lunes, 28 de febrero de 2011

FOTOS QUE NO SON LO QUE PARECEN

Nuestra vista a veces nos puede jugar malas pasadas por dejarnos llevar por la primera impresión y no reparar en los detalles de la imagen o fotografía que estamos viendo. Estoy seguro que cuando veáis las siguientes fotos, vuestra mente os va a confundir; por eso, es mejor que las miréis despacio.

Con tantos accesorios para la Xbox, podría tratarse de otro más para jugar a un nuevo juego, pero sólo es un extintor que está colocado donde antes había un accesorio que ya no está.



Viendo este cartel podríamos pensar que esa papelera es para depositar los niños; cuidado, porque nos podrían acusar de abandono.



Este hombre viaja sentado en el autobús ajeno a las miradas externas, que lo ven como si estuviera poniéndose las medias.



Los hay que tienen más medios, y se permiten hacerse un yate con forma de ballena.



Esta portada de cómic no está muy acertada, Supermán parece más dispuesto a "atacar" que a defender a este pobre niño.



Si hay dos cosas que llaman la atención son el sexo y la palabra "gratis"; si encima, aparecen juntas, nos atraerá como un imán. En realidad, se trata de una oferta de bolsos que hace mención a que está abierta a ambos sexos.



Otros que aprovechan el tirón del "sexo gratis" son los de este taller. Esta vez, la oferta del cambio de aceite gratis es también para ambos sexos.



Os he dejado la mejor para el final. Que diríais que veis en la foto. Pensadlo bien antes de decir algo.



Bueno, si pensasteis que era el culo de la chica del fondo, os diré que sois unos obsesos que estáis pensando siempre en lo mismo. ¡Es la axila de la chica de la derecha!.

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domingo, 27 de febrero de 2011

APOLO 18, LA PELICULA

El próximo 22 de abril asistiremos al estreno de una película que promete hacer buena recaudación. Se trata de Apollo 18, una película de ciencia-ficción y terror del director español Gonzalo López-Gallego que toca un tema que ha sido un misterio en la NASA y una inconsistencia en la historia del mundo. Con la producción de Timur Bekmambetov, "Apolo 18" cuenta como un nuevo intento por llegar a la luna falla por continuos sucesos que volvió al viaje una experiencia monstruosa.
Oficialmente el "Apolo 17", lanzado el 17 de diciembre de 1972, fue la última misión tripulada a la luna. Pero un año después, en diciembre de 1973, dos astronautas estadounidenses fueron enviados en una misión secreta a la luna financiada por el Departamento de Defensa de EE.UU.



En este film nos ofrecen unas supuestas imágenes de varias grabaciones de la última misión que pisó la Luna. En estas imágenes, escondidas hasta ahora, nos desvelan el motivo real de porque no regresamos a la Luna en tantos años. Todo esto con un aire muy de documental muy al estilo REC, grabaciones cámara en mano. Si además le añades Aliens y la siempre eterna controversia de si fuimos alguna vez a nuestro satélite, creo que ya tenemos taquillazo.
Dicen que lo que podemos ver en esta película es el material de archivo real que los astronautas capturaron en esa misión. Mientras que la NASA niega su autenticidad, otros dicen que es la verdadera razón que nunca hemos vuelto a la luna.
El eslogán con el que están promocionando esta película es "HAY UNA RAZON POR LA QUE NUNCA HEMOS VUELTO A LA LUNA", y nos deja una intriga que hace que queramos ir al cine a verla. Os dejo con el trailer para ir abriendo boca.




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sábado, 26 de febrero de 2011

LOS GRUPOS MAS CURIOSOS DE FACEBOOK

Aunque he de confesar que no soy usuario de Facebook, tengo que reconocer la imaginación de la gente que crea grupos en el mismo. Aquí tenéis una muestra de algunos de los grupos que más me han llamado la atención.


