marido te es infiel, éste no es precisamente el peinado más adecuado.



Tampoco éste; que aunque se trate de un toro o un búfalo, también tiene cuernos.



Este sí que es todo un peinado de altura, nada más y nada menos que una jirafa.



Con este peinado de rinoceronte puedes hasta atacar a los que se metan con tu nuevo look.



Este debe ser el más pesado de todos, pues soporta a todo un elefante.



Y por último, el rey de los peinados, el león.



http://severlasalreves-palindromos.blogspot.com/

miércoles, 24 de febrero de 2010

DIARIO DE UNA DEPILACION GENITAL MASCULINA

Sé que a muchas mujeres que leáis esto os hará gracia sólo con ver el título, pero esperad a leerlo completo y os hartaréis de reir. Dicen que esto es un caso verídico, y no me extraña (perdonad el lenguaje, un poco soez); en asuntos de depilación, los hombres somos un poquito ignorantes y torpes.

..Lunes.

Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal.
He decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un Cd virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída.

Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura.

Leo y apunto sus consejos:

Primero:
Rapar con máquina de cortar el pelo.

- Utilizar espuma o gel.
- No pasar la maquinilla, nunca a contrapelo.
- Luego echarse crema hidratante.

No puede ser tan difícil. Todas las tías de las fotos con las que me la meneo llevan el chochete como la pantalla del PC. Llego a casa y manos a la obra.

Primero la máquina del cortar el pelo.

Esto es fácil. Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con Tinky Winky porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está poniendo cachondo, y como me lie...

Acabo el primer rasurado con la máquina.
Coño, cómo mola, ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en el pene. Soy capicúa.

Vamos con la espuma.
Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el Fary y Tinky Winky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel.

Hago el bobo delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!".

Bueno, al grano que te me distraes. Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3 Turbo TDI 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13.
Grácilmente levanto mi escroto para tener mejor visión.

Primera duda:

- Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡Coño!... ¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón?.

Cagada!!, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no parecen tener un "sentido". Simplemente, salen de punta. Bueno, pues entonces dará igual.

Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito.
Miro a ver si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito. No, ha habido suerte. No asoma ni un esperma.

Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal. Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste:

Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?
No jodas, ¿y eso qué es?
Un huevo grande y el otro lo mismo.

Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas de una quinceañera patinadora.

Toca la parte superior, que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente... parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos.

Me miro al espejo.
Joder, qué impresión. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño del pene, lo digo por la calva joder.

Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al paquete...¡zas!. Parece los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor. ¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño?.
Queda de pena.

Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue cuchicuchi.

Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí).
No queda otro remedio.

Primero el culo. ¿Alguien se ha depilado el culo sólo?. Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme. No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver.
¡Mierda!... ¡se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero!. Ya da igual.

Llego a la zona del ano. No veo nada.
Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo.
¡Coño!... tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos.

Un par de minutos y cortecitos después, y a base de pasarme la mano por el "lomo", dejo de notar pelos. ¡Culo depilado!.

Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo el Hola. Joder con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a Marruecos.

Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después.. ¡no me reconozco!.
Coño, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota!...el aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas. No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba.

Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte "¡anda!, ¡qué disfraz de momia más guapo!". Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.

Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los potingues de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo... ¿no estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles?.
Leo "lifting", "reafirmante", "Anti-age"... ¡esta!... "Leche desmaquilladora hidratante". Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo.

Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. Joder, pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su fruta madre.

Voy untando crema mientras todo me va escociendo. Joder, joder. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la depilación.

Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente el nombre de la crema por si un día cuchicuchi me deja practicar el sexo anal, joder como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que es el meñique. Otra vez, qué no, joder, qué no lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema.

Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos.
Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la cosa.
Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas.

Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa. Llego a casa y me desnudo.
¡Otias!... ¡estoy más rojo que Llamazares!. Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty. ¿Será que las tías tienen el chirri más resistente?.

Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho).

Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi.

Me conoce como si me hubiera parido, asi que según entra por la puerta y me ve, dice "Algo has hecho".

Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta de 175 euros... y vuelvo con uno que cuesta 399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento.

- Verás, creo que la he cagado.

- ¿Qué has roto?. ¿Cuánto te ha costado?. ¿Llevas mucho tiempo tirándotela?.

- Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira.

Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un alemán en Torrevieja un 2 de Agosto. O una gamba de Huelva.

- ¡Ay la madre que te parió!... pero si estás en carne viva.

- Yo es queee... quería darte una sorpresita.. quería raparme los huevos y eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando....

- Pero.. ¿cómo lo has hecho?... ¿con hacha?.

- Que no jope!. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar.

- ¿qué crema te has echado?

- Esta...

- ¿La desmaquilladora?. JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
JJAJAJAJAAAAAAAAAAAAJJAJJAAJJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJA.


...Miércoles.

Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo.
Me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un avispero.