¤ Yo tampoco sabía qué coño hacer con el color blanco del plastidecor.
¤ Odio que me despierten preguntando si estoy dormido.
¤ Yo también he tirado de la puerta cuando debía empujar.
¤ Yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna.
¤ Saco el móvil, miro la hora, lo guardo, ¡ni puta idea de que hora es!
¤ El día que Alex Ubago tenga novia y sea feliz, se acabó su carrera musical.
¤ Sí, a mi también me dan ganas de pedir un cubata al entrar a Bershka.
¤ Pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de los cojones… “Tu no eres moderno, tu eres gilipollas…”
¤ Yo también dije ¡trae, que tu no sabes! y yo tampoco supe.
¤ El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un Ferrari.
¤ ¡Yo también canto las canciones en inglés como me sale de los cojones!
¤ Para los que nunca saben si es el timbre o el interruptor de la luz.
¤ ¿Cuántos años debe tener ahora el niño de Kinder chocolate?
¤ ¿Por qué viene una tía del futuro a explicarme cómo funciona la lejía?
¤ Todo lo que me gusta es inmoral, ilegal o engorda.
¤ No entiendo como la gente duerme en el metro y se despiertan en su parada.
¤ Señoras que se quedan dormidas con la novela pero si cambias se despiertan.
¤ A Belén Esteban le va a durar la nariz lo que a mi la batería… 4 rayitas.
¤ Mi madre también me dijo “como vaya yo y lo encuentre…” ¡Y lo encuentra!
¤ Yo también creo que en humor amarillo moría gente.
¤ Me acabo de enterar de que SUGUS es capicúa.
¤ Mi madre también dice: “¡esta es la primera vez que me siento en todo el día!”
¤ Yo también hablé delante del ventilador, para oír mi voz de robot.
¤ (Todos listos para la foto) “Ay no, está grabando”.
¤ Yo también de pequeño decía “inglish pitinglish”.
¤ Siempre quise subirme a un taxi y gritar: “¡Siga a ese coche!”
¤ Yo me he hecho chuletas en la calculadora Casio.
¤ Kleenex petrificados que aparecen en los bolsillos tras lavar la ropa.
¤ Para los que odiamos la foto de nuestro DNI.
¤ ¿Quién no vio a alguien correr y le gritó “corre Forrest corre”?
¤ Madres que dicen ‘Que cuando tu vas, yo ya he vuelto un par de veces”.
¤ Señoras que dicen ”Niño, pásame eso, que está ahí, encima del… este”.
¤ Seamos realistas; nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego.
¤ Mama hazme algo para comer. ¿Por que no te lo haces tu? No da igual no tengo hambre.
¤ Vivo con el miedo a que uno de mis contactos me lleve al diario de Patricia.
¤ Yo también dije “mañana me levanto temprano y estudio”.
¤ Yo también he visto como los demás escribían hojas y hojas y yo no tenía ni zorra de la pregunta del examen.
¤ Para los que cuando tocamos timbre y preguntan “¿quién es?”, decimos: “¡YO!”
¤ Señoras que riegan las plantas de marihuana de sus nietos sin saberlo.
¤ Señoras que dicen almondigas y crocretas y fambruesa.
¤ Yo nunca he terminado una goma de borrar, antes se me pierden.
¤ Yo tampoco he visto nunca una paloma pequeña ¿Nacen ya grandes?
¤ Ojalá tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana.
¤ En todo examen hay un alumno que pregunta qué día es.
¤ Caerte en público y levantarte a la velocidad del rayo como si nada.
¤ Yo también me he dicho: Esto ya lo he vivido antes...
¤ Yo de fiesta también he gritado: ¡TOOOOOMAAAAAAAA!, cuando entra un temazo.
¤ A mi también me dijo que le salió fatal y la muy guarra sacó un 10.
¤ Yo también disimulo con el móvil cuando paso de saludar a alguien.
¤ Yo también me quedé aislado porque mi madre fregó el suelo.
¤ Poner el dedo para que no te muerdan demasiado el bocata.
¤ Yo también me pego golpes contra los muebles y empiezo a agonizar.
¤ Señoras que temen que tu compra se meta en la suya en la cinta del súper.
¤ Señoras que se pelean por los caramelos en las cabalgatas de reyes.
¤ Yo también creo que Google y Hacendado dominarán el mundo.
¤ Mi cuarto se desordena solo.
¤ ¿ABRE FÁCIL? ¡Los cojones!
¤ Los cortes de digestión no existen, son los padres.
¤ Me he muerto 19.985.322.486 veces por no haber reenviado cadenas de e-mails.
¤ Yo también aprieto mas fuerte el botón del mando cuando se gastan las pilas.
¤ Yo también digo NADA cuando me pasa ALGO.
¤ Si le digo a un amigo que mire DISIMULADAMENTE, nunca mira disimuladamente.
¤ A mi también me han mandado callar mis padres cuando veían que tenía razón.
¤ Es mejor hablar en clase que en el recreo.
¤ Yo también sigo viendo capítulos repetidos de los Simpsons.
¤ ¡Siempre se me cae un calcetín cuando llevo un montón de ropa a la lavadora!


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viernes, 25 de febrero de 2011

CARTELES CON MENSAJES DE SEXO

Ya sabemos que el sexo es de los temas que más vende; no en vano, las páginas dedicadas al sexo en Internet son las más visitadas. A lo mejor será por eso, o por alguna extraña coincidencia, que algunos carteles recurren a este tema para llamar la atención. Echad un vistazo, y juzgad vosotr@s mism@s.

No sé si en Delfos (Grecia) el significado de "Pollón" puede querer decir lo mismo que aquí; pero si viéramos un cartel como éste por aquí, seguro que pensaríamos que se trata de un sexshop.



No sabemos si habrá alguien a quien se le ocurra abrir la puerta del servicio de caballeros con lo que tiene entre las piernas; pero por si acaso, en el cartel indican como deben insertar la muñeca para abrir la puerta sin tocarla con las manos.



En Japón indican así de clara la prioridad para sentarse en los transportes públicos. Primero los ancianos, después las embarazadas, luego las mujeres con bebés seguidas de las personas con fracturas de huesos, para terminar con las personas con problemas de corazón. Se entiende todo muy bien; pero la persona de la muleta, ¿qué está cogiendo con su brazo izquierdo?.



Aprovechando el tirón del presidente americano Obama, este club de Shanghai le puso su nombre para captar más clientela.



A este rancho americano le pusieron de nombre "Rainbow", y además, para los que no saben inglés, les pintaron un arco iris; pero para que no hubiera equívocos, aclaran que no son gays. No sé si en ese rancho serán gays o no, pero la cosa esa que está encima del cartel tiene una forma sospechosamente parecida a un pene.



No está muy claro qué pretenden con este cartel, pero parece que invitan al sexo. Eso sí, para procrear. Entiendo que el proyecto sería algo así como organizar bodas o banquetes con barra libre con la idea de recaudar dinero de los invitados para emborrachar a las parejas con objeto de que procreen.



Este cartel parece puesto por los más conservadores para no acercarse a los hombres mientras eyaculan. También recuerdo que cuando eramos pequeños nos decían que te podías quedar ciego si te masturbabas. Ahora lo entiendo, seguramente era si te daba en el ojo el semen cuando eyaculabas.




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jueves, 24 de febrero de 2011

TRUCOS CON LOS QUE SORPRENDER A TUS AMISTADES

En cualquier reunión de amig@s; algunas veces alguien muestra algún truquito que, sin ser un truco de magia espectacular, deja sorprendido al personal. Si la próxima vez quieres ser tú el que los sorprenda, echa un vistazo al siguiente vídeo donde podrás aprender a hacer algunos de ellos. Todo es cuestión de practicar.




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miércoles, 23 de febrero de 2011

COSAS CURIOSAS SOBRE EL SEXO

En cuestión de sexo, siempre estamos aprendiendo cosas nuevas; por eso os propongo que leáis estas curiosidades en las que las costumbres y otros hechos de personajes históricos, así como las de algunos animales, os enseñarán cosas que seguramente ignorabais.


CUESTION DE SOBRANTE.
En el s. XVII, algunos doctores sostenían que los penes muy cortos se debían a que la madre naturaleza tomaba de este órgano el material que faltaba para completar otras partes del cuerpo. Por el contrario, los largos eran producto del tejido sobrante.

MIRADA MORTAL.
Según Alberto Magno, durante la menstruación las mujeres exhalan por los ojos un vapor nocivo que puede llegar a ocasionar la muerte.

CON LAS VERGÜENZAS A CUESTAS.
En la antigua Grecia, durante los rituales de Príapo se desfilaba en procesión llevando falos de madera de diversos tamaños y se lanzaban higos a la multitud. El pene más grande se transportaba en un carro tirado por los jóvenes falóforos.

A CIEGAS.
Casi todas las mujeres y una tercera parte de los hombres cierra los ojos cuando besan a su pareja, según se desprende de un estudio realizado recientemente en Estados Unidos.

SÍFILIS MITOLÓGICA.
La palabra sífilis proviene de una poesía escrita por Girolamo Fracastoro titulada Syphilis sive Morbus Gallicus, en la que Apolo castigaba al pastor Sífilo con esa terrible enfermedad.