El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que un amigo me preguntó "Tío... ¿no te habrás ido de putas y te han pegado algo?". No tuve valor a explicarle lo ocurrido, asi que ha dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero.

Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni me la he meneado.
Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascándome mientras veía como mi pene (casi la única zona de mi cuerpo que no está irritada) se bajaba.

Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado..

Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito. Mi mujer decía que tenía "cada poro de tu cuerpo cabreado contigo".

Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en el borde de la cama. ¡¡ No quiero roces!!.

http://severlasalreves-palindromos.blogspot.com/

martes, 23 de febrero de 2010

¡¡¡MAS CERVEZA!!!

Emulando aquella famosa frase de la película "Los Hermanos Marx en el oeste" que decía "¡Más madera!"; rindo culto a una de mis bebidas favoritas, llena de propiedades y beneficios para la salud. ¡¡¡Larga vida a la cerveza!!!

Si señor, larga vida a la cerveza; ya sea en bolsas, ...



... en copa, ...



... en barril, ...



... en botella, ...



... o en lata.



Siempre es bueno tener una buena reserva en el maletero.



Y sobre todo, si nuestra amada cerveza sufre un accidente, atenderla como es debido y hacerle el "boca a boca".



Hay quien ya ha erigido un templo a la cerveza y le transmite su adoración.



http://severlasalreves-palindromos.blogspot.com/

lunes, 22 de febrero de 2010

BLANCA Y RADIANTE

Estamos acostumbrad@s a ver las típicas fotos de boda en los típicos escenarios; por eso, quiero mostraros hoy algunas fotografías de boda distintas a las que normalmente hemos visto alguna vez.

Se necesita tener mucha "cara" para regalar unas esposas en vez de un buen anillo. Esto puede hacer que nos tomen por un "salido".



Un simple hierro en la pared puede evocarnos el amor en forma de corazón.



También están las fotos en movimiento, aquí por ejemplo podemos ver tres en tres tipos de columpios distintos. Esta corresponde a una atracción ferial que se balancea a uno y otro lado.



Esta sin embargo, es el típico columpio de toda la vida.



¡Cuidado con este columpio, que puede delatar nuestro exceso de peso!.



Cuando uno se casa, puede dar saltos de júbilo como los de éste recien casado.



Claro que también hay otros que salen huyendo a las primeras de cambio.



Después, en la noche de boda, se pueden tomar instantáneas como ésta. ¿Esto era el salto del tigre?.



http://severlasalreves-palindromos.blogspot.com/

domingo, 21 de febrero de 2010

LEYES DE MURPHY DE LOS ESTUDIANTES

En posts anteriores hemos vistos muchas de las llamadas "Leyes de Murphy" referidas a mucha gente y circunstancias de la vida, hoy quiero mostraros las "Leyes de Murphy de los Estudiantes". ¡Para que luego digan que la vida del estudiante no es dura!.

1.- El alumno no saca ceros, colecciona huevos de colores.
2.- El alumno no copia, ejercita la vista.
3.- El alumno no sopla en los examenes, pone las respuestas en común.
4.- El alumno no se distrae, examina las moscas.
5.- El alumno no se duerme, reflexiona.
6.- El alumno no fuma, se relaja.
7.- El alumno no hace novillos, le reclaman en el bar.
8.- El alumno no come chicle, fortalece la dentadura.
9.- El alumno no habla, intercambia opiniones.
10.- El alumno no enfada al profesor, estudia sus reacciones.
11.- El alumno no llega tarde a clase, se culturiza en el exterior.
12.- El alumno no está en las nubes, examina los fluorescentes.
13.- El alumno no pone pegas, sirve de relaciones públicas.
14.- El alumno no lee revistas, se informa.
15.- El alumno no critica al profesor, le saca defectos.
16.- Al alumno no le enseñan, aprende.
17.- El alumno no suspende, le suspenden.
18.- El alumno no dice tacos, se desahoga.
19.- El alumno no va al despacho del director, lo visita.
20.- Al alumno no le echan de clase, va a dar una vuelta.
21.- El alumno no destroza la clase, la decora a su gusto.
22.- Cuando un alumno sale a la pizarra, toda equivocación se debe al movimiento ondulatorio de la tiza.

http://severlasalreves-palindromos.blogspot.com/

sábado, 20 de febrero de 2010

LAPIDAS EXTRAVAGANTES

Hay gente excéntrica que incluso después de muerta quiere llamar la atención. Y buena prueba de lo que digo, son estas lápidas que se salen de las que conocemos normalmente.

Este por ejemplo, debió ser un electricista. O a lo mejor es que tenía buenas ideas.



Posiblemente, la persona que descansa bajo esta lápida se dedicó a poner y reparar neumáticos para coches en vida.



Este otro difunto debió ser un gran amante de los automóviles.