CASANOVA Y LA BOLA DE ORO.
Para no dejar embarazadas a las damas que caían en sus brazos, Casanova utilizó un curioso anticonceptivo: una canica de oro de 60 gramos que introducía en la vagina.

OBLIGADAS A ENGAÑAR AL ESPOSO.
La tradición del pueblo nayar, del sur de la India, obliga a las mujeres casadas a recibir la visita de amantes. La mayoría de los hijos son fruto de estas relaciones.

SILENCIA, SE MENSTRUA.
Los estudios MGM de Hollywood planificaban las películas en función de los ciclos menstruales de las actrices.

RAMILLETES DE NERVIOS.
Algunos anatomistas medievales creían que el pene era un manojo de nervios que nacen de la espina dorsal y acababan en el órgano sexual. Es por ello que lo llamaron cauda nervorum.

SIEMPRE A PUNTO.
La erección continua del pene o priapismo se debe al consumo abusivo de alimentos flatulentos, como los garbanzos, según los médicos medievales.

VISTO Y NO VISTO.
La cópula de un ratón dura cinco segundos.

LO OFRECEN TODO.
Los kabbabisches asesinan a los huéspedes que se niegan a acostarse con sus esposas.

¡JESUS, QUÉ PELIGRO!
Bostezar durante el coito es mortal e impide la fecundación, según Plinio.

AMOR A TROPEZONES.
En las danzas ceremoniales, las mujeres guajiras de Colombia zancadillean a los varones como invitación a mantener un encuentro sexual.

TAPAR LAS VERGÜENZAS.
Antiguamente, las prostitutas turcas se desnudaban completamente ante el cliente, pero se tapaban la cara en señal de pudor.

EL PRECIO JUSTO.
En 1977, un urólogo norteamericano compró el pene de Napoleón por 400.000 pts.

ORGANO QUE NO SE UTILIZA, SE SECA.
El útero de las mujeres que no practican asiduamente el acto sexual se deseca y cierra herméticamente, lo que atormenta a todo su cuerpo, según Hipócrates.

DEVOLVER LA FERTILIDAD.
Para saber si una mujer era fértil, los médicos egipcios le hacían sentarse sobre una mezcla de harina de dátiles y cerveza. Si vomitaba era signo de que podía quedarse embarazada.

LAS SEMILLAS DESPERDIGADAS.
Paracelso decía que el semen provenía de todas las partes del cuerpo y que acudía a los testículos durante el acto sexual.

¡MENUDO CACAO!
Los aztecas se excitaban sexualmente bebiendo chocolate.

OPCIÓN LAPIDADA.
Los godos enterraban vivo a todo aquel sospechoso de ser homosexual.

¿PRIVILEGIO FEMENINO?
Sólo la hembra del topo y de la hiena comparten con la mujer el hecho de presentar himen.

ENTRE VERSO Y VERSO…
Se dice que una de las fantasías del poeta británico Lord Byron (1788 - 1824) era la de disfrazar a sus amantes con ropas de hombre para hacerlas pasar por sus primos en los hoteles donde se daban cita.

ADULTERIO EN LLAMAS.
Entre los pueblos germanos, el adulterio estaba penado con la quema de la mujer. El amante era ahorcado sobre sus cenizas.

DESAFIO TESTICULAR.
Por término medio, los testículos de los europeos tienen el doble de tamaño que los de los chinos.


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martes, 22 de febrero de 2011

MAS NIÑOS EN APUROS

Los niños no son tan angelitos como a veces parecen, y en ocasiones, sus travesuras los pueden convertir en auténticos diablos. Si no me creéis, echad un vistazo a las siguientes fotos.

Darle un rotulador (o varios) a un niño tiene un gran peligro.



Y no digamos nada si además tiene a otro niño cerca.



Y es que hay niños que son auténticos diablillos y no dejan en paz ni a los gatos.



Son capaces hasta de no dejar beber al perro.



Otro elemento que es peligroso en manos de un niño es una manguera de agua.



Algunos son un peligro hasta para ellos mismos.



El water no es el lugar más indicado para echar una cabezadita.



Y mucho menos si estás "en plena faena".



Ya sabemos lo que les gusta la tierra a los niños, por eso la comparten con otros.




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lunes, 21 de febrero de 2011

CUANDO TU NOVIA ESTA MUY BUENA

Tener una novia guapa es un privilegio, pero también puede convertirse en un problema. Ese es el problema, que cuando tienes una novia guapa no puedes pasar desapercibido, y tienes que estar alerta con los cinco sentidos para protegerla de los "moscones" que la acechan. Por lo menos, eso se desprende después de leer este simpático monólogo que analiza esta situación.


CUANDO TU NOVIA ESTA MUY BUENA

Lo voy a dejar con mi novia. Y me va a costar, ¿eh?, porque es inteligente, cariñosa, divertida… Pero es que tiene un defecto que no puedo soportar: está buenísima.
Con ella me pasa como con los relojes. Yo prefiero tener uno de propaganda del All Bran de Kellogs que un Rolex de oro.
Sí, porque con el de All Bran la gente puede pensar que voy estreñido, pero es que con el Rolex voy cagao. Estoy todo el día:
“¿Y si me lo roban? ¿Y si me lo joden?”. Pues lo mismo me pasa con mi novia: ¿Y si me la roban…? ¿Y si me la joden?
Todo empezó una noche que estaba en la discoteca. De repente la vi y pensé: “¡Joder, parece mentira que esta chica y yo seamos de la misma especie! ¡Pero si a su lado yo parezco la rana Gustavo!”.
Y la tía me mira y me guiña un ojo. Que yo pensé: “¡Qué pena, con lo buena que está y que tenga un tic!”. Pero no, se me acercó con los ojos bien abiertos y me dijo:
- Hola, ¿estás solo?
Y yo:
- Hombre… solo, solo, lo que se dice solo… sí.
- ¿Nos tomamos algo en la terraza?
Y ahí me dije: “Ah, bueno… Ya lo entiendo… ahora saldremos a la terraza, habrá una cámara oculta, y de detrás de un ficus, saldrá Juan y Medio… “Inocente, inocente…” y me la cambiarán por Javivi”.
Pero no. Nos pusimos a hablar, nos caímos bien y cuando nos despedimos me dice:
- ¿Entonces me llamas mañana y vamos a tomar un café?
- Vale…
Un café te lo tomarás tú, porque yo me voy a tomar un Valium.
Al día siguiente, cuando me levanté y me miré al espejo, me preguntaba:
“¿Qué habrá visto en mí que yo no veo? A lo mejor soy un intelectual, y no me he enterado. A lo mejor soy hijo de Julio Iglesias.. ¿Intentará cobrarme?”.
La cuestión es que nos hicimos novios. Al principio flipaba: “Con dos cojones, Pablito… Si tú de cerca ganas mucho, lo que pasa es que nunca se te habían acercado…”. Pero enseguida te das cuenta de que la cosa no es tan bonita:
De entrada, tus amigos de siempre se convierten en “amigos-pívot”. Sí, sí, “amigos-pívot”: están esperando un fallo tuyo para coger el rebote… y encestar ellos.
También te das cuenta de que no puedes salir a la calle con ella.
Porque pasas por una obra, y es como si hubieran apretado un botón:
- ¡Qué pasa, Blancanieves! ¿Dónde has dejado al resto de los enanitos que sólo vas con uno? ¡Mucho conejo pa tan poca zanahoria!
Y aquí ya no aguantas más, se te sube la sangre a la cabeza, se te hincha la vena y… te pones a llorar.
Claro, ¿qué vas a hacer? ¿Encararte con quince tíos que están hartos de tirar tabiques? Porque tampoco puedes razonar con ellos: hagan el favor, que esta mujer tiene pareja y a lo mejor anda por aquí cerca…
Es que no puedo ni ir a la playa con ella. Porque cuando vamos paseando por la orilla, agarrados de la cintura… ¡parezco su flotador de patito!
Pero lo peor es cuando salimos de marcha. Es agotador, porque se tira toda la noche bailando y claro, tú con ella. No vas a dejarla allí sola, porque están todos los tíos alrededor: “Grruaaaa, gruuuuua…”. Así que sigues bailando. Y, de pronto, empiezan a entrarte unas ganas terribles de mear. Y piensas:
“¿A esta tía no se le acaban nunca las pilas?”. Pero nada, es como el conejito de Duracell: dura y dura y dura… Y te tienes que aguantar, porque miras al resto de los tíos y… dura y dura y dura… Porque cuando mi novia entra en una discoteca, es como cuando el Rey entra en el Congreso: todos los miembros se ponen firmes.
Por todo esto yo me pregunto: ¿me compensa realmente salir con esta chica? Y ustedes dirán:
“Hombre… está… el sexo…”. Pues tampoco. Sepan ustedes que salir con una tía buena arruina tu vida sexual. Porque yo, antes de conocerla, aguantaba los diez minutos de rigor en la postura del misionero. Pero ahora, en cuanto ella se quita el sujetador, ni misionero ni leches, a mí sólo me da tiempo a decir “amén”.
Y por todo esto estaba a punto de dejarlo Pero, pensándolo bien, es tan inteligente, tan cariñosa, tan divertida… Vale, está muy buena…
Pero oye, un defecto lo tiene cualquiera.