Otra lápida con motivos automovilísticos, esta vez parece que pertenece a un ex-policía.



Siguiendo con los vehículos, aquí podéis ver otra lápida bajo la cual yace un antiguo trabajador de maquinaria pesada.



Sobra decir que bajo este tierno osito yace un niño pequeño.



Este debió ser un jugador empedernido de Scrabble.



Y este otro, quería descansar bajo símbolos mágicos, como esta pirámide mágica.



http://severlasalreves-palindromos.blogspot.com/

viernes, 19 de febrero de 2010

CONSEJOS SI VAS A VIAJAR A CHINA

Ya sé que queda muy lejos, y a lo mejor no entra dentro de tus planes viajar a ese gran país que es China; pero si tuvieras la intención de visitarlo, aquí van diez consejos que tienes que tener en cuenta si no quieres tener problemas.

1. Para llamar a alguien para que se acerque hacia usted, jamás lo llame moviendo sus manos con los dedos hacia arriba, pues sería descortés. Más bien, llámenlos con la mano pero girando sus dedos hacia adentro, como si barriera algo hacia usted. Es igual al llamar un taxi.

2. Si utiliza un palillo de dientes en público, cubra su boca con la mano.

3. Si alguien le da un regalo, es mejor no abrirlo delante de quien se lo dio.

4. Si alguien le da una tarjeta de presentación de negocios, no la inserte en su bolsillo trasero del pantalón. Tampoco la guarde en su cartera y luego ponga su cartera en el bolsillo trasero del pantalón. Simbólicamente usted estaría diciendo que usted desea sentarse sobre ellos. Debe poner una tarjeta de presentación de negocios en su cartera y luego guardar su cartera en un bolsillo delantero, así no habrá ningún problema.

5. Después de almorzar, nunca deje los palillos sobresaliendo hacia fuera encima de lo que quedó del arroz en el fondo de su tazón. Esto es lo que la gente hace en los altares cuando le ofrecen comida a los fantasmas de sus antepasados. El hacer ésto en un restaurante sería una maldición terrible para su dueño.

6. Cuando escriba a un amigo cualquier cosa, no utilice tinta roja. Este color se reserva para las propuestas, las denuncias y para corregir exámenes.

7. A veces, funerales, casamientos, o ceremonias religiosas ocuparán de repente y sin avisar una calle completa. A pesar de que estén bloqueando la vía, es mejor no caminar a través de estas reuniones.

8. Cuando apenas comienza usted a relacionarse con alguien y comienza a llover pero él o ella no tiene paraguas, resulta de mala suerte darle un paraguas para que se vaya a su casa - es un augurio seguro que nunca más se verán de nuevo. (La palabra china para paraguas es - san - que suena como la palabra “separarse”). Esto es particularmente importante para las parejas que se citan y salen juntos las primeras veces. Si a usted le agrada su nuev@ amig@, tome el tiempo para acompañarle con un paraguas hasta la parada de bus o de taxi.

9. No le regale un reloj como presente. La frase “dar un reloj” (sung chung) suena igual que “asistir a un funeral” - es muy desfavorable. Obsequiar un reloj de pulsera está bien.

10. Igualmente, no es lo mejor regalar un pañuelo como un obsequio ya que se utiliza para limpiar lagrimas, en realidad traerá alguna clase de mala suerte que causará llanto. Pero no se preocupe, si accidentalmente llegase usted a obsequiar un regalo que es de mala suerte, la maldición será revocada si el que recibe el regalo le da una moneda como pago; entonces, técnicamente el regalo se vuelve una compra en vez de un regalo.

http://severlasalreves-palindromos.blogspot.com/

jueves, 18 de febrero de 2010

TEN MAS CUIDADO (LA PROXIMA VEZ)

Pues sí, viendo las típicas fotos estas de "Fail" hay que decirles a sus protagonistas que tengan más cuidado; o al menos la próxima vez, porque ésta ya la han "cagado".

No se puede ir a presentar un producto de Microsoft con un portátil de Apple, queda fatal.



Tampoco es muy correcto instalar una cámara de vigilancia y colocar delante de ella la pantalla donde se va a visualizar lo que está captando.



Y si tienes la valentía de ofrecerte a hacer cosas como ésta, no te pongas el último de la fila.



Otra cosa que no se debe hacer es instalar un tobogán para ir a caer en un contenedor de escombros.



Y por supuesto, si vas a hacerte una foto para mandársela a tu familia, guarda los "juguetitos" en el cajón de la mesilla de noche.



Tampoco dejes tus "juguetitos" por ahí, porque tu perro puede jugar con ellos, y no es plan.



Y si tienes a tu gato convaleciente, no le hagas esta putada, dale de comer aunque sea con una cuchara.



¡Bueno, hasta los más expertos voladores tienen fallos!.



http://severlasalreves-palindromos.blogspot.com/