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CORREGIDO EL COLOR DE TEXTO DE LOS COMENTARIOS

He observado que hay veces que no se queda fijado el color de texto de los comentarios que hago junto a las fotografías de los posts, esto creo que se debe al cambio de navegador. Ya está corregido en los últimos cuatro o cinco posts en los que no se veía debido al fondo negro del blog, así que seguiré observándolo para que no vuelva a ocurrir.

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domingo, 20 de febrero de 2011

GENTE BOSTEZANDO

Dicen que se bosteza por sueño, por hambre o por aburrimiento; pero yo añadiría además que se bosteza por contagio. Sí, el bostezo es muy contagioso, y viendo a toda la gente de las fotografías, ya me está entrando ganas de bostezar a mí también.

Desde que nacemos, ya estamos bostezando.



Crecemos, y seguimos bostezando mientras hacemos cola.



Bostezan las guapas, ...



... los feos, ...



... los militares, ....



... los deportistas, ...





... los políticos en el Congreso ...



... y hasta las monjas.




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sábado, 19 de febrero de 2011

UNA DE GOLPES VARIOS

Es inevitable; pero cuando vemos a alguien dándose un buen golpe, solemos tender a reírnos. Luego, nuestra o conciencia o nuestra curiosidad nos puede llevar a preguntarnos si le habrá pasado algo al desafortunado accidentado; pero nuestra naturaleza humana nos lleva a reírnos del mal ajeno. Os dejo con una buena recopilación de vídeos que os van a impactar tanto como a sus sufrid@s víctimas.




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viernes, 18 de febrero de 2011

PENES QUE SURGEN POR CUALQUIER SITIO

Ya vimos la semana pasada como hay formas que surgen por doquier que nos recuerdan esa cosa que llevamos los hombres entre las piernas, y podríais pensar que es hay gente que está obsesionada con el sexo; pero no sé si pensaréis lo mismo al ver las siguientes fotos donde, los penes, siguen surgiendo por cualquier sitio.

Y es que ya no sabe uno donde mirar, porque hasta en el cielo se forman nubes con figuras más que sospechosas.



Los mapas del tiempo también vienen "calentitos" y con cierto apéndice conocido.



Y hasta en los mapas, hay penínsulas que penden igual que los miembros varoniles.



No sé si esto es un guante colgado al azar, o alguien va buscando cosas donde no las hay.



Con esta pasta de dientes, cualquiera se la mete en la boca.



Ya no sé si es nuestro subsconciente el que nos traiciona o la casualidad hace que coloquemos así las frutas en el carro de la compra.



Helados nos quedaríamos, si en mitad de un temporal de nieve nos apareciera una forma como ésta.




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jueves, 17 de febrero de 2011

LABIOS MAQUILLADOS

Es evidente que las dueñas de los labios de las siguientes fotos no están dispuestas a dar muchos besos; porque después de todo el tiempo que se habrán tomado para decorárselos así, no se los estropearán por cualquier cosa.

Desde luego, unos labios así combinan con todo.



Las mujeres ya no se conforman con unos labios pintados de un solo color. Los animales inspiran la decoración de los labios, en este caso ha sido un gato.



Más detalles de este gatito labial.



Los osos panda son animales que dan ganas da abrazarlos y besarlos, como este oso panda de esta chica.



Ahora, si se trata de un hipopótamo, la cosa cambia.



¿Nos atreveríamos a besar unos labios así?. Las pinzas del cangrejo parecen amenazar a los labios que se acerquen.



Y hablando de animales que se arrastran, estos labios emulan un gusano en lo alto de una hoja.



Y otro animal reptante muy simpático es este camaleón. Cuidado que tienen una lengua muy larga.



Y no podía faltar la nota simpática, el conocido "Picachu".




